Вызывание слез и развитие психологической устойчивости.

 

Когда маленькие дети сталкиваются с тревожащими переживаниями, которые не могут изменить, лучше всего помочь им выплакать слезы по этому поводу. Если в детском саду они скучают по родителям, именно возможность поплакаться воспитательнице поможет им привыкнуть к этому дому, который так далеко от их родного убежища. Нам не нужно уговаривать детей не бояться, необходимо помочь им найти способы для выражения того, что идет не так, и для движения по пути к слезам и разочарованию.

 Чтобы ребенок смог поплакать по поводу разделения в своей жизни, ему понадобится помощь взрослого, который сможет удерживать его в переживании тоски до тех пор, пока не появится грусть. Для этого нужны доверительные отношения со взрослым, а также время и терпение, чтобы пройти этот путь. Как‑то раз я стала свидетельницей того, как воспитательница моих детей смогла утешить другого ребенка, который скучал по родителям, и была тронута ее состраданием. Когда я увидела ее деликатность и теплоту, мне стало спокойнее оставлять детей на ее попечение. К сожалению, другая воспитательница рассказала мне:

 

Я знаю, что маленьким детям нужно плакать, но это трудно, потому что я волнуюсь, что родители будут осуждать меня и думать, что я плохо выполняю свою работу, если дети грустят. Я понимаю, что дети скучают по родителям, но иногда боюсь, что, если позволю им плакать, они будут реветь весь день. При этом я уверена, что, если не давать им плакать, у них будет больше фрустрации и агрессии по отношению друг к другу.

 

Когда мы прощаемся с маленькими детьми, лучше всего представлять себе это в виде танца из трех шагов. Мы даем ребенку перекрывающий предмет, с помощью которого можно поддерживать ощущение близости, приветствуем ответственного взрослого и убеждаемся, что он может завладеть вниманием ребенка, а затем, уходя, напоминаем ребенку, когда мы с ним увидимся в следующий раз. Наша задача – не мучить его, удерживая слишком долго в состоянии разделения и вытягивая из него прощание. В то же время, совершенно необходимо, чтобы ребенок был привязан к взрослому, с которым его оставляют. Развитие замещающих отношений с заботящимся взрослым занимает некоторое время, и ключевым моментом является способность взрослого завладевать вниманием ребенка и утешать его. Три шага при прощании – это основные принципы, а не инструкция. Они предназначены для того, чтобы подать идею, как создать предсказуемый распорядок и ритуал, который поможет маленькому ребенку при расставании с родителями обратить свой взор на воссоединение.

 Взрослые могут снизить тревогу, которую ребенок испытывает при прощании, внушив ему уверенность, что он сможет справиться с этим.

 

Рис. 8.3. Адаптированный слайд из курса Ньюфелда «Интенсив I: Понимать детей»

 

Полезно подготовить ребенка заранее и сообщить ему, что он может почувствовать грусть по поводу расставания, но будет способен с этим справиться. Например, многие родители волнуются по поводу начала детского сада. Они могут сказать детям: «Может быть, ты будешь скучать по мне сегодня в детском саду. Я тоже буду думать о тебе. Я знаю, ты справишься, а я буду ждать с нетерпением, когда мы увидимся позже и ты мне расскажешь о своих приключениях». Забирая ребенка из детского сада, родители могут подвигнуть его к выражению грусти, сказав ему: «Ты тосковал сегодня в детском саду?» Если ребенок при столкновении с разделением способен пролить слезы грусти, тоскуя по любимым людям, то у него формируется психологическая устойчивость, поскольку он знает, что может справиться с разлукой и пережить ее. Сепарация тяжела для маленьких детей, и нам не следует злиться на них за это. Мы должны по своей инициативе помогать им обращать свой взор на воссоединение при каждом удобном случае и позволять им плакать, когда их переполняет тоска.

 

 

 9

 «Не командуй мной»:

 Понимание сопротивления и противостояния

 

Каждый раз, когда увидите табличку с надписью «Посторонним вход воспрещен!», тотчас входите.

  Высказывание Лесли Стивена, процитированное его дочерью Вирджинией Вулф [162]

 

СЬЮЗЕН И ЧАРЛИ взволнованные подошли ко мне после моего семинара по воспитанию детей. Сьюзен сказала: «У нас огромные проблемы с приучением к горшку нашего 3,5‑летнего сына. Все начиналось так прекрасно, а теперь пошло наперекосяк. Блейк даже ходил в туалет, но теперь отказывается. Хочет все время ходить в подгузниках». Я попросила рассказать подробнее о сопротивлении Блейка. Чарли ответил: «Мы сказали ему, что он уже большой мальчик, и забрали у него подгузники, но тогда он просто стал писаться в трусы». С паникой в голосе Сьюзен добавила: «Нам нужно приучить его к горшку до детского сада – иначе его туда не возьмут».

 Я попросила их описать, как развивались события, и Сьюзен сказала: «Каждый раз, когда он ходил в туалет, мы хвалили его и говорили, что он молодец. Я не понимаю, что произошло. Просто в какой‑то момент Блейку стало это неинтересно, тогда мы стали выдавать ему небольшие награды». В разговор включился Чарли: «Теперь, когда мы говорим ему пойти в туалет, он притворяется, что не слышит нас. Мы пытались подкупить его. Мы сказали, что купим ему велосипед, если он хотя бы сядет на горшок, но он отказывается».

 Я задала им несколько вопросов, чтобы определить корни сопротивления Блейка, а затем сказала: «Трудность заключается в том, что Блейк слушает вас, но просто не подчиняется. У маленьких детей аллергия на принуждение. Ваше желание приучить его к горшку сильнее, чем у него. Вам нужно снизить давление и создать простор, чтобы желание вернулось». Сьюзен спросила: «Как нам это сделать?» Я ответила: «Думаю, вам стоит на время вернуться к подгузникам. Преподнесите это как нечто обыденное. Просто сделайте так и прекратите выдавать награды, хвалить, наказывать и показывать свое недовольство. Пусть момент смены подгузника станет моментом единения, выражайте сыну радость, удовольствие и теплоту». Сьюзен и Чарли были ошарашены. Сьюзен спросила: «Серьезно? Мы должны вернуться назад?» Чарли сказал: «Вы когда‑нибудь меняли подгузник 3,5‑летнему ребенку? Это же отвратительно!» Я согласилась, что мой совет, на первый взгляд, противоречит здравому смыслу, но предложила им все же попробовать последовать моему плану. Сьюзен сказала: «Думаю, мы должны попробовать. Нам больше ничего не остается – он даже за велосипед не хочет». Она обратилась к Чарли: «Просто будешь представлять, что в подгузниках шоколадный пудинг». Чарли явно был не рад такой перспективе.

 Сьюзен и Чарли продолжали посещать мои еженедельные семинары по воспитанию. Каждый раз я спрашивала у них, как идут дела. Чарли пожимал плечами и говорил: «Шоколадный пудинг, Дебора! В огромных количествах». Сьюзен отвечала: «Нет никаких признаков перемен, но Блейк счастлив, что ему вернули подгузники. Я стараюсь завладевать его вниманием и петь каждый раз, когда переодеваю его, так же, как когда он был малышом». Я повторяла, чтобы они набрались терпения и придерживались этого курса. Три недели спустя Сьюзен сообщила: «Кажется, начало получаться! Вчера в 6 утра он прибежал к нам в спальню и закричал: «Хочу какать!» Я собралась менять ему подгузник, но он посмотрел на меня с вызовом и заявил: «Нет, я буду какать в горшок – сам!» – и убежал в туалет!» Я ответила: «Я сам» возвращается! Вы на верном пути!»

 

 У маленьких детей аллергия на принуждение

 

Порой, когда вы просите маленького ребенка идти быстрее, он начинает плестись еще медленнее или вообще останавливается. Вы даете ему четкие указания – и обнаруживаете, что он все делает наоборот. Мама одного 3‑летнего мальчика рассказала мне: «Кифер открутил какой‑то винтик от окна в ванной, и я в ужасе сказала ему, чтобы он не потерял его. Он посмотрел мне в глаза и выбросил его в окно!» Маленькие дети легко становятся зацикленными на табу, поэтому, когда вы, например, просите их не шутить на туалетные темы, их так и тянет повторять все эти словечки снова и снова. Совершенно неожиданно дети могут стать упрямыми, своевольными, упорными, сопротивляющимися, вздорными, сварливыми, воинственными, неисправимыми, непослушными и дерзкими. Одна мама сказала своей 3‑летней дочке: «Если бы ты была динозавром, то самым непокорным!» Дочка, верная своему характеру, ответила: «Нет, не самым!»

 У маленьких детей есть инстинкт, который называется «противление». Он включается, когда ребенок ощущает, что другие его контролируют или принуждают к чему‑либо.[163] Примерно к двум годам дети становятся чувствительными к желаниям окружающих и могут реагировать сопротивлением. Родители иногда удивляются, что случилось с их покладистым, благодушным и спокойным ребенком, когда у того начинаются вспышки непослушания и противостояния. Мама одного двухлетки рассказала: «Его первый ответ на все – «НЕТ». Даже если я спрашиваю, не хочет ли он сок или печенье, он всегда вначале говорит «НЕТ»! Затем он может немедленно передумать и сказать «да», но сперва будет «нет». Если нужно сесть в автокресло, сперва он скажет «нет», а потом завопит «НЕТ!» и будет продолжать вопить, даже если его упрашивать, убеждать или предложить что‑нибудь вкусненькое». Сопротивление может интерпретироваться так, как будто ребенок делает это нарочно или манипулирует, намеренно ищет у родителей «кнопки», на которые можно нажать, чтобы добиться своего. Но на самом деле дети всего лишь верны своему инстинкту противления. Способность говорить «нет» может представлять собой проблемы для взрослых, однако это плод развития, которому нужно радоваться.

 Инстинкт сопротивляться и противостоять является одной из самых неверно понимаемых динамик в детско‑родительских отношениях. Противление – это не приобретенная, а эмоциональная реакция, которая играет решающую роль в сохранении собственного «я» и становлении самостоятельной личности. У маленьких детей аллергия на следование планам других людей, потому что они еще не обнаружили свои собственные. Отсюда любимая фраза «Я сам!» По мере развития собственной воли ребенку все меньше хочется сопротивляться и противостоять воле других людей. В основе противления у маленьких детей лежит неразвитая воля, которая находится процессе созревания. Нужна целая жизнь, чтобы понять свои собственные ценности, цели и мотивы. Когда маленький ребенок находится в состоянии покоя и играет, он осмысляет свои собственные предпочтения, желания, стремления, приоритеты и решения. Маленькие дети не перерастают этот инстинкт, когда их личность становится более цельной, – у них проходит потребность действовать, исходя из него.

 Сложность в том, что ничто так не выводит из себя взрослого, как сопротивляющийся ребенок, особенно если у родителей есть свои собственные твердые намерения или сильная воля. Маленький ребенок может сопротивляться ежедневным делам: например, когда нужно одеваться, идти спать, ходить на горшок, чистить зубы, причесываться или питаться полезной едой. Одна бабушка очень хотела, чтобы ее 4‑летний внук попробовал тыквенный пирог, который она испекла. Мальчик сказал ей: «Нет, бабушка, извини, я не ем тыквенные пироги. Я вегетарианец». Когда маленькие дети отказываются повиноваться желаниям взрослых, это приводит к поединкам характеров и яростной борьбе за власть. Один папа рассказал: «Я слышал, как жена спорила с нашей 3‑летней дочерью Лорен в ванной. Она хотела, чтобы Лорен вылезла из ванны, но та не желала. Они ходили по кругу, упорствуя все сильнее, пока я, наконец, не прекратил их спор». Родители могут сильно сожалеть о схватках из‑за противления с маленьким ребенком:

 

Когда моей дочери было около 5 лет, нас пригласили в очень дорогой ресторан на особое семейное торжество. Я сказала ей, что нужно красиво нарядиться. Тогда она больше всего на свете обожала наряжаться, поэтому я думала, что она обрадуется такой возможности. Но нет! (Тогда я еще не знала о противлении.) Она была возмущена тем, что должна нарядиться и что какой‑то ресторан указывает, что надевать людям, а ее мнения никто не спрашивает. Я подумала, что она просто воюет со мной. Внезапно я поставила под сомнение все свои методы воспитания, беспокоясь, что я была слишком мягкой с ней, раз она не желает выполнить такое элементарное указание. И я была так раздражена! Я подумала, что должна быть тверже – гораздо тверже. Ну и вы можете себе представить поединок противлений, который последовал, когда я стала еще сильнее настаивать на том, что она должна сделать так, как я говорю. Если бы я только знала о противлении, это сберегло бы нам обеим много нервов и избавило от разочарования тем вечером.

 

Некоторые родители настойчиво реагируют на детское неповиновение, полагая, что, если они не проявят силу, это приведет к дальнейшему непослушанию. Когда родители требуют повиновения любой ценой или пытаются искоренить сопротивление в поведении, они упускают из внимания инстинктивные и эмоциональные причины детского противостояния, стыдят за них или пытаются их отбросить. Убеждение в том, что от сопротивления и противостояния нужно отучивать, во‑первых, не признает или недооценивает преимуществ наличия собственного мнения с точки зрения развития, а во‑вторых, не учитывает, что мы должны помочь ребенку перерасти сопротивление, а не наказывать или учить его вести себя иначе. Применив достаточно сил и терпения, родители могут заставить ребенка сдаться перед их требованиями, но зачастую это приводит к обидам и растерянности, а также разрушает привязанность. Психоаналитик Отто Ранк, который подробно описал противление, говорил, что слишком острая реакция родителей оказывается одной из самых серьезных причин для ощущения незащищенности у ребенка.[164] Чтобы сохранить отношения с маленьким ребенком, нам нужно понять, каким образом противление служит развитию, как не вызывать его и как разбираться с ним, когда мы все‑таки его вызываем.

 

 Формы принуждения и контроля

 

Убеждение в том, что маленькие дети ничего не станут делать, если их не принуждать, подразумевает отсутствие веры во врожденное желание ребенка быть хорошим для своих взрослых. Это убеждение не учитывает силу привязанности и естественное стремление маленьких детей следовать за своими близкими. Из‑за этого взрослые ошибочно используют физическую, поведенческую, эмоциональную и когнитивную формы контроля и принуждения, чтобы добиться послушания вместо того, чтобы положиться на подход привязанности.

 Взрослые могут физически перемещать ребенка, взяв его на руки или подталкивая его. Это проще сделать, пока ребенок маленький, и сложнее, когда он подрастает. Ребенок в ответ на физическое принуждение может драться, кричать или пассивно соглашаться. Когда один папа схватил своего 5‑летнего сына подмышку и выбежал из ресторана, ребенок завопил: «Помогите! Помогите! Помогите кто‑нибудь! Меня похитили!» Когда ребенка подталкивают в одну сторону, можно предугадать, что он последует в обратном направлении.

 Отрицательное подкрепление – это вид поведенческого принуждения, направленный на снижение вероятности того, что определенные действия будут повторяться. Однако когда маленькому ребенку говорят, что ему грозят неприятности или что определенное поведение находится под запретом, это на самом деле повышает вероятность того, что он будет вести себя именно так. Например, в классическом исследовании с запрещенной игрушкой ученые либо угрожали строгим наказанием, либо мягко требовали не играть с игрушкой.[165] Чем более строгой была угроза, тем сильнее ребенок хотел играть именно с этой игрушкой – вопреки предостережениям. Ребенок не осознает этого инстинкта, он просто действует без всякого понимания, когда ему говорят не делать что‑то. Одна мама рассказала мне: «Когда я ходила в детский сад, моя мама перед моим выходом на сцену во время рождественского концерта сказала мне не показывать публике свои трусики. Не успела я оглянуться, как уже стояла, высоко задрав юбку, и демонстрировала всем свое нижнее белье».

 Положительное подкрепление, когда ребенка вознаграждают или хвалят, чтобы поощрить определенное поведение, также является видом поведенческого принуждения. Многие упускают из виду, что дети могут чувствовать за поощрением контроль, – возможно, из‑за того, что награды кажутся чем‑то позитивным. Однако поощрения демонстрируют желания других, которые могут превысить собственные намерения ребенка или ослабить их силу. Классическое исследование мотивации маленьких детей показало, что те дети, которых хвалили за использование волшебных маркеров, были менее заинтересованы в игре с ними, чем те дети, которых никак не поощряли.[166] Элфи Кон, автор книги «Вознаграждение как наказание», утверждает, что внешних наград не хватает надолго и к тому же они снижают внутреннюю мотивацию ребенка.[167] Вознаграждения за послушание могут мешать развитию естественного желания ребенка учиться или искренне заботиться о других.

  Эмоциональные формы принуждения включают в себя попытки вызвать у ребенка стыд или чувство вины за его импульсы и незрелые действия. Взрослые контролируют поведение ребенка посредством его эмоций с помощью таких высказываний: «Если бы ты был хорошим братом, ты бы прекратил бить сестру», «Если бы ты любил маму, ты бы помог ей убрать игрушки» или «Ты видишь, что сделала Ева? Разве она не умница, что помогает?» Эмоционально‑принудительные высказывания подразумевают, что с ребенком что‑то в корне не так. Эмоциональное принуждение не только портит отношения ребенка со взрослым, но также создает атмосферу стыда.

 Когда мы говорим ребенку, что думать и во что верить, – это когнитивная форма принуждения: согласие со взрослым становится формой послушания. Маленькие дети должны естественным образом стремиться постичь окружающий мир и сформировать свои собственные представления о нем. Например, одна 4‑летняя девочка сказала своему брату: «Ты знаешь, что у тебя на языке есть вкусовые кочки?» Еще она ему рассказывала: «В саду живут ножевые черви, которые едят овощи. Поэтому в овощах такие дырочки». Один 4‑летний мальчик сказал папе: «У меня на лбу мурашки». Папа усомнился в его ощущениях: «Мурашки бывают только на руках и ногах, когда ты волнуешься или боишься», и мальчик сказал: «Ладно, тогда веснушки».

 

 Две стороны противления

 

Инстинкт противления важен для развития ребенка с двух точек зрения: он защищает привязанность за счет сопротивления внешнему влиянию и указаниям, а также прокладывает дорогу для самостоятельности и независимости. Важно отметить, что существуют другие причины, по которым ребенок может сопротивляться, например, страх, тревожность, гнев, фрустрация, враждебность и недоверие. Непослушание может также вытекать из различных отклонений, любопытства, забывчивости или непонимания, а не из инстинкта противления. Прежде чем разбираться с сопротивлением и противостоянием ребенка, имеет смысл обдумать, что их провоцирует.

 

Рис. 9.1. Адаптированный слайд из курса Ньюфелда «Противление»