Упражнение «Идеальный контракт на будущее»

Представьте, что срок действия вашего старого кон­тракта относительно семейной жизни истек и вы може­те составить новый.

Какие новые условия вы хотите вписать в него?

Какие старые условия вы хотите сохранить? Где вы хотите жить?

Кто из вас несет ответственность за ведение домаш­него хозяйства? Воспитание детей? Уход за домашними животными?

Как вы тратите деньги? Как проводите свободное время? Отпуск?

Кто отвечает за приглашение, прием и посещение гостей? (Другими словами, кто-то один отвечает за со­циальную жизнь семьи или вы делите эту ответствен­ность поровну?)

Кто работает вне дома? Где? Сколько времени?

Как решаются сексуальные вопросы? (Частота и вре­мя сексуальных контактов, разнообразие сексуальной жизни, кто является инициатором и т. д.)

Как решаются вопросы питания?

Когда вы ложитесь спать? (Обязательна ли синхрон­ность в этом?)

Определите особые привычки и привычки, казалось бы, несущественные, нарушение которых, однако, мо­жет вызвать ваше раздражение (например, специальная подушка, свежий воздух в спальне, отсутствие громко­го шума после одиннадцати часов, воздержание от ку­рения и т. п.).

И наконец, кто все-таки выносит мусор и на какое время вы заключаете новый контракт?

Следующее упражнение позволит облегчить жизнь парам, которые затрудняются высказывать желания друг другу.

Упражнение «Удовлетворение тайных желаний»

Каждый из вас независимо друг от друга должен напи­сать список того, что хотел бы получить от партнера. Убедитесь, что включили в него все, о чем никогда не от­важивались просить.

!

 

Сравните ваши списки, зачитав вслух по очереди, — сначала один зачитывает первый пункт, затем другой и так до конца.

После того как вы сравните ваши списки, обменяй­тесь возникшими чувствами и впечатлениями.

Назначьте даты двух вечеров исполнения желаний. В первый вечер один партнер должен удовлетворить желания другого, выбрав из списка те из них, которые ему приятно было бы исполнить. (Те же, которые ему не хочется выполнять или их просто невозможно вы­полнить, он пропускает без чувства вины.) Во второй вечер позиции партнеров меняются. Эта работа при­носит больше пользы, когда проводится в разные вече­ра. Прекрасно, если вы, выполняя желания, относитесь к этому творчески и добавляете какие-то новые пункты (но при этом вы должны быть уверены, что вашему партнеру они доставят удовольствие и что это на самом деле не является попыткой удовлетворить ваши соб­ственные желания). А для партнера лучше всего при­нимать и радоваться и не считать себя обязанным как-то расплатиться.

«Ага! — воскликнете вы. — Могло случиться, что моя жена и я высказали просьбы друг другу и в результате возник конфликт. Предположим, я хочу пойти вечером в кино, а у нее был тяжелый день на службе и ей хочется побыть дома. Что тогда?» Прежде всего, вы можете ре­шить по 10-балльной шкале, насколько для вас важно посмотреть этот фильм и насколько важно, чтобы жена вас сопровождала. А ваша жена может задать себе два магических вопроса и решить, что приглашение в кино, возможно, подняло бы ее энергетический уровень и ей захотелось бы туда пойти. А если нет, вы можете пропу-

стить фильм, пойти один или с приятелем. Только обсу­див эту проблему и осознав требования обоих, негласный контракт или незаметно подкравшееся стремление про­контролировать другого, вы сможете прийти к решению, которое удовлетворит вас обоих. Этот фильм, как вы оба считаете, надо посмотреть вместе? Хорошо ли будет, если вы проведете вечер без супруги? Всегда ли вы все делаете вместе? Бывает ли, что вы отступаете от принятого ре­шения? (Если это так, убедитесь, что в итоге каждому из вас не приходится 50 % времени делать то, что ему совсем не хочется.) Помните, что в жизни возможны и такие компромиссы, которые не удовлетворяют обоих.

Конфликты неизбежны в любых близких отношениях. (Попробуйте найти ребенка, который никогда не достав­ляет проблем своим родителям, или супругов, у которых никогда не бывает размолвок.) То, как разрешаются эти конфликты, возможно, и определяет взаимную удовлет­воренность, глубину и истинную близость взаимоотно­шений.

Далее рассмотрим несколько коммуникативных игр, которые помогут вам научиться правильно строить вза­имоотношения с окружающими.

Если у вас и вашего Значимого Другого (супруга, воз­любленного, ребенка, родителя, брата или сестры, на­чальника, наконец) имеются трудности во взаимоотно­шениях, взаимодействии и общении, возможно, имеет смысл обратиться к кому-нибудь, кто поможет вам на­учиться разговаривать и понимать друг друга. Это мо­жет быть психотерапевт, консультант по семейным про­блемам или просто близкий друг.

Предлагаем вам поиграть в некоторые из коммуника­тивных игр. Сядьте со своим партнером друг против дру­га. Внимательно, не перебивая, слушайте, когда говорит

партнер. Если у вас есть диктофон, можете использовать его, чтобы потом прослушать запись вместе.

Игра «Я хочу»

Каждый должен сказать партнеру предложение, начи­нающееся со слов «я хочу». Выслушав его, скажите свое «я хочу». Не отвлекайтесь на споры и обсуждение по поводу ваших желаний. Просто высказывайте их пооче­редно, беспристрастно и быстро. Они могут касаться как услуг и подарков, которых вы ожидаете от партнера («Я хочу, чтобы ты каждый вечер выносил мусор»; «Я хочу, чтобы ты купил мне новые джинсы» и т. д.), так и собственных ваших устремлений («Я хочу закончить учебу»; «Я хочу жить в Москве, когда выйду в отставку»; «Я хотела бы получить высший балл по французскому в этом семестре»; «Я хочу продать наш огромный дом и переехать в маленькую квартиру»). Выслушивая же­лания партнера, вы можете вспомнить и о каком-то своем желании (даже противоположном).

В атмосфере беспрепятственного и бесцензурного самораскрытия вы обнаружите в вашем партнере что-то новое, неожиданное. Когда муж говорит: «Я хочу обой­тись без Ивановых на нашем вечере», жена, забыв правила, может воскликнуть: «Я тоже! Я-то думала, что мы всегда приглашаем их только потому, что ты этого хочешь».

Это игра для двух или более игроков. Если играет вся семья, важно следовать правилу поочередного выска­зывания до тех пор, пока не будут высказаны все жела­ния. Если какое-либо желание касается одного из при­сутствующих, обращайтесь непосредственно к нему:

«Ваня, я хочу, чтобы ты не забывал оставлять записку, когда уходишь», вместо того чтобы говорить: «Я хочу, чтобы все сообщали, где они находятся» (конечно, если Ваня — единственный человек, который постоянно за­бывает об этом). Когда игра закончится, обсудите спо­койно, что вы испытывали, выслушивая желания Зна­чимого Другого.

Игра «Я недоволен»

Здесь, так же как и в предыдущей игре, вы должны по очереди говорить фразы, начинающиеся со слов «я не­доволен». Выслушайте партнера, не перебивая его. Эти высказывания недовольства могут быть направлены как на Значимого Другого, так и на что-то постороннее. (Вы можете, однако, ограничиться только недовольством, направленным на вашего партнера.) Для выполнения этого упражнения выделяется время до пяти минут, после чего предлагается обсудить ваши впечатления.

Если играет вся семья, важно, чтобы ни один из участников не стал козлом отпущения. Здесь трудно установить жесткие правила, просто будьте вниматель­ны и чувствительны к другим. Если последние два вы­сказывания были направлены на Ваню, а затем ваша очередь, для того чтобы он не чувствовал, что на него напирают со всех сторон, выберите другого члена семьи, даже если вы собрались выразить недовольство именно Ване. Когда все члены семьи считают, что кто-то один создает проблемы, лучше обратиться к семейной тера­пии и объективно разобраться в происходящем в семье с помощью опытного психотерапевта.

Независимо от числа игроков игра «Я недоволен» долж­на быть обязательно компенсирована следующей игрой.

:':..- ■■:■
■•ж..... ~™::s

 

Игра «Я ценю»

Начинайте предложения со слов «я ценю» и говорите по очереди, что именно вы цените в партнере и в жизни вообще. Если в игре участвует вся семья, можно уделить внимание каждому ее члену, при этом остальные долж­ны сказать ему хотя бы по одному предложению.

Мы описали три главные игры. Однако есть и другие:

«Я чувствую, что ты не понимаешь...»

«Я сержусь на тебя, когда...»

«Я чувствую себя счастливой с тобой, когда...»

«Я хочу, чтоб ты знал...»

Отношения развиваются наиболее спокойно, когда люди обладают определенными интуитивными знания­ми друг о друге. Отец покупает сыну модель самолета, о которой он мечтает. Жена приносит мужу лежащий не на своем месте предмет именно тогда, когда он начи­нает его искать. Такого рода знанию нельзя обучиться сознательно; возможно, оно связано с работой правого полушария нашего мозга, которое воспринимает вещи символически, целостно, а не посредством установления причинно-следственных закономерностей, как это дела­ет левое полушарие.

Предлагаем упражнение, которое основано на вызы­вании символических представлений, позволяющих улучшить понимание между людьми.

Упражнение на интуицию

Сядьте лицом друг к другу. Откройте партнеру свой внутренний мир, рассказывая о себе что-то такое, чего он о вас не знал (5—10 раз).

Теперь закройте глаза. Попробуйте вызвать какие-то символические образы, относящиеся к вашему партнеру:

а) цвет;

б) цветок;

в) животное;

г) инструмент;

д) звук;

е) архитектурное сооружение;

ж) мифологический герой или предмет.

Не нужно объяснять, оценивать или оправдывать свой выбор даже себе самому. Пусть образы всплывают сами по себе. Записывайте их.

Теперь откройте глаза. Сравните ваши списки. По­делитесь впечатлениями. Например, если партнер, со­вершенно не разбираясь в инструментах, ассоциирует вас с электродрелью, а это ваш любимый инструмент, скажите ему об этом. И не стесняйтесь пропеть хвалеб­ную песнь разносторонним талантам, прочности, лов­кости, скорости электродрели, так чтобы ваш партнер мог узнать больше как о выбранном им символе, так и о качествах, которые вы цените.

Тшшшт

Ваше психическое здоровье — в ваших руках

Разум и тело составляют единое целое, и наше телесное здоровье влияет на разум и способность быть ответ­ственными за свою жизнь. В данном разделе мы пого­ворим о самотерапии. Мы можем упустить очень важ­ный момент, если не уделим достаточно внимания некоторым ключевым вопросам физического здоровья: дыханию, питанию, сну, физическим упражнениям, — тому, что может влиять на нашу духовную и эмоцио­нальную жизнь, что, собственно говоря, и является основой общения.

Наше здоровье во многом зависит от нашего поведе­ния в прошлом — от того, как мы дышали и двигались, как питались, какие предпочитали мысли и отношения. Сегодня, сейчас мы определяем наше здоровье в буду­щем. Мы сами за него отвечаем!

Дыхание. Если вы решили всерьез заняться своим здоровьем, дыхание — это первое, на что следует об­ратить внимание.

Дыхание, возможно, самое важное из того, что нам приходится делать каждый день. Однако чаще всего мы не обращаем на него достаточного внимания, и поэтому иногда выполняем не очень хорошо. Согласно древней китайской медицине, любая болезнь связана с непра­вильным или недостаточным дыханием. Поэтому пре­рвем чтение и понаблюдаем, как вы дышите.