Упражнение «Уровень Счастья» (продолжение)

Составьте список того, за что можете быть благодарны судьбе в настоящий момент. Проследите, чтобы в него было включено все, что стоит благодарности: солнеч­ный день, сбережения в банке (даже если сумма не очень велика и банка хранится дома), свое здоровье, здоро­вье членов вашей семьи, жилье, пища, красота, лю­бовь, мир.

Думается, это упражнение заставит вас по-другому взглянуть на окружающее.

Хочется напомнить вам историю о двух людях, которым показали полстакана воды. Один сказал: «Он наполовину полон, и я благодарен за это». Другой сказал: «Он напо­ловину пуст, и я чувствую себя обманутым». Разница между этими двумя людьми не в том, что они имеют, а в их отношении к тому, что они имеют. Люди, вла­деющие искусством благодарности, физически и эмо-

ционально более благополучны, чем те «обманутые» лю­ди, чьи чашки всегда наполовину пусты.

Множество людей изнуряет себя погоней за счастьем. «Когда я женюсь, я буду счастлив», «когда мои дети вы­растут и получат образование, я буду счастлив» и т. д. А ведь счастье — это не нечто такое, за чем нужно по­стоянно гоняться. Скорее всего, это состояние внутрен­ней свободы от тревог, сомнений в себе, страхов, слепого подчинения привычке и обществу, соревновательной борьбы, благоговения перед авторитетами и зависти к другим. Не ждите, что кто-то сделает вас счастливым.

И наоборот, вы взвалите на себя непосильную ношу, если будете считать, что можете сделать вашего Значимо­го Другого счастливым. Самонадеянно думать, что вы это можете и обладаете такого рода властью. Если вы стре­митесь к этому, то фактически играете в сверхответствен­ность. А если продолжаете искусственно поддерживать распадающиеся отношения, чтобы не сделать несчаст­ным Другого, понимая при этом, что для себя вы хотите обратного, то просто занимаетесь самоистязанием.

Рассмотрев понятие ожидания, перейдем к следую­щей причине личностных проблем — чувству безопас­ности.

Люди, опасающиеся за свое будущее, нередко стре­мятся обезопасить себя деньгами, собственностью, страхованием здоровья, личными отношениями, брач­ным контрактом и т. п. Родители стараются привязать к себе детей. Некоторые боязливые дети неохотно по­кидают родительское гнездо. Мужья и жены пытаются добиться гарантии любви и заботы друг от друга. Такое стремление к полному обладанию и предъявляемые к обладаемому требования часто вызывают лишь бес­покойство и обиду.

Увы, печальная правда состоит в том, что человеческие отношения крайне непостоянны, даже более непостоян­ны, чем курс акций, погода или национальная безопас­ность. Любящий послушный восьмилетний ребенок пре­вращается в упрямого независимого подростка (который, если родители успешно переживут эту перемену, затем станет любящим и ответственным взрослым сыном или дочерью).

Вернемся к упражнению с вашим Значимым Другим. Просили ли вы его не меняться? Просили ли вернуться к прежней (более удовлетворяющей вас) форме поведе­ния? Пытались ли как-то иначе гарантировать себе его привязанность в будущем? Такое стремление к безопас­ности может очень повредить отношениям, а кроме того, оно сдерживает и ваш собственный личностный рост. Чем искреннее мы будем в отношениях с нашими близ­кими в настоящем, не устанавливая правил и не ставя заслонов на будущее, тем счастливее будем во взаимоот­ношениях в будущем.

Возлюбленные, которые вольны уйти, когда им за­хочется, всегда возвращаются; те, кто волен в своих чувствах, всегда остаются интересными. Горькая враж­дебность и грязь развода неизвестны тем парам, кото­рые не становятся сиамскими близнецами. Любовник, который приходит к вам по желанию, скорее будет дер­жать вас всю ночь в своих объятиях, чем тот, которому просто негде больше спать.

Это, конечно, написано для женщин. Однако в совре­менных интимных отношениях эти предостережения могут быть адресованы равным образом и мужчинам. Современная женщина противится эмоциональным око­вам и скорее будет очарована мужчиной, если он примет в ней неизбежные перемены. Сейчас много мужчин

среднего возраста, которые находятся в панике от пере­мен, происходящих с их женами: подумать только, мать и домохозяйка вдруг стремится найти работу и незави­симо от него установить собственные контакты. Его без­опасность под угрозой того, что удобный и привычный уклад жизни разрушится, и он может попытаться воспре­пятствовать ее стремлению обрести свободу. Те же муж­чины, которые поддерживают в своих женах стремление к личностному росту и изменениям, обычно бывают воз­награждены тем, что получают в итоге более интересного партнера, вносящего что-то новое в совместную жизнь.

У некоторых людей, переживших в детстве какие-то потрясения, развивается невротическая потребность в безопасности. Они цепляются за любые отношения, даже не приносящие им радости, лишь для того, чтобы чувствовать себя в безопасности, в результате чего не­избежно сталкиваются с испытаниями, подобными тем, которые переживали в детстве.

Люди, которые стараются привязать своих близких к себе из страха потерять их в будущем, рискуют рас­строить свои отношения в настоящем, не говоря уже о том, что просто не могут получать от них удоволь­ствие. Ибо как можно радоваться жизни с партнером прямо сейчас, если тратить время и силы, беспокоясь о том, что он может умереть, бросить или разлюбить? Прекрасный совет дал по этому поводу Сократ: «Помни, все человеческое непостоянно, и тогда ты не будешь ни слишком радоваться счастливой судьбе, ни слишком печалиться из-за неудачи».

Контроль — еще одна основа личностной проблемы человека.

Часто люди, которые не осознают свою потребность в безопасности, стремятся контролировать судьбу или

Значимых Других, пытаясь предотвратить изменения в отношениях с ними. Мать, которая указывает восьми­летнему сыну, что ему надевать (свитер, пальто, ботин­ки), опасаясь возможной простуды, пневмонии или смерти; муж, который перебивает жену на вечеринке, беспокоясь, что она скажет что-то не так и испортит хорошее впечатление; начальник, который отказывает­ся публично оценить вклад в дело своих служащих, боясь, что они уйдут от него, — все эти люди пытаются укрепить настоящее и обезопасить себя в будущем. Результат этого — контроль над Значимыми Другими и последующее недовольство с их стороны. Эти попыт­ки контроля очевидны, однако не для тех, кто пытается их осуществить. Встречаются и более тонкие формы контроля. Например, женщина так регулирует свои от­ношения, что ее новый приятель и лучшая подруга ни­когда не встречаются у нее в гостях; муж «забывает» сказать своей жене-алкоголичке, что они приглашены на вечеринку; мать дочери-подростка так стирает ее свитер (который не нравится ей из-за того, что он слиш­ком открытый), что тот дает усадку. Не напоминают ли вам эти примеры ваши попытки контролировать си­туацию или других людей? Если да, вспомните, сколько вы вкладывали в это энергии? И каким был конечный результат? Таким, как вам бы хотелось? Или каким-то другим?

Большинство людей чувствуют себя несчастными, когда пытаются контролировать Значимых Других. Они также испытывают тревогу, воображая ужасы, которые могут случиться, если Другой будет делать не то, что им хочется. Они сердятся, если не могут добиться своего. В конечном итоге стремление контролировать Других — одно из самых лучших средств помучить себя.

■■■:■■■■■ ■■..::.■■::v,:-\,-.

 

А как вы себя чувствуете, когда обнаруживаете, что кто-то пытается контролировать вас? Что вы делаете и говорите?

Конечно, в отношениях с Другими горько быть от­вергаемым партнером. Множество способов контроля используется для того, чтобы спасти положение или отсрочить неизбежное расставание. Но чаще всего они не работают, поскольку партнер остается пассивным, а порой даже проявляет некоторый мазохизм.

Существуют две формы поведения из арсенала средств, используемых для контроля, которые люди употребляют в крайних случаях во вред себе.

• Болезнь. Вы можете рассуждать таким образом: «Если я заболею гепатитом, сломаю ногу или у меня начнется судорожный припадок, то он не посмеет меня бро­сить». Энергия следует за мыслью, и благодаря удиви­тельной связи, существующей между разумом и телом, вы действительно можете подхватить болезнь, нанести себе травму или как-то иначе повредить здоровье. Но будьте уверены, он все равно вас бросит. И что вы тог­да будете делать?

• Угроза самоубийства. Это самое недостойное средство контроля: «Если ты меня бросишь, я не смогу жить без тебя и покончу с собой». Тот, кто использует это средство, заслуживает быть брошенным. (А тот, кто остается с тем, кто высказывает угрозы подобного рода, заслуживает того, чтобы его контролировали.) Когда-нибудь надо осознать, что даже между самыми

близкими людьми существует бесконечность и прекрас­ная жизнь двоих может продолжаться, если они сумеют сохранить дистанцию, которая даст каждому возмож­ность видеть мир другого человека во всей его полноте.

Мы все нуждаемся в любви и одобрении. Иногда лю­ди (и мужчины, и женщины) жалуются на то, что их близкие недостаточно нежны с ними и от них редко до­ждешься похвалы, поощрения, одобрения и призна­тельности. «Она никогда не целует меня, когда я при­хожу с работы домой», «она никогда не говорит мне, что любит меня», «она никогда не хвалит меня, когда я под­стригаю газон, зато критикует, если трава поднимается выше, чем это ей нравится» (надеемся, что ваш внутрен­ний сигнальный звоночек подал голос в ответ на эти «никогда»), «он месяцами не говорит мне, что я хорошо выгляжу». Возможно, все эти Значимые Другие действи­тельно холодные и критичные люди. Однако истинный механизм подобного рода обид состоит в том, что жа­лующиеся стремятся с помощью Значимых Других удо­влетворить свою потребность в любви и принятии, возлагая на них ответственность за недостаточное ощущение собственной ценности. Все это пустая трата времени. Каждому из нас необходимо — с помощью ведения дневников самонаблюдения, специальных упражнений — научиться любить и принимать себя. Человек, который нуждается в любви, вряд ли способен получить ее. А человек, постоянно ищущий одобрения («Правильно ли я поступил?», «Как ты думаешь, мне идет эта прическа?», «Тебе понравилось мое выступле­ние?»), способен утомить даже самого терпеливого Зна­чимого Другого, который в конце концов позволит себе, т. е. своей субличности Мучителя, высказать саркасти­ческие или критические замечания. Поэтому, прежде чем предъявить своим близким обвинение в том, что они недостаточно вас любят или слишком много крити­куют, попробуйте разобраться, что вами движет.

Если вы не умеете любить себя и ищете признания и одобрения у вашего Значимого Другого, советуем вы­полнить следующее упражнение.

Упражнение «Фея-крестная»

Сядьте удобно. Сделайте несколько полных вдохов и вы­дохов. Представьте, что вас посетила ваша фея-крестная. Обратите внимание на то, как она выглядит, какая на ней одежда, какое выражение лица. (Если она смотрит на вас недостаточно любящим взглядом, это не ваша крестная! Мысленно отпустите ее и вообразите действительно лю­бящего вас человека.)

Теперь сами станьте феей-крестной.

Скажите своему крестному сыну или дочери, как сильно их любите, какие они замечательные люди. Ска­жите им, что в них восхищает вас.

Убедите их в постоянстве вашего присутствия рядом с ними, в неизменности вашей любви и одобрения.

Еще одна личностная проблема — это моральное осуж­дение.

Моральное осуждение — это отношение, возникаю­щее из-за существующих у человека ожиданий относи­тельно Значимого Другого вместе с желанием контро­лировать его и диктовать ему свою волю.

Люди испытывают негодование, когда обнаруживают, что человек, которому они доверяли, лжет. Кроме про­блемы, связанной с имеющимися у них ожиданиями относительно того, что этот человек будет говорить правду, здесь возникает проблема, связанная с сублич­ностями. Дело вот в чем. Большинство людей достаточ­но честны и надежны. Если они пообещают что-то сде-

лать, вы можете на них рассчитывать. Они очень редко лгут и сознательно принимают решение вести себя именно таким образом, поскольку, поступая так, чув­ствуют себя лучше. Хотя в целом они не являются осо­бенно добродетельными. Есть теневая сторона их лич­ности, которой нравится обманывать, мошенничать, нарушать обещания самым подлым образом. Если они не будут осознавать эту теневую сторону своей лично­сти, то будут чувствовать негодование, когда другие лгут, воруют, совершают неблаговидные действия и т. д.

Когда вы сталкиваетесь с людьми, чья система ценно­стей отлична от вашей, вы можете сделать выбор: либо критиковать, осуждать, негодовать и вступать с ними в яростные дебаты, либо вообразить себя посторонним Наблюдателем, Натуралистом или Антропологом и без всякого осуждения наблюдать за поведением и высказы­ваниями представителей новой интересной культуры, которая отличается от вашей. Тогда вы сможете увидеть, каковы представления этих людей и в чем преимущества их системы ценностей.

И наконец, последнее, что мы рассмотрим, — это не­завершенные отношения с другими людьми. Чаще всего эта незавершенность имеет место между мужчинами и женщинами, являясь главной стороной общения в их жизни.

Довольно часто мужчины и женщины, у которых осталась какая-то недосказанность в отношениях с быв­шими супругами или возлюбленными в прошлом, пере­носят эти чувства в новые ситуации и на новых людей.

Когда вы чувствуете, что ваш Значимый Другой дела­ет вам больно, попытайтесь с помощью самонаблюде­ния проверить, нет ли в вас какой-то части, которая провоцирует такие ситуации, т. е. дает ему возможность

совершить столь ужасные для вас вещи, или испытыва­ет удовольствие, ощущая себя Жертвой. Какая часть вас упивается происходящим? Какая получает выгоду от этого?

Вероятность того, что у вас будут возникать трудности в отношениях с другими людьми, останется чрезвычайно высокой, если вы не научитесь быть честным с самим собой и не овладеете искусством самонаблюдения. «Так что же, — спросите вы, — пока не достигнуто идеальное состояние ума, жить в пустыне и быть отшельником?» Боже сохрани! Как ни парадоксально, но факт остается фактом: самые лучшие условия для обучения наблюде­нию и умению быть искренним и честным создаются именно в отношениях с другими людьми. Все мы учителя друг для друга. Трудности, возникающие в отношениях с другими, представляют собой зеркало, в котором мы можем более отчетливо увидеть самих себя. Только через отношения с другими мы можем определить нашу пси­хологическую сущность. Те, кто не вступает в серьезные отношения, возможно, не относятся серьезно и к самим себе. Поэтому теперь мы поговорим о вещах, которые необходимо выполнять, если мы хотим, чтобы наши от­ношения складывались успешно и носили здоровый ха­рактер.

Прежде всего это просьбы, требования и контракты.

Многие люди, не умея или не решаясь просить своих Значимых Других о чем-либо, могут изъясняться на­меками. Супруга оставляет газетную рекламную вы­резку или открытый каталог в «стратегических» местах квартиры, тем самым выражая сильное желание полу­чить интересующую вещь. Ребенок подводит родителей к витрине, где выставлена желанная игрушка. Одни люди играют в загадки: «Ты никогда не отгадаешь...»

Другие используют в качестве намека зеркальное по­ведение — например, в сексуальных отношениях один партнер может ласкать другого так, как хотел бы, чтобы ласкали его.

Некоторые люди обнаруживают, что боятся просить о чем-то из страха, что им откажут и они будут чувство­вать себя задетыми или отвергнутыми. «Если вы дей­ствительно меня любите, то не откажете мне в простой просьбе». Высказанная в такой форме просьба является не чем иным, как эмоциональным вымогательством. «Если бы она меня действительно любила, то знала бы, как много для меня значат приготовленные ею завтраки. Если бы она меня любила, она захотела бы встать утром и сделать это».

Некоторые люди сердятся, когда им отказывают, и по какой-то сложной эмоциональной бухгалтерии считают, что мир обязан считаться с их просьбами. «Я так редко о чем-то прошу, что мне кажется, уж если я это сделал, то моя просьба должна быть удовлетворена». Это невроти­ческая арифметика и еще одна форма эмоционального вымогательства. Когда появляется слово «должен», прось­ба становится требованием, но об этом ниже.

Некоторые люди не решаются просить о чем-либо, опасаясь слишком раскрыть себя и стать более уязвимы­ми. Причиной может быть страх потерять лицо или раз­рушить уже сложившийся образ. Так, привлекательная молодая женщина не хочет просить своих друзей соста­вить ей компанию на вечеринке, боясь тем самым при­знаться в том, что у нее нет постоянного кавалера. Муж­чина, который стремится к тому, чтобы окружающие считали его благополучным, преуспевающим человеком, не решается открыть свои эмоциональные проблемы друзьям или коллегам и просить у них поддержки.

■■■ ш:Щ}

 

Если страх стать уязвимым выражен в значительной степени, то он фактически означает глубинное недове­рие к людям: если другие знают о ваших потребностях и самых сильных желаниях, они могут использовать это против вас.

Некоторые люди, боясь потерять лицо, не говорят о своих желаниях до тех пор, пока полностью не уверят­ся в том, что их просьба будет исполнена. Они — жертвы невротической бухгалтерии расчетов, согласно которой изъявление просьбы должно быть уравновешено ее ис­полнением, иначе изъявивший просьбу может потерять уважение окружающих. Для таких людей очень важно обладать властью и быть уверенными в том, что их жела­ния будут исполняться по мановению руки, как у вос­точного властелина в гареме. Руководители такого типа обычно окружают себя послушными, всегда поддакиваю­щими подчиненными. Домохозяйка, хвастающаяся перед своими приятельницами, что ее Пупсик дает ей все, чего бы она ни пожелала, скорее всего, просто не рискует про­сить мужа о чем-либо, не будучи уверена в том, что он действительно захочет это выполнить.

Некоторые люди в любой просьбе, даже самой ис­кренней, видят требование. Они не способны давать. Для них простой вопрос: «Не могли бы вы сказать, сколько сейчас времени?» — выглядит навязчивым тре­бованием. Их типичное оружие в межличностных от­ношениях (которые часто складываются неудачно) — называть партнера требовательным, надеясь отпугнуть его от высказывания каких бы то ни было просьб. Край­ний пример такого рода — человек, считающий себя не способным сказать «нет». Таким образом, его партнер любой своей просьбой ставит его перед болезненной необходимостью либо сказать «нет» в ответ на просьбу,

воспринимаемую как требование, либо (что еще хуже) сказать «да», когда ему хочется сказать «нет», но он не может. Если вы как любящий партнер попадаете в такую западню, то чувствуете себя зажатым, не спо­собным выражать себя или свои желания из страха за­деть в вашем партнере неспособность сказать «нет» (которая на самом деле является просто его нежеланием брать ответственность за себя и свои действия). Факти­чески в межличностных отношениях он использует од­ну из форм эмоционального шантажа.

В здоровых отношениях между двумя людьми каж­дый свободен просить о том, чего хочет от другого, а тот, кого просят, свободен сказать в ответ «да» или «нет» в соответствии со своими желаниями. Отношения со­храняются независимо от того, выполнена просьба или нет, никаких отрицательных чувств не остается ни у то­го, кого просят, ни у самого просителя, если его просьба встретила отказ.

Искренняя просьба выражает то, что вы действитель­но хотите, а не то, чего ждет от вас другой; не то, на что вы, как вам кажется, имеете право; не то, что вы счи­таете возможным просить.

Когда просьба перестает быть просьбой? Когда она ста­новится требованием? Искренняя просьба — это пред­ложение, в котором просящий говорит о том, чего хочет от другого человека; предложение, сделанное в такой форме, которая предполагает искренний ответ. И в этом случае тот, кого просят, волен сказать «да» или «нет».

Давайте попробуем определить еще раз. Просьба — это честное выражение своей позиции и желаний, сде­ланное в такой форме, что другой человек может согла­ситься или отказать, поскольку вы просите его высказать его позицию и желания.

10-Prakticheskaja psihologija

Просьба перестает быть просьбой и становится тре­бованием, когда вы даете другому каким-то образом понять (это легко делается интонацией), что вы: ожи­даете определенного ответа; имеете право на определен­ный ответ; будете чувствовать себя обиженным (рас­строенным, рассерженным, покинутым), если ваша просьба не будет удовлетворена.

Все это формы манипуляции, эмоционального шан­тажа.

«Голубчик, неужели ты не можешь вынести мусор? Я всю неделю выносила его, и мне ужасно тяжело». (Перевод: «Ты просто бесчувственный и невниматель­ный, если сейчас же не вынесешь мусор».)

«Мама, можно мне поехать в летний лагерь? Все ре­бята едут». (Перевод: «Если ты не разрешишь мне, ты вредная, хочешь выставить меня на посмешище».)

Далее попробуем выполнить следующее упражнение.

Упражнение «Просьбы и требования»

Сядьте вместе с вашим партнером или приятелем, ко­торый согласится исполнить его роль.

Попросите его о чем-либо в требовательной форме.

Что вы ощущаете, когда требуете?

Выясните, что чувствует при этом партнер.

Теперь попросите о чем-нибудь, выражая свои чув­ства, спрашивая и выслушивая, что чувствует другой.

Что вы ощущаете, когда просите?

Из ранее сказанного может показаться, что требова­ния — это что-то плохое. Не обязательно. Повредить взаимоотношениям могут скрытые требования, зама-

скированные под просьбы, а прямые законные требо­вания — это совсем другое дело.

Если два человека заключили соглашение о выполне­нии каких-либо действий, совершенно законно требо­вать их выполнения. На долларовой купюре написано: «Оплачивается серебром по требованию владельца» (однако это не так: правительство не выполняет этого обязательства). Если у ребенка была договоренность с родителями о вознаграждении за хорошее поведение в течение недели, он может напомнить им, что пришло время платить и он законно ждет своей награды.

Супруги, заключившие сексуально моногамный кон­тракт, требуют и ожидают верности друг от друга.

Мы заключаем контракты друг с другом, когда соби­раемся провести время вместе. Контракты могут быть явными и скрытыми. Два человека договариваются встретиться на ланч в кафе в среду, в полдень, третьего октября. Но при этом один считает, что это договор о гол­ландском обеде (каждый платит за себя), а другой наме­ревается оплатить весь обед сам.

Скрытый контракт, который не подвергался обсуж­дению, но длится уже долгое время, в конце концов начинает вызывать ощущение неписаного закона. Мо­жет быть, в первую брачную ночь жена легла на правую сторону кровати, а муж — на левую. Через двадцать лет, если он отважится лечь справа, т. е. на ее сторону, она может счесть это посягательством на свою законную территорию. Исследование ролей позволило выявить множество скрытых контрактов в супружестве. Напри­мер, многие жены бунтуют против молчаливого согла­шения, принятого десятилетие или два назад, о том, что это их дело — отвечать за покупки, приготовление пищи

ю*

 

 

и обслуживание семьи, и требуют разделения этих обя­занностей. Напротив, муж, который двадцать лет вы­полнял негласное соглашение о выносе мусора, может захотеть изменить его. Но если он просто прекратит выносить мусор, то вызовет негодование жены, по­скольку она привыкла, что он должен выносить мусор, и поэтому вправе требовать выполнения их молчали­вого соглашения. Лучше, наверное, осознать существо­вание этого неявного контракта и попросить о возоб­новлении переговоров: «Я устал всегда выносить мусор, и мне хотелось бы разделить с тобой эту обязанность поровну».

Каждый контракт, заключаемый супругами при со­вместном проживании, уникален, и каждая супруже­ская пара постоянно создает собственные правила со­вместной жизни. Чем более открыто выражает партнер свои желания или стремление к переменам в правилах, тем меньше трений возникает во взаимоотношениях.

Предлагаем вам выполнить упражнение, направлен­ное на то, чтобы помочь осознать условия контракта или правила совместного проживания.