Три способа поддержать женщину, когда мужчине необходимо уединиться

Признание своей ограниченности. Первое, что вы долж­ны сделать, — это признать, что вам необходимо уеди­ниться и вы ничего не можете с этим сделать. И несмо­тря на то, что для вас она дороже жизни, вы все равно не можете выслушать ее внимательно. Не пытайтесь слушать, когда вы не в состоянии это сделать.

Поймите ее боль. Далее следует понять, что ей нужно больше, чем вы способны дать в данный момент. Ее страдания правомерны. Не пытайтесь обвинять жен­щину в том, что она требует слишком многого, или в том, что ей больно. Ведь действительно больно, когда тебя покидают, а тебе нужна любовь. Вы правы в том, что вам необходимо личное пространство, и она права в том, что хочет близости с вами. Вас может испугать, что она перестанет вам доверять или не простит вас. Она будет вам доверять и простит, если вы проявите понимание и внимание к ее состоянию.

Избегайте спора — и утешайте. Поняв страдания женщины, вы не станете обвинять ее в том, что она рас­строена или что ее переживания чрезмерны. Хотя вы и не можете оказать поддержку, которой она от вас ждет и в которой нуждается, в ваших силах избежать усугуб­ления ситуации, уклонившись от спора. Убедите ее в том, что вы вернетесь и окажете необходимую и за­служенную помощь.

Мужчины думают, что деньги являются решением всех проблем.

Когда у женщины нет потребности в деньгах, у нее возникает потребность в эмоциях.

Богатая женщина больше нуждается в разрешении на то, чтобы быть расстроенной. Когда у женщины много денег, остальные люди (и особенно ее муж) не дают ей права расстраиваться. Ей не позволяется уподобляться волне и разбиваться время от времени. Ей не позволя­ется анализировать собственные чувства или добивать­ся чего-то большего в какой-либо жизненной сфере.

Предполагается, что женщина с деньгами довольна всем и всегда, так как ее жизнь была бы хуже без денег. Такое отношение не только бесполезно, но и просто не­уважительно. Несмотря на богатство, положение, при­вилегии и обстоятельства, женщине необходимо право быть расстроенной и давать ее «волне» разбиться.

Если женщина не получает поддержки в те моменты жизни, когда она несчастна, она никогда не будет по-настоящему счастлива. А чтобы быть по-настоящему счастливой, ей необходимо погрузиться в депрессивное состояние, чтобы осознать и прояснить свои чувства. Это совершенно естественный и нормальный процесс.

Мы испытываем позитивные чувства, такие как лю­бовь, счастье, доверие и благодарность, но иногда нам приходится переживать и негативные чувства злости, печали, страха и горя. Когда женщина находится в де­прессивном состоянии, это значит, что она пытается справиться с этими негативными эмоциями. Мужчинам тоже необходимо пережить негативные чувства, чтобы после испытать позитивные. В те периоды, когда муж­чина уходит в себя, он пытается в тишине и спокой­ствии справиться со своими негативными чувствами.

Переживая подъем, женщина довольствуется тем, что есть. Но в периоды депрессии ее больше заботит то, чего ей не хватает. Когда ей хорошо, она способна

замечать и реагировать на все хорошее, что есть в жиз­ни. Но когда ей плохо, такое жизнелюбивое восприя­тие прекращается и женщина реагирует лишь на то, чего ей не хватает.

Как стакан можно воспринимать наполовину пустым или наполовину полным, так женщина воспринимает полноту своей жизни. В периоды спада она замечает лишь пустоту своей жизни. И с какой бы пустотой жен­щина не имела дело, когда она находится в состоянии упадка, ее внимание фокусируется на ней гораздо ин­тенсивнее.

Не поняв, что женщины подобны волнам, мужчины не смогут понять своих жен и оказать им поддержку. Их приводит в замешательство то, что внешне положение вещей явно улучшается, а отношения становятся хуже. Помня о различиях, мужчина может дать своей лучшей половине любовь, которую она заслуживает, в те момен­ты, когда женщина больше всего в ней нуждается.

Большинство мужчин и женщин не понимают, что их эмоциональные потребности отличаются. В результате они не знают, как оказать друг другу поддержку. И муж­чины вносят в отношения то, что нужно им, а женщи­ны — то, что нужно им. Каждый из них ошибочно по­лагает, что другому нужно то же, что и ему самому. Поэтому зачастую все заканчивается обидами и разо­чарованиями.

■ И мужчина, и женщина чувствуют, что они отдают, но ничего не получают взамен. Им кажется, что их любовь не замечают и не ценят. А на самом деле они оба отдают свою любовь, но не так, как это нужно другому.

Например, женщина думает, что может выразить свою любовь, задавая множество вопросов, показывая, как она заботится и беспокоится. Как мы уже говорили,

это очень раздражает мужчину. Ему может показаться, что его контролируют, и он захочет оградить свое про­странство. Женщина же останется в замешательстве, ведь если бы о ней так заботились, она была бы за это очень благодарна. Ее же попытки выразить свою любовь в лучшем случае не замечаются, а в худшем — вызывают раздражение.

Точно так же мужчины думают, что выражают свою любовь, но делают это так, что женщина чувствует: ее не ценят и не поддерживают. Например, когда женщина расстроена, мужчина думает, что сможет поддержать ее, снизив значимость проблемы своими высказываниями. Он может сказать: «Не волнуйся. Это все мелочи». Или просто не обращает на нее внимания, полагая, что дает ей пространство и время, чтобы остыть, за­мкнуться в себе и решить проблему. Такая «поддержка» заставляет женщину чувствовать себя нелюбимой, иг­норируемой.

Как мы уже говорили, когда женщина расстроена, ей нужно, чтобы ее выслушали и поняли. Не осознавая различий между потребностями мужчин и женщин, мужчина не поймет, почему его попытки помочь закан­чиваются провалом.

Большинство самых сложных эмоциональных потреб­ностей можно назвать просто потребностью в любви. У мужчин, как и у женщин, есть шесть одинаково важных основных эмоциональных потребностей. Мужчины нуж­даются в доверии, приятии, признательности, восхище­нии, одобрении и воодушевлении. Женщинам необходи­мы забота, понимание, уважение, преданность, признание и поддержка. Таким образом, решение сверхзадачи о по­знании потребностей наших любимых можно значитель­но упростить, если понять эти двенадцать видов любви.

3-Prakticheskaja psihologija

 

 

Держа в голове этот перечень, вы легко можете по­нять, почему ваш супруг(-а) чувствует себя нелюби-мым(-ой). И самое важное, что этот перечень подскажет вам, как улучшить отношения с противоположным по­лом, когда вы уже просто не знаете, что делать.

Женщинам нужны:

1. Забота.

2. Понимание.

3. Уважение.

4. Преданность.

5. Признание.

6. Поддержка. Мужчинам нужны:

 

1. Доверие.

2. Приятие.

3. Признательность.

4. Восхищение.

5. Одобрение.

6. Воодушевление.

Безусловно, мужчине и женщине необходимы все двенадцать видов любви. То, что есть шесть видов люб­ви, необходимых женщинам, совсем не означает, что мужчины в них не нуждаются. Мужчинам также необ­ходимы: забота, понимание, уважение, преданность, признание и поддержка. Основными перечисленные выше потребности называются потому, что восполне­ние их требуется для того, чтобы обрести способность принимать и все остальные виды любви.

Мужчина может воспринимать и ценить все шесть видов любви, которые необходимы женщинам (забота, понимание, уважение, преданность, признание и под­держка), когда удовлетворены его основные потребности. Точно так же женщине необходимы: доверие, приятие,

признательность, восхищение, одобрение и воодушев­ление. Но для того чтобы она смогла по достоинству оценить эти шесть видов любви, ее основные потреб­ности должны быть удовлетворены.

Если женщина не забыла, что мужчина все-таки дру­гой, это поможет ей понять, что его основные эмоцио­нальные потребности отличаются от ее собственных.

Женщина легко дает мужчине то, что нужно ей, со­вершенно не вспоминая о том, что ее любимому мужчи­не нужно совсем другое. Подобным же образом мужчины сосредоточиваются на своих потребностях и абсолютно забывают о том, что те виды любви, в которых нуждают­ся они сами, не всегда подходят и помогают их любимым женщинам.

Одним из самых важных аспектов нового подхода к любви является то, что все эти разные виды любви взаимосвязаны. Например, когда мужчина показывает, что он понимает и заботится о своей любимой, женщи­на автоматически начинает воздавать ему и возвращать любовь в виде доверия и приятия, в которых он так нуждается. То же самое происходит, когда женщина по­казывает, что доверяет мужчине: он автоматически от­ветит ей заботой.

В последующих шести разделах мы рассмотрим две­надцать видов любви с практической точки зрения, а также разберемся в их взаимосвязи.

Она нуждается в заботе, а он — в доверии. Когда муж­чина проявляет интерес к чувствам женщины и от всего сердца хочет, чтобы ей было хорошо, она ощущает лю­бовь и заботу. Заставляя ее почувствовать себя особен­ной, мужчина, таким образом, успешно восполняет са­мую главную потребность женщины. И совершенно естественно, что она начинает больше ему доверять.

3*

Доверяя, она становится более открытой и восприим­чивой.

Если женщина открыта и восприимчива по отноше­нию к мужчине, он чувствует, что она ему доверяет. До­верять мужчине — значит верить в то, что он делает все, что может, и хочет, чтобы женщине было хорошо. Когда женщина верит в способности и лучшие намерения сво­его мужа, она восполняет его первичную потребность в любви. Автоматически он больше заботится о ней и ин­тересуется ее чувствами и потребностями.

Она нуждается в понимании, он — в приятии. Если мужчина, слушая женщину, говорящую о своих чув­ствах, не осуждает, а сопереживает, она чувствует, что ее действительно слушают и понимают. Относиться с пониманием совсем не означает знать наперед, что чувствует или думает человек; наоборот, понимать — значит осознавать и ценить значение сказанного. Чем больше восполняется потребность женщины быть вы­слушанной и понятой, тем легче ей будет оказать прия­тие мужчине.

Мужчина чувствует приятие, когда женщина отно­сится к нему с любовью, не пытаясь изменить его. Из этого совсем не следует, что женщина воспринимает его как идеал, однако она дает понять, что не пытается улуч­шить его, что вверяет его совершенствование ему само­му. Мужчине, ощущающему приятие, становится легче выслушивать и понимать, что женщине нужно и чего она заслуживает.

Она нуждается в уважении, он — в признательности. Когда мужчина общается с женщиной, признавая и ста­вя на первое место ее права, желания и потребности, та чувствует, что он ее уважает. Если его поведение стро­ится ё зависимости от ее мыслей и эмоций, она тем

более чувствует себя уважаемой. Конкретные, матери­альные выражения уважения — цветы и память о важ­ных датах — необходимы, чтобы удовлетворить третью потребность в любви у женщины. Чувствующей себя уважаемой женщине гораздо легче выражать мужчине свою признательность.

Мужчина же понимает, что его ценят, если женщина выражает ему признательность за знаки внимания и ува­жения. Признательность является естественной реакци­ей на поддержку. Заметив, что ему признательны, муж­чина понимает, что его старания были не напрасны, и это воодушевляет его на более активные действия. Выраже­ние признательности дает мужчине новые силы и застав­ляет его больше уважать свою вторую половину.

Она нуждается в преданности, он — в восхищении. Когда мужчина ставит на первое место потребности женщины, с гордостью посвящая себя ее удовлетворе­нию и поддержке, восполняется его четвертая потреб­ность в любви. Чувствуя себя особенной и обожаемой, женщина расцветает. Поставив чувства и потребности женщины превыше своих работы, учебы или отдыха, мужчина удовлетворяет ее потребность в любви. Жен­щина, ощущая себя в жизни мужчины звездой первой величины, естественно, восхищается им.

Так же, как женщине необходима преданность муж­чины, ему необходимо женское восхищение. Восхи­щаться мужчиной — значит наслаждаться общением с ним, относиться к нему с интересом и одобрением. Мужчина признает, что им восхищаются, если его осо­бенности и таланты — это могут быть чувство юмора, сила, настойчивость, собранность, честность, роман­тичность, доброта, любовь, понимание и прочие старо­модные добродетели — приводят женщину в восторг.

Когда мужчина чувствует, что женщина им восхищает­ся, он считает вполне безопасным посвятить себя ей и обожать ее.

Она нуждается в признании, он — в одобрении. Если мужчина не протестует или не спорит с эмоциями жен­щины, а, наоборот, подчеркивает их значимость, жен­щина чувствует, что ее по-настоящему любят, потому что таким образом восполняется ее пятая из основных потребностей в любви.

Признание со стороны мужчины утверждает право женщины чувствовать то, что она чувствует. (Важно помнить, что можно признавать ее точку зрения, при­держиваясь в то же время иной.) Научившись выражать женщине свое признание, мужчина получит одобрение, в котором так нуждается.

В глубине души каждый мужчина мечтает быть для женщины героем или рыцарем в сияющих доспехах. Знаком того, что он прошел все испытания, является ее одобрение. Такое отношение подсказывает мужчине, что женщина признает его ценные качества и он ее более чем устраивает. (Помните, что выражать одо­брение можно и не соглашаясь с точкой зрения партне­ра.) Одобрительное отношение означает, что женщина видит все хорошее, что стоит за поступками мужчины. Когда мужчина получает одобрение женщины, ему лег­че признавать ее чувства.

Она нуждается в поддержке, он — в воодушевлении. Если мужчина постоянно проявляет заботу, понимание, уважение, признание, если он предан своей супруге, ее потребность в поддержке удовлетворяется. Такое отно­шение показывает женщине, что она любима.

Самой распространенной ошибкой мужчин является мысль о том, что если они однажды удовлетворили

основные потребности женщины в любви и она счаст­лива, то с этого момента она поймет, что любима, и бу­дет помнить об этом всегда. Как бы не так! Чтобы восполнить шестую из основных потребностей жен­щины в любви, мужчина должен поддерживать ее по­стоянно.

То же относится и к потребности мужчины быть во­одушевляемым женщиной. Женщина, выражая свою уве­ренность в способностях и характере мужчины, наделя­ет его надеждой и смелостью. Когда женщина доверяет мужчине, принимает, выражает признательность, вос­хищается им и одобряет поступки, это побуждает его выкладываться полностью. Воодушевление вдохновляет мужчину оказывать женщине поддержку с любовью, ко­торая ей так нужна.

Мужчина ведет себя наилучшим образом, когда ше­стая из основных его потребностей в любви удовлетво­рена. Но если женщина, не зная о его основных потреб­ностях, любит его с заботой, а не с доверием, она рискует испортить с ним отношения, сама того не ведая.

Как надо слушать, не злясь

Помните, что злость — результат непонимания ее точки зрения, и это не ее вина.

• Помните, что эмоции не всегда разрушают смысл; все же их необходимо ценить и разделять.

• Помните, что злость может появиться, когда вы не знаете, что делать, чтобы исправить ситуацию. Даже если женщине не становится лучше немедленно, вы можете помочь, просто внимая и понимая.

• Помните, что вам не обязательно соглашаться с ее точкой зрения, чтобы понять ее или чтобы вас оце­нили как хорошего слушателя.

• Помните: чтобы быть хорошим слушателем, не обя­
зательно целиком понимать ее точку зрения.

Что нужно делать и чего делать не следует.

• Старайтесь понять женщину, пусть это будет вашей ответственностью. Не обвиняйте ее в том, что она пор­тит вам настроение. Снова и снова пытайтесь ее понять.

• Глубоко дышите и не говорите ничего! Расслабьтесь и не пытайтесь контролировать ход вещей. Попытай­тесь представить, как выглядит мир, если на него смотреть ее глазами.

• Не вините ее за то, что ей не стало лучше от ваших советов. Как же ей может стать лучше, если ей нужны вовсе не советы? Не поддавайтесь побуждению давать советы.

• Если вы хотите поделиться с ней иной точкой зрения, убедитесь, что она закончила говорить, и, перед тем как высказать свое мнение, перескажите ее точку зрения. Не повышайте голос.

• Дайте почувствовать, что вы очень хотите ее понять, но не понимаете. Возьмите на себя ответственность за непонимание; не судите ее и не утверждайте, что ее невозможно понять.

• Не защищайте свою позицию, пока она не почувству­ет, что вы понимаете ее и переживаете за нее. И тогда можно спокойно оправдываться или извиняться.

• Не оспаривайте ее чувства и мнения. Сделайте пере­рыв и вернитесь к разговору позже, когда накал эмо­ций снизится.

• Помните, что вы не отвечаете за ее эмоциональное со­стояние. Вам может показаться, что она обвиняет вас, но на самом деле ей просто нужно ваше понимание.

• Помните о том, что если женщина вас действительно злит, то, вероятно, она не доверяет вам. Внутри нее

живет испуганная маленькая девочка, которая боит­ся открыться, опасаясь, что ей причинят боль, и ко­торой нужны ваши сочувствие и доброта.

Слушая без злости и расстройства женщину, которая делится с ним своими чувствами, мужчина преподносит ей удивительный дар — возможность безопасно себя выражать. Чем полнее она сможет выразить себя, тем яснее она почувствует, что ее слушают и понимают, и тем легче ей будет доверять, принимать, быть при­знательной, восхищаться, одобрять и воодушевлять мужчину, что ему просто необходимо.

Один из парадоксов отношений, существующих меж­ду любящими людьми, заключается в том, что когда все хорошо и мы чувствуем, что нас любят, мы внезапно можем ощутить эмоциональное отдаление наших лю­бимых или нам будет казаться, что нас не любят. Может быть, какие-либо из нижеперечисленных примеров по­кажутся вам знакомыми:

• Вы обожаете вашего(-у) супруга(-у), но однажды, проснувшись, вдруг чувствуете, что он (она) вас раз­дражает и возмущает.

• Вы — сама любовь, терпение и понимание, но на сле­дующий день вам вдруг все перестает нравиться и вы начинаете предъявлять разные требования.

• Вы просто представить себе не можете, как можно не любить вашего(у) супруга(-у), а на следующий день между вами вспыхивает ссора и в голову закрадыва­ется мысль о разводе.

• Ваш(-а) супруг(-а) преподносит вам сюрприз, чтобы показать, как он (она) вас любит, а вы чувствуете обиду за то, что раньше он (она) не уделял(-а) вам внимания.

• Вас влечет к вашему(-ей) супругу(-е), но неожиданно вы ощущаете, что цепенеете в его (ее) присутствии.

• Вы счастливы со своим(-ей) супругом(-ой), но вне­запно начинаете опасаться за ваши отношения или не можете ничего сделать, чтобы получить то, что вам нужно.

• Вы абсолютно уверены в том, что ваш(-а) супруг(-а) любит вас, но вдруг ощущаете отчаяние и беспомощ­ность.

• Вы щедро одариваете вашего(-у) супруга(-у) любо­вью, но внезапно становитесь сдержанной(-ым), кри-тичной(-ым), злой(-ым) и контролирующей(-им).

• Вас влечет к вашему(-ей) супругу(-е), но когда он (она) делает шаг навстречу, ваше влечение исчезает или вам начинают казаться более привлекательными другие.

• Вы хотите заниматься любовью с вашим(-ей) супру-гом(-ой), но когда он (она) хочет того же, ваше жела­ние пропадает.

• Вам хорошо, ваша жизнь замечательна, но вдруг вы начинаете чувствовать себя недостойной(-ым), по-кинутой(-ым) и неподходящей(-им) своему(-ей) су-пругу(-е).

• У вас замечательный день и вам не терпится встре­титься со своим(-ей) супругом(-ой), но когда вы его (ее) наконец видите, что-то в его (ее) словах вызыва­ет у вас разочарование, депрессию, отвращение, уста­лость или эмоциональную отдаленность.

Может быть, вы заметили, что ваш(-а) супруг(-а) чув­ствует то же? Перечитайте вышеуказанный список и по­думайте, почему он(-а) вдруг перестал(-а) любить вас так, как вы этого заслуживаете. Вероятно, временами вы сами чувствуете эти перемены в нем (ней). Очень часто случается так, что двое безумно любящих друг

друга людей в один прекрасный момент начинают друг друга ненавидеть и ссориться каждый божий день.

Такие внезапные перемены ставят в тупик. И все же они нередки. Если мы не понимаем, почему они проис­ходят, то можем подумать, что сходим с ума, или оши­бочно полагаем, что наша любовь умерла. К счастью, этим явлениям есть объяснение.

Любовь затрагивает наши неосвобожденные чувства. Сегодня мы чувствуем себя самыми любимыми, а завтра боимся верить в эту любовь. Болезненные воспомина­ния об отвержении всплывают на поверхность в те мо­менты, когда мы начинаем доверять другому человеку и принимать его любовь.

Независимо от того, любим ли больше мы или больше любят нас, подавленные чувства выходят на поверх­ность и время от времени омрачают нашу любовь. Они всплывают для того, чтобы высвободиться. Внезапно мы можем начать защищаться или стать раздражитель­ными, критичными, обидчивыми, требовательными, оцепеневшими или злыми.

Эмоции, в прошлом не выраженные нами, внезапно переполняют наше сознание, когда атмосфера достаточ­но безопасна для их ощущения. Любовь растапливает наши подавленные чувства, и постепенно они начинают сказываться на наших отношениях.

Получается, будто ваши подавленные чувства ждут, когда вы почувствуете себя любимой(-ым). Тогда они смо­гут выйти на волю и освободиться. Мы несем по жизни целую вязанку невысвобожденных чувств, незаживших ран из нашего прошлого, которые спят глубоко в душе до тех пор, пока не приходит время почувствовать себя лю­бимыми. И когда мы находимся в безопасности, из глу­бины души поднимаются наши болезненные чувства.

' ШШШШШШШШШШШШШШШШШШШ

Если мы успешно справляемся с ними, нам стано­вится лучше и наш творческий потенциал в любви становится лишь мощнее. Но вступая с ними в борьбу и начиная обвинять нашего(-у) супруга(-у), вместо того чтобы снять отрицательный заряд с событий прошло­го, мы лишь расстраиваемся и снова подавляем наши чувства.

Проблема заключается в том, что подавленные чув­ства не появляются с радостным восклицанием: «При­вет! Я твое подавленное чувство из прошлого, приятно познакомиться!» Боль из прошлого проецируется на настоящее. И то, что обычно легко переносилось, при­чиняет сильную боль. Если, например, проявляются чувства одиночества или отвержения, пережитые вами в детстве, вы будете испытывать ощущение, что ваш(-а) супруг(-а) покидает или отвергает вас.

Мы годами подавляем болезненные чувства. И в один прекрасный день, влюбившись, начинаем чувствовать себя в безопасности, чтобы открыться и позволить себе осознать свои чувства. Любовь заставляет нас это сде­лать — и мы снова чувствуем забытую боль.

Чувства из нашего прошлого проявляются тогда, ког­да нам действительно хорошо, когда мы счастливы, когда любим. В такие солнечные периоды супруги могут начать ссориться, хотя кажется, что они должны быть счастливы. Они ссорятся из-за переезда на новое место жительства, перестановки мебели, окончания учебного заведения, религиозного праздника или свадьбы, из-за получения подарков, поездки в отпуск или путешествия на машине, окончания какого-либо проекта, праздно­вания Нового года, решения избавиться от вредной привычки, покупки новой машины, смены профессии, выигрыша в лотерею, большого заработка, решения по-

тратить много денег или устроить друг другу прекрас­нейшую ночь любви.

Во всех этих случаях один или оба супруга внезапно начинают испытывать необъяснимые смены настрое­ния; они могут расстроиться до какого-либо события, во время него или после. Если вы еще раз обратитесь к вышеуказанному списку и сравните, в каких случаях такое происходило с вашими родителями и когда это случается с вами — возможно, это наведет вас на какие-то полезные мысли.

Если мы осознаем, каким образом выплывают из про­шлого подавленные чувства, то легко поймем, почему наши супруги причиняют нам боль. Когда мы расстро­ены, 90 % нашего расстройства относятся к прошлому и не имеют ничего общего с тем, что, по нашему мнению, огорчает нас. И лишь 10 % относятся к настоящему вре­мени.

Давайте рассмотрим такой пример. Если нам кажется, что супруг(-а) немного критичен(-на) по отношению к нам, это нас слегка задевает. Но ведь мы с вами взрос­лые люди и понимаем, что он (она) вовсе не собирается критиковать нас — может, у него (нее) просто неудач­ный день. Понимание этого позволяет нам не относить­ся к услышанному слишком болезненно. Мы просто не принимаем его на свой счет.

Но в другое время эта критичность воспринимается нами очень болезненно, поскольку начинают прояв­ляться наши чувства из прошлого. Поэтому мы крайне чувствительны к критике со стороны нашего(-ей) су­пругами). Нам очень больно, потому что в детстве нас слишком часто критиковали. И слова нашего(-ей) супру­гами) причиняют нам слишком много боли, так как затрагивают чувства из прошлого.

ж%

 

Будучи детьми, мы не могли понять, что невинны, а негативное отношение наших родителей являлось только их проблемой. В детстве мы принимаем критику, отвержение и вину на свой счет.

Когда подавленные в детстве чувства начинают про­являться, мы не задумываясь воспринимаем поведение нашего(-ей) супруга(-и) как критику, отвержение или обвинение. И вести разговор на уровне взрослых людей в такие периоды очень сложно — все понимается не­правильно.

Представьте себе, что кто-то легонько бьет вас по руке. Это не очень больно. А теперь представьте, что на руке у вас открытая рана и кто-то ударил по ней. Это уже гораздо больнее. Точно так же, когда начинают про­являться подавленные чувства, мы становимся чрезмер­но чувствительными к легким ударам, наличие которых в отношениях супругов совершенно нормально.

В самом начале супружеских отношений мы можем быть не слишком ранимыми. Чтобы подавленные чув­ства смогли подняться, нужно время. Но когда они уже почти на поверхности, мы начинаем неадекватно реа­гировать на поведение наших любимых. В большинстве случаев 90 % из того, что нас расстраивает, не вызывало бы такой реакции, если бы не проявлялись чувства из нашего прошлого.

Когда у мужчины начинают подниматься подавлен­ные чувства прошлого, он замыкается в себе. В такие периоды он становится очень ранимым и как никогда нуждается в приятии. Если чувства из прошлого начи­нают проявляться у женщины, у нее снижается само­оценка. Она впадает в депрессивное состояние и нуж­дается в заботе и любви.

Зная об этом, вам будет легче контролировать ваши всплывающие чувства. Если вы расстроены из-за свое-го(-ей) супруга(-и), перед тем как высказать свое недо­вольство, сядьте, возьмите лист бумаги и ручку и напи­шите о своих чувствах. В процессе написания такого «любовного письма» негатив автоматически снимается и ваши подавленные чувства высвобождаются. «Любов­ное письмо» поможет сконцентрироваться на настоящем, и вы сумеете поговорить с супругом(-ой), больше дове­ряя, принимая, понимая и прощая.

Принцип «90 из 100» также поможет вам, когда супруг(-а) будет болезненно на вас реагировать. Вы сможете понять и поддержать его (ее), зная, что сейчас он (она) находятся под влиянием прошлого.

Никогда не говорите супругу(-е), что он (она) при­нимает все слишком близко к сердцу, когда «все это» начинает проявляться. Вы только сделаете им больнее. Разбередив чью-то рану, вы ведь не будете говорить этому человеку, что он преувеличивает!

Понимая, каким образом чувства из прошлого про­рываются в настоящее, мы осознаем, почему наши су­пруги реагируют именно так, а не иначе. Это просто часть их процесса восстановления. Дайте им время, чтобы остыть и собраться с мыслями. Если вам слиш­ком трудно слушать об их чувствах, предложите им написать вам «любовное письмо» перед тем, как начать разговор о происшедшем.

Вам будет легко вернуться в нормальное состояние, если вы понимаете, каким образом чувства из прошло­го влияют на вашу настоящую жизнь. Если супруг(а) чем-то расстраивает вас, напишите «любовное письмо» и, пока будете его писать, задайте себе вопрос: каким

 

 

образом все то, о чем вы пишете, связано с прошлым? В это время вы можете вспомнить что-то относящееся к прошлому и понять, что расстроены из-за собствен­ного отца или матери. И если это так, продолжайте писать письмо, только адресуйте его родителям. А по­том напишите ласковый ответ и покажите это письмо вашему(-ей) супругу(-е).

Они будут рады прочитать ваше «послание». Здорово, когда супруг(-а) берет ответственность за 90 % испыты­ваемой боли, относя ее к прошлому. Не понимая наше­го прошлого, мы обвиняем во всем наших супругов, или, в лучшем случае, им кажется, что мы их в чем-то обвиняем.

Если вы хотите, чтобы супругу(-е) были лучше по­нятны ваши чувства, позвольте ему их испытать. Он сможет их понять. «Любовное письмо» поможет вам в этом.

Пока вы пишете «любовные письма» и исследуете свои чувства, вы вдруг поймете, что расстроены совер­шенно не из-за того, о чем думали сначала. Негативные чувства уйдут, если вы правильно определите их глу­бинную причину. Они могут уйти так же внезапно, как и охватили нас.

Начав писать «любовные письма», вы не обязательно вспомните что-то из прошлого или начнете переживать подавленные чувства. Но вы полнее откроетесь и осо­знаете себя, следовательно, яснее поймете, что ваше огорчение может быть вызвано и прошлым.

Отношения между мужчиной и женщиной подобны саду. Чтобы сад цвел, его нужно регулярно поливать. Ему нужна особая забота, учитывающая смену времен года и внезапные погодные изменения. Нужно сеять новые семена и вырывать сорняки. Точно так же, чтобы

сберечь дар любви, мы должны знать о смене ее «времен года» и ухаживать за нашим «садом» соответственно сезону.

Влюбленность подобна наступлению весны. Нам ка­жется, что мы будем счастливы всегда. Мы даже не в со­стоянии представить, как можно не любить свою вто­рую половину. Это пора невинности. Любовь кажется вечной. Это волшебное время, когда все выглядит пре­восходным и идет как надо. Наш(-а) возлюбленный(-ая) кажется нам идеальной парой. Мы беспечно танцуем друг с другом и радуемся нашей удаче.

Летом мы узнаём, что наш(-а) избранник(-ца) вовсе не так уж совершенен(-на), как мы думали, и что нам нужно поработать над нашими отношениями. Он или она — человек, совершающий ошибки и имеющий сла­бые места. Разочарование настигает нас; необходимо избавляться от сорняков и тщательно поливать наш сад, поскольку солнце слишком сильно припекает. Любить и принимать любовь уже не так легко. Мы обнаружива­ем, что не всегда счастливы и не всегда чувствуем эту любовь. Мы по-другому ее себе представляли.

Многие пары в этот период прощаются с иллюзия­ми. Они не хотят укреплять отношения. Они надеются, что весна никогда не кончится. Они винят во всем своего(-ю) избранника(-цу) и сдаются, не понимая, что любить не всегда просто, что иногда приходится рабо­тать под палящим солнцем. Летом мы должны забо­титься о нашем(-ей) возлюбленном(-ой) и учиться просить и получать любовь, которая нам необходима. Это не получается автоматически.

В конце концов мы пожинаем плоды нашей летней работы. Наступает осень. Это золотое время — время достатка и удовлетворения. Наша любовь уже более

зрелая — мы можем принять и понять, что наши из­бранники несовершенны, как и мы сами. Наступает время благодарения. Мы можем расслабиться после тяжелой летней работы и насладиться любовью, кото­рую сами же взрастили.

Погода снова меняется, и приходит зима. В течение этого холодного и бесплодного времени природа по­гружается в себя. Это время отдыха, раздумья и обнов­ления наступает в отношениях, когда мы испытываем подавленную боль или что-то еще омрачает нашу жизнь. Наши болезненные чувства начинают всплывать на по­верхность. Это время личного роста, когда нам нужно искать любовь и поддержку больше в самих себе, не­жели в наших любимых. Это время исцеления, время, когда мужчины замыкаются в себе, а женщины впадают в депрессию.

После зимнего восстановительного периода возвра­щается весна. Снова мы полны надежд, любви и перед нами открывается бесчисленное множество возмож­ностей. После внутреннего исцеления и окончания зим­него путешествия по потемкам своей души мы снова можем открыть свои сердца для весны нашей любви.