Преграды свободного выражения

 

Помимо наших собственных блоков, преграждающих чувствам путь наружу, подавление эмоций, «хладнокровие» и «самообладание» и отсутствие «детской эмоциональности» навязываются, поощряются, ценятся и даже вознаграждаются общепринятыми и неосознаваемыми традициями нашей культуры. Если не учитывать некоторые прогрессивные школы психологии, ни одно ее направление, насколько мне известно, не считает эмоциональную восприимчивость, открытость и способность выражать свои чувства достойными признания, внимания и развития.

Другая причина, по которой мы обычно подавляем свободное выражение своих чувств, заключается в том, что они могут вызвать подобные эмоции у окружающих. Если мы начинаем действовать под влиянием страха, печали или гнева, то можем заметить, что вскоре наши близкие и друзья, у которых существуют свои трудности с чувствами, тоже проявляют признаки дискомфорта; они могут посчитать, что нам нужна «профессиональная помощь» в решении наших «проблем» или начать «душить» нас как–то иначе. Открытое выражение своих чувств часто сталкивается с общественным и культурным противодействием и поэтому требует подлинной смелости — отваги Мирного Воина.

 

Преодоление страха

 

Мы уже знаем, что эмоциональные проблемы начинаются с разума. Страх редко возникает в момент настоящего. Обычно мы боимся не самого события, но негативных фантазий о том, что может произойти, — самого ужасного развития дальнейших событий.

Важным шагом по отношению к будущим событиям, которых мы боимся, является намеренное мысленное разыгрывание наихудшего сценария, который может даже подразумевать смерть. С нашим смертным телом могут произойти самые болезненные и трагические вещи. Юмористическая книга Дэна Гринберга «Как сделать себя несчастным» на самом деле очень точно описывает реальное поведение людей. Многие из них постоянно воображают себе самый страшный исход будущих событий; собираясь в поход в лес, они представляют себе нападение медведя, судорогу во время купания, укусы змей, непролазную грязь и нашествие комаров, а готовясь к поездке за границу — бомбы террористов и кражу денег и чемоданов, не говоря уже о смертельных инфекциях.

Те, кто «умирает тысячи раз» смотрят на мир совсем не так, как позитивно, но реалистично мыслящие люди. «Если машина сломалась, пришлось в одиночестве идти по темной улице и за каждым углом вам мерещится грабитель, вы — параноик; если вы считаете, что улица совершенно безопасна, вы — глупец; если вы думаете, что опасность может существовать, и остаетесь внимательным, но оптимистичным, вы — мудрец.»

Майк, мой приятель, с которым я познакомился несколько лет назад, рассказал мне о короткой беседе, которая произошла у него с сержантом, когда Майк воевал во Вьетнаме. У Майка не было особого присутствия духа, а на следующий день он уже должен был вступить в свой первый бой.

— Сержант, — сказал он, — у меня такое чувство, что где–то уже зарядили пулю, на которой написано мое имя.

— Я бы на твоем месте особо не волновался, — ответил сержант, — Это пули должны раздумывать: «Кто меня особенно привлекает?»

Майк рассказал, что той ночью он лежал в постели и размышлял о своей уязвимости — о возможности того, что его ранят, искалечат или убьют на рассвете. Он видел себя в лазарете, в инвалидной коляске и в гробу; он представлял, как рыдает его девушка — и плакал сам. Он встал и написал письмо домой, на случай, если случится самое плохое. Он написал, как любит их всех, и поделился своими мрачными мыслями. Это было все, что он мог сделать. Столкнувшись с возможностью наихудшего исхода, после этого он никогда больше не чувствовал себя настолько испуганным и впоследствии смог сосредоточиться на наиболее положительных вариантах — не стать убитым и не убивать других, прожить еще один день, потом еще один и так далее.

В следующем упражнении мы сознательно занимаемся воображением наихудшего сценария развития событий (это совсем не то же самое, что наши бессознательные фантазии о самом плохом); после этого мы можем освободиться от этих мыслей и сосредоточиться на положительных возможностях.

 

УПР. Худший вариант

 

Рассмотрите будущее развитие ситуации, которая вас пугает, нервирует, беспокоит и волнует.

Представьте себе самый худший случай.

Подумайте, что вы станете делать в этом случае.

Смиритесь с этими последствиями как с возможными, затем перестаньте думать о них и сфокусируйте внимание на самом положительном исходе.

Когда негативные воображаемые картины того, что может случиться в будущем, вызывают страх, можно также вернуть свое внимание к текущему моменту — это основное упражнение Мирного Воина в повседневной жизни.

Когда я осваивал новый и рискованный способ прыжка с гимнастического бревна, я был очень внимателен к тому, чтобы избежать вполне реалистичной угрозы травмы. Я прекрасно знал самый плохой вариант — сама природа гимнастических упражнений несет в себе вероятность катастрофических последствий — поэтому был предельно осторожен. Но после того, как я был физически, эмоционально и умственно готов к выполнению нового движения, я уже не раздумывал о возможности физических повреждений. Я сосредоточивался на том, как прекрасно мог исполнить этот трюк, а не на том, что могу свернуть себе шею. Многие люди выработали в себе привычку к навязчивым мыслям о худших последствиях; жизнь представляется им полной опасностей, потому что их разум поглощен страхами. Другие люди выработали в себе привычку к воображению самого приятного — и их жизнь наполнена энергией, благоприятными возможностями и радостью успехов.

 

Борьба с печалью

 

Как и для всех остальных эмоций, первым шагом к преодолению печали является принятие этого чувства. Обнимите свое горе, словно это ребенок. Покачайте его на руках, прочувствуйте его, погрузитесь в него целиком. Способность плакать — один из даров Бога, и рыдания способны принести нам не меньшее облегчение, чем хохот; на самом деле, слезы и смех являются близнецами. Замечали ли вы, насколько похожи смеющиеся и плачущие люди?

В то же время, необходимо осознавать, что печаль вызывается нашей привязанностью к кому–либо или чему–либо и основана на ощущении потери, которое часто становится иллюзорным на расширенных уровнях осознанности. Высшая мудрость говорит нам, что в жизни нет вечных обретений и невосполнимых потерь — есть только все более глубокое постижение самой жизни.

Не нужно сопротивляться или избегать печалей. Грусть представляет собой сокращение энергии, но это вполне нормальная реакция на потерю. Проблема горя заключается не в том, что мы его испытываем, но в том, что пытаемся сражаться, отрицать или избавиться от него, что приводит к еще большим потерям энергии. Если мы позволим ему продолжаться, что со временем грусть выгорит сама, словно пламя свечи. Печаль становится хронической только тогда, когда мы не позволяем себя свободно выражать и высвобождать ее.

 

Искусство гнева

 

Существует много способов выражения гнева; самый незатейливый из них — схватить палку и ударить обидчика по голове. Определенно, это может принести некоторое облегчение, но существует серьезная угроза аналогичных ответных действий. Мы живем в обществе достаточно развитого насилия, неверных убеждений и подавленной ярости, и многие люди, испытывающие раздражение или гнев, привыкли прибегать к жестокости для облегчения этих ощущений. Те, кто не способен использовать силу речи, обычно прибегают к помощи кулаков; тем не менее, у нас есть язык, который иногда может ударить сильнее, чем тяжелая палка.

Более совершенным способом выражения своего гнева могут быть слова: «Послушайте, я совсем не хочу вас задеть этими словами, но сейчас я очень разозлен — и, похоже, из–за вас. Может, обсудим это?» Подобная фраза часто может привести к положительным результатам. Мы высвободили свое чувство, наш противник остается открытым, и вдвоем мы способны что–то предпринять.

Существует разница между выражением своих чувств и их «вымещении» на ком–то другом. Раньше я считал, что высвобождаю свои чувства, когда начинаю орать на кого–то: «Ах, ты такой–сякой, ты сделал то–то и то–то, ты просто выводишь меня!..», перемежая все это разнообразными эпитетами. Этот метод может на какое–то время принести облегчение, однако редко способен окончательно разрешить проблему, потому что все обвинения в адрес другого человека указывают только на то, что чувствую я сам — я всего лишь демонстрирую свои собственные мысли и суждения, а не анализирую реальную ситуацию.

 

УПР. Начните с «Я»

 

Когда вы чувствуете, что вам необходимо выразить свои чувства, начинайте со слова «Я». Чтобы поупражняться, отчетливо произнесите вслух:

«Я напуган».

«Я огорчен».

«Я разозлен».

Это упражнение кажется очень простым, однако своевременное использование этих трех фраз вместо взаимных обвинений в ошибках и неправильном поведении может привести к существенным изменениям к лучшему в наших отношениях с другими людьми.

 

Независимо от срока

 

Когда мы выражаем свои чувства, и окружающие остаются открытыми к их восприятию, мы можем прийти к лучшему взаимопониманию и близости позиций; это способно значительно улучшить наши личные и профессиональные отношения с людьми. Однако независимо от того, воспринимают нас окружающие или нет, высвобождение эмоций чрезвычайно полезно, поскольку этим мы проявляем свое внимание и уважение к ощущениям Базового Я. Подсознание отблагодарит нас чувством облегчения, разрядкой напряжения и снижением или устранением различных хронических неприятных симптомов.

Даже если событие, вызвавшее возникновение сильных эмоций, уже завершилось — когда человек, по отношению к которому мы хотели бы выразить свои чувства, уже отсутствует или даже давно скончался — мы способны полностью высвободить свои ощущения и освободиться от них.

Большая часть эмоциональных зарядов, оставшихся запертыми в нашем теле и душе после неприятных событий, скапливается там, потому что существует нечто, что нам хотелось бы высказать или сделать, но мы сдержались. Таким образом, даже если все это произошло очень давно, последствия инцидента стали болезненным экспонатом в музее нашего разума, и мы можем вынести этот старый хлам наружу.

 

УПР. Еще один шанс

 

Если вам часто вспоминается какой–нибудь неприятный случай, воспользуйтесь возможностью уединения, закройте глаза и подробно представьте себе происходившее, вновь испытывая все ощущения того момента.

Мысленно скажите или сделайте то, что вам бы хотелось сказать или сделать тогда.

Возможно, вам захочется написать письмо человеку, связанному с той ситуацией. Напишите его и уже потом решайте, стоит ли его отправлять или лучше просто сжечь.

Это упражнение помогает освободиться от эмоционального напряжения, вызванного неприятным событием. Хотя Сознательное Я может «понимать», что воображаемые картины отличаются от происходящего на самом деле, подобные фантазии вполне удовлетворяют наше Базовое Я, которое после такого перепроживания посчитает инцидент исчерпанным. Сохранение обиды на кого–то лишь поддерживает активную жизнь стрессовых воспоминаний в нашем разуме и теле.

С другой стороны, это упражнение не заменяет полностью столкновения с обидчиком лицом к лицу — последнее является лучшим вариантом, хотя и требует смелости. Поэтому упражнение может служить «генеральной репетицией», подготовкой к предстоящему реальному столкновению.

 

Смелость в выражении чувств

 

Несмотря на все наши страхи и обусловленность, вряд ли окружающий мир смеется над нами, ненавидит нас или считает глупыми, когда мы открыто выражаем свои чувства. Впрочем, даже если кто–то так поступает, то что с того? Этого не понимают только те люди, которые сами не умеют высвобождать свои эмоции. На самом деле, люди, которые кажутся всегда владеющими собой, могут внутренне страдать от гораздо большего напряжения, чем мы думаем. Мы просто обязаны чувствовать и выражать то, что чувствуем, независимо от мнения окружающих; иначе мы позволяем посторонним управлять нашими побуждениями и влиять на наше внутреннее благополучие.

 

Сила страсти

 

С точки зрения нашей культуры, мы только начали преодолевать наследие пуританских традиций. Общество все еще склонно сччитать честное выражение чувств «дурным тоном» и требовать, чтобы мы оставались «хладнокровными и здравомыслящими» независимо от ситуации.

Мы с Джой повышали голос на детей практически каждый день — и естественно, дочери тоже отвечали нам криком! Наша семья достаточно эмоциональна, но все мы дружны и очень любим друг друга. Мы мгновенно выплескиваем свои чувства и быстро остываем, высвободив переполняющую нас энергию, поэтому никто из нас не относится к повышенному тону слишком серьезно. Наши дети привыкли открыто выражать свои чувства, и это придает мне уверенности в том, что никто никогда не сможет подчинить их себе какими–нибудь мелкими проявлениями гнева!

 

Шаг за шагом

 

Иногда мы пребываем в приподнятом настроении и у нас не возникает страха, печали или гнева в таких ситуациях, которые могли бы вызвать подобные чувства у других. Но как узнать, не является ли это отрицанием наших подлинных чувств? В конце концов, не так уж сложно обмануть и убедить самого себя в том, что если мы начнем улыбаться и притворяться счастливыми и безмятежными, то это предохранит нас от дурного настроения.

Когда Сознательное Я становится излишне спокойным, подсознание посылает нам ясные сигналы в форме нарушений сна, опрометчивости, боли и прочих симптомов. Базовое Я очень талантливо, властно и жестоко. У него есть множество достоинств, однако у них существует обратная сторона — та часть нас, которую мы рассматриваем как негативную и стараемся отрицать и не замечать. Чтобы мы могли превзойти свою эмоциональную обусловленность и напряжение, нам необходимо признать за этой частью право на существование и поработать над ней.