Глава 16 подчинить парадокс страсти любви и браку

Парадокс может оказывать пагубное влияние на взаимоотношения, нопонимание его учит нас, как сохранить любовь живой и свежей. Подчинениепарадокса означает принятие того факта, что возникновение "плохих" моментов- это нормально и не нужно паниковать. Это означает искать его приметы втом, как вы с партнером обращаетесь друг с другом, и слышать подтекст того,что вы говорите друг другу. Это означает искать причины дисбалансавзаимоотношений и работать над их устранением. Это означает действовать всоответствии с новым знанием и направлять его на создание глубокой и полнойжизни, долгой любви и счастья. Вот некоторые проблемы, с которымисталкивались мои клиенты, претворяя знания о парадоксе страсти на практике,- и плоды их усилий. Колебания Даже у наиболее совместимых и уравновешенных партнеров есть своипериоды взлетов и падений. Здоровая автономность поддерживает ихпривязанность друг к другу, но любой из партнеров может "вскормить"случайное чувство ненадежности. В колеблющихся взаимоотношениях партнерычасто меняются ролями ведущего и подчиненного. Когда колебания становятсячрезмерными, партнеры также начинают "качаться" между чувствами любви иболи. Для наиболее страстных из таких пар существует связь между любовью иболью, которую они испытывают. Чем больше они любят друг друга, тем имстановится больнее, когда в их отношениях что-то не ладится. Я видел этипары, когда колебания запирали их в клетку безвыигрышной борьбы сил. Положительная сторона колебаний в том, что партнеры не принимают другдруга как нечто само собой разумеющееся. Они способны почувствоватьвлюбленность и уязвимость подчиненного. А благодаря тому, что в основном онисбалансированы, они хорошо реагируют на сеансы семейной психотерапии. Как вситуации с Майлсом и Бет, где парадокс в основном вызывается объективнымиобстоятельствами.

Колебания и препятствия

Через четыре с половиной месяца Майлс и Бет были почти готовы сделатьперерыв в курсе психотерапии. Они хорошо общались и стали просто экспертамив обнаружении и исправлении пагубных моделей Они знали, что им следуетожидать случайных препятствий, и понимали, что некоторые ситуации могливывести их из состояния равновесия. Но когда они пришли ко мне дляпредпоследней беседы, по их внешнему виду можно было сказать, что на этотраз ситуация оказалась очень серьезной. Когда они вошли и сели на своиобычные места, на их лицах не было приветственных улыбок. Я спросил, чтопроизошло. Бет сказала: Вы знаете, как здорово у нас все шло? Ну, я думаю, это все было толькодля вас. Потому что сейчас мы вернулись к самому началу. Я попросил у нее подробных объяснений. Все как бы перевернулось наоборот. У меня появился новый контракт спарнем, который производит модную обувь - сапоги с джинсовым верхом. Онхочет запустить свою новую линию с большой помпой, а я разрабатываю дня негокампанию. Это отнимает время, но у него есть деньги. Два дня назад у насбыла встреча за ужином, которая растянулась допоздна. У Майлса рот был впене, когда я вернулась домой. Вы знаете, такого никогда не случалось, чтобыя пришла домой позже него. Он сказал, что я должна была позвонить, и что ябыла очень невнимательна к няньке, ей ведь утром в школу. Я сказала, чтознала, что он будет дома рано, вот и не волновалась... Майлс перебил ее: Она была невнимательна. Видели бы вы ее лицо, когда она вошла. Какновая Мисс Америка. От нее пахло отличным вином. А этот "парень" - не простопарень. На прошлой неделе про него была статья в деловом разделе"Предприниматель девяностых: молодой, умный и очень богатый". Я спросил, использовали ли они общение без обвинений. Бет ответила: Да, но оно не сработало. Я сказала Майлсу, что могу понять, как он себячувствует, потому что я чувствовала себя так же все те месяцы. Я дажепризнала, что, возможно, я попробовала - совсем чуть-чуть - поддразнить его.Но он все еще злится, да и я тоже. Я сказал Бет и Майлсу, что рад, что это препятствие возникло доокончания курса, потому что оно подняло несколько важных вопросов. Во-первых, сказал я им, совершенно нормально чувствовать гнев, дажекогда вы используете терминологию общения без обвинений. Главное - это то,что вы общаетесь и не ухудшаете положения, общаясь только обвинениями. Однаиз главных функций общения без обвинений - помочь вам взглянуть на проблемус другой стороны без бичевания и нанесения взаимоотношениям серьезного илидаже непоправимого вреда. Я сказал Бет и Майлсу, что все у них было лучше, чем они думали. Четыремесяца назад подобное происшествие привело бы к тому, что они приехали бы комне на разных машинах.

Любовь и потеря памяти

Иногда, когда дела идут необычайно хорошо, препятствие воспринимается,как более суровое и зловещее, чем на самом деле. Может показаться, что оноуказывает на ужасные, закореневшие, глубоко укоренившиеся проблемы, которыевы просто приняли за что-то другое. Появляется своего рода амнезия,заставляющая вас забыть, что большую часть времени ваш партер дорог вам. Любовь играет нашей памятью. Я рассказал Бет и Майлсу, что существуютнаучные свидетельства того, что сильные эмоции мощно влияют на мыслительныепроцессы на каждом уровне. Та область мозга, которая передает воспоминания,- лимбическая система - также проводит наши эмоции. В результате, когда мылюбим, мы склонны помнить только хорошее и вычеркивать плохое. Когда мы злына своего партнера, мы даже представить себе не можем, почему у нас такиеужасные взаимоотношения. Объяснение на уровне физиологии помогло Бет и Майлсу. Бет сказала: Это объясняет, почему общение без обвинений представилось такимнереальным. Нам показалось, что тот прогресс, которого мы достигли с вами,был фальшивкой, - и зачем тогда стараться дальше? Я сказал им, что серьезные препятствия не были чем-то необычным дляпар, заканчивающих курс консультаций. Некоторая тревога, связанная сосвобождением от наблюдения психотерапевта, - явление нормальное, и частотакая тревога возобновляет стрессовые отношения между партнерами. Я такженапомнил им, что значительный прогресс их взаимоотношений превратил этуситуацию, по контрасту, в видимость сокрушительного удара.

Вознаграждение и риск колебаний

Продолжительная страстная любовь в сбалансированных взаимоотношениях -не миф. Это - верхняя точка колебания, и я часто вижу ее. Но во всехслучаях, которые я наблюдал, партнеры должны были завоевать эту любовь. Имприходилось учиться справляться с болевыми периодами "я ненавижу своегопартнера" так, чтобы они заканчивались счастливым воссоединением, а небракоразводным процессом. Иногда пара сгорала в боли, иногда сгорал толькоодин из партнеров. А иногда боль доводила одного или обоих партнеров доневерности, или до физических оскорблений, или до разочарования вовзаимоотношениях, и тогда проблема многократно усложнялась. Прототипом колеблющейся пары служат Элизабет Тейлор и Ричард Бертон вовремя расцвета их скандальных взаимоотношений. Их стычки походили насостязания в крике, который был слышен по всему миру. Но когда оницеловались и мирились, они достигали наивысшей привлекательности истрастности; не существовало бриллианта, который был бы слишком велик дляизящной ручки Элизабет. Их легендарный крайности включали два брака и дваразвода. Резко колеблющиеся взаимоотношения типа связи Тейлор и Бертоназначительно смягчаются терпением. Умение терпеть уменьшает резкостьколебаний и играет важную роль в любых "сильных" взаимоотношениях. Я просилБет и Майлса стараться быть более терпеливыми, как я прощу всех, находящихсяв близких взаимоотношениях.

Роль терпения

Обладать терпением - значит помогать "охлаждению" в период остройдушевной боли. Это означает не "подогревать" взаимоотношения, когда онидвигаются от хороших к плохим. Это означает избегать принятия крайнихрешений ведущими или подчиненными. Это означает не реагировать бурно и ненабрасываться в страхе или гневе на партнера. Это означает вести внутреннийдиалог для большей объективности восприятия ситуации: напоминать себе, чтовы переживаете период острой душевной боли, которая вызывает амнезию, т.е.вы забываете о милых качествах своего партнера, и порождает сомнения вценности ваших взаимоотношений. Это означает говорить себе, что у всех такиеже проблемы, как у вас. Они универсальны. Это значит обдумывать своидействия, прежде чем совершать их. Конечно, ошибаться - это вполненормально. Будет и общение с обвинениями, и месть. Любой может оступиться,но совершать в период острой душевной боли серьезные действия, намеренноранящие партнера, - значит увеличивать и продлевать собственную боль. Бытьтерпеливым означает давать время своим эмоциям успокоиться, чтобы вы могливосстановить перспективу общения без обвинений. Это означает понимание того,что в период острой душевной боли ваша склонность к ощущению собственнойправедности и к поиску чужой вины естественна. Это означает одобрение вамиединственно нормального пути - не использовать все стратегии, о которых вычитали в книгах по проблемам взаимоотношений, подобных этой.

Подготовьте план игры

Я предложил Майлсу и Бет, как и всем моим семейным клиентам, подумать оспособах воздействия на период острой душевной боли. Наличие плана игрынаводит мост между плохими и хорошими временами, он может послужитьсохранению вашей эмоциональной жизни в момент, когда боль толкает вас котчаянию. Хороший первый шаг для партнеров - просто признать, что они находятся вэтом периоде. Майлс и Бет сделали это. Я спросил их, как они себя чувствуютпосле этого. Бет сказала: Лучше. Особенно мне нравится слово "период". Оно говорит о том, что этовсего лишь временное явление. Мы пройдем через это. Но после подобного признания вес пары избирают различные стратегии,действенные именно для них. Далее следует несколько стратегий, которыепомогли моим клиентам. Договоритесь о времени словесной "баталии" - наедине и подальше отдетей. Но не подходите друг к другу, как претенденты на мировую корону всупертяжелом весе. Вместо этого позвольте себе полностью высказать своиточки зрения. Признайте, что гнев блокирует ваше сопереживание друг другу.Если вы будете поддерживать разговор, вы начнете восстанавливать контрольнад своими эмоциями. Договоритесь избегать друг друга сколько это возможно, до того, какпочувствуете себя спокойнее. Или разделитесь, разойдясь в нейтральные места,например, к родителям или к друзьям. (Но следите за тем, чтобы не проводитьэто время, мысленно дискредитируя своего партнера.) После этого поговорите.Эту стратегию не следует смешивать с "лечением охлаждением"; периодразделения должен быть взаимно согласован. Занимайтесь любовью, даже если это выглядит неловко. Иногда придостижении мира действия намного эффективнее слов. Общайтесь со своими друзьями как супружеская чета. Смотрите вместе комедии. Просите друг у друга прощения. (Любить не означает никогда не проситьпрощения.) Поговорите об этих вариантах и выберите подходящий. Затем договоритесьв плохие времена изо всех сил стараться действовать по вашему плану игры.Ключ, конечно, в том, чтобы снять причиняющую вам боль самозащиту партнера ипретворить план в действие.