Негативные чувства - ключи к пониманию пагубных моделей поведения

На одной из индивидуальных встреч Пол сказал мне: Я ловлю себя на том, что опять ревную Лауру, хотя уверен, что у неебольше никого нет. Поэтому я стараюсь убедить себя, что это лишь мой страх,но чувство вновь и вновь возвращается. О негативных чувствах, таких, как ревность, очень трудно говорить,потому что это вызывает либо обвинения, либо ощущение чрезмернойнезащищенности. И хотя мы часто уверены, как Пол, в том, что наши чувствабезосновательны, мы ничего не можем с ними поделать. Я спросил Пола о том,когда у него вновь возникло чувство ревности. Первый раз я заметил его спустя пару недель после нашего"воссоединения". Я зашел к ней в офис, чтобы поздороваться, но ее там небыло. Вместо того, чтобы подумать: "Где она?", я подумал: "С кем она?" Позжея узнал, что она была на плановом собрании, и мне были известны все, кто тамприсутствовал. Поскольку Пол был уверен, что у Лауры нет романа, я предложил емуподумать над тем, почему ревность так настойчива. На самом деле онапоявилась по весьма веской причине, в их взаимоотношениях опять возникалдисбаланс. Негативные чувства являются барометром тончайших изменений равновесияво взаимоотношениях. Вы можете увязать такие чувства с определеннымхарактером взаимоотношений с партнером? Вы видите модель отношений? При этомне забывайте, что мы не ищем виновного, а стараемся выявить пагубнуюдинамику, лежащую в основе отношений. Я спросил Пола, возможно ли, что его ревность указывает на пагубнуюмодель отношений. Он ответил: "Определенно так. Возможно, это связано с моейнеуверенностью в Лауре." После того, как вы поняли, что вызывает данноечувство, вы можете перейти к рассмотрению общения.

Оставьте негативные чувства на должном для них месте

Существует способ поделиться переполняющими вас негативными чувствами спартнером, не обвиняя его или себя. Метод заключается в представлении ихсимптомами отрицательных моделей Например, вы можете начать с "пересмотраформулировок": "Недавно у меня появилось чувство ревности (вины,подавленности, гнева...)" и далее: "Я думаю, это из-за того, что мы следуеммодели... А ты как думаешь?" Умение правильно сформулировать то, что вы испытываете, и поделиться сосвоим партнером - важная часть здоровой душевной близости. Но в моей системеэто не является конечной целью. Рассматривайте свои чувства, как окно, черезкоторое можно увидеть пагубную динамику, которой следуете вы и ваш партнер. Тактика 5: Проявляя сочувствие для превращения дисбаланса в близость Партнеры, сочувствующие друг другу, делятся своими ощущениями, и этовдвое улучшает понимание ими сути причин, вызывающих пагубные моделиповедения. Я объяснил важность сочувствия Пег и Биллу. Билл очень усердноработал над воссозданием их отношений и решился поделиться с Пег тем, что,по его мнению, она переживала во время их кризиса. Я знаю, ты сожалела о том, что у тебя в магазине дела идут успешнопосле того, как я потерял должность. Но я могу понять, почему твой бизнестак важен для тебя. Я тоже много лет отдавал силы банку и своей карьере. Амагазин, я думаю, был интереснее и приносил большее удовлетворение, чемдомашние дела. Я также понимаю, как тебя разочаровало мое поведение - я велсебя, как последний пьяница. И каждый раз, когда ты пыталась помочь, я тебяотталкивал. Понимаешь, мне было противно даже то, что я нуждаюсь в помощи. Затем сказала Пег: Я и представить не могу, насколько это, должно быть, ужасно, когда стобой так обошлись. Святые небеса, я была в отчаянии, когда меня не выбралистаростой класса в школе. Я видела, как упорно ты работал все эти годы длясвоей семьи. Я уверена, что я бы пережила такое еще хуже, случись это сомной. Проблемы во взаимоотношениях дают нам редкую возможность углубитьдушевную близость. Люди, разделившие беду, будь то кораблекрушение иликризис брака, выходят из нее со способностью к глубокому сопереживанию икрепко привязываются друг к другу. Не пережившим трудностей людям оченьнелегко сочувствовать партнеру во время кризиса. Обычно они оба лишьобвиняют друг друга, еще сильнее отдаляясь при этом. Некоторые оказываются взатруднительном положении, когда я предлагаю им проявить сочувствие. Но разэта задача столь трудна, тем более значительными будут результаты. Выражениесочувствий показывает глубокую душевную близость, которая делает партнеровво много раз сильнее.

Начало

Принимаясь обсуждать проблемы взаимоотношений, даже используя общениебез обвинений, вы испытываете ощущения, немного похожие на те, что мыиспытываем, садясь в кресло зубного врача. Вы что угодно готовы сделать,чтобы избежать этого. Ниже приводятся некоторые способы, которые помоглимоим клиентам преодолеть страх перед общением.

Первый этап: договоритесь обсуждать обсуждения

Это похоже на то, как Соединенные Штаты и Советский Союз вели диалог отом, стоит ли им вести переговоры. Но если ваши отношения в кризисе,напряженном и болезненном, предварительный разговор о том, чтобы обсудитьвзаимоотношения, может растопить лед и дать партнерам время подготовиться.Начните с замечания, как трудны такие разговоры. Хорошим началом послужитфраза типа "Терпеть не могу такие разговоры, но у нас возникли проблемы, и,я думаю, было бы неплохо как-нибудь их вместе обсудить". Затем выберитеместо и время, удобное для вас обоих. Второй этап: предварите разговор предупреждением о возможной сильнойэмоциональной реакции Вероятно, вы знаете заранее, какую эмоциональную реакцию вашегопартнера вызовет предмет разговора. Поэтому, заранее "пересмотревформулировки", вы сможете ее смягчить. Например, Пег так предварила свойразговор с Биллом: "Я понимаю, что эта тема расстраивает нас обоих. А что тыдумаешь?" После того, как партнеры поделятся своими опасениями, их объединитвзаимное беспокойство и общая цель - помочь их нездоровым отношениям.

Третий этап: начните обсуждение пагубных моделей поведения

Представьте свои чувства в виде реакции на пагубные модели поведения,существующие между вами (не затрагивая любви). Если ваш партнер начнетобвинять вас или себя, не критикуйте его. Лучше постарайтесьпереформулировать его слова с позиции общения без обвинений. Иногда бываеттрудно сразу определить модель отношений, но не волнуйтесь. Вы можетевернуться к этому после того, как все обдумаете. Если вы оба начали обвинятьдруг друга, вспомните важность восстановления после ссор и использования"пересмотра формулировок" для получения положительных результатов. Вы можете надеяться обрести приятные товарищеские чувства после того,как начнете общение без обвинений. Я часто наблюдал это, потому что, когдавопрос "Кто виноват?" больше не ставится, позитивная энергия партнеровосвобождается для решения проблем. Совершенствуйте искусство общения Мы изучили основы общения без обвинений Теперь я предлагаю несколькосущественных советов, которые помогут вам усовершенствовать ваше искусствообщения.

Не бойтесь раскрыть свои секреты

Некоторые пары беспокоятся о том, что искренняя беседа о глубинныхпроблемах уничтожит последний шанс сохранения своей загадочности иромантичности. Но факт заключается в том. что в несбалансированныхвзаимоотношениях нет места романтике и загадочности. Когда вы исследуетеваши проблемы без обвинений, вы вызываете чувства глубокой близости идоверия. И если вам приводилось когда-нибудь испытывать такие чувства, вызнаете, насколько они могут быть восхитительны. И когда вам удалось изменитьпагубные модели поведения, отношения обновляются, становятся свежими и.конечно, романтичными.

Новые взаимоотношения

Парадокс страсти может поразить взаимоотношения в любой момент, дажепосле первой встречи. Но никогда не рано использовать общение без обвинений.Если после встречи с кем-то вы чувствуете дисбаланс, попробуйте сказатьчто-то типа: "Я понимаю, мы только начали встречаться, но мне кажется, чтомежду нами возникает такая модель: я (ты) увлекаюсь слишком быстро, а ты (я)отступаешь. Что ты думаешь об этом?"