Проблема юношеской любви и раннего брака

Критический вариант в случае моего друга очевиден: юный возраст, вкотором он и его жена вступили в брак. В выпускном классе он еще несформулировал для себя цели своей карьеры. Он не знал, что, когда егостремления определяться, он будет встречать людей, непохожих на тех, кого онзнал в юности. Его жена осталась прежней, но он изменился. Ситуация такого типа - плодородная почва для развития парадоксастрасти, и немногие иные ситуации могут стать причиной такого самоосуждения,комплекса вины и разочарования. Если вы находитесь в положении моего друга,вам обязательно требуется самосострадание. Вас нельзя винить за стремлениеудовлетворить свое честолюбие. Иногда люди растут и изменяются одновременно,но в разных направлениях. Это может создать проблемы. Еще сложнее ситуации,когда один из партнеров растет и изменяется, а другой остается прежним. Мой друг все сделал правильно. Он давал своим взаимоотношениям шанс зашансом. Он воспользовался курсом психотерапии. Они попробовали пройти этоткурс вместе. Он предпринимал то, что я считаю образцовым периодом попыткисближения в течении нескольких лет. Он делил со своей женой заботы повоспитанию ребенка и работу по дому. Он перепробовал все стратегии, которыепомогли многим из моих клиентов. Но для него гармония, возникшая в выпускномклассе, оказалась невосстановима.

Лаура и Пол

Когда Лаура впервые ушла от Пола к Нику, она даже представить себе немогла, что захочет вернуться. Но она пошла буквально на все, чтобы вновьзавоевать его после крушения романа с Ником и после того, как Пол оставилДафну. Лаура ощущала необходимость общения с Полом все время, пока Пол,казалось, находился вне сферы ее эмоционального контроля. Она обнаружила,что ее переполняет страстная тоска по отвергнутому любимому. Лаура начала"переписывать" свою эмоциональную историю, "Она была дурой, что оставилаего". Пол был лучшим и единственным партером для нее. Она не знала, чтовышло не так, но теперь она собиралась сделать все как надо.

Выявление парадокса

Большинство ведущих, которые уходят от подчиненных, проходят черезпериод желания вернуть своего партнера. Они будут мучить себя мыслями о том,что, уйдя, совершили самую большую ошибку в жизни. Если восхищающий ихпартнер ждет их возвращения и они об этим знают, это может не происходитьгодами. Но может случиться и очень быстро, через несколько дней или недель,в зависимости от того, как хорошо идут собственные дела у ведущего и уподчиненного. Если у подчиненного все хорошо, а у ведущего все плохо,перемена парадокса очень вероятна. Неожиданно оказывается, что ведущий, какЛаура, помнит только хорошее и ничего плохого. Вопрос в том, где заканчивается парадокс и начинаются "настоящие"чувства. Когда мы хотим вернуться к партнеру, от которого ушли, происходитли это главным образом потому, что мы потеряли контроль над ним и нашулюбовь, основанную на его недоступности? Или мы оценили перспективувзаимоотношений, которая позволяет нам восстановить положительные чувства,которые всегда были с нами, но скрывались за пагубными моделями". По тому же признаку, когда мы хотим прекратить взаимоотношения,происходит ли это потому, что парадокс преувеличивает недостатки партнера инаше чувство безысходности? Или мы хотим уйти, потому что объективно знаем,что взаимоотношения не отвечают и не смогут отвечать нашим потребностям.

Время покажет

Я наблюдал Лауру и Пола четыре месяца Они были показательнымиклиентами. Оба старались изо всех сил и овладели общением без обвинений иоба четко поняли свои модели взаимодействия. Они добились хорошего балансамежду здоровой дистанцией и эмоциональной близостью. Ни один из них не велсебя, как ведущий или подчиненный. Но на четвертом месяце у нас состоялась решающая беседа. Лаурапризналась, что, несмотря на ее сильную любовь к Полу, ей все еще хотелосьпочувствовать себя "чем-то немного большим". Я знаю, что должна использовать это неявное чувство для истолкованиялежащей в основе модели. Но разве не может быть, что у меня "легкоепохмелье", или, может, несколько индивидуальных бесед помогут поставить всена свои места? Потому что я на самом деле думаю, что у нас с Полом что-тоособенное, и он такой хороший человек, и я не хочу, чтобы мы что-тонастолько поверхностное превращали в проблему. Ну, по крайней мере, я думаю,что это - поверхностное... В любом случае, мне кажется, что очень важно,чтобы мы могли принимать определенные моменты в наших взаимоотношениях,которые могут и не быть безупречными, потому что ничего не бывает совершеннобезупречным. Правда? Лаура, очевидно смущенная, снова начала искать а себе патологию. Явзглянул на Пола. Не удивительно, что он выглядел встревоженным и печальным.Он сказал: Все в порядке, Лаура. Мы оба знаем, о чем ты говоришь, и я не хочу,чтобы ты снова почувствовала себя плохо. На самом деле я тоже кое с чемборюсь. Лаура выглядела удивленной. Пол продолжал: Это трудно произнести. Я безоговорочно доверяю тебе, но я тоже не могуизбавиться от определенных чувств. Когда ты встречаешься с кем-нибудь заобедом, только ты и другие парни, я страдаю все это время. Когда я прохожумимо твоей работы, а тебя там нет, для меня это, как нож в спину. Появляютсямысли о тебе и других мужчинах, которые не должны тревожить меня, но онитревожат. И мне приходится ежедневно иметь дело с этой тревогой... этоизматывает меня. И я знаю, что это что-то значит, как и твои чувства. У них обоих в глазах появились слезы. Лаура, мы так старались. И я думаю, у нас появилось что-тозамечательное. Но я боюсь, что это... скорее дружба. Я думаю, иногдаприходится вот гак взглянуть этому в глаза... Лаура взяла руку Пола и сжала ее. Какое-то время она не могла говорить.Потом она сказала: Пол, я действительно люблю тебя. Я ни с кем не чувствовала себя стольблизкой. Но иногда это выглядит, как будто мы силой заставляем себя делатьчто-то, и я знаю, что мы оба это осознаем А сейчас я чувствую себя такойвиноватой, как будто я во второй раз завлекла тебя и снова сделала твоюжизнь несчастной. Пол быстро прервал ее: "Послушай, Лаура, иногда просто нужно время,чтобы обнаружив такие вещи". Мы провели остаток этой встречи и следующую, изучая их чувства. Чембольше мы разговаривали, тем более они понимали необходимость прекратитьвзаимоотношения. Оба они были печальны и обсуждали практические детали того,как они справятся с этим на деле. Пол сказал, что для него трудно стать"активным другом" прямо сейчас, но он надеется, что они с Лаурой смогутиметь глубокие дружеские отношения после того, как он восстановится. Онасказала, что иного себе и не представляет. Уходя с последней беседы, онидержались за руки.

Роль приемлемости

Во время этой решающей беседы Лаура подняла важный вопрос. Она пожелалаузнать, должна ли она считать приемлемым для себя тот факт, что Пол невызывал в ней тех романтических чувств, которые она так ценила. При всехостальных его качествах, возможно, это было достаточной причиной. На самом деле приятие - основная составляющая всех взаимоотношений. Онотакже требует сбалансированной перспективы. Существует опасность слишкомодобрять взаимоотношения, которые просто не удовлетворяют ваши самыеосновные потребности. К сожалению, не всегда бывает легко обнаружитьчрезмерное приятие. И снова, лучше прислушаться к своей интуиции, обратить внимание насамые глубинные чувства. Если бы романтика не была стать важна для Лауры (аона была), и если бы все остальное в Поле полностью удовлетворяло еепотребности и се идеалы (почти, но не совсем), тогда приемлемость этихвзаимоотношений не была бы такой сложной задачей для нее. Но Лаура быламолода, она ждала многого от карьеры и личной жизни. Она не была готовапойти на компромисс или успокоиться.Допуская это в себе, она осознавала,что повредит и себе, и Полу, если постарается силой заставитьвзаимоотношения работать на себя. Придирчивая тревога Пола была "слабой" стороной дилеммыприятия/неприятия Лауры. Должен ли он был терпеть ее или она была слишкомэмоционально истощающей? В подобной ситуации подчиненные обычно выбираютприятие своей тревоги, потому что она также питает их любовь ипривязанность. Но когда подчиненные допускают чрезмерное приятие, ихначинают мучить ощущения слабости и презрения к себе. Пол уже обжегся наэтих ощущениях и выбрал жизнь без них.

Разрыв - не неудача

Сохранение перспективы необвиняющего общения во время разрыва позволитвам оценить, насколько вам повезло и как вы должны быть горды собой. В концеконцов, у вас хватило мужества пойти на риск. У вас действительно былирадостные моменты. Вы отважно вытерпели боль. Вы стали более мудрым исострадательным. И вы узнали, что эмоциональная агония не являетсянеобходимым спутником любви. Лаура и Пол пришли к взаимному без сожалений решению о разрывенастолько согласованно, насколько это возможно для супружеской пары. Онибыли счастливы, что смогли защитить свои чувства близости и любви отразрушительных воздействий парадокса. Больше всего они были довольны тем,что смогли избежать, по выражению Пола, "эмоциональных "Челюстей-2"". С тех пор, как я в последний раз видел Пола и Лауру, прошло два споловиной года. Недавно я связался с ними, чтобы узнать, как у них идутдела. Лаура встречалась с хирургом: "Шесть месяцев назад у меня прорвалсяаппендикс, и..." Вскоре после разрыва с Лаурой Пол вернулся к Дафне. Годспустя они поженились, и сейчас она ожидала ребенка. "Мы очень счастливы, -доложил он, - и наши отношения хорошо сбалансированы". Лаура в Пол также выразили самые лучшие чувства по отношению друг кдругу.

Жена-подчиненная уходит

Мэри, парикмахер, изо всех сил старалась ввести здоровую дистанцию всвой брак. Как вы помните, когда Рон, ее муж-механик, не изменился, онапоставила ему ультиматум. К счастью, это встряхнуло его, Рон согласилсяпройти курс семейной психотерапии. Они начали вырабатывать лучшуюсбалансированность между се потребностью в близости и его потребностью вуединении, они проводили больше времени вместе, включая один день в неделю,план которого составляла Мэри, и Мэри пообещала Рону предоставить ему двавечера в неделю и один день в выходные для того, чтобы он занимался, чемхочет. (У нее все еще были ее собственные отдельные интересы.) Уровеньконфликтности между ними значительно снизился. Какое-то время казалось, чтоони сбалансировали свои взаимоотношения. Пять месяцев спустя картина не выглядела столь безоблачной. Когда онизанимались чем-нибудь вместе, Рон обычно был угрюмым и необщительным. Онсчитал, что большинство увеселительных прогулок по выходным было пустойтратой времени. Он хотел ходить на соревнования или на рыбалку, что непредставляло для Мэри особого интереса. Потом Рон начал находить причины не посещать сеансы психотерапии.Постепенно их семейный курс снова превратился в индивидуальный для Мэри. Вовремя одной из наших бесед она сказала мне: Я чувствую, что делаю все возможное. И кое-что приносит свои плоды. Ячувствую себя сильнее. Раньше, когда Рон оставлял меня одну, я ощущала себяуродливой и нежеланной, хотя все вокруг говорили, как я "мила". Теперь японимаю, что проблема в основном не во мне, а в Роне. Он все еще самыйпривлекательный мужчина из тех, с кем я была. Больше всего на свете я хотелабы, чтобы у нас все наладилось. Но я думаю, что мы просто очень разные люди.Это так просто. У него не нежный тип, а у меня - нежный. Его представление онежности - это секс. А мне нужно, хотя бы иногда, чтобы он меня обнял,поцеловал, сказал: "Эй, детка, ты просто великолепна". Как он делал во времянаших первых свиданий. Но мне нужно перестать биться головой об эту стену ирешить, остаюсь я с Роном, которого узнала, или ухожу.

Почему подчиненные уходят

Три фактора, часто в сочетании, могут побудить подчиненного отказатьсяот хронически несбалансированных взаимоотношений: эмоциональнаянеудовлетворенность, новый партнер или возрождение самоуважения (именно этоделает здоровую дистанцию столь мощной программой). У Мэри это былосочетание неудовлетворенности с обновленным самоуважением. Она оставалась сРоном еще четыре месяца и за это время осознала, что никогда не почувствуетсебя действительно любимой им так, как она этого хотела. Она не винила его.Мэри понимала, что это она не могла дать ему то уединение, которого онхотел, так же как Рон не мог дать ей ту близость, которой хотела она.Оглядываясь назад, Мэри также поняла, что их двухмесячного ухаживания передсвадьбой было недостаточно для того, чтобы узнать об очень разныхиндивидуальных особенностях друг друга. В конце концов Мэри ушла от Рона. Она переехала к сестре и началаискать себе новое жилье. Поначалу Рон звонил и приходил к ней, стараясьубедить вернуться. Это было соблазнительно, потому что теперь он вел себятак же, как тот Рон, которого она по-настоящему хотела. Но она подозревала,что парадокс сыграл свою роль в этом неожиданном ухаживании. Они поужиналивместе, но Рону нечего была сказать, Мэри печально поцеловала его напрощание в самый последний раз. Если это должно закончиться Если все ваши усилия не могут предупредить распад вашихвзаимоотношений, пора предпринимать реальные шаги. Несколько дальнейшихсоображений могут помочь вам прояснить ситуацию и немного ослабитьнеизбежную боль.

"Эмоциональная ломка"

Приготовьтесь пройти через период эмоциональной ломки. Он может бытьболее суровым для подчиненных, но и у ведущих нет к нему иммунитета. В концеконцов, даже проблематичные взаимоотношения рождают глубокую привязанность,и потеря партнера подобна эмоциональной ампутации. Необходим периодприспособления. Вы будете чувствовать сильное беспокойство, сомнения, одиночество исожаление. У вас будут возникать мысли о катастрофе, самая обычная изкоторых: "Я никогда не найду другого возлюбленного". Это не патологическаяреакция. Это - нормальное последствие древней биологической реакции, котораяизначально развивалась для обеспечения супружеской связи и выживания вида.Острая фаза этой реакции обычно длится около шести недель. (Что интересно,это тот же период восстановления, который обещают своим пациентам хирурги.)Душевная боль может сохраняться несколько месяцев (или дольше). Во времяэтого периода помогайте себе душевной поддержкой друзей, родственников,духовных наставников, возможно, психотерапевта. Сопереживайте себе. (Ипросмотрите еще раз раздел "Будьте добры к себе" в главе 9.) Взглянув в лицосвоей боли, приняв ее как норму и погоревав о своей утрате, вывосстановитесь и наберетесь сил гораздо быстрее.

"Карусель"

Иногда, когда пара пытается разойтись, развивается модель карусели.Ведущий уходят, потом возвращается, снова уходит, снова возвращается. Или тоже самое делает подчиненный. Если вы быстро возобновите старые моделиведущий/подчиненный после воссоединения, особенно если вы работаете надпреодолением этих моделей, вы, вероятно, сможете увидеть, что побудил вас квоссоединению парадокс. Это болезненный факт, но не прекратить это, когданачала развиваться хроническая модель карусели, - значит позволить парадоксуовладеть разрушительным контролем над вашей жизнью. С другой стороны, уход и на самом деле может быть неверным шагом. Но увас все равно возникнет сложный период, когда вы будете пытаться отличитьповорот парадокса страсти от возобновления настоящего чувства любви, еслитолько вы не способны предоставить взаимоотношениям еще один шанс. Если выспособны вернуться к своему партнеру и вы действительно испытываете сильноечувство облегчения и счастья, которые явно перевесят ваши сомнения, вашаинтуиция, вероятно, подсказывает вам остаться. Тем не менее не думайте, что все ваши проблемы уже позади. Немедленнопринимайтесь работать над этими пагубными моделями. Если они один раз ужевозникали, скорее всего, они возникнут снова. Ваше обновленное ощущениесчастья во взаимоотношениях - хороший стимулятор того, чтобы подавитьразвитие парадокса страсти в зародыше.

Когда есть лети

Развод всегда тяжело отражается на детях. Они, возможно, самая важнаяпричина сделать все возможное для сохранения взаимоотношений. Но, какговорит мудрость, нет ничего хорошего в сохранении хронически пагубныхвзаимоотношений "ради детей". Дети, когда их родители отчуждены или воюют,испытывают опустошительное сочетание тревоги и депрессии. Эти симптомы частоисчезают, когда родители расходятся. Вот варианты возможностей облегчитьэмоциональные травмы, вызванные разводом: Всегда стремитесь скрывать от детей проявления конфликта с партнером. Когда детям требуется сообщить что-либо о проблемах между вами, никогдане обвиняйте партнера. Никогда не используйте детей в качестве союзника против своегопартнера. Конструктивно используйте свое чувство вины за причинение боли детям,максимально увеличивая время, которое они проводят с обоими родителями, иподдерживая их любовью.

Бойтесь слов "Останемся друзьями"

После разрыва уходящий ведущий часто пытается использовать то, что яназываю решением "Останемся друзьями". Даже если взаимоотношения несработали на романтическом уровне ведущего, он хочет сохранить дружескуюсвязь с подчиненным - на своих условиях. В конце концов, подчиненный знаетего очень близко. Вероятно, он самое близкое ему человеческое существо.Такое обустройство дел помогает ведущему ослабить ненадежность, возникшую,когда он внезапно остался один, и ослабить чувство вины за боль, причиненнуюпартеру. Часто для ведущего легко поменять роль возлюбленного на друга, таккак его романтические чувства не востребованы после окончаниявзаимоотношений. Для подчиненного, однако, перемена роли зачастую эмоционально оченьтрудна, если вообще возможна, - по крайней мере, сразу после разрыва. Онможет попытаться убедить себя, что следует быть более зрелым для того, чтобысправиться с дружбой со своим бывшим возлюбленным. Он может изо всех силстараться сыграть эту роль. Он может даже стать наперсником ведущего в егоновых романтических приключениях. Подсознательно, однако, роль друга длянего - последний луч надежды на возвращение возлюбленного. Рано или поздноего эмоции выдадут, что он только играет роль друга. Случайно или нет, новыражение любви или ревности, или и того и другого вместе вырвется наружу.После этого ведущему придется взять быка за рога и оборвать все отношения сосвоим бывшим партнером. Что же делать? Если романтические взаимоотношения на самом делезакончились, какое-то время обоим партнерам необходимо побыть вдали друг отдруга. Этот период позволит подчиненному погоревать над своей душевнойутратой, пройти через нее и начать перестраивать свою жизнь. Он позволитведущему взглянуть в лицо своей неуверенности, не превращая бывшего партнерав эмоциональный костыль. Конечно, нет ничего необычного (хотя это и ненорма) в том, что бывшие партнеры становятся близкими друзьями. Но до того,как это произойдет, необходим период разделения для того, чтобы оба партнераначали приспосабливаться к жизни друг без друга.

Что делать с гневом