Притягательная сила и парадокс страсти

Как я уже говорил, движущая сила парадокса страсти может изменятьбаланс притягательной силы между партнерами. Когда вы не уверены в любвипартнера, он может казаться вам более привлекательным, чем обычно; когда вызадыхаетесь от любви вашего партнера, он или она могут казаться менеепривлекательными. Наоборот, изменения во внешнем виде или самоуважении партнера могутсделать его более или менее привлекательным постольку, поскольку это влияетна динамику взаимоотношений. Например, женщина изменяет цвет волос инеожиданно начинает выглядеть лучше и чувствовать себя лучше, - и этонеуловимо меняет динамику взаимоотношений между ней и ее партнером. Другими словами, притягательная сила может быть как причиной, так иследствием движущих сил парадокса. Самая большая проблема появляется, когдаспустя какое-то время один из партнеров оказывается более привлекательным,чем другой, - не важно, по какой причине. Однако не стоит торопитьсяпредсказывать обреченность этих взаимоотношений. Когда я чувствую начальный этап дисбаланса взаимоотношений, основанногона дисбалансе привлекательности, в семейных парах моих клиентов, я осознаюсложность задачи. Решение, которое подсказывает здравый смысл, - подчиненныйдолжен постараться стать более привлекательным для ведущего. Но парадоксговорит нам, что подгонка подчиненного под вкусы ведущего не создаст"больше" любви. Решение "украшения себя" порождает всего лишь чрезмернуюуступчивость подчиненного. Здесь предлагаются шаги, которые вы можете сделать, чтобы справиться сдисбалансом, вызванным притягательной силой. Эти шаги предназначены дляиспользования движущей силы парадокса в вашу пользу. Итак, я прошу вассдержать свое нетерпение и внимательно прочитать об этом "чувствительном"предмете.

Важнейшая роль самоуважения

Между Полом и Лаурой существовала внешне ощутимая разница впритягательной силе. Это не значит, что Пол был непривлекательным. У негобыли чрезвычайно успешная карьера и престиж - ключевые элементы мужскойпритягательности. Он мог и не быть душой вечеринки, но являлся приятным иочень умным человеком. Хотя его внешность можно было оцепить как "среднюю",он выделялся своим ростом. Их проблемы основывались на том, что Лаура быланеобычайно привлекательна. Для Пола, как и для всех подчиненных на егоместе, главное - это определить и нейтрализовать неуверенность и другиеклассические рефлексы подчиненных для восстановления баланса. Подчиненный может и не знать точно, что происходит, когда возникаетдисбаланс взаимоотношений, основанный на дисбалансе притягательной силы. Ноон точно знает, что у него появилось растущее чувство беспокойства,заставляющее его нервничать необычайно неприятным образом. Он может бытьчрезмерно чувствительным к своим возможным соперникам и может думать о том,что катастрофически теряет свои взаимоотношения. Его "внутренний диверсант"убивает его самоуважение, заставляя чувствовать себя непривлекательным,занудным и не контролирующим свои взаимоотношения. Вспомните рождественскую вечеринку, где Пол впервые почувствовалдисбаланс из-за разницы притягательной силы между собой и Лаурой. Вот какПол пал жертвой предсказуемого нарушения хода мыслей подчиненного. Восприятие Пола: Лаура уделяет больше внимания этим молодымсотрудникам, чем мне. Первая реакция Пола: нормальное волнение и беспокойство. Чрезмерная реакция Пола как подчиненного: паника на "животном" уровне,чрезмерное волнение и сомнения в себе, пессимизм, презрение к себе,выливающиеся в дискредитацию себя; "Очень плохо, Пол, но эти молодые ребятанамного более привлекательны и интересны, чем ты. Это доказывает, что ты насамом деле занудный, непривлекательный придурок. Рано или поздно Лаурапоймет это и уйдет от тебя к одному из этих ребят". Решение Пола как подчиненного: я должен изо всех сил старатьсяудерживать внимание Лауры. Попробую посостязаться в остроумии с этимиребятами, и если ничего не выйдет, заберу ее от них и с этой вечеринки какможно быстрее, чтобы она была только со мной. Завтра куплю ей дорогойподарок, чтобы нравиться ей еще больше. Конечный результат: Лаура начинает чувствовать, что Полу не хватаетсоциальной гибкости и он становится чрезмерным собственником. Пол мог справиться с этой ситуацией по-другому. Во время одной из нашихиндивидуальных встреч я попросил его представить себя на вечеринке, гдеЛаура флиртовала бы со всеми, кроме него. Потом я предложил ему попробоватьоставить свои дискредитирующие мысли и противостоять им логикойсамоподдержки. Я сказал бы себе: "Вот он я... Начинаю чувствовать себя неуверенно,когда Лаура разговаривает со своими друзьями". Обычно в такой ситуации япаникую. Я перебарщиваю. Я пытаюсь выдавливать из себя шутки и конкурироватьтам, где я не чувствую себя уверенно. На этот раз я собираюсь простослушать, вступая только тогда, когда это уместно, и посмотреть,действительно ли я увлечен этой беседой. Если нет, я вежливо извинюсь, веря,что Лаура не сбежит от меня с одним из этих парней, возьму бутерброд ипоговорю с Ларсом о деле Батлера. Настроившись таким образом, он мог бы терпеливо наслаждаться беседойЛауры или же спокойно заняться чем-нибудь еще, Лаура, чувствуя спокойствие иуверенность Пола, может приложить больше усилий для того, чтобы включить егов разговор. Она, конечно же, не будет чувствовать вину или давление, и этоосвободит ее для того, чтобы почувствовать любовь и уважение. Самоуважение - сильнейшее противоядие против дисбаланса, вызванногоразличием притягательных сил. Когда вы осознаете себя достойной личностью,вы больше не зависите от восприятия вас другими людьми как от источникавашей состоятельности (или несостоятельности). Это означает, что вы можетерасслабиться. Вы не впадете в панику, когда ваш партнер будет уделять большевнимания другому, потому что у вас хватит уверенности не воспринимать это,как то, что вас отвергли. Вы откажетесь от суперухаживания и других решенийподчиненного, которые ослабляют вашу позицию и увеличивают дисбаланс. Даже независимо от всего остального уверенность сама по себе являетсячрезвычайно привлекательной чертой, возможно, даже возбуждающей.

Другое оружие подчиненного

Конечно, самоуважение - предмет, о котором легче говорить, чем егоразвивать. Работая над этим (см. здоровую дистанцию в главе 9),рассматривайте данные стратегии как помощь, если вы чувствуете себянепривлекательными для своих партнеров. Выглядите хорошо для себя. Женщина-клиент рассказала мне, что бывшиймуж уговорил ее сделать операцию по увеличению объема груди. Ей не нравиласьэта просьба ("Это просто не для меня"), но свои настоящие чувства она скрылаиз желания угодить мужу. На короткое время операция возродила интерес к неймужа, но, в конце концов, он все равно ушел. Ей все еще не нравится "новая"грудь. Это был тяжелый способ понять опасность сверхуступчивости. Забота о своей внешности - признак эмоционального здоровья. Но лучше,если ваши усилия в этом направлении вы совершаете прежде всего для себя -как выражение основы самоуважения. Это может включать и косметическуюхирургию, если вам так этого хочется. У меня были клиенты, прошедшие черезразличные виды косметических процедур и почувствовавшие себя лучше. Однако,если вы украшаете себя только со имя партнера, будьте готовь к реакциипарадокса страсти. Сверхуступчивость в этой области понижает уровень вашегосамоуважения и повышает чувство контроля ведущего в вашем партнере. Не старайтесь выглядеть безупречно. Вы лихорадочно собираетесь навстречу с партнером. Вас мучают сомнения относительно прически, одежды имакияжа. Нелепый хохолок не желает укладываться. На блузке появляетсятаинственное пятно. Или кошмар законченного подчиненного - прыщик на лице.Поймайте и оспорьте свои "мысли-катастрофы" ("О, Боже, никакой надежды наэти взаимоотношения. ведь я выгляжу так несовершенно"). Скажите себе: "Ястараюсь выглядеть как можно лучше. Но если мой партнер не можетвоспринимать меня такой, какая я есть, значит, он не заслуживает меня".Поймите, что старание и желание выглядеть внешне безупречно поощряютсамоограничения подчиненного. Рассматривайте свою одержимость как ценный ключ к разгадке. Если вывдруг обнаруживаете, что одержимы мыслью о том, как вы выглядите или ведетесебя, поищите пагубную динамику, появившуюся в ваших взаимоотношениях.Возможно, ваш партнер стал более сдержанным или менее любящим. Возможно,ситуация заставляет вас чувствовать потребность в опеке и заботе. Боритесь сэтой динамикой, используя стратегии из нашей книги. Не пытайтесь решитьпроблемы своих взаимоотношений через попытки выглядеть безупречно. Привлекательность через здоровую дистанцию. Две наиболеепривлекательные черты, которые теряет подчиненный, - автономность инезависимость. Я прощу вас рискнуть и восстановить эти качества, используястратегии здоровой дистанции, приведенные в главе 9. Когда вы преуспеете вэтом, вы не только будете выглядеть более привлекательно, вы будетечувствовать себя более привлекательно, что само по себе является мощнымсоблазнительным фактором.