Глава 4 синдром противоречий и обязательств (спо)

Ведущий в выжидательной позиции Когда пара обращается ко мне за помощью, во время первой встречи ониоба говорят, что хотят спасти отношения. Однако с течением временистановится очевидным, что только подчиненный определенно преследует этуцель. Ведущие не могут точно сформулировать, чего же они хотят, какиенадежды возлагают на психотерапевтическую помощь. Может ли она сновапревратить подчиненного в волнующего возлюбленного? Может ли она предложитьбезболезненный выход из обременительных взаимоотношений? Я пришел к заключению, что то, чего действительно желают ведущие, такэто разрешения противоречий. Они не знают, сохранять ли отношения, и онинадеются, что врач-арбитр скажет решающее слово. Джонатан выразил типичные сомнения ведущего, когда описал свои чувствасразу после того, как сказал Деборе, что ему нужно побыть одному и подумать. Мои чувства сильно беспокоили меня - настолько быстро они из горячихпревратились в теплые. Но объективно я понимал, что не хочу встречаться ни скем другим. Я представил себе, что бы я чувствовал, если бы Дебора началавстречаться с другим. Так что было глупо даже думать о том, чтобы прекратитьвзаимоотношения. Я переживал трудные времена. Я был не так сильно увлеченотношениями с ней, но будь я проклят, если вообще не был. И ставки быливысоки. Чувство противоречия сводит с ума. Определение его таково:"Одновременное влечение и отвращение к предмету, человеку или действию".Человек, охваченный противоречием, находит аргументы "за" и "против"определенного поступка. Наверное, более всего в важных решениях,определяющих взаимоотношения, удручает то, что, принимая их, не знаешь, кчему это приведет в будущем. Вам хотелось бы знать, обернется ли разрыввеличайшей ошибкой в вашей жизни или гораздо лучший партнер ожидает вас зауглом. Кажется, что существуют правильное и ошибочное решения, но какое изних верное - никто не может понять. Вы всегда хотите оставить пути котступлению, ибо это один из случаев, когда нельзя заранее выбратьоптимальный вариант. Почти каждого разрывают противоречия при принятии важных решений,потому что не бывает совершенных взаимоотношений и, как сказал Джонатан,ставки высоки. Но ведущего противоречия могут привести к продолжительнымдушевным мукам. Как мы увидим, ведущие используют несколько тактик,помогающих правильной оценке возможных вариантов выхода из болезненногоплена противоречий. Такое поведение я называю "синдром противоречий и обязательств" (СПО).Это название поясняет дилемму, возникающую перед неженатым/незамужним, носерьезно увлеченным ведущим, равно как и ситуацию женатого ведущего, которыйдолжен решить, сохранять ли ему брачные узы. Как мы увидим, существуютразличные степени СПО. Умеренный СПО Многие ведущие решают для себя не вступать в брак уже на ранней стадииотношений. Так обстояли дела со Скоттом, управляющим книжного магазина, иАлапой, официанткой. Я был одержим идеей быть с ней, но о браке я не думал, хотя начальноевлечение и давало мне такой импульс, что, может быть, я и задумывался напару секунд о возможной женитьбе. Однако в глубине души я знал, что у нее нетот уровень интеллекта. Мне очень нравилось, как она проявляла заботу обомне, и я не хотел причинять ей боль, Я думаю, именно поэтому отношенияпродолжались дольше, чем следовало. Такие отношения образуются на основании минутных побуждений. Зачастуюведущий переживает трудные времена, и ему нужна ласка именно в этот период.Студенты, учащиеся по сложной программе, часто оказываются внеуравновешенных отношениях, так же как и люди с неудавшейся карьерой илипострадавшие от распада взаимоотношений. Скотт только что закончил писатьсвой первый роман. Но друзья довольно прохладно приняли его. Именно тогда онувлекся Аланой. Такой ведущий обычно скрывает, что заранее установил потолок развитиювзаимоотношений Он не хочет без нужды причинять боль своему партнеру,затевать бесполезные споры или устраивать драмы из-за своих определенныхпланов. Он не показывает своих намерений, не дает клятв и глубоко прячетсвои чувства. В таких случаях ведущие могут разорвать взаимоотношения в любой момент.Их может привлечь новый партнер. Они могут чувствовать излишнее давление состороны подчиненного. Или тяжелые времена в их жизни могут закончиться, чтоповлечет за собой изменение желаний. Часто эти причины возникают комплексно.И хотя они могут быть уверены в непоколебимости своих намерений,противоречия внезапно охватывают их, когда они открываются подчиненному.Тогда переживания и протесты последнего могут усилить сострадание ведущего иего беспокойство, связанное с разрушением надежного положения, и убедить егопересмотреть свои планы, противоречия затуманят его ясное будущее. Серьезный СПО Ведущие, серьезно страдающие СПО, обычно с теплотой относятся к идее обраке до тех пор, пока их отношения не начинают терять равновесие. СПО можетохватить также и семейных ведущих, чьи отношения вышли из равновесия, однакоформа будет немного другой, ведущий начинает задумываться о разводе.

Обсуждение брака

Охваченные противоречиями ведущие задумываются о браке, взвешивая все"за" и "против". Уникальная и мучительная особенность СПО заключается в том,что "за" очень похожи на "против"

Хорошие стороны брака	Плохие стороны брака
Преданный супруг	Потеря свободы
Конец неудобств холостяцкой жизни	Потеря радостей холостяцкой жизни
Ребенок	Ребенок
Безопасный доступный секс	Скучный, однообразный секс
Близкое общение	Отдаление старых друзей
Домашний уют	Скучные домашние дела
Душевная стабильность	Чувство безысходности

С таким равновесием между "за" и "против" ведущие бесконечно могут бытьодержимы выбором решения. При этом их беспокойство увеличивается. Неважно,что они выберут, - в любом случае они испытают болезненную потерю. Кажется,что это действительно безвыигрышная ситуация.

Ум говорит "да", сердце - "нет"

СПО вызывает конфликт между сердцем и умом. Ум ведущего говорит, чтоглупо оставлять такого преданного и любящего партнера, но сердце требуетбольшего, чем ведущий может получить от подчиненного. Таким образом, ведущийдумает, что лучше сохранить взаимоотношения, а чувствует, что лучше ихпрервать. Конфликт подчиненного прямо противоположен - его сердце хочет остатьсяс ведущим, но ум, видя отдаление последнего, советует от него уйти.

Что это за любовь?

Большинство ведущих хорошо относится к подчиненным, но при этом незнает, действительно ли это настоящая любовь. Этот вопрос, который подобныелюди задают себе, вызывает значительные противоречия. Даже когда у Лаурыбыли самые серьезные сомнения по поводу того, связать ли свою жизнь с Полом,она никогда не теряла к нему привязанности. Я так запуталась. Даже когда я была раздражена, я испытывала многоположительных, любовных чувств к нему. А как же иначе? Он был таким нежным иблагородным и всегда поддерживал меня. Я восхищаюсь им. И мы так хорошо другдруга знали. Он был лучшим из друзей, каких может иметь человек.Разочарование происходило из поверхностного источника - нехваткивозбуждения. Я думаю, что относилась к нему, как к чему-то само собойразумеющемуся. Я не настолько наивна, чтобы ожидать, что возбуждение будетдлиться вечно. Может быть, я чувствовала то, что и должны чувствовать люди,давно знающие друг друга. Честно говоря, я не знала этого. Английский язык, богатый разнообразными смысловыми нюансами, становитсясухим в области любви. Мы знаем, что любовь к спутнику жизни существенноотличается от любви к новому возлюбленному, не говоря уже о любви копределенным блюдам и т.п. И все же мы вынуждены обходиться одним словом дляописания всех этих чувств. Не удивительно, что Лаура и многие другие ведущиеприходят а замешательство. Я объяснил Лауре, что чувство, которое она описала, было тем, чтопсихологи называют "дружеская" любовь - противоположность романтическойлюбви. Пол перешел в качество "очень близкого друга", который больше невызывает вспышек романтических чувств. Многие счастливые и крепкиевзаимоотношения основаны на дружеской любви. Но сомнения Лауры яснопоказывают, что ей были нужны страсть и романтика. Я побуждаю ведущих, таких, как Лаура, понять ценность стремления кромантическим чувствам в длительных взаимоотношениях. Если они перестаютругать себя за это естественное желание, они становятся способными работатьнад взаимоотношениями. И по мере того, как в отношениях восстанавливаетсяравновесие, появляется реальный шанс вновь испытать романтические чувства. Как уверяет Пег, иногда возникает замешательство, если одновременночувствуешь к кому-то жалость и любовь. Это было действительно очень страшно. Я все еще была крепко связана сБиллом. У нас общее прошлое, дети и все остальное. Но когда он пересталработать, мне стало его жалко, как. например, раненую птичку. Я хотелазаботиться о нем, но романтические чувства просто исчезли. Жалость - естественный враг страсти. Партнер, вызывающий жалость, "поопределению" потерпел поражение, а поражения почти всегда меняют баланс силмежду партнерами. Ключевая цель в помощи Пег - объяснить ей, как она можетпомочь Биллу не растеряться после двойного удара, быть обойденным повышениеми иметь жену, достигшую успеха. Маятник желаний Это способ любви по Эдгару Аллану По. Жертвы СПО чувствуют себяпойманными в ловушку нерешительности, в то время как противоречия заставляютих желания колебаться взад и вперед, как маятник. В одном положении маятника все кажется дурным и неправильным Ведущийпытается заставить себя оценить положительные качества подчиненного, но этони к чему не приводит. Перспектива заточения в душевный Алькатрас заставляетего горячо взывать к жизни. Иногда дневной страх проникает в ночные сны. Вскоре после похода в клубЛауре приснился сон, который наглядно выражает страх ведущего: она, одетая вкрасивый свадебный наряд, идет к церкви, где се ждет Пол. Органная музыка,доносившаяся из церкви, была мрачной и, казалось, предвещавшей что-то. КогдаЛаура подошла ближе, то увидела "бездонную яму", зияющую перед ней. Онапотеряла равновесие и упала в нее. Чувство было столь ужасное, что онапроснулась в холодном поту. Ее подсознание ясно и требовательно толкало ееуйти от Пола. По мере того, как негативное давление растет, ведущий убеждается, чтоон должен разорвать отношения. Должен быть кто-то другой, более подходящий,более умный, веселый, красивый, сексуальный и более совершенный, кто-то, ктовдохновит на вечную страсть и кто не будет вызывать противоречивых чувств.Он перебирает в уме возможных кандидатов, и это занятие доставляет емунаслаждение... Эти мысли настолько приятны, что ведущего охватывает сильное чувствовины за неверность. Как заметил Майлс, Мысль о занятиях любовью с другой женщиной все больше и большепривлекала меня, и я, наверное, начал бы действовать, если бы одновременноэто не вызывало во мне презрения к себе. Я думал о том, чем я рисковал, онеприятностях, которые принесет развод, сложном положении и отчаянии, вкотором окажется Бет. И маленькая Хлоя... Мое сердце разрывалось. Когда ведущий представляет реальные последствия разрыва отношений, онвпадает в сентиментально-ностальгическое состояние. Когда бы Пег ни думала оразводе с Биллом, каждый раз ее захлестывали воспоминания о прекрасномвремени, проведенном вместе. Я начинала вспоминать, как мы были счастливы, когда купили наш первыйдом. Он был так горд, что мог перевезти меня из прежней квартиры. Или явспоминаю тяжелые роды, когда на свет появился наш второй сын. Я очнулась отанестезии, а вокруг были цветы, и рядом со мной стоял Билл, держа Бобби иулыбаясь со слезами на глазах, - это были незабываемые минуты. Вина, сострадание и ностальгия, тайно сговорившись, толкают маятник всторону супружеских обязательств. Иногда перемена положения происходит такбыстро и драматично, что ведущему становится трудно поверить в то, что онсерьезно хотел уйти. Фокус переносится на тепло и уют супружескихвзаимоотношений, одновременно приходит мысль о неудобствах и неприятностяходинокой жизни. Ведущий думает о реальной возможности заразиться СПИДом. Онсомневается, действительно ли его ждет кто-то лучше его партнера. А еслидаже и так смогут ли они понять друг друга. Возможно, что нет. Оностерегается быть слишком жадным до любви. Он так легко может потерять все Теперь маятник на стороне брака. Сбрасывание тяжести вины приноситтакое облегчение, что ведущий может пережить моменты истинного счастья.Единственное, чего он хочет, - сохранить это чувство. Но вскоре динамика меняется. Теперь ведущий свободен от вины ибеспокойства, которые сопровождают мыши об уходе. Но старые мысли постепенновозвращаются. Он снова смотрит на подчиненного - тот все такой же, с теми жекачествами, которые однажды уже принесли разочарование. Внезапно ведущийперестает быть уверенным в своей решимости вступить в брак. Почему я хотел остаться с партнером, из-за любви или из-за боязнивозвращения вины и беспокойства? Теперь недостатки подчиненного отталкиваютсильнее, чем когда-либо. Проиграю ли я, если останусь? Фантазии о разрывевозвращаются. Маятник вновь качнулся в сторону ухода. Только теперь ведущийеще глубже увяз во взаимоотношениях. Чувство безысходности еще сильнее, чемпрежде, и начинается новый цикл.

Противоречия беглеца

Когда такие обстоятельства, как беременность или работа, вынуждают кскорейшему принятию решения относительно взаимоотношений, маятник можетраскачаться слишком сильно. Для ведущего это как катание на американскихгорках. Он то непоколебим в своем решении уйти и собирает чемоданы, тострастно стремится к подчиненному, клянясь никогда не покидать его.Фактически все ведущие, охваченные СПО, которых я знал (включая клиентов,коллег, друзей и меня самого), кому было необходимо быстро принять решение,переживали своего рода.временное безумие. Это состояние характеризуетсярезкими переменами настроения и тенденцией сводить с ума друзей своимипризывав о помощи и поддержке. Причем вместе с ведущим на американскихгорках катается подчиненный, испытывая те же опасности взлетов и падений.

Тянуть время

Загоняя страх, вызванный противоречиями, внутрь, Джонатан поступил так,как поступает большинство ведущих в его положении. Он тянул время. Дебора позвонила через несколько дней после Дня благодарения испросила, пришел ли я к какому-нибудь решению Я честно признался ей, чтоединственное заключение, которое я сделал, состоит в том, что я не знаю,чего хочу. Я предложил поговорить об этом не по телефону Мы решиливстретиться за завтраком в ближайший уикэнд. Личная встреча была идеальным выходом для Джонатана. С одной стороны,он не прервал отношения, а с другой - установил границу ожиданию Деборы.Хотя перемена в Джонатане причиняла ей боль, Дебора восприняла какоправдание то, что его прежний неудачный брак поселил в нем глубокий страхперед серьезными отношениями. Он хотел действовать не спеша, надеясь, каквсе ведущие, что все само собой образуется. Многие ведущие сохраняют отношения на уровне периодических свиданийочень долгое время Несмотря на ожидание быстрого исхода, отношенияустанавливаются удивительно стабильные. Многие подчиненные понимают, чтоподталкивание к браку может привести к потере ведущего. Есть еще один путь тянуть время, но гораздо более рискованный, чемсвидания. Это -- испробовать совместную жизнь.

Решение жить вместе

Когда партнеры хорошо подходят друг другу и серьезно задумываются обраке, совместная жизнь может служить ступенью на пути к супружескимотношениям. Даже при хороших, уравновешенных отношениях существует страхперед обязательствами, и совместная жизнь может привести к разделению общегожилища и жизни врозь. Но я совершенно уверен, что большинство пар, живущихвместе без серьезных планов на брак, лишь расшатывает взаимоотношения. Совместная жизнь - это еще один путь для ведущего оттянуть принятиерешения. Ведущий оставляет за собой право выбора, владея подчиненным(который все еще необходим для удовлетворения желаний), и при этом неисключает возможности будущих романтических взаимоотношений. Главным образом ведущий надеется на то, что совместная жизнь разрешитего противоречия, ясно проявит его чувства Возможно, совместная жизнь спартнером окажется раем на земле, возможно, сушим адом. Иногда ведущие пытаются избежать обязательств совместной жизни. ИсторияФилипа и Джессики показывает, как ведущий часто превращает переезд квозлюбленному в чисто практическое мероприятие. Филип был продюсером телевизионных шоу-новостей в Нью-Йорке, Джессикабыла шоу-сценаристом и работала вместе с Филипом. Обеды переходили в ужины,что однажды подтолкнуло Филипа к признанию в любви. Джессика была тронута ипольщена. Филип был высокоуважаемым специалистом в своей области, и еедрузья тепло относились к нему, ценя его интеллект, доброту и юмор. Былатолько одна проблема. Хотя Джессика чувствовала тягу к нему, она не ощущалатой страсти, которую испытывала прежде в отношениях с другими. Онавспоминает, что подтолкнуло ее к совместной жизни с Филипом. Когда люди в Нью-Йорке завязывают отношения, это постоянно приводит ксовместной жизни, так как арендная плата за жилье очень высока Когда мысошлись с Филипом, мне было 32 года и я еще продолжала жить вместе с моимбывшим приятелем. Вы знаете, как в определенный момент перестаешь обращатьвнимание на товарища по комнате. У Филипа был прекрасный дом в Виллидже. Язнаю, что похожа на того, кто пользуется своим положением, но сочетаниехорошего отношения к Филипу и такого отличного дома было слишкомпривлекательным, чтобы отказаться. Иногда я задумываюсь, что бы случилось,если бы мы встретились не в Нью-Йорке... Если один из партнеров имеет сильную материальную заинтересованность,нет сомнений, что он станет ведущим, раздираемым противоречиями. Когда партнеры поселяются вместе, новизна обстановки может вызватьвременный подъем взаимоотношений. Но когда "медовый месяц" позади, ведущийоказывается перед углубившимися противоречиями. Правда, полузаточениесовместной жизни консолидирует отношения, объединяя жизнь и собственностьпартнеров. Но подчиненный неизбежно становится более зависимым от ведущего,который чувствует еще большие ограничения. Необходимость принятия важногорешения по-прежнему висит над ним, не давая СПО ослабнуть.

На волю судьбы

Подверженные синдрому ведущие часто просто снимают с себяответственность. Они избегают принятия решений, всецело полагаясь на судьбув определении исхода отношений. Так поступают более пассивные ведущие,такие, как Джессика. Я жила с Филипом несколько лет. Он не оказывал на меня давления, новремя от времени затрагивал вопрос о браке. Мой обычный ответ был: "Поканет..." Потом моя сестра родила девочку. Я никогда раньше не была связала сдетьми, а тут сразу влюбилась в нее. Я поняла, что хочу ребенка, но никак немогла себя заставить выйти замуж за Филипа. Затем я забеременела, но все ещезанимала выжидательную позицию по отношению к браку. Я думала решить этотвопрос после рождения ребенка. Но сказалось мое воспитание, и мыобвенчались, когда я была уже на пятом месяце беременности. Джессика откладывала принятие решения до тех пор, пока биологические исоциальные силы не заставали ее это сделать. Единственным выходом для неебыло следовать по пути наименьшего сопротивления.