Ограничивающая действительность

Действительность - дети на иждивении, ограниченные финансовыеперспективы - может заставить право свободного выбора выглядеть не более чемнесбыточной фантазией. Но это не так. Ключ - в определении долгосрочныхцелей, которые сделают вас более свободными и независимыми, и в том, чтобыподходить к ним реалистично. Это может означать ожидание момента, когда детипойдут в школу, неспешная работа над диссертацией по вечерам или работа посовместительству Любое конкретное усилие изменить свою жизнь заставит васпочувствовать себя менее загнанным и поднимет ваш дух. С исчезновениемощущения тюрьмы вы можете обнаружить, что ваши взаимоотношения улучшились.

Но не думайте, что вы ДОЛЖНЫ уйти

Право свободного выбора предназначено не для того, чтобы у ведущего быллегкий выход из взаимоотношений при возникновении первых же проблем. Скорееоно предназначено для ведущих, подверженных чувству вины и страха переджизнью, или тех, которых сдерживает ограничивающая действительность. Главнаязадача права свободного выбора - дать противоречивым и лишенным возможностиманевра ведущим ощущение выбора и наличия клапана эмоциональнойбезопасности. В своей практике я видел, как право свободного выборапревращало многих отчаявшихся ведущих в людей, эффективно разрешающих своипроблемы. Стратегия 6: Попытка сближения Это - ключевая стратегия в моей психотерапевтической помощи ведущим.Попытка сближения - ответ ведущего на здоровую дистанцию подчиненного -является именно тем, что значат эти слова: противоположностью попыткиразлуки. Вы знаете, что, когда парадокс страсти действует, ваша эмоциональнаясдержанность вынуждает партнера оказывать на вас давление с целью сблизитьсяс вами. Но его усилия в результате заставляют вас быть все более сдержанным.Представьте себе, что случится, если вы вдруг начнете искать сближения сосвоим партнером. Я видел результаты подобной попытки, и часто они были простопоразительными. Очень скоро подчиненный почувствует себя более уверенным и менеенуждающимся во внимании и заботе. Он восстановит свою уверенность,самообладание, эмоциональный контроль, непосредственность и, что бываеточень часто, свое влечение к ведущему. Иногда конечно, когда дисбаланс отношений очень велик, полноговосстановления взаимоотношений не произойдет. Однако попытка сближенияпредлагает наилучший способ разрешения дисбаланса взаимоотношений. Ключевое слово здесь - попытка. Подобный подход освобождает вас отобязанности быть ближе и сохраняет ваше право свободного выбора. Цель не втом, чтобы вы сблизились, а в том, чтобы вы поняли, можете ли вы сблизиться.Это резко отличается от подходов традиционной семейной терапии, котораярассматривает ведущего как уклоняющегося от обязательств и близости, иименно его вынуждает преодолевать это. Такое решение предлагает толькоповерхностную близость, а не верное понимание или обращение с отчужденностьюведущего. Когда вы используете попытку сближения, результат, которого выдобиваетесь, - устранение дисбаланса. И каков бы ни был этот результат -возобновленная любовь к вашему партнеру или еще большее желание отчуждения,вы обретете перспективу, понимание и большую определенность в том, чтокасается ваших взаимоотношений. Вы чувствуете отчуждение, крушение надежд и общее недовольство вашимивзаимоотношениями. И все же я прошу вас сблизиться со своим партнером. Каквам сделать это без возникновения желания сопротивляться, без обиды илилицемерия?

Начните попытку сближения с общения без обвинений

Самое важное, что вы должны знать, начиная попытку сближения, это то,что ее основу составляет общение. Когда вы делитесь своими чувствами безобвинений - даже негативными чувствами, - вы делаете шаг навстречу вашемупартнеру. Лаура волновалась о том, как она поделится с Полом своими чувствамивины и разочарования. Я попросил ее не торопиться, все обдумать и выбрать теслова, в которых не прозвучит обвинение. Как и Пол в свое время, онавыразила наболевшее через аналогии. Это может быть очень действеннымспособом для того, чтобы достичь максимального воздействия и постаратьсявообще избежать обвинений. Вот что она сказала: Пол, помнишь, ты рассказывал, как тебе было трудно навещать свою мать,потому что она была настолько рада видеть тебя, что жила лишь твоимивизитами и бросалась исполнять любое твое желание, даже невысказанное, и эторождало в тебе чувство вины. И ты всегда уходил от нее разочарованный,потому что надеялся, что вы просто отдохнете вместе и побудете сами собой.Так вот, иногда мне кажется, что у нас бывает так же. Ты можешь бытьнастолько милым и отзывчивым со мной, чти я начинаю чувствовать вину иразочарование. И тогда мне трудно не отдаляться от тебя, как что происходит,когда ты начинаешь по-настоящему занудствовать. Хотя это и заставило Пола содрогнуться, аналогия Лауры позволила емупо-новому взглянуть на свою роль в их проблемах. А Лаура избавилась отосновных негативных чувств к Полу. В результате она ощутила большую близостьк нему и захотела продолжить свою попытку. Иногда, поделившись негативными чувствами, вы все же не можетеразогнать тучи и сблизиться - особенно, когда делаете это в первый раз. Еслиодин из вас или вы оба чувствуете угрозу, вы можете привести общение кнападкам или глухой защите. Тем не менее поделиться своими чувствами -значит сделать решающий шаг. В конце концов вы предлагаете подчиненномуистинную близость - ваши настоящие чувства, освобожденные от духа обвинений.Вы также делитесь важной информацией с подчиненным, который может быть неосведомлен о том, что успокоит вас. Иногда не обвиняющие, но негативные откровения ведущего вызываютзамедленную реакцию. Через день-два после такого разговора подчиненный можетподойти к своему партнеру и сказать, как он счастлив, что вы вместе открытообсудили эти вопросы. Вот что Пол сказал позже об откровении Лауры: Оно открыло мне, что она волнуется за наши взаимоотношения. Оно такжедало мне понять, что я могу сделать для улучшения ситуации. Теперь ячувствую, что это научило меня кое-чему.

Делитесь мелочами

Ведущие предпочитают не делиться с партнерами своими чувствами,мыслями, опытом, всем тем, что создает костяк близости между двумя людьми.Так делятся между собой друзья, и это то, что я прошу попробовать ведущих сосвоими партнерами: восстановить их дружбу. Когда Пег начинала свой бизнес, а Билл все еще работал, у них были"прекрасные разговоры" о ее открытиях и работе в качестве начинающегопредпринимателя. Но с крахом карьеры Билла и упадком духа пришел конец ихоткровениям и дружбе. Теперь Пег хочет возродить эту область ихвзаимоотношений. В хорошую погоду мы обычно сидели на веранде, любовались закатом иразговаривали. Поэтому однажды вечером я пришла домой и позвала туда Билла.Я просто хотела рассказать ему, как у меня прошел день. Я упомянула очем-то, что услышала по радио по дороге домой, и о старом друге, которыйзаходил в мой магазин. Поначалу он был не особенно отзывчив, но потом яспросила его об одном их моих работников, с которым у меня были проблемы. ИБилл вроде как оживился. То, что он мне ответил, показало егопроницательность, и я сказала ему об этом. А потом я спросила, как пришелего день. И он рассказал мне о смешном споре, который у него вышел с членомсекты свидетелей Иеговы, который пришел к ним в дом с проповедью. Мы сиделитам до тех пор, пока не стало слишком прохладно. Пег показала Биллу, что она хотела дать ему частичку себя, даже еслиэто что-нибудь простое вроде того, как она провела свой день. Попросив унего совета, она дала понять, что ценит его и признает за ним особыеспособности. Пег просила Билла о дружбе. Как сообщила мне Пег, около неделиони "ходили вокруг да около". Но она придерживалась этого, пока новые моделиобщения и положительные откровения не пустили корни.