Присутствует ли в ваших взаимоотношениях парадокс страсти?

Мы можем быть выдающимися диагностами в проблемах других пар, но когдадело касается наших собственных взаимоотношений, мы становимся слепы. Чтобыопределить, захвачены ли вы парадоксом страсти, ответьте на следующиевопросы: Является ли один из партнеров более ревнивым, чем другой? Ждет ли обычно один из партнеров, чтобы другой позвонил или вернулсядомой? Можно ли охарактеризовать одного партнера словом "хороший", а другогословом "плохой"? Прилагает ли один из партнеров больше усилий для поддержания разговораи вообще общения? Говорит ли один из партнеров "я люблю тебя" чаще, чем другой? Является ли один из партнеров более привлекательным дляпротивоположного пола, чем другой? Бывает ли один из партнеров менее нежным после секса, чем другой? Хочет ли один из партнеров "работать над взаимоотношениями" больше, чемдругой? Имеет ли один из партнеров тенденцию чувствовать себя заброшенным навечеринках, в то время как другой чувствует себя скованным, напряженным (иливременно "раскрепощенным")? Является ли карьера одного из партнеров более удачной, чем у другого? Имеет ли один из партнеров тенденцию чувствовать беспокойство инеуверенность во взаимоотношениях, в то время как другой принимает их какдолжное? Раздражается ли один из партнеров тем, как другой ведет себя на людях? Если вы не состоите в браке, поднимает ли один из партнеров вопрос овзаимных обязательствах и браке чаще, чем другой? Если вы состоите в браке, поднимает ли один из партнеров вопрос орождении ребенка (или второго и т.д.) чаще, чем другой? Во время ссор дает ли один из партнеров другому такие определения, как"занят самим собой", "эгоистичен" или "невнимателен", в то время как тотобвиняет его в "собственничестве", "придирках" и "требовательности"? Если вы ответили "да" на несколько вопросов, в ваших взаимоотношенияхприсутствует элемент дисбаланса. Чем больше положительных ответов, тембольше дисбаланс. Конечно, даже пары с гармоничными взаимоотношениями испытывают иногдадисбаланс и сталкиваются с парадоксом. Однако в таких парах оба партнерауделяют одинаковое внимание своим взаимоотношениям. Это предотвращаетдисбаланс, за исключением каких-либо экстремальных обстоятельств. Теперь давайте обратимся к коренным причинам возникновения проблем вовзаимоотношениях. Постараемся понять, как мы оказываемся в ситуациях, когдапомимо воли начинаем играть роль ведущего или подчиненного. Когда самолет начал снижаться, Лиз подвела итог нашей беседе,заставивший меня задуматься над ее словами: Я думаю, что то, о чем ты говорил, настолько распространено и очевидно,что перестало быть заметным. Ставки высоки. Удача в любви -- один из великих решающих факторовсчастливой жизни. Цель этой книги - сделать счастье более доступным, аневидимое -- видимым.

Часть 1. Мучительные формы любви, создающие неравноправие партнеров

Глава 1. ВЛЮБЛЕННОСТЬ

УДОВОЛЬСТВИЯ И ОПАСНОСТИ СТРАСТИ Когда мы влюбляемся, наша черно-белая жизнь расцвечивается радужнымикрасками. Новая любовь изменяет наши мысли, чувства, восприятие мира Нашимысли пугаются, чувства обостряются, мы начинаем видеть все в розовом свете. Я всегда прошу моих клиентов рассказать о том, что они чувствовали,когда только-только влюбились. Это очень полезно потому, это заставляетвспомнить о том, что легко забывается в суете будней: они могут дарить другдругу величайшую радость и удовольствие. Я люблю подробно разбирать периодухаживаний - он объясняет многие причины этой связи, а также частораскрывает зачатки противоречий, возникших между ними впоследствии. Вбольшинстве случаев признаки дисбаланса проявляются очень рано. Важно сразураспознать их, поэтому выражение "диагноз - половина лечения" весьмасправедливо

Три модели ухаживаний

Я выбрал именно эти три пары, чтобы описать период их ухаживаний,потому что они прекрасно иллюстрируют движущую силу привлекательности. Пол и Лаура Полу 35 лет, он юрист, специализирующийся на налогах. Говорит оченьчетко, будто скрывая душевное волнение от воспоминаний о том, как онвлюбился в Лауру, женщину, принесшую ему и высочайшее счастье, и глубочайшееотчаяние. Я встретился с ней, когда она первый раз пришла в фирму. Она быланастолько привлекательна, что это помешало мне осознать, насколько серьезноя заинтересовался ею. Я отчетливо вспоминаю момент, когда я впервыезадумался о романе. Она сидела подле меня на собрании, а я спорил одальнейшей политике нашей фирмы. Затем она подвинулась ко мне и прошептала:"Держись, Бейкер". Ее взгляд, аромат ее духов, ее поддержка, ее чувствоюмора и естественное дружелюбие... все это сразило меня наповал. У меня небыло никого уже долгое время, а теперь показалось, что я преодолел барьер. Лауре 28 лет, она высокая брюнетка, поражающая своей красотой с первоговзгляда. Вот как обстояли дела с ней: она "положила глаз" на Пола, потомучто ей нравились его авторитетность и манера держать себя. Не хочу показаться тщеславной, но я устала от приставаний мужчин. А Полявно не собирался "лезть" ко мне. Это меня заинтриговало, а как бы он повелсебя, если бы был влюблен? Я выбрала его из-за его остроумия, находчивости,уверенности в себе и уважения, каким он пользовался у персонала фирмы. Мнедаже понравилось, как он выглядит: человек высокого профессионализма,проводящий много времени за рабочим столом, но в этом-то и было некоеочарование. Как и большинство молодых пар, Пол и Лаура не слишком хорошо знали другдруга, когда их взаимная приязнь переросла в роман. Но их представления друго друге были вполне определенными и романтичными. Дебора и Джонатан Деборе 33 года, она преподаватель школы искусств, с волосами цветапеска, одевающаяся с художественным вкусом. Она встретила Джонатана навечеринке их общего друга. Имея за плечами несколько серьезных и не оченьсерьезных романов, Дебора была недовольна собой, тем, что она "теряет" себяв любви. Она зареклась не встречаться ни с кем целый год и вся отдаласьживописи, надеясь устроить выставку. Джонатан - бригадир плотников, работал в нескольких местах, занимаясьсвоим маленьким, но процветающим бизнесом. В свои сорок с небольшим он ужеодин раз был женат. Дебора вспоминает, как он ухаживал за ней: Сначала он не произвел на меня впечатления. По конституции он мне неподходил: слишком высокий и худощавый, и мне не нравятся бородачи. Но то,что он был очень доброжелателен и искренен, привлекло меня. Я прямо заявила,что не ищу свиданий, однако ему все же удалось убедить меня устроить"дружеский ужин". Затем он рассказал мне о своем неудачном браке - его женаушла к другому - и о том, что я была первой женщиной, которая заинтересовалаего за последние несколько лет. Я была польщена, но он не слишком меняувлекал. Все же он выглядел таким милым и надежным, что я согласиласьувидеться с ним еще раз. Я попросил у Деборы разрешения поговорить с Джонатаном наедине, онасогласилась. Я спросил у Джонатана, что прежде всего привлекло его в Деборе. Вообще-то я не люблю вечеринки и уже собирался уходить, когда увиделДебору. Мне понравился ее творческий подход к наряду, и я ощутил нашедуховное родство. Она была очень обеспокоена, но мне это было приятно. Мнене нравятся женщины, которые "нападают" или своим поведением выражаютжелание. После ужина я был в восторге, потому что мои первоначальные выводыподтверждались. А когда она согласилась увидеться еще раз, я был на седьмомнебе, так как вначале она говорила, что не хочет свиданий. Ситуации, когда изначально односторонний интерес, как у Джонатана,порождает впоследствии романтические чувства другой стороны, как у Деборы,не редкость. Это происходит потому, что перспектива эмоциональногоосуществления через роман может быть необычайно привлекательна. Бет и Майлс В отличие от двух других пар Бет и Майлс были женаты, когда пришли комне. Они познакомились четыре года назад, когда Майлс был нанят управляющимшикарного, но утратившего популярность ресторана. Капитальная реконструкцияего интерьера и замена кухонного оборудования имели полный успех. Частичноон был обеспечен рекламной кампанией, тщательно спланированной Бет, котораязаведовала общественными связями. Бет 36 лет. Годом раньше у нее закончился длительный роман, и теперьвремя от времени она ходила на свидания. Майлсу 32 года. В городе он былизвестным холостяком. Бет вспоминает их первую встречу в ее офисе: Майлс сразу произвел на меня впечатление, Он вел себя немного нахально,однако казалось, что он может делать десять дел одновременно. Мнепонравилось, как он выглядел - красиво, хотя немного необычно. Например, нагалстуке у него были изображены маленькие лодочки. Но главное, что большевсего меня поразило, это то, что он выглядел очень основательно. Он настоялна том, чтобы я зашла в ресторан после работы, чтобы обсудить дела компании,а в конце вечера мы уже занимались любовью на тахте в его офисе. Заверяювас, что это нетипичное для меня поведение с клиентами. Майлс сказал о Бет: Влечение возникло сразу, взаимное, душевное я физическое. Сначала Бетвела себя чисто по-деловому, но когда мы лучше узнали друг друга, у леепроявилось чувство юмора. То, как это не вязалось с ее деловым костюмом,пришлось мне по душе. В ее образе я находил множество мелких противоречий.Ее мысли поразили меня, и когда я вышел из офиса, я все думал и думал о ней. Когда клиенты впервые входят в мой кабинет, они могут быть в депрессии,озабочены чем-то, озлоблены и даже переживать горе. Но когда онирассказывают о первых порах их увлечения, в их голосе и глазах, кажется,появляется новая надежда. И у них усиливается стремление разрешить своипроблемы.

Влечение

Почему один человек нас привлекает сильнее другого? Чтобы ответить на этот чрезвычайно сложный вопрос, надо рассмотретьосновы, а именно наши желания, в особенности желания, имеющие отношение кдругим людям, - так называемые межличностные желания. Удовлетворение такихжеланий требует взаимодействия с другими людьми. Эти желания играют главнуюроль в нашем эмоциональном благополучии и представляют собой движущую силу,которая управляет поведением людей. Существуют два типа межличностных желаний. Первый тип - основные,которые включают потребность в общении, близости, сексе и одобрении,Основные желания толкают нас к общению с другими людьми, что должнообеспечивать выживание нашего вида. Ко второму типу относятся специальные желания. У каждого из насспециальные желания составляют определенную уникальную мозаику. Они дают намкритерии к поиску нужного партнера, который бы полностью нас удовлетворял.Эти желания заставляют нас иметь предпочтение во всем, начиная от системыценностей, книг и профессии до цвета волос, чувства юмора и телосложения.Они определяют, какого рода взаимоотношения мы хотим создать, - возможно,энергичные, возможно, безмятежные, - и толкают нас к людям, которые могутпомочь нам в установлении таких отношений- Специальные желания могут иметь различное происхождение. Родители, людии обстоятельства, окружавшие нас в детстве, обладают возможностьюформировать, наши предпочтения. Такой же возможностью, но в меньшей степени,обладают опыт и взаимоотношения более поздних периодов жизни. Наши желаниярастут и изменяются вместе с нами. Даже культурная эпоха играет роль вформировании наших специальных желаний. Если вы когда-либо читали раздел "Знакомства" в газете или журнале, выпонимаете, насколько серьезно мы воспринимаем наши специальные желания("молодая девушка мечтает о незаурядном мужчине крепкого телосложения,симпатичном..."), равно как и основные ("теплом, щедром, желающем иметьдетей").

Порог безрассудной страсти

У каждого есть то, что я называю порогом безрассудной страсти. Мыдостигаем его, когда сталкиваются две силы. Во-первых, мы должны быть в состоянии озабоченности. То есть этозначит, что наши отношения не приносят нам удовлетворения. Бывает так, чточей-то интерес к нам будит спящую потребность, которая затем требуетудовлетворения. Во-вторых, мы должны встретить кого-то, кто, как нам кажется, отвечаетвсем нашим желаниям. Если в нас сильны основные желания, мы становимся менееразборчивыми, чем обычно. А если нам повезет, и мы встретим кого-то,отвечающего нашим бесчисленным специальным желаниям, тогда мы переживаем такназываемую любовь с первого взгляда. У всех нас разные пороги безрассудной страсти или склонности,определяющие то, как мы влюбляемся. Некоторые люди влюбляются постоянно,некоторые - только один раз; одни влюбляются в мгновение ока, другие -только после того, как хорошо узнают человека. Когда кто-то пересекает наш порог безрассудной страсти,.мы переживаемвнезапное и драматическое эмоциональное перерождение. Этот человек внезапностановится средоточием наших надежд и желаний, и у нас появляется новоечувство восторга от жизни. Похоже, что ворота распахнулись и нашисдерживаемые желания устремляются потоком наружу. Как сказал Пол о своемвлечении к Лауре: "Как будто преодолеваешь какой-то барьер". Жаждаудовлетворения наших желаний объясняет, почему мы можем влюбиться, почтиничего не зная о партнере.

Любовь вне контроля

Когда влечение перерастает в страстную влюбленность, страсть быстрозахлестывает нас. В словаре слово "страсть" объясняется как "эмоции,вышедшие из-под контроля". Страсть перерезает каналы, связывающие разум исердце, из-за чего мы легко можем перепутать слепое увлечение и настоящуюлюбовь. И то и другое мы будем переживать одинаково, а наше воспаленноесознание не в состоянии различить их. Вне зависимости от того, оборачиваются ваши чувства капризом, прихотьюили являются глубокими и длительными, первоначальные ощущения схожи, чувствавыходят из-под контроля и затягивают нас. Пол чувствовал себя все болеенеуправляемым по мере того, как его влюбленность в Лауру росла. Я думал только о Лауре, забыв обо всем остальном. Меня пугала степеньмоей неуправляемости. От этого страдала работа. В конторе я стал объектомшуток из-за того, что постоянно путал папки с судебными делами. Раньше я былочень аккуратен. Почти всю энергию я тратил на то, чтобы изобрести повод,позволяющий сбежать к Лауре, и репетировал то, что хотел ей сказать. Когда наконец он пригласил Лауру поужинать вместе, она с готовностьюприняла приглашение, В следующий раз она настояла на том, чтобы готовитьсамой. На десерт она испекла персиковый пирог. Затем у них была физическаяблизость. Лаура рассказывала, что они...отдались течению. Мы не выходили на работу два дня. Моя мать, скоторой я разговариваю по телефону почти каждый день, думала, что я попала ваварию. Мне было интересно, вернусь ли я когда-нибудь к своему нормальномусостоянию. В сущности все "новые" влюбленные находят, что их "нормальный" образмышления и поведения сменяется приятным, но поистине пугающим. Страхвозникает из-за осознания неуправляемости. Вы действительно теряетеконтроль, когда влюбляетесь, потому что влюбленность влечет за собойэмоциональную движущую силу, названную Фрейдом катексисом. Катексиспроявляется, когда ваши эмоции фокусируются на предмете вашей любви до такойстепени, что вы теряете над ними контроль. Влюбиться - это то же, что произвести инвестиции в ценные бумага, Также, как вы временно теряете контроль над деньгами, вложив их в акции, вытеряете контроль над своими чувствами, посвятив их своему любимому. И как выне знаете заранее результат, который принесут ваши инвестиции в ценныебумага, точно гак же вы не можете предвидеть исход новых отношений. В этоместь фактор риска, заставляющий влюбленною испытывать неуверенность и страх.