Признайте роль искаженного мышления

Обычно у ведущих столь же искажено мышление, сколь и у подчиненных. Номежду ними существует четкое различие. Искажение мышления у подчиненныхзаставляет их быть более "прилипчивыми"; искажение мышления у ведущихпорождает противоречия, бороться с которыми они не могут. Для них основнымстановится вопрос, на который нет ответа: что будет гибельной ошибкой -прекратить взаимоотношения или сохранить их? Противоречивые ведущие стремятся к объективности, но им трудно ответитьдаже на самые важные вопросы о своих чувствах: Люблю ли я своего партнера? Хороши ли для меня наши взаимоотношения? Я в основном счастлив с моментами несчастья. или я в основномнесчастлив с моментами счастья? В поиске ответа на эти вопросы ведущий гоняется за собственным хвостом.При большой значимости подобных вопросов ведущим лучше оставить их иобратить внимание на побуждения, которыми они руководствуются. Я прошу ведущих не принимать важных решений во время острых приступовСПО (синдром противоречий и обязательств). Моя цель - помочь вам понять своимодели искаженного мышления и исправить их. Только после этого вы сможетеполучить четкое представление о своих действительных потребностях вовзаимоотношениях. Стратегия 2: Учитесь у своей вины Когда ведущий осознает, что он больше не любит своего партнера, у негопоявляется чувство вины, особенно если его партнер очень любящий и/или оченьуязвимый. Лауре досаждало чувство вины. Ей не приходило в голову, что оно самоиграло значительную роль в возникновении проблем ее взаимоотношений. Онадумала, что это просто неприятный побочный эффект ее негативных чувств поотношению к Полу. Чувство вины заставляло Лауру отвергать мысль о том, чтожелание вернуть Пола было вполне понятным, даже предсказуемым. Ей казалосьболее естественным оценивать свое поведение как злобный контроль. Винарождала у Лауры желание наказывать себя обвинениями в некой патологии. Вина - комплексное понятие, горячо обсуждаемое в среде психологов. Ярезко не согласен с психотерапевтами, которые считают, что вина - это"бесполезная эмоция". Как я уже говорил, я уверен, что появление каждогочувства имеет важную причину. Умеренное чувство вины может быть своего родаморальным маяком, предупреждающим нас о том, что мы несправедливы к другим.Оно также может быть советником, помогающим нам учиться на собственныхошибках. Но ведущие склонны к особого рода неконтролируемой вине, которую яназываю виной беглеца. Она порождает ментальносгь (склад ума) камикадзе, чтоможет привести к чрезвычайно ущербному поведению. Ведущие с виной беглецасчитают себя настолько плохими, что им "нечего терять", искупление для нихневозможно. Неверность и жестокое поведение зачастую встречаются у техведущих, которые уже списали себя за нелюбовь к своим партнерам.Парадоксально, однако, то, что вина беглеца склоняет именно к тому, чтозаставляет их чувствовать себя все более виноватыми за причинение боли своимпартнерам. Часто невыносимая боль от чувства вины приводит ведущего к самомучрезвычайному: избавлению от источника боли -- взаимоотношений.

Упражнение "Вина"

Вина стремится к подавлению надежды на взаимоотношения, поэтому я прошуведущих выполнять это упражнение всякий раз, когда они чувствуют ее приступ.Этот процесс превращает вину в способ помочь разрешению внутренних проблемвзаимоотношений. Этап 1: Записывайте свои обвинения в патологии Я попросил Лауру записать обвинения, которые она предъявляет себе завозникновением проблем во взаимоотношениях. Вот что она написала: Я - незрелая личность. Я ожидала найти идеального партнера, которыйвсегда бы был восхитительным и романтичным. Я столь эмоционально поверхностна, что, как только "получаю" человека,он мне больше не нужен. Это может означать, что я боюсь принимать на себяобязательства. Я могу быть по-настоящему эгоистичной в том, что касается моей карьеры.Когда приходится выбирать между Полом и делом, я всегда отдаю предпочтениеделу. Этап 2: Применяйте правило 50/50 к вашей вине. Для каждого обвинительного утверждения определите, насколько оноявляется преувеличением и насколько - отражением собственно проблемвзаимоотношений. Вот что написала Лаура: 1. Временами мои романтические фантазии действительно уносят менякуда-то далеко. Но думаю, что я достаточно зрелый человек для хорошегоначала в сложной профессии. Пол - это тот человек, в которого я оченьвлюблена, но иногда он бывает настолько одержимым, что даже мои друзьясчитают меня на удивление терпеливой. 2. Я понимаю, что настанет день, когда мне придется взглянуть в лицосвоему страху перед обязательствами, особенно если это нужно, чтобы найтимужчину определенного типа. Но в то же время необходимо быть осторожной. Вотчто я имею в виду: посмотрите на всех тех, кто недостаточно боитсяобязательств. Они, торопясь, заключают неудачные союзы, а потом годамирасплачиваются за это. Я рада, что мы пытаемся понять, почему моиромантические чувства к Полу создают проблемы. Эти даст нам шанс принятьверное решение. 3. Это на 90 процентов преувеличение. Я знаю, что благополучныесупружеские союзы, в которых оба партнера высокопрофессиональны каждый всвоей области, в значительной степени отделяют работу от личной жизни. И этоу меня получается намного лучше, чем у Пола. Этап 3: Смотрите в лицо основным проблемам Хорошо испытывать некоторое чувство вины - до тех пор, пока вы неначнете обвинять себя. Используйте свое чувство вины в качествепобудительного мотива для поиска пагубных моделей и для обсуждения их свашим партнером. Признайте, что вы играете определенную роль в динамикеваших взаимоотношений, но не упускайте из виду то, что ваши проблемы былипорождены дисбалансом, которого могли избежать и вы, и ваш партнер. Даже если вы сделали что-то, причинившее боль партнеру, вы сделаете емуеще больнее, если будете осуждать себя. Скажите себе: "Да, я совершилкое-какие ошибки. Что я сейчас могу сделать, чтобы улучшить наши отношения?" Вина придает отношениям огромный отрицательный заряд. Но когда ведущиеобретают контроль над своей виной, этот отрицательный заряд теряет своюударную силу. Именно поэтому мне нравится иметь дело с виной беглеца наранних этапах работы с ведущими. При освобождении от этой вины отношениеведущих к их взаимоотношениям зачастую поразительно улучшается. Стратегия 3: Используйте свой гнев С одной стороны, ведущие чувствуют себя виноватыми и заслуживающимипорицания, с другой стороны, они испытывают сильный и вполне понятный гнев.Они злы на своих партнеров за то, что те разочаровывают их; они гневаютсяпотому, что чувствуют себя неудовлетворенными и попавшими в ловушку. Ноочень редко ведущие чувствуют, что их гнев оправдан, потому что подчиненныеобычаю сталь любят их и столь ранимы. Даже при наиболее благоприятных обстоятельствах большинство людей неможет эффективно выражать свой гнев. Ведущие - не исключение. Когда их гневнабирает силу, они обычно делают одно из трех: впадают в обвинительныйнастрой и винят во всем своего партнера, направляют свой гнев на себя,превращая его в вину и обвинения в патологии; или находят косвенные способыего выражения.

"Перенесение" гнева

Если вы постоянно раздражаетесь или "взрываетесь" в ответ на довольнонезначительные действия вашего партнера, вы, вероятно, переносите свой гневс более серьезных проблем взаимоотношений на что-то другое. Майлс, например,время от времени "срывается", когда Бет делает самые незначительные иобыденные веши, например забывает выключить свет. Лаура однажды набросиласьна Пола за то, что он храпел. Проблема перенесенного гнева заключается втом, что она напрямую питает движущие силы парадокса страсти, разрушаясамоуважение подчиненного и поддерживая чувство вины у ведущего. А гневведущего будет продолжать расти, потому что основные проблемы незатрагиваются. Ключом к прямому и конструктивному направлению гнева на основныепроблемы взаимоотношений является общение без обвинений. Если вы затаиваетебольшую часть своего гнева на вашего партнера, просмотрите еще раз главу 8.Я также предлагаю своим клиентам-ведущим следующую аналогию, котораяпомогает им понять и принять свой гнев и направить его в другое русло: Люди, которым приходится заботиться о партнере с серьезными проблемамив области здоровья, часто бывают злыми и обиженными. На них неожиданноложится бремя новых тяжелых ограничений и ответственности. Обычно онитрактуют причину своего гнева как "больной супруг". А это неверно изаставляет их заниматься самоосуждением, поскольку их супруг стольбеспомощен и нуждается в заботе. Людям в этой ситуации можно оказатьогромную помощь психотерапевтическим предложением переоформить свой гневтак, чтобы основная тяжесть его ложилась не на партнера, а на изменившиесяобъективные обстоятельства. Этот подход развивает отношение "я могу этосделать" для достижения наибольшего эффекта в каждой ситуации. У ведущих подобный эффект достигается тем, что они переносят обвинениена отрицательные движущие силы взаимоотношений. Перенесение гнева в этомнаправлении делает его оправданным и даже придает новые силы. Ведущие могутпревратить гнев в мощный источник мотивации, сказав себе: "Эта ситуация злитменя, и я сделаю все, что смогу, для ее исправления". Стратегия 4: Учитесь объективно воспринимать своего партнера Когда подчиненные воспринимают ситуацию как катастрофу, они воображают,что не могут жить без своих взаимоотношений. Когда ведущие воспринимаютситуацию как катастрофу, они воображают, что не могут жить с этимиотношениями, - что они навечно пойманы в ловушку партнером, который их непривлекает или не удовлетворяет. Они теряют сексуальное влечение к своимпартнерам и соответственно начинают обвинять себя в "недоразвитой"потребности романтических переживаний. Они начинают сомневаться - неявляются ли их критерии чересчур завышенными. Я прошу вас не преуменьшать негативного восприятия вами своегопартнера. Очень может быть, что личность вашего партнера, его ум, внешность,чувство юмора и т.д. не во всем соответствуют вашим потребностям. В то жевремя помните, что ведущая позиция заставляет вас преувеличивать плохое и незамечать хорошего в партнере. Будьте особенно чуткими к искажениям, есливаши взаимоотношения были уравновешенными и испортились во время измененияситуации.

Упражнение "Объективность"

Это упражнение помогает ведущим объективно увидеть своих партнеров ипри помощи этого ослабить сковывающие их страхи. Сначала запишите отрицательные качества вашего партнера, которыебеспокоят вас больше всего. Пусть этот список будет продиктован вашимиглубинными эмоциями, не пытайтесь подавлять себя. Далее, рядом с этими отрицательными качествами перечислитепривлекательные стороны партнера, которые могли быть обесцененыразбалансированностью ваших взаимоотношений. Это может помочь вспомнить то,что изначально привлекало вас с партнере. Вот мнение Лауры о Поле:

Плохие качества	Хорошие качества
1. Он чересчур старателен 2. Он не атлетичен 3. Внешность немолодого человека Он неуклюж на людях Он - собственник	1. Его очень уважают 2. Он очень умен 3. Он внешне привлекателен 4. Он - любящий и экспрессивный 5. Он щедр

Изучите ваш список отрицательных качеств и подумайте о том, что онимогли быть порождены его подчиненным положением. Лаура поняла, чтонепривлекательное поведение Пола по отношению к ней было вызвано егоненадежным положением подчиненного. Она также заключила, что ее восприятиеего негативных качеств было усилено ее взглядом с позиции ведущего. Далее, представьте своего партнера в ситуации, такой, как вечеринка, вкоторой его ненадежное положение выглядит особенно острым. Нагляднопредставьте себе его поведение подчиненного, такие моменты, когда он всевремя держится слишком близко к вам, хочет уйти или пытается вызвать у васревность, флиртуя с другими. Заметьте, как обостряется ваше негативноевосприятие. Далее, представьте его в роли партнера надежного и уверенного в вашейлюбви. Вы бросаете взгляд в другой конец комнаты и видите его, оживленнобеседующего с группой интересных и симпатичных людей; заметив ваш взгляд, онподмигивает вам. Или: к вам подходит поговорить бывший ухажер, и ваш партнернаходит изящный повод оставить вас наедине. Когда вы отделываетесь от своегобывшего ухажера, чтобы присоединиться к вашему уверенному и надежномупартнеру, он сжимает вашу руку и говорит: "Я скучал по тебе". Так, Лаура представила себе уверенного и надежного Пола, "Забавно, -сказала она, - но он именно такой, когда общается со своими коллегами. Онапоняла, почему: потому что в своих профессиональных отношениях он чувствовалсебя уверенно и надежно: он не был в них подчиненным. Я заверил Лауру, что Пол мог бы чувствовать себя столь же уверенно и вих взаимоотношениях. Ключом к этому была работа над пагубными движущимисилами их взаимоотношений. После этого я спросил Лауру, чувствует ли онасебя все еще в ловушке. Как и многие мои клиенты-ведущие, она ответила:"Нет. В основном я чувствую возбуждение от сложности задачи. Я действительнохочу поработать над этим". Стратегия 5: Сохраняйте право свободного выбора Право свободного выбора - очень мощная концепция, которая помогламногим из моих клиентов-ведущих бороться с ощущением ловушки и разрешитьсвои противоречия. Это самый прямой способ для ведущего преодолеть ощущениеловушки взаимоотношений. Источник этого ощущения не имеет значения. Это может быть боязнь ненайти взаимоотношений лучше существующих, боязнь независимости, чувстводолга, беспокойство о том, что подумают люди, вина и страх испортить жизньпартнеру или детям и тому подобное. Если вы твердо верите, что на самом деле пойманы в ловушку, независимоот причины вам гарантированы три состояния: вы будете пойманы в ловушку, выбудете несчастны, потому что ощущаете себя в ловушке, и вы будете все большесопротивляться взаимоотношениям. Попытки сдерживать ощущение несчастья будутотравлять ваши чувства. Вы можете начать выражать свое отчаяние череззлоупотребление алкоголем или наркотиками, романы, стать моритьэмоциональным голодом вашего партнера. Как мы уже видели, преодоление парадокса страсти часто само зависит отпарадокса. То же самое и с правом свободного выбора. Если вы обладаетеправом свободного выбора - вы осознаете, что можете и должны прекратитьвзаимоотношения, если ваше ощущение несчастья продолжает расти. Это означаетсказать себе, что у вас есть все права сделать такой выбор, если вашипотребности не удовлетворяются и если сохранение взаимоотношений являетсясерьезным компромиссом. Убедив себя в этом, вы значительно увеличите шансы на возрождениевзаимоотношений. В таком настроении вы не будете ощущать себя в ловушке,поэтому уменьшится необходимость сопротивляться своей привязанности квзаимоотношениям. Если вы перестанете стараться отдалиться от своегопартнера, партнеру не нужно будет хвататься за вас. Таким образом, право свободного выбора противостоит динамике парадоксатем, что: Освобождает вас от панических, искаженных, негативных мыслей о вашемпартнере. Позволяет вам оценить взаимоотношения более объективно. Дает вам больший стимул улучшить ваши взаимоотношения. Помогает вам снова почувствовать любовь.

Упражнение "Право свободного выбора"

Когда Пег начала курс индивидуальной психотерапии, она ощущала себя нетолько в ловушке, но и связанной по рукам и ногам. Ее "решение" - постоянныефантазии на тему вдовства - создавало ей еще большие проблемы. Часто онаобнаруживала, что мечтает о смерти Билла (от естественных причин) и о своем"освобождении без позора" от бремени их брака. Однако она могла наслаждатьсячувством свободы лишь краткий миг перед появлением крайней ненависти к себеи депрессии. Когда Билл был пьян или вел себя оскорбительно по отношению кней, она чувствовала, что не имеет права защищаться, в конце концов любой,кто фантазирует о смерти супруга, заслуживает оскорбительного обращения.Таким образом, ее фантазии неизбежно служат пищей для ощущения себязаключенной в тюрьму. Основная часть курса психотерапии показывает клиентам, что у нихгораздо больше вариантов выбора, чем они думают. В то время как мои занятияс Пег были сосредоточены на том, чтобы помочь ей обрести равновесие в браке,я чувствовал, что жизненно необходимо было выполнить с ней следующееупражнение на Право свободного выбора на ранней стадии нашей совместнойработы Я хотел показать Пег, что, если она согласится со своим правомоставить Билла в случае продолжения его оскорбительного поведения, онапочувствует себя вправе противостоять ему в том, что касалось их проблем.Вот что она написала:

Причины, по которым я должна остаться	Возражения по поводу права свободного выбора
Билл нуждается во мне. Если я уйду от него он может встать на скользкую дорожку	Билл - взрослый человек и должен отвечать за свои поступки. У меня есть право быть любимой и уважаемой.
Наша совместная жизнь	Мне дорого наше общее прошлое, но это не повод терпеть оскорбления ни сейчас, ни в будущем.
Мальчики	Если мне придется оставить Билла, у каждого из ребят все равно будут источники поддержки.
Я клялась оставаться с Биллом в радости и в горе	Мне нужно найти лучшие способы помочь Биллу, когда ему плохо, но я не клялась терпеть оскорбления.
Страх перед процедурой развода	Я перенесу эту боль и, вероятно, буду счастлива спустя какое-то время
Я слишком стара что бы найти нового партнера	Возможно, а быть может и нет. Но одной мне может быть лучше чем с теперешним Биллом.

Пег было тяжело принять право свободного выбора из-за ее ценностей типа"это старомодно, но нужно оставаться со своим мужчиной". Но после выполненияэтого упражнения она почувствовала себя не настолько пойманной в ловушку.Пег начала понимать, что она может отстаивать свои права и потребности вбраке. И если бы Билл не захотел принять свою долю участия, у нее был выбор- она могла уйти от него.