Сила осознания сути происходящего

Один из моих лучших друзей - Джейсон, тридцати пяти лет, женат на Джейнуже шесть лет. Незадолго до того, как я попросил его почитать наброски этойкниги, Джейн получила звание магистра экономики управления и престижноеместо в большой компании. Меня поразили слова Джейсона после того, как онпрочитал книгу. Когда Джейн получила работу, я неожиданно понял, что она постояннобудет общаться с разными важными типами, и это вызвало во мне беспокойство.Сейчас я думаю, что я переживал влияние сил, скрытых во взаимоотношениях,которые толкали меня на путь подчиненного: я звонил ей на работу и просил неназначать ни с кем встреч за ужином. Я сводил ее с ума. Мы постоянноссорились. Она перестала быть со мной общительной, какой была раньше. Яначал думать: "Раз так, раз она собирается развлекаться со всеми этимимужчинами, я нанесу удар первым и найду себе кого-нибудь". В это самое время ты дал мне прочитать рукопись. Я не мог поверитьсвоим глазам, читая ее. Я смог сказать себе, что все о'кей, расслабься, тывполне предсказуемо реагируешь на переход власти к твоему партнеру; неусугубляй положения глупым поведением, пытаясь ограничить свободу Джейн инаказывая ее, завести кого-то на стороне. Сказав себе это, я смог оставитьсвои заблуждения и дать Джейн свободу и поддержку, которые ей были такнужны. И что было просто потрясающим и, я полагаю, предсказуемым; она началапроявлять больше любовных чувств по отношению ко мне. Такие отзывы помогли мне ухватить "лечебные" возможности парадокса. Японял, что мой взгляд на суть явления позволил партнерам избавиться от техпроблем, которые их раньше захлестывали. Внезапно люди, которые былиигрушками в руках сил, разрушающих взаимоотношения, смогли сказать: "О'кей,я реагирую предсказуемо на поведение партнера и только ухудшаю положение.Поэтому начнем действовать против этих реакций". Я и мои друзья обнаружили, что даже вооруженные знанием о парадоксе, мывсе еще не можем выдержать натиск его мощной динамики. Но теперь мыосознаем, что происходит. Мы можем выявить и объяснить происходящие с намиизменения (и, что еще проще, с другими, для нас это стало чем-то вродеспорта). Что самое важное - знание сути происходящего направляет нас строгов сторону противодействия разрушительной динамике. В случае с Джейсоном мызнали, что ему надо отступить, пережить свое беспокойство и поддержатьДжейн, дав ей веру, которая была ей необходима.

Вера в волшебство

Одно дело - восстановить баланс и гармонию между партнерами. Но можноли вернуть "волшебство" отношений после того, как они увяли или погибли?Парадокс страсти предполагает и это. Романтика любви не обязательно вызвана новизной отношений. Она также неявляется постоянным чувством, которое вы либо всегда испытываете, либо неиспытываете вообще по отношению к партнеру. Любовь - чувство, которое можетпроявляться и исчезать в зависимости от той динамики взаимоотношении,которая существует между партнерами. Как Лаура, так и Майлс, например, обнаружили романтическое стремление кпартнеру, к которому, им казалось, они уже потеряли всякий интерес. Многиеведущие, а может быть, и вы сами оставляли партнера только для того, чтобыобнаружить свою тягу к нему. (В 1982 голу вышел фильм "Ночное бегство",который предлагает отличный пример этого феномена.) Потенциальноромантическая любовь никуда не исчезает, она лишь бывает скрыта заразрушительной динамикой. К несчастью, люди, не имеющие понятия о парадоксе, могут бытьразрушителями, и лишь впоследствии к ним, возможно, вернутся романтическиечувства к партнеру. Только поддавшись искушению связи с Моникой, Майлсощутил возрождение любви к Бег, которую он недавно оставил. Но его связьсократила шансы восстановления их союза, потому что она уничтожила довериемежду ними. Опыт показал, что, изменяя нездоровую динамику отношений между двумялюдьми, можно добиться замечательных результатов: подчиненный становитсяболее независимым и привлекательным для ведущего, а в ведущем вновьпробуждаются дремлющие, а не погибшие любовные чувства. Хотя верно, чтострасть новой любви не может быть длительной, верно и то, что чувства,разделяемые пришедшими к гармонии партнерами, восхитительны и по-своемусвежи. Моя программа представляет собой не "десять способов усилить страсть вваших взаимоотношениях", а скорее пути изменения отношений с целью созданияблагодатных условий для нового расцвета романтических отношений. Можно и стоит ли спасать все неуравновешенные взаимоотношения? Конечно, нет. И будет ошибкой полагать, что мы терпим поражение, еслине можем спасти взаимоотношения. Природа обеспечила наше выживание, сделаввлечение к противоположному полу таким сильным и ослепляющим. Подстегиваемыеинстинктивными силами, мы легко связываем себя с людьми, которыеудовлетворяют наши мимолетные желания, а не постоянные нужды. Даже если вы и ваш партнер отлично подходили друг другу в тот момент,когда вы только познакомились, вы можете измениться. Иногда один изпартнеров опережает другого, и тогда складывается сильно неуравновешенная иболезненная ситуация. Она бывает менее болезненной, если оба партнераразвиваются, но в разных направлениях. Я называю это синдромомнесогласованного роста и считаю его наиболее распространенной причинойнеудачных браков между молодыми людьми, поэтому я предпочитаю более поздниебраки (В главах 15 и 16 мы рассмотрим основные черты жизнеспособных иобреченных отношений). Я верю, что любые отношения стоят того, чтобы над ними работать. Цельэтой книги - не спасти отношения сами по себе, но помочь найтиудовлетворение в любви. Это тонкое, но очень важное различие. С моей точки зрения, вы должны сначала постараться изо всех силсмягчить гибельную динамику и воскресить любовь. Если вам удалось - примитемои поздравления. Но если отношения хронически не уравновешенны и вы неможете доставить себе и вашему партнеру удовлетворение, это не означает чтовы потерпели неудачу. На самом деле это означает, что вы освободили себя ипартера от тягостных отношений. Учитесь, когда вы работаете над взаимоотношениями. Если ониразваливаются, вы лучше поймете, к какому партнеру вам следует стремиться, акакого избегать в будущем. Люди невежественные, не стремящиеся постичьприроду взаимоотношений, перескакивают от одного партнера к другому, иссушаясвою душу и ничему не учась на своих ошибках. Некоторые пары пересекают ту грань, за которой становятся возможныоскорбления и насилие. После этого вряд ли стоит надеяться на восстановлениеотношений. Если такое произошло с вами, пожалуйста, обратитесь за помощью кпрофессионалу как можно быстрее. Если вы чувствуете, что способны саминанести оскорбление - устранитесь от этой ситуации.

Планируйте свою любовную "карьеру"

Специалисты, изучавшие поведение человека, начиная с Фрейда изаканчивая Энн Лэндерс, соглашаются в том, что психически здоровые людиспособны находить счастье как в работе, так и в любви. Если люди обращаютсяза помощью к психотерапевтам, это почти всегда означает что они не могутнайти удовлетворение либо в чем-то одном, либо и в том, и в другом. Однако существуют различия и любопытное неравновесие в подходах людей кработе и любви. Давайте обратимся к тем усилиям, которые мы в течение многихлет посвящаем нашей карьере. Мы ходим в школу, затем в институт. Мы учимся исдаем экзамены. Затем мы расширяем и оттачиваем наши знания, опыт и навыки. А теперь посмотрим на наш подход к другой сфере жизни. Мы почти нетратим времени на приобретение знаний и навыков, необходимых, чтобыпостроить крепкие отношения. Вместо этого мы учимся у станка, ищем партнера,вступаем в связи, страдая, отступая, мстим, ищем новую любовь, причиняемболь новому партнеру и так далее. Мне хотелось бы побудить вас относиться к взаимоотношениям как ксложному и особому мастерству. Выдающийся психотерапевт Джей Хейли советуетподходить к решению любовных проблем в качестве исследователявзаимоотношений. Пользуясь различными тактиками, вы выбираете самыепродуктивные, как в любой исследовательской работе. При этом подходе неттакого понятия, как неудача, потому что вы в любом случае получаете знания отом, что эффективно, а что нет. Ваши цели при этом остаются ясными постичьдинамику взаимоотношений и использовать ее для создания сильной и постояннойлюбви. Я побуждаю моих клиентов подходить к решению проблем активно иответственно. Обычно я говорю приблизительно так "Если вы на скучнойвечеринке, вы можете отпускать язвительные замечания, а можете поставитьстарые записи "Битлс" и заставить всех танцевать. Если вы угодили натомительную презентацию, вы можете сидеть, охваченные тихой агонией, аможете ставить людей в тупик провокационными вопросами, оживляя обстановку.Если вы сталкиваетесь с непосильной задачей на работе, вы можете избежатьее, направив усилия на решение более простых задач, а можете занять активнуюпозицию и решительно преодолеть проблему. Именно в таком состоянии духа, я надеюсь, вы прочтете оставшуюся частьэтой книги и используете то, чему вы научитесь. Кроме того, я призываю вас никогда не оставлять попыток спасти своиотношения вне зависимости от результатов.