Ведущий чувствует себя в ловушке

Постепенно запутанные чувства ведущего обретают определенную форму.Тогда он осознает, что попал в ловушку взаимоотношений с любящим егопартнером, который так нуждается в нем, но в любви к которому сам он неуверен. Лаура: К тому времени мне больше всего не нравилось во взаимоотношениях сПолом то, что я больше никогда не испытывала страстной любви. Было трудноповерить, насколько сильные чувства испытывал ко мне Пол, тогда как моичувства были... слабыми. Я обижалась на него за то, что он не могподдерживать во мне возбуждение. Джонатан: Дебора - человек крайностей. Ей нужно либо полное погружение вотношения, либо ничего. Она не могла принять промежуточный вариант, вкотором нуждался я, т.е. с большой долей личной свободы. Когда я осозналэто, то почувствовал, будто меня засасывает зыбучий песок. Майлс: Это смешно Я достиг всего, о чем мечтал в жизни, - потрясающая жена,прелестный ребенок, красивый дом прибыльный ресторан - и я чувствую себятаким несчастным. Дошло до того, что я избегал рано возвращаться домой. Бетпопала в такое зависимое от меня положение, что, казалось, нет выхода. Ведущий может перейти к другому набору стратегий общения, надеясь снятьдавление на свои чувства.и освободиться

Любование противоположным полом

В начале ухаживаний влюбленные обращают внимание только друг на друга.Но когда у ведущего возникает ощущение ловушки, он или она могут попытаться"зрительно" сбежать, наблюдая за привлекательными представителями другогопола, часто в присутствии подчиненного. Только человек может наслаждаться красотой другого человека, и многиедаже счастливые пары прибегают к этому время от времени. В некотором смыслелюбование противоположным полом является отдушиной для людей, склонных кмоногамии, мягким способом обхождения того, что идет вразрез с некоторымичеловеческими инстинктами. Но когда оно развито чрезмерно, такое поведение может причинить многоболи и привести к серьезным проблемам. Именно так обстояли дела с Бет иМайлсом. Во время одной из наших семейных вылазок на открытый воздух мы пошли напляж. Я подготовила чудесный пикник, взяла купальник, который не надевала стех пор, как перестала ходить в гимнастический зал, и спланировала все так,чтобы отлично провести время. Но Майлс только и делал, что смотрел на другихженщин. Было похоже, что он не может справиться с этим. Когда яразговаривала с ним, его в взгляд блуждал где-то за моей спиной. Яоборачивалась и видела двух девушек в бикини. И совсем не обязательно настолько привлекательных! Те, кем любуется ведущий, не обязательно должны выглядеть лучшеподчиненного. Значение имеет только то, что они другие, кто-то, над кем нетдушевного контроля со стороны ведущего. Откровенное любование может разозлить подчиненного и спровоцировать егона якобы шутливые комментарии. Ведущий может даже пытаться избавиться отэтой привычки, но наблюдение за противоположным полом - это непроизвольнаяреакция мозга на скуку, способ найти стимулятор на стороне. Однаждызастигнутый за этим занятием, ведущий может перейти к скрытой тактике, какодин из моих клиентов, который бросал тайные взгляды на девушек, пока егожена изучала продукты в супермаркете.

Вечеринки

В следующий раз, когда придете на вечеринку, внимательно понаблюдайтеза поведением пар Вы можете заметить флиртующую женщину, окруженнуювниманием толпы, и хмурого мужчину в ее тени. Или мужчину, танцующего совсеми дамами, кроме той, с которой он пришел. Она беседует с друзьями, но еевзгляд неотступно следует за ним. Вечеринки служат своего рода временным освобождением для ведущих,которые используют их для оправдания своего неподобающего поведения. Обычно подчиненный следует за ведущим как тень, с нетерпением ожидаямомента ухода. Впоследствии оба партнера страдают - ведущий еще остреечувствует, что он в ловушке после короткого глотка свободы, а подчиненныйеще больше обеспокоен возможностью быть отвергнутым.

Ведущий испытывает раздражение

Когда мы не можем получить то, что хотим, естественно, мы испытываемраздражение. Чем сильнее ведущий осознает, что он в ловушке, тем больше егонегодование. Он сердится на подчиненного за то, что тот разочаровал его, излится на себя, что попал в такую ситуацию, которую может изменить толькобуря пламенных эмоций. Естественно, раздражение способствует ослаблениючувств ведущего к подчиненному.

Ведущий может быть слабым

Ведущий может контролировать взаимоотношения, но чувствует, что неможет контролировать ситуацию. Это важное различие - часто встречающаясяпричина изменений в расстановке эмоциональных сил. Ведущие, чувствующие своюбеспомощность, часто перестают себя сдерживать и набрасываются на партнера.Впоследствии они бывают напуганы и шокированы своим поведением. Если ведущийслаб, обида и разочарование переполняют его и выливаются в действия. Лаураобнаружила, что ее раздражение постепенно переросло во вспышки оскорблений иупреков в адрес Пола. Я неадекватно реагировала на храп. У меня есть брат, который, когда мыбыли детьми, храпел, как сирена, подающая сигналы судам во время тумана. Ясплю чутко, а Пол храпит по высшему разряду. Однажды ночью мне хотелосьлезть на стену. Наконец я не выдержала, разбудила его и в припадке гневавыкинула из постели. Он заснул на кушетке. Впоследствии я чувствовала себяужасно. Кроме того, после этого случая я стала чаще выражать своераздражение. Как будто открылась плотина. Ведущие склонны вымещать свой гнев в на мелочах, потому что они боятсяобсуждать более серьезные проблемы, такие, как потеря любви. Как в случае сЛаурой, ведущие часто начинают постоянно донимать подчиненных. Это являетсяне только возможностью выражения гнева, но и способом прогнать подчиненногобез выяснения реальных причин.

Хорошие/плохие

Раздражение ведущего, кажется, может превратить его в злодея. Механизмпарадокса страсти позволяет ему спокойно изливать свой гнев на подчиненногобез боязни негативной отдачи со стороны своего уступчивого партнера. Как мы увидим, подчиненные также раздражаются, потому что их желания неудовлетворяются. Но дело в том, что они не могут свободно выражать свойгнев, боязнь быть отвергнутым заставляет их молчать. Таким образом, раздраженный ведущий опускается до роли агрессивногозлодея, в то время как подчиненный играет роль преданного и страдающегогероя. Такой сценарий развития парадокса очень коварен. Ведущий чувствуетсебя все хуже и хуже, и все более склонен винить в этом подчиненного.Последний в этом случае оказывается в "положении Жанны д'Арк", величайшаядобродетель которой заключалась в терпении, с которым она переносиларавнодушие. Но, назвав ведущего плохим, мы снимаем вину за проблемы вовзаимоотношениях с подчиненного, который ответственен не меньше.

Ведущий способен на оскорбление

Испытывать и проявлять раздражение -- нормальная реакция ведущего наскованность рамками взаимоотношений. Как я говорю своим клиентам, такоеповедение не делает вас плохими. К несчастью, существуют люди, которыесклонны выражать свой гнев опасными способами. Некоторые клиенты обращались ко мне по вопросам, связанным с судебнымразбирательством. Большинство из них - мужчины, занимавшие ведущееположение, которые физически и морально оскорбляли своих подруг. Лечение втаких случаях очень сложно и не всегда успешно, но поддающимся лечению яобъясняю, что их чувства разочарования и гнева часто оправданы. Однакожесткое поведение, вызванное этими чувствами, никогда не может бытьоправдано. Придание подобными людьми вида законности своему разочарованию ираздражению показывает их непомерный эгоизм. Лучше бы они научилисьсправляться с гневом более эффективно, не нанося оскорблений.

Гнев как решение

У гнева, возникшего на почве парадокса, есть одна хорошая сторона - егоможно использовать как средство борьбы с самим парадоксом. Давая выходсвоему гневу, ведущий иногда пытается спровоцировать подчиненного наответные действия и разрушение барьера пассивности. Ведущий правильнополагает, что равноправное выражение накопившегося гнева обоими партнерамиспособствует восстановлению баланса. Многие ведущие, как Лаура, начинаютдумать, что их партнеры слабые или мягкие. Казалось, Пол может стерпеть все, что я ему преподнесу. Иногда я простохочу, чтобы он взорвался, показал, на что он способен. Я бы больше егоуважала. Но у гнева как лекарства есть побочный эффект - он заставляетподчиненного чувствовать еще большую неуверенность. Помните, что подчиненныйдолжен испытывать сильное раздражение или необычайное самоуважение игордость для того, чтобы выразить свой гнев.

Ведущий чувствует вину

Большинство поступков ведущего, имеющих отношение к подчиненному,вызывает у него ощущение вины. Он чувствует вину за потерю любовного пыла,склонность к измене, нежелание интимной близости, критику а адресподчиненного, нечестность и так далее. Кроме того, ведущий чувствует вину завыращивание в себе злобы на подчиненного. Гнев подталкивает ведущего уйти, но чувство вины заставляет еговспоминать хорошие моменты взаимоотношений. Вина может незаметно и коварнозаставить ведущего настолько возненавидеть себя, что он приговорит себя ктому, чтобы остаться, т.е. наказать за ужасное поведение, которому нетоправдания.

Спираль "гнев -- вина"

Связь между гневом и виной очень тесная, настолько, что ведущий часточувствует их одновременно. Не только гнев рождает в нем чувство вины, но ивина может породить в нем чувство гнева. Во время одной из вечерних стычекМайлс ясно прочувствовал эту спираль в своих взаимоотношениях с Бет. Вечер в ресторане выдался ужасный. Шеф-повар заболел, и мне пришлосьвыслушать много нареканий от посетителей. Когда наконец я вернулся домой,при входе споткнулся об игрушку Хлои. Кругом был беспорядок. Это вывело меняиз себя. Я раскричался, что мы живем, как в хлеву, разбудил Хлою, и онаначала плакать. Тут же проснулась и Бет и принялась ругать меня за это.Тогда я завелся. Я стал обвинять ее в беспорядке и в том, что она ничего недоводит до конца. Это ее серьезно задело, и она расплакалась. Я почувствовалсебя виноватым в том, что так ее расстроил. Но затем подумал, что у меня нетвыхода и нет нужды винить себя. Спираль "гнев -- вина" поглощает большую часть эмоциональной энергииведущего. Спираль может стать ловушкой для него, потому что еераскручивающаяся динамика питает чувство безысходности.

Что "неправильно" во мне?

Ведущие часто чувствуют, что их злоба и обида на партнера сильнеерассудка. Когда они пытаются объяснить себе свои чувства, они способныподняться на ступень выше по логической лестнице. 1. Мой партнер любит меня и готов ради меня на все. 2. Мой хороший и любящий спутник определенно заслуживает всей моейлюбви. 3. Но я чувствую скорее обиду, чем любовь к нему, Следовательно: 4. Что-то может быть "неправильно" во мне. Часто ведущие приходят к заключению, что "неправильное" кроется в иххарактере, укоренившемся эгоизме и холодности, которые делают ихнеспособными к любви. Именно такой вывод сделала Лаура, найдя в себепатологию. То, как я обращалась с Полом, заставляло меня думать: "Господи, какаяже я сволочь. Если я не могу ничего создать вместе с таким человеком, какПол, способна ли я вообще любить кого-то дольше двух месяцев?" Обвинение себя в патологии - это форма самонаказания. Наказывая себя,мы расплачиваемся за боль, причиненную другим. Это похоже на наложениеепитимьи. В этом кроется серьезная опасность. Ведущие часто возлагают на себя всюответственность за угасание любви, как будто чувства можно включать ивыключать по своей воле. Это может породить у них такое сильное презрение ксебе, что они готовы на все, чтобы избежать этого. Обычно это приводит кдальнейшему отстранению от отношений. Заставить их освободиться от цепкойхватки вины - одна из наиболее сложных задач в моей работе. Я напоминаю им,что подчиненные в равной степени ответственны за взаимоотношения и чтоистинный виновник - динамика взаимоотношений. С ослаблением ощущения вины к ведущим приходит частичное освобождениеот чувства обремененности взаимоотношениями и усиление веры в них.Парадоксально, но в этот момент перестать винить себя в потере любви -лучшая возможность вернуть ее. Заметьте, однако, что я нигде не говорил, что вы никогда не должнывинить себя. Если ваше разочарование выливается в оскорбления партнера,чувство вины совершенно справедливо заставляет вас прекратить подобноеповедение. Но для подавляющего большинства моих клиентов (и для читателейэтой книги) проблема заключается именно в излишнем чувстве вины за "плохие"эмоции и мысли (Стратегии исправления таких ситуаций я опишу в главе 10.)

Виновные женщины

Самая трудная моя задача как терапевта - избавить женщин-ведущих отчувства вины. С детства девочек учат, что быть женственной -- это означаетпроявлять поддержку и заботу. Гнев считается агрессивным, мужским,негативным чувством. Раз так, женщине это чувство не пристало. Хотя подобныепредставления немного устарели, тем не менее они имеют влияние, особенно наженщин, которым за тридцать. Поэтому, становясь ведущими, они чрезвычайносклонны скрывать свой гнев за виной, обращая его внутрь себя, что порождаетгибельный эффект. Многие из них боятся даже мысли о том, что они большеконтролируют взаимоотношения, чем их мужья, как Пег. которую я бы назвал"замаскированным лидером". Пег почти никогда не выражала свой гнев по отношению к Биллу, пока былаподчиненной. Но даже когда она заняла ведущее положение, она по-прежнемусдерживала свой гнев. Ее постоянное чувство вины делало ее подавленной,потерявшей надежду и в некотором отношении даже опасной. Иногда я чувствовала, что я настолько злая, что недостойнасуществования. Вы не поверите, но я представила, что у Билла случилсяинфаркт, и я стою, одетая в черное, на его похоронах. Все жалеют меня. Ихуже всего то, что в глубине души я чувствую себя счастливой от того, чтонаконец освободилась. Когда я думала об этом, я просто хотела свернутьмашину в обрыв. Гнев Пег вызвал ненависть к себе и депрессию. У нее начали проявлятьсяфизические симптомы: головная боль и потеря аппетита, из-за чего онавыглядела изможденной.

Фантазии вдовы/вдовца

Ядром депрессии Пег была "фантазия вдовы/вдовца" - распространенноеповедение ведущих, склонных подавлять свой гнев виной: "Если бы подчиненныйвнезапно умер, я освободился бы без чувства вины". В действительности людискорее сопереживают ведущему, нежели называют его бессердечным злодеем. Пегбыло сложно понять, что такие фантазии являются предупреждением из нашегоподсознания о том, что оно перегружено виной и стыдом. Я рассказал ей,насколько такие фантазии распространены, и предложил считать их барометромее несчастья и разочарования в браке, а не усиливать ненависть к себе (чтовызвало бы обострение чувства вины и еще большую склонность к такимфантазиям). Некоторые ведущие инстинктивно чувствуют, что в действительностипроисходит, как только появляются первые признаки парадокса страсти. Еслиподчиненный возлюбленный слишком наступает, ведущий отступает быстро играциозно. Но если парадокс скрыт сильными желаниями и страстью с самогоначала отношений и если сами отношения пустили глубокие корни, то происходитнечто иное. Многие, может быть, большинство ведущих, увязают в том, что яназываю "СПО -- синдром противоречий и обязательств".