Глава 9. Что могут сделать подчиненные

СЕМЬ СТРАТЕГИЙ ДЛЯ НАХОЖДЕНИЯ РАВНОВЕСИЯ Когда Дебора впервые пришла ко мне, она была на грани срыва. Глядя вокно, она рассказывала о своих отношениях с Джонатаном, явно переигрывая всвоих усилиях казаться безразличной. Но когда она призналась, что надеяласьвступить с ним в брак, не выдержала и сорвалась. Вся боль, унижение игорькое разочарование недавно отвергнутого подчиненного наконец-то вырвалисьиз нее. Я дал ей платок и попросил не начинать разговор, пока она не придетв себя. Дебора плакала, а я убеждал ее в том, что она делает очень важную исвоевременную эмоциональную работу: смотрит в лицо своему чувству утраты. Стратегия 1: Будьте добры к себе Один из первых уроков, который дают психотерапевты, - это важностьощущения времени. Всегда тяжело работать над изменением своей личности.Почти невозможно делать это во время эмоционального кризиса. Если все вжизни пошло кувырком из-за того, что вас собирается бросить партнер (или ужебросил), не пытайтесь ничего изменить сразу же. Прежде всего необходимопережить вашу острую боль. Во время наших последующих встреч Дебора осознала, что она быласчастлива получить моральную поддержку от своей лучшей подруги Келли. Когда у нас с Джонатаном это началось всерьез, я как бы забыла обо всемостальном, включая друзей, Келли было особенно плохо, потому что я всегдаменяла наши с ней планы, когда звонил Джонатан. Я удивлялась, как это онаеще продолжала звонить мне. Потом уже я поняла, что Келли с самого началачувствовала, что у меня будут проблемы. Зачастую люди рассматривают свои интимные отношения как основнойисточник эмоциональной поддержки. Но если эти отношения не сбалансированы,подчиненный партнер оказывается в очевидной ловушке - он не может ожидатьподдержки от партнера, чья отдаленность причиняет ему боль. И здесь мы сноваобнаруживаем парадокс: если подчиненный все-таки будет искать в ведущемтакой источник, тем самым он еще больше будет отдалять ведущего от себя. Таким образом, во время кризиса отношений основным источником утешениястановятся скорее друзья. Именно поэтому я всегда спрашиваю своихподчиненных клиентов, заботятся ли они о поддержании хороших отношений сосвоими друзьями. Друзья (а часто и члены семьи) предлагают поддержку исопереживание, два основных источника восстановления. Друг подтвердит вашеощущение самоценности. Вероятно, вы уже когда-то помогали своему другу вбеде. Теперь настало время, чтобы помогли вам. Психотерапия или дружескиесоветы могут поддержать вас и помочь излечиться от острой душевной боли. И последнее. Когда отношения с партнером слишком неопределенны, мычувствуем себя особенно одинокими. И в это время важно найти поддержкудрузей, родственников, а также профессионалов, которые могут оказать помощь.Я обнаружил, что люди восстанавливаются гораздо быстрее, если они не борютсясо своим одиночеством, а пытаются найти некую гармонию в этом состоянии.Некоторые очень трудно переносят одиночество, но для большинства этовозможно. Наступило время получить то, что вам необходимо, так чтоподдерживайте сами себя, отдайте себе свое время. Возьмите выходной ипроведите его на море, на озере, в парке или ботаническом саду. Природа -уникальный утешитель. Если это возможно, посвятите себе вечер сходите наконцерт или в кино, почитайте стихи, сделайте записи в дневнике илипостарайтесь выплакаться. Не гоните свою печаль, не пытайтесь приглушить ее развлечениями, покрайней мере в первое время. Пожалейте себя, без самооправданий илиизвинений. Это самый быстрый способ преодолеть чувство обездоленности иначать восстановление душевных сил. Стратегия 2: Не теряйте связи с реальностью Эмоциональный кризис затуманивает восприятие действительности, мешаетвам действовать, исходя из ваших интересов. Со своими подчиненными клиентами я сначала вырабатываю модели мышления,а только затем - модели поведения. Давайте взглянем на те ловушки мышления,в которые мы попадаем во время разрушения наших взаимоотношений.

Восприятие разрыва как катастрофы

Вот некоторые из заявлений Деборы, которые она сделала во время нашейпервой встречи: Я никогда не встречу человека, которого смогла бы любить так же сильно,как Джонатана Я никогда не захочу снова сблизиться с мужчиной Я никогда не выйду замуж и не стану матерью Дебора воспринимала свой случай как катастрофу, поверив в то, что еежизнь в дальнейшем сложится плохо. С позиции подчиненного еговзаимоотношения приобретают стать немыслимую важность, что их сохранениестановится вопросом жизни и смерти. Поэтому перспектива утраты этихвзаимоотношений вызывает такой пессимизм и панику. Находящиеся на позициях подчиненного впадают в своеобразный гипноз,который делает их глухими к голосу разума. Друзья, родственники, дажесобственное рациональное начало убеждают их "проснуться и почувствоватьзапах кофе". Однако они слишком запуганы для того, чтобы прислушаться кголосу разума. А, так как их взаимоотношения становятся все болеенесбалансированными и пагубными и все менее надежными, парадоксальнымобразом подчиненный ощущает все меньше сил для того, чтобы пережить своюпотерю. Пойманные в тиски этого противоречия, подчиненные сопротивляются,стараясь избежать взаимоотношений, требующих больших душевных сил. В конце концов Дебора осознала, что по большей части ее безнадежноеподчиненное поведение с Джонатаном было вызвано ее восприятием ситуации каккатастрофы. На примере следующего упражнения я показываю своим клиентамопасности такого восприятия и других ловушек мышления. Восприятие Деборы: Джонатан отдаляется от нее. Первая реакция Деборы: нормальное беспокойство и тревога, Чрезмерная реакция Деборы как подчиненной: паника и катастрофизацияситуации. Ей 33 года, почти конец. Тревога и страх разрыва с Джонатаномстановятся непреодолимыми. Неожиданно Джонатан становится последним шансомДеборы на любовь, брак, детей, счастье. Решение Деборы как подчиненной: экстремальное подчиненное поведение,чрезмерное "эхо" и суперухаживание. Она ведет себя с Джонатаном, какпопугай, уступает ему во всем. Старается максимально облегчить ему жизнь.Она застенчива и скованна, пытается говорить "успокаивающе". Конечный результат: отчаяние Деборы становится очевидным для Джонатана.Она "окружает" его, не оставляя "дистанции", которую он хочет держать вовзаимоотношениях. Он еще больше отдаляется и при первой возможностипрекращает отношения. Приступы катастрофического восприятия ситуации встроены в подчиненнуюпозицию так же, как парадокс встроен в природу человека. Тем не менее, хотямы и не можем уничтожить их совсем, мы можем эффективно с ним справляться. Если вы обнаружите, что говорите или думаете вещи типа: "Я никогдабольше не полюблю", для вас это должно стать предупреждением. Запишите этимысли на бумаге: если вы увидите их написанными, это поможет вам отделить ихот себя. Скажите себе, что ваше мышление было искажено и негативно окрашенопарадоксом страсти. После этого атакуйте катастрофическую "логику" вашихстрахов. Вспомните, что и вы, и почти все вокруг уже переживали подобныестрахи. Реализовались ли они? Есть ли у вас друзья, не пережившие окончаниялюбовных отношений? Кто из них никогда больше не любил и не был счастлив? Доэтих взаимоотношений оставлял ли вас кто-нибудь, кого вы считалиединственным на всю жизнь? Подобная перспектива умерит панику и иррациональность вашего кризисногомышления. А это означает, что вам не нужно будет обращаться к отчаяннымрешениям подчиненного в качестве последнего средства спасения от вашей"катастрофы". Помните, у вас действительно трудная ситуация, но если вывоспринимаете ее как катаклизм - вы выдумываете себе катастрофу.

Самодискредитация

Быть человеком означает ощущать беспокойство, по крайней мере хотьиногда. Но создается впечатление, что у многих из нас есть "внутреннийдиверсант", который подрывает наше самоуважение и склоняет к подчиненномуповедению при проявлении тревоги. Это мощный союзник парадокса страсти. Билл получил самый сильный удар в жизни как раз в тот момент, когдаожидал пика своего успеха. Этот удар был усугублен неожиданным успехом егожены. Даже если бы самоуважение Билла было более прочным, он все равно былбы очень опечален, разочарован и зол. Но у Билла, как у многих"традиционных" мужчин, не был выработан механизм преодоления эмоциональногокризиса. Эта пустота была заполнена "внутренним диверсантом", которыйподдерживал его ощущение провала, подрывал уверенность в себе и толкал калкоголизму, самоуничижению, оскорбительному поведению и жестокой депрессии. При поддержке Пег и группы анонимных алкоголиков Билл началвосстанавливать свои эмоциональные силы. Однако лишь значительно позже,после нескольких индивидуальных бесед со мной, он смог без страха взглянутьна крах своей карьеры. Я попросил Билла мысленно вернуться к моменту наибольшего падения духа. Я просыпался утром и чувствовал, как на меня давит мой провал, какбудто я лежал под прессом. Я думал о тех, кто это сделал. Видимо, у меня былкакой-то серьезный недостаток, который видели все, кроме меня самого. Мнекажется, я был переполнен ненавистью. Я ненавидел свою компанию. Я ненавиделПег. Больше всего я ненавидел самого себя. Мне было безразлично, умру ли яили буду жить. Ненависть немного ослабевала, когда я был пьян, и я бы невозражал, если бы пьянство убило меня. После чего я спросил его, как бы он мог переформулировать своинегативные, самоуничижительные мысли так, чтобы стать самому себе другом, ане врагом. У многих в моей группе анонимных алкоголиков в жизни случалисьсерьезные провалы, и с помощью алкоголя мы действительно становились врагамисамим себе. Я думаю, что могу сказать о себе, что я нормальное, подверженноепадениям человеческое существо, у которого, как и у всех остальных, могутслучаться неудачи. В конце концов компания "Форд" не просто просмотрела ЛиЯкокку - они уволили его. Я думаю, что дело не в том, чтобы отомстить тем,кто разрушил твою карьеру или семью, и тем более разрушить их в ответ (хотяя много нафантазировал на этот счет). Дело в том, чтобы перевернуть ситуациюв свою пользу. Этим можно отомстить им, и это я и собираюсь сделать. На самом деле Билл намерен превратить свое увлечение парусным спортом восновную профессию. Он решительно настроился на то, чтобы его "внутреннийдиверсант" не смог пустить ко дну его мечту, Способ утихомирить вашего "внугреннего диверсанта" - победить егосамодискредитирующую логику мыслями, которые не разрушают, а поддерживаютваше самоуважение. Подумайте о последних эпизодах, в которых ваши мысли невоскрешали, а убивали вашу уверенность, и запишите их на бумаге. Вотнекоторые из распространенных самодискредитирующих мыслей, свойственныхподчиненным: Я слишком (толстый, тощий, высокий, низенький и т.п.) Со мной неинтересно Я не очень удачлив Я слишком стар Я слишком ненадежен Я не очень умен Я настаиваю на том, что вы можете противостоять своимсамодискредитирующим мыслям, становясь другом себе самому. Вы должныосознать, что подобные побуждения находятся вне сферы влияния вашегопартнера, и перестать перекладывать на него вину за то, что вы воспринимаетекак свои личные недостатки. Поймите, что подобные побуждения и мысли ввергливас в период неуверенности, заставив почувствовать себя непривлекательным исовершать поступки, которые вы считаете неприемлемыми. Такое случается совсеми. Будет ошибкой считать, что это может продолжаться вечно. Займите твердую позицию вы - тот, кто вы есть, и если кто-то реагируетна вас так, что это заставляет вас думать о себе плохо, - это его проблемы,а не ваши. Чувствуйте злость, осознавайте ее мотивы, но не унижайте себя, невпадайте в депрессию.

Рефлекс подчиненного

Основная паническая реакция на кризис взаимоотношений - преувеличениевашего поведения как подчиненного. Оно тесно связано с катастрофическимвосприятием и самодискредитацией, все это может проявится одновременно имгновенно, как вспышка, - до того, как у вас появится возможность остановитьподобную реакцию. Но вы способны овладеть следующим, самым лучшим приемомзамечать и противостоять вашим рефлексивным реакциям подчиненного. Для развития этой способности прежде всего необходимо составить списоксвоих наиболее типичных реакций подчиненного. Вот что написал Пол: Всегда соглашаться с мнением Лауры. Никогда не говорить ей, что я расстроен или зол. Звонить ей или приходить к ней на работу каждый раз, когда я чувствуюсебя неуверенно или ревную. Оказывать ей как можно больше услуг с тем, чтобы сильнее нравиться ей Всегда делать то, что хочет она, даже если я этого не хочу Пол сказал мне, что ему ненавистна мысль быть "занудным, положительнымпридурком" при Лауре. Но ему казалось, что он не сможет прекратить вестисебя так. Я посоветовал ему изучить этот список, чтобы быть готовымобнаруживать эти реакции, как только они появятся. Затем ведите внутреннийдиалог с собой. Вот что Пол говорил себе при появлении рефлексаподчиненного: Это было в пятницу после обеда. Лаура позвонила мне на работу исказала, что ее только что пригласили на вечеринку Она звонила, чтобыузнать, не хочу ли я пойти с ней. Я здорово устал и мечтал о том, чтобыспокойно провести этот вечер дома. Но автоматически я ответил "да". Послетого, как я повесил трубку, у меня возникло отрицательное отношение и ксебе, и к этому вечеру. Я понял, что снова сделал это, я согласился, потомучто боялся не быть там, где будет она, не "охранять" ее, боялся, как бы онане подумала, что я - старомодный зануда. Поэтому я позвонил ей и сказал,что, немного подумав, я в действительности не захотел идти туда, но было бызамечательно, если бы она сходила без меня. И знаете, что? Это было здорово,хотя, честно говоря, я беспокоился о том, что она там одна, без меня. Самоесмешное то, что она рано ушла с этой вечеринки и пришла ко мне. Я дажечувствую легкое самодовольство из-за этого. Будьте готовы поймать нежелательный рефлекс подчиненного и отговоритьсебя от подобной реакции. Со временем вы будете управлять своими реакциямистоль четко, что сможете пресекать их в корне. Со временем вы научитеськонтролировать свои чрезмерные реакции и рефлексивное поведение, ваши мыслиприобретут чистоту, ваш импульс подчиненного реагирования ослабнет. Не ожидайте, что наступит полное освобождение от этих ловушек мышления,они - только часть человеческого опыта. Однако вы вправе ожидать от себяготовности к формированию нового здорового отношения к себе и своимвзаимоотношениям. Стратегия 3: Смелые новые мысли Подчиненные теряют присутствие духа, когда все их усилия оживитьвзаимоотношения кажутся безуспешными. Перед ними встает необходимость изменить тактику. Это рискованно иведет к изменению самого себя. Это, конечно, не только трудно, но и можетиспугать. В то же время парадокс страсти и требует не изменять тактикуподчиненного а наоборот, активизировать ее. Далее следуют указания, как превратить свое сознание в позитивное исмелое, что поможет вам найти другой подход к проблемам.

Почему меняться должны вы

Вы хотите, чтобы ваш партнер изменился, стал более любящим,внимательным и преданным. Но вы начинаете понимать, что вся любовь, доброта,мольбы, подкуп и сокровища мира не сделают этого. Вы не можете изменитьсвоего партнера, и чем больше вы стараетесь, тем больше он сопротивляется.Но вы можете изменить себя - в особенности модели мышления, общения иповедения как подчиненного. Это - тяжелая и пугающая перспектива. Ноизменить себя - это наиболее эффективный способ изменить своего партнера,потому что вы измените динамику ваших взаимоотношений.