Что если ведущий сопротивляется здоровой дистанции?

Здоровая дистанция беспокоила Майлса. Некоторые ведущие упорно ейсопротивляются. Если вы встречаете открытое сопротивление партнера, неосуждайте его. Но не следует забывать и о том, что может лежать в основеэтого сопротивления. Очень может быть, что вашему упорно сопротивляющемусяпартнеру необходимо контролировать вас из-за глубоко в нем заложеннойнеуверенности. Также может быть, что эти отношения сложились из-за того, чтоу нас есть необходимость перекладывать контроль на кого-либо. Необходимость контролировать и быть контролируемым обычнообнаруживается в людях с ограниченными способностями к межличностномуобщению, что вызывается нарушениями в воспитательном процессе (Мы обсудимэто в главах 13 и 14). Самое важное в такой ситуации - помнить чтоспособность смело взглянуть в лицо даже самой неприятной действительности вовзаимоотношениях - это лучший способ исправить положение. Стратегия 7: Определите "границы" своей здоровой дистанции Мэри и Рон добились большого прогресса, но в определенный момент еепереживания вернулись. Я чувствую себя намного уверенней, и отношения наши значительноулучшились. Просто он не тот тип, он не может быть "влюбленным голубком" вовсем. А для меня это значит очень много. Здоровая дистанция требует от подчиненного некоторых компромиссов вблизости. Но иногда в силу определенных причин - в данном случае из-заглубоких различий в индивидуальных особенностях - здоровая дистанция можетзначительно ограничивать потребности подчиненного в близости. Если вашведущий партнер редко способен предложить вам близость, даже при улучшенииваших взаимоотношений они могут нуждаться в серьезной переоценке. Попробуйте использовать здоровую дистанцию всерьез в течение несколькихмесяцев. Обсуждайте, что вы ожидаете от ваших взаимоотношений, без всякихобвинений. И если выяснится, что объективные обстоятельства илииндивидуальные особенности играют свою роль в том, что вы несчастны,обсудите их. Обсуждайте и будьте готовы к компромиссам. Ищите такой баланс,который будет отвечать хотя бы минимальным вашим потребностям в близости ипотребностям вашего партнера в уединении. Если после всех усилий вы все еще чувствуете эмоциональнуюнеудовлетворенность, вам предстоит тяжелый выбор. Перед тем, как сделатьего, откровенно и без обвинений поговорите со своим партнером. Выразите свойстрах, что, возможно, вы - не лучшие партнеры друг для друга. Проявив этуинициативу, вы перехватываете контроль над ситуацией и вносите большееравновесие в отношения. Иногда, уже на этом краю, взаимоотношения могут бытьспасены и начнут расцветать.

Ультиматум

Ультиматум - последний способ определить ваши личные "границы". Этомощный инструмент, часто используемый - и часто неверно - подчиненными.Ультиматумы должны предъявляться осторожно и экономно во избежание синдрома"мальчика, который кричал: "Волк! волк!". Их нельзя использовать длязавоевания преимущества в отношениях или для того чтобы запугивать ведущего. Перед тем, как использовать ультиматум, подчиненный должен уяснить длясебя, что именно он не может больше выносить во взаимоотношениях. Он долженсосредоточиться на побуждениях и отказаться от обвинительного отношения кпартнеру. Его ультиматум может быть выражен в следующей форме: "До тех пор,пока мы оба не начнем изменять себя, о чем мы уже говорили, мне кажется, намлучше расстаться". То есть, используйте силу ультиматума для того, чтобыначать перемены. Иногда шоковое воздействие ультиматума дает положительный результат. Нобудьте реалистичны, даже когда вам кажется, что ультиматум сработал. Есличрезвычайно противоречивый ведущий подчинится вашему ультиматуму, предложиввзять на себя какие-либо обязательства, например замужество, вам это скореевсего очень понравится. Но ультиматум - это "быстрое средство", а не причинаглубоких перемен. Он может "завоевать" вам обязательство человека, которыйокажется неспособным давать вам любовь и близость, которых вы желали, втечение длительного времени. При известных обстоятельствах Мэри предъявила Рону ультиматум. Онаначала с того, что убедила его в том, что она его не винит - она просто нечувствует, что удовлетворяет все свои потребности во взаимоотношениях. Онасказала, что надеется, что они все еще способны решить свои проблемы, но,если ничего не изменится, она уйдет. Мэри почувствовала себя опустошенной,когда Рон со злостью сказал ей, что она может делать все, что ей угодно,после чего ушел сам. Но на следующий день он согласился начать курс семейнойпсихотерапии. Теперь у вас есть несколько стратегий, которые призваны помочь изменитьваше неуравновешенное поведение подчиненного. Рассматривайте их как источникличной силы, инструмент для обретения того, что вы хотите получить отвзаимоотношений. Подчиненные могут совершать великие дела в своей жизни и всвоих взаимоотношениях, если только они этого захотят.

ГЛАВА 10. ЧТО МОГУТ СДЕЛАТЬ ВЕДУЩИЕ. СЕМЬ СПОСОБОВ ДАТЬ ЛЮБВИ ШАНС

Противоречивые ведущие являются специалистами в области самоистязания.При нашей первой встрече Лаура обнаружила типичный комплекс переживанийведущего. Я думаю, мне никогда не было так плохо. Я никогда не воспринимала себякак человека, которым легко манипулировать, но сейчас я хочу это выяснить.Самое плохое то, что мне кажется, будто я больше не знаю сама себя. Вот чтоя имею в виду: сначала мне казалось, что Пол - мужчина моей мечты. Затем янеожиданно поняла, что чувствую постоянное раздражение и неприязнь к нему. Яобманывала его и устраивала ему скандалы. После этого он обманул меня, япервое, что я хотела сделать, - это отобрать Пола у женщины с которой,вероятно, ему было намного лучше, чем со мной. Все, что я хочу сейчас, - этопочувствовать к нему любовь, а не это ужасное, изводящее сомнение. Можете ливы сделать что-нибудь, что бы как-то "зафиксировать" меня на этом? Противоречивые ведущие, такие, как Лаура, ставят под сомнение своюврожденную доброту. Они не верят, что хороший человек может чувствовать то,что чувствуют они, поступать так, как поступают они, и думать так, какдумают они. Конечно, они уже "знают" ответ - хороший человек не может,только плохой. Я сказал Лауре то, что говорю большинству моих клиентов-ведущих:сначала устройте себе перерыв. Стратегия 1: Сопереживайте самому себе Сопереживать самому себе означает принимать свои чувства ведущего и невинить себя за них. Это включает чувство вины, гнев, сдержанность иогорчение, скуку и нетерпение, чувство изолированности, желание страсти.Подобные чувства не только нормальны, хотя и вносят неустойчивость в вашиотношения, это еще и ключи к пониманию и устранению неустойчивости, а оченьвозможно, что и к возрождению любви. Фактически ведущие являются жертвами парадокса страсти совершенно в тойже степени, что и подчиненные. Они приходят в замешательство, потому что ихчувства, возбужденные парадоксом, говорят им, что во взаимоотношениях ониявляются сильной стороной. Они не осознают того, что их сила лишает ихвозможности относиться в партеру романтично. Первая задача ведущих - понять,что не они вызвали появление проблем во взаимоотношениях своей любовью.Неуравновешенность, возрастающая во взаимоотношениях партнеров, порождаетнежеланные чувства. Правда заключается в том, что и вы, и ваш партнер обалишены любви и близости. Когда ведущие воспринимают свои чувства как нормальные, их чувствавины, гнева и отчаяния утихают. Взаимоотношения начинают выглядеть дли нихлучше. Итак, жизненно важно, чтобы ведущие на учились сопереживать себе вкачестве первого шага к исцелению.

Учитесь самопереживанию

Представьте себе, что у вас есть хорошая подруга, с которой вы делитесьвсеми трудностями своих взаимоотношений Она обращается к вам за помощью. Чтовы скажете, чтобы успокоить ее? Запишите те слова, которые вы хотели бысказать ей. Опираясь на свое знание парадокса, найдите связь междуэмоциональным состоянием подруги и разрушительными силами, появляющимися врезультате неустойчивости во взаимоотношениях. Пег, законченная самоистязательница, очень нуждается в сострадании ксамой себе. Далее следует выполненное ею упражнение. Знаешь, ты ведь не хочешь сделать больно своему мужу. Больше всего тыхочешь, чтобы вы оба были счастливы. Просто сейчас наступил очень неудачныйдля этого момент. Впервые за сорок четыре года ты начала становиться самойсобой. Ты нашла занятие по душе, и это заставляет тебя чувствовать себявеликолепно. Не твоя вина, что компания твоего мужа нанесла ему такойстрашный удар как раз в тот момент, когда у тебя все наладилось. И что жетебе теперь делать? Бросить свой магазин, чтобы ему стало лучше? Это всеравно не поможет, вероятно, все станет только хуже. Вы оба годами игралиодни и те же роли, и ни один из вас не знает, как приспособиться к резкимпеременам в вашей жизни. Вы оба ошибаетесь, вам обоим больно, и вы оба -всего лишь люди. Посмотри, как многому ты научилась, как упорно тыработаешь, чтобы все стало лучше. Ты даже не можешь представить, как ясочувствую тебе. Мне знаком тот ад одиночества, в котором ты сейчаспребываешь... Когда Пег прочитала мне это упражнение, последняя строчка вызвала у неехорошие, очищающие слезы сочувствия к себе. Сопереживание самой себе началоосвобождать ее от потребности самонаказания. Она была готова к продуктивнойработе над своими взаимоотношениями.