Развитие пастырских отношений с подростками

Я предполагаю, что вы успешно справились с первыми двумя стадиями развития вашего ребенка, и что Дух Святой действовал через вас, так что ваша роль теперь заключается не в том, чтобы исправлять что-либо, а в том, чтобы направлять вашего ребенка на верный путь. Вы уже утвердили свое положение и право быть вовлеченным в его жизнь. Это всего лишь один из аспектов вашей деятельности как родителя, который руководим Богом. Ваш сын или ваша дочь уже признает вашу власть.

Если же ваша власть над подростком еще не утверждена, вы обязаны уделить время тому, чтобы обратиться к Богу и пересмотреть всю свою жизнь вместе со своим ребенком. Исповедуйте, обдумайте заново и утвердите вашу власть и обязанности вашего ребенка, которые основаны на Слове Божием. Нет никакого другого кратчайшего пути обрести права пастыря или удовлетворить желание вашего ребенка иметь над собой пастыря в лице отца или матери. Единственным путем к достижению этого является покаяние и вера.

Ваша забота о том, чтобы быть конструктивной, созидательной силой в жизни вашего ребенка, была доказана и продемонстрирована тогда, когда вы стремились воспитывать его характер в зрелые, школьные годы его детства. Теперь ваше пастырство представляет собой лишь продолжение той роли, которую вы играли ранее в жизни вашего ребенка.

Власть и влияние

Влияние является одним из фундаментальных элементов пастырства. Посмотрите на рисунок (повторение рис. 6).

Рис. 6. Взаимосвязь власти родителей и их влияния на детей

Власть на этой схеме обозначает то, что вы можете сделать со своим ребенком, поскольку вы сильнее, быстрее, крупнее и так далее. Влияние же показывает готовность вашего ребенка подчиниться вашей власти; оно основано на доверии вам. Ваша роль как лица, оказывающего влияние на своих детей, заключается в том, чтобы помогать им познавать их собственные нужды и быть честными с самими собой.

Например, с вашей дочерью-подростком стало невозможно жить бок о бок. Она теперь всегда огрызается на всех, кто попадается ей на глаза. Если вы стараетесь утвердить свою власть, то можете установить закон: «Я больше не хочу слышать ничего подобного… ты не будешь выходить на улицу целый месяц… тебе не разрешается говорить по телефону… я не потерплю такого поведения в моем доме!»

В противоположность этому, если вы хотите оказать влияние на вашу дочь, то обратитесь к ней с нежным обличением: «Я вижу, что у тебя возникли проблемы. Тебе трудно быть приятным человеком в общении с другими людьми. Я люблю тебя и хочу помочь научиться разговаривать в вежливой, конструктивной манере».

Первый из этих подходов лишь усиливает взаимное отчуждение и заставляет подростка искать общения на стороне, что может нанести ему большой вред. Второй подход сближает вас с вашим ребенком, когда вы обращаетесь к нему или к ней с любовью и нежной укоризной. Такой подход не отвергает, а принимает. Он побуждает ребенка выслушать обличение так, как это сделал бы мудрый человек. Он не выставляет ребенка глупцом. Личные недостатки не должны служить поводом для обличения наших детей.

Как родитель, стремящийся быть пастырем своего ребенка, вы желаете оказывать на него влияние, чтобы он реагировал на то, что разумно и соответствует пониманию человеческого характера, основанному на Писании. Вы стремитесь к тому, чтобы влиять на ребенка и быть советником для него. Вы не сможете достигнуть ничего, что имело бы подлинную ценность, просто проявляя власть. Вы должны стараться давать советы и оказывать влияние.

Мой шестнадцатилетний сын однажды вернулся домой довольно поздно. В школе объявили выходной день по причине сильного снегопада.

− Папа, можно мне пойти покататься на санках пару часов с соседскими ребятами? −спросил он.

− Сынок, тебя не было дома на протяжении нескольких часов, − сказал я в ответ, − и к тому же в твоей комнате лежит проект, который тебе надо закончить.

− Думаю, что я смогу заняться этим потом, когда стемнеет. Но я не смогу пойти кататься на санках в темноте.

− Я кое-чем обеспокоен. Я вижу этот проект в твоей комнате и думаю о том, что ты начал делать его несколько недель назад, но так и не закончил. Это тревожит меня, потому что мне кажется, что ты слишком часто оставляешь свою работу незавершенной. Ты сразу же выполняешь мои и мамины просьбы, однако долгосрочные дела, которые требуют от тебя размеренной работы в течение определенного периода времени, кажутся тебе слишком тяжелыми.

− Я слишком занят. Когда заканчиваются занятия в школе и в спортивной секции, где я занимаюсь борьбой, уже не остается времени, чтобы приступить к работе над моим проектом.

− Хорошо, я знаю, что ты занят, однако сегодня у тебя был выходной день, и ты не работал над проектом. Не думаю, что это украшает тебя. Я бы хотел увидеть, как ты победишь свою антипатию к долгосрочным делам. Я просто беспокоюсь о тебе, сынок.

− Я согласен с тем, что ты говоришь, папа, но мне кажется, что я мог бы сначала пойти покататься на санках, а потом сделать мою работу.

− Хорошо, сын, ты знаешь, что тебе надо делать.

Несколькими минутами позже я заметил, что Аарон все еще находится дома.

− Разве ты не идешь кататься на санках? − поинтересовался я.

− Да, иду. Но я решил сначала закончить мой проект, − ответил он.

На этом все закончилось. Не было ни споров. Ни криков, ни угроз, ни взаимных обид. Почему же он решил остаться? Мои доводы показались ему вескими, поэтому он и остался дома, чтобы последовать моему совету. Мое влияние было с готовностью принято им.

Я убежден, что существует очень мало случаев, когда родители должны требовать от подростка, чтобы он что-то делал или, наоборот, не делал. Когда каждый день состоит из бесконечных требований и приказаний, то это говорит о том, что родители не применяют на практике библейские принципы. Сын или дочь, которым вменяется в обязанность реагировать на требования и приказания, скорее всего, будут игнорировать их и, так или иначе, делать то, что им хочется.