Сосредоточьтесь на понимании

Ваша главная цель в воспитании должна заключаться не в том, чтобы высказывать свои мысли детям по поводу того, что они сказали или сделали. Вы должны стараться понять, что происходит внутри них самих. Поскольку Писание утверждает, что «от избытка сердца говорят уста», то вы должны побуждать своих детей понимать, что происходит в их сердцах.

Воспитывая и наказывая детей, важно не давать выхода своим чувствам, не изливать своего гнева и не выражать своей обиды, а понимать природу той борьбы, которая происходит внутри них. Важно понимать причину, по которой то или другое было сказано или сделано. Вам надо понимать не только то, что случилось, но и то, что от избытка сердца говорят уста. Воспитывая детей, вы должны задавать себе такие вопросы: «Чем конкретно наполнено сердце ребенка в данных обстоятельствах? Что явилось для него искушением? Как он отреагировал на это искушение?» если вы сами можете понять эти моменты и помочь своему ребенку понять их, то вы на пути к пониманию причин происходящего. Вы обязаны удалить шелуху поведения и понять внутренний мир вашего ребенка в конкретной ситуации. Хотя вы никогда не сможете до конца понять его сердечные проблемы, однако это занятие достойно ваших усилий.

Представьте себе следующий сценарий. Ваш ребенок надевает новые кроссовки. Вчера вечером, покупая их, вы знали, что они ему не очень-то нравятся, однако это были единственные кроссовки, которые вы были в состоянии купить. А теперь, собираясь в школу, ваш ребенок плачет. Что вы будете делать в данной ситуации? Если ваша цель состоит в том, чтобы поделиться с ним своими мыслями, то вы можете сказать примерно следующее:

- Послушай, я знаю, что тебе не нравятся эти кроссовки, но это была единственная пара, которую я мог позволить себе купить. Не будь плаксой. Что скажет Джаред, если я расскажу ему о том, что ты плакал из-за такой пустяковой проблемы? В любом случае твои кроссовки скоро запачкаются. Через пару дней никто не узнает, как они выглядели, когда были новыми. Чего ты волнуешься о том, что другие мальчишки подумают о твоих кроссовках? Кто дал им право судить? Ты должен быть благодарным за то, что я вообще купил их. Твои кроссовки, которые тебе не нравятся, стоят больше, чем мой первый автомобиль. Ладно, мне пора идти на работу. У меня есть вещи поважнее, о которых действительно следует беспокоиться…

Если же ваша основная цель состоит в том, чтобы понять борьбу, происходящую в сердце вашего ребенка, то ваш разговор с ним может выглядеть следующим образом:

- Ты расстроен из-за своих новых кроссовок, не так ли?

- Да.

- Похоже, у тебя испортилось настроение, когда вчера вечером мы покупали их. Ты ведь не хотел сказать мне об этом, правда?

- Да, не хотел.

- Что же тебе в них не нравится?

- У них дурацкий вид.

- Не понимаю, что ты имеешь в виду.

- Джаред говорит, что они выглядят по-дурацки.

- Когда Джаред мог увидеть твои кроссовки, если мы купили их только вчера вечером?

- Крис пришел в школу в точно таких же кроссовках, и Джаред дразнился, что Крис похож на чучело.

- На чучело? Ну, это уж чересчур. Что же в этих кроссовках такого, что делает тебя похожим на чучело?

- Вот эта красная полоска на заднике. У новых кроссовок нет этой полосы. Это прошлогодний дизайн, вот почему они стоят всего восемьдесят восемь долларов.

- Я понимаю. Ты боишься, что тебя назовут чучелом. Правда?

- Да.

- Тебе это причиняет боль, не так ли?

- Да, меня это просто сводит с ума. Не знаю, почему их вообще должно волновать то, как выглядит моя обувь, но я знаю, что сегодня они назовут меня чучелом.

Что вы узнали, поговорив с вашим ребенком? Вы узнали, что ваш сын борется с эмоциями и чувствами, которые вы можете понять. Это дает вам возможность поддержать и утешить его. Он действительно испытывает сильное давление со стороны своих одноклассников и хочет заслужить их одобрение. Это обстоятельство выявляет надежды и страхи, живущие в его сердце.

Основная цель вашего общения с ребенком может быть сформулирована при помощи нескольких простых утверждений.

1. Поведение, которое вы наблюдаете, является отражением того, что наполняет сердце вашего ребенка.

2. Вы хотите понять, чем именно наполнено его сердце.

3. То, что наполняет сердце, имеет намного большее значение, нежели конкретные слова и поступки, поскольку сердце управляет поведением.

4. Вывод: если вы хотите понять борьбу, происходящую в сердце вашего ребенка, то должны смотреть на мир его глазами. Это позволит вам узнать, какие именно фрагменты животворной евангельской вести следует упомянуть в разговоре с ним.

Если вы хотите понять своего ребенка и помочь ему понять самого себя, вы должны развить в себе определенные способности. Вам следует научиться помогать своим детям выражать мысли и чувства. Вы должны научиться способствовать откровенному разговору. Вам необходимо научиться понимать, что стоит за конкретными словами и поступками. Вы обязаны прилагать все усилия к тому, чтобы распознавать сердечные намерения. В Книге Притчей 20:5 говорится: «Помыслы в сердце человека – глубокие воды, но человек разумный вычерпывает их». Будучи отцом или матерью, вы, несомненно, хотите быть таким разумным человеком.

У вас есть прекрасная возможность стать ближе к своим детям. Познавая их внутреннюю борьбу с грехом, вы на пути к успеху. Подобно им, вы являетесь грешником и можете использовать свое понимание природы искушений, чтобы помочь им понять их собственные искушения.

В каком из приведенных выше воображаемых разговоров ребенок будет считать себя наиболее понятым своими родителями? В каком из этих разговоров евангельская весть может быть наиболее ярко преподнесена? Ответы на поставленные вопросы совершенно очевидны.

Это означает, что вы должны развивать в себе способность распознавать потребности сердца вашего ребенка. Большинство родителей разговаривают со своими детьми примерно так:

Мама: «Почему ты ударил свою сестру?»

Сын (делая паузу и глядя в пол): «Не знаю».

Мама (раздраженно): «Что значит «не знаю»?

Сын: «Я не знаю».

И так далее. В зависимости от того, как долго можно испытывать мамино терпение, ребенку лучше перестать повторять свое «не знаю» и поскорее признаться в том, что он знает! В чем здесь проблема? В том, что ребенок просто отказывается разговаривать? Вряд ли. Просто ему задают вопросы, на которые он не может ответить. Ему не хватает глубины понимания и оценки своих собственных поступков, чтобы он мог дать удовлетворительные ответы на вопросы своей матери. Необходимо изменить методику разговора с ним.

Вопросы типа «Почему ты…» никогда не срабатывают в отношении детей (и очень редко срабатывают в отношении взрослых). Вот вопросы, которые являются более эффективными:

1. Что ты чувствовал, когда ударил свою сестру?

2. Что такого она сделала, что ты рассердился?

3. Помоги мне понять, как твои действия способствовали улучшению ситуации. Или: оттого, что ты побил ее, стало лучше или хуже?

4. Что было плохого в ее действиях по отношению к тебе? (Вам не следует отрицать тот факт, что ваша дочь согрешила в отношении своего брата. Конечно, ваш сын пострадал. Пусть он сам скажет вам об этом.)

5. Каким иным образом ты бы мог отреагировать?

6. Что ты думаешь по поводу твоей реакции на ее действия: она явилась выражением веры или неверия в то, что Бог может обеспечить тебя всем необходимым?

Ответ на каждый из этих вопросов может открыть разнообразные пути понимания причин, вызвавших неправильное поведение вашего ребенка.

Существует много различных вопросов, которые затрагивают его грех и могут помочь ему понять как духовную борьбу, происходящую в его сердце, так и его нужду в Христовой благодати и искуплении. Я хочу подчеркнуть следующее: вначале вы должны постараться понять природу внутреннего конфликта, который выразился в том, что ваш сын ударил свою сестру.

Когда ваш ребенок ответит на заданные ему вопросы, которые приводятся выше, ваша задача будет состоять в том, чтобы помочь ему понять самого себя, а также честно и откровенно побеседовать с ним о его внутренней борьбе с грехом.

Вы должны объяснить ему следующее: 1) природу искушения; 2) возможные способы отреагировать на искушение; 3) его собственную греховную реакцию на искушение.

Делая это, вы должны одновременно стоять над ним и рядом с ним. Вы должны стоять над ним, потому что Бог призвал вас воспитывать и наказывать своего ребенка. Вы также должны стоять рядом с ним, поскольку и вы сами являетесь грешником, который пытается победить гнев и раздражение по отношению к другим людям.

Родители имеют склонность занимать ту или другую позицию. Некоторые проявляют такую солидарность со своим ребенком в его неудачах, что начинают рассуждать следующим образом: «Как я могу наказывать его, когда и сам делаю то же?» и вообще отказываются применять розгу. Другие же так высоко возносят себя, что лицемерно отдаляют себя от детей. Вы обязаны помнить, что по отношению к своим детям вы являетесь Божиим представителем. Поэтому у вас есть право и на вас возложена обязанность порицать и наказывать зло. Вы должны это делать как грешник, который близок им и может понять, как грех действует в человеческом сердце. Поэтому наказание должно осуществляться со смиренным сердцем.

Рассмотрев важность общения с детьми как один из основных библейских методов воспитания, мы обратимся в следующей главе к описанию различных видов общения, о которых говорится в Библии.

 

Вопросы к главе 8

1. Как вы реализуете тот аспект общения, который включает в себя оказание помощи вашим детям в выражении их мыслей и чувств?

2. Какой должна быть ваша наипервейшая цель, когда вы реагируете на какую-либо проблему, связанную с вашими детьми?

3. Какие пять или шесть полезных вопросов вы можете задать своему ребенку, чтобы узнать, о чем он думает и что чувствует?

4. Что вам надо изменить в стиле вашего разговора, если вы хотите, чтобы ваши разговоры с ребенком были выдержаны в духе второго варианта обсуждения внешнего вида новых кроссовок, которое приводилось в пример в этой главе?

5. Объясните своими собственными словами, что означает данная фраза: «Помогая своему ребенку понять его собственную греховность, вы должны одновременно стоять над ним и рядом с ним».

6. Понимаете ли вы различие, о котором говорилось в этой главе, между поведением ребенка и причинами, его вызвавшими?

 

ГЛАВА 9