Как вырастить психически здорового, уверенного в себе ребенка

 

Чтобы вырастить психически здорового ребенка, родителям важно своим примером показывать, как нужно реагировать на различные события в жизни. Нужно демонстрировать свое спокойное отношение ко всему вокруг. К примеру, разбилась кружка и мама с улыбкой: ну и ладно, к счастью! Все вокруг спокойны и улыбаются. А другая мама взорвется: Какой ужас! Кошмар! Это ты мне тут под руку попался, всё из-за тебя» и т.д.! Как вы думаете, у какой их них вырастет психически здоровый ребенок, а у какой тревожный, с внутренним чувством вины? И, будучи взрослым, будет чувствовать вину за всё, что происходит вокруг?

 

Если родители – люди тревожные и впадают в панику в случае нежелательных событий, то у ребенка сформируется такая же психика, и все нежелательные события в жизни он будет расценивать как катастрофу. К примеру, идёт мама с маленькой дочкой по тротуару, а мимо на скорости проезжает машина и забрызгала их грязью. Если мама тревожная, она вспылит, что-то вроде «Идиот! Всё, день испорчен», да ещё и будет психовать и всячески вымещать свой гнев на ребёнке. Такой ребенок вырастет пессимистом, и будет впоследствии болезненно реагировать на любые жизненные неприятности. Для него мир предстанет как враждебная среда, от которой только и жди неприятностей... А психически здоровая мама в данной ситуации, сохраняя спокойствие, улыбнётся: «Ну мы с тобой, доченька, попали..., но ничего страшного» и салфеткой уберет грязь с одежды. А ещё переведёт внимание ребенка на позитив: «Лучше глянь, доченька, как красиво цветёт сирень...». Ребенок такой мамы вырастет оптимистом, и будет спокойно реагировать на любые нежелательные события в своей жизни. Именно так надо учить детей быть счастливыми.

 

Ещё пример: идёт мама с маленькой дочкой, и она сообщает маме: «Мама, у тебя стрелка на колготках». Тревожная мама начнет ворчать: «Какой ужас, закон подлости...» и т.д. и нервно дёрнув дочь за руку, повернет в строну дома, чтобы сменить колготки. А мудрая, уравновешенная мама, продемонстрирует свою уверенность и скажет: «Ну и пусть стрелка, не обращай внимание» и переключит внимание на что-то хорошее. И дочь будет воспринимать эту жизнь под лозунгом «Нет проблем, жизнь хороша и прекрасна». Каким вырастет ваш ребенок – невротиком или уравновешенным жизнерадостным человеком - зависит от вас.

Если мама устала, не успевает сделать какие-то домашние дела и при этом суетится и нервничает, ребенок всё это видит и «впитывает» её модель поведения. К примеру, дочка с папой зовут маму в выходной день присоединиться к ним и посмотреть какую-то интересную передачу, а мама нервно: «Делать вам не чего, я ничего не успеваю, надоело каждый день у плиты стоять, лучше бы помогли, бездельники...» и что-нибудь в этом роде. Дочь начинает понимать, что семейная жизнь и домашние дела – это большая проблема, а работа по дому – это какая-то каторга. И вообще радоваться и получать удовольствие – это стыдно, надо в поте лица работать, нервничать, суетиться (как мама). А здоровая мама, отложит не глаженную кучу белья на потом, посмотрит с любимыми людьми интересную передачу, отдохнет, наполнится позитивными эмоциями и потом, в хорошем настроении, перегладит эту кучу белья. А когда мама делает что-то в хорошем настроении, дочке, скорее всего тоже захочется присоединиться к ней, помочь, чему-то научиться. Покажите вашему ребенку, как можно получать удовольствие от жизни, как жить спокойно, расслабленно и в радости.

Трудоголики – это также невротики с повышенной тревожностью, которые не могут расслабиться. Им постоянно нужно что-то делать. Иначе они чувствуют вину за своё «безделье». Они и детей своих делают такими же невротиками. Постоянно заставляют их что-то делать. Сами психи и из детей делают психов: «Что сидим? Не чем заняться? Уроки..., магазин..., кружок, секция и т.д.». Многие не могут просто в выходной полежать на диване. Изнутри идет страх, что я плохая, и меня можно любить только тогда, когда я лазаю на корячках и мою полы. Мы боимся, что если мы не будем жертвенны, нас не будут любить. Если ты не будешь полезна для других, то ты не будешь любима. Внутренне чувство тревоги и вины гложет: надо куда-то идти, что-то делать, время уходит, жизнь проходит... Человек не понимает, что именно в моменты отдыха (ничегонеделанья) он расслабляется и восстанавливает свои силы для новых свершений. Хочешь лежать пол-дня – лежи пол-дня. Хочешь целый день лежать – лежи целый день. Это твоё право. Будет мотивация – встанешь сам и всё сделаешь с новыми силами. Не трать свою энергию на суету. У человека должно быть минимум 2 часа в день ничегонеделанья. Тогда появится здоровое желание что-то делать. Не трогайте детей. Если они сидят и смотрят в потолок – это не значит, что они тупят. Внутри у них происходит что-то очень важное. Проблемы и дела у человека в голове. Он сам себе придумывает проблемы и нескончаемые дела, чтобы подавить чувство внутренней тревоги и вины.

 

Часто психически нездоровый человек придумывает себе цель, после достижения которой, по его мнению, наступит счастье. Но не всегда это срабатывает. Внутреннее состояние всё равно не даст возрадоваться в полной мере. Затем новая цель, новая, новая, а счастья как не было, так и нет. Человек становится зависимым от того, что он хочет, от своих желаний. Желания у многих невротиков приводят к страданиям. Буддисты так и говорят, что желания вызывают страдания. Немного обесценьте «объект желания» и не будет страданий.

Высокий уровень тревожности не дает человеку расслабиться. Но чтобы принять верное решение, необходимо расслабиться. У большинства же в голове мысли роятся бесконечно. Человек из-за этого устает. Признаки, что человек не может расслабиться: быстро говорит, быстрая походка, суетится.

Состояние тревожности снимает мелкая моторика (вышивать, вязать), когда мозг частично отключается от проблем. Но лучшее средство – переключение внимания (лучше не руки занимать, а мозг). Найти смысл в чем-то интересном для себя.

 

Если ребенок плачет, что у куклы отвалилась нога, вы не должны говорить «не плачь, это ерунда». Для ребенка кукла – это целый мир. Это всё равно, что если бы в вашу иномарку въехал грузовик. Нужно прижать ребенка, погладить, дать возможность отплакаться, т.к. сдерживать эмоции вредно для здоровья. И предложить ребенку способы решения его проблемы (починить или купить новую).

Если взрослый сын/дочь подошли к вам за поддержкой. Ваша поддержка будет заключаться в том, чтобы просто выслушать. Ценность вашей поддержки, прежде всего, не в том, чтобы дать совет (тем более, упрекнуть), а именно в том, чтобы выслушать, посочувствовать, подбодрить.

 

Чтобы не было между сестрами и братьями обид (кому родители больше помогают кому меньше), нужно с детства правильно воспитывать детей. Ты хороший маленький – иди я тебя пожалею, а ты старший - ты виноват, в угол стань. Отсюда возникает детская ревность и нелюбовь к тому, кого жалеют. Нельзя сравнивать детей между собой, ставить в пример. Не сравнивайте себя ни с кем (хочу быть самой умной, самой... самой... самой). Когда ребенка сравнивали с другими детьми, он потом может не переносить ситуации, когда кто-то рядом окажется правым (больше знает). Возникает ущемление и стыд (синдром детского соревнования). В процессе спора не надо стремиться быть «правым» во что бы то ни стало (это показатель неуверенности в себе). Люди, уверенные в себе вообще не вступают в споры, потому что их самооценка не требует подтверждения. Уверенный в себе человек, с хорошей самооценкой, никому ничего не доказывает.

Любят споры те, кто стремится подтвердить свою значимость. У вас есть своя точка зрения и живите с ней, не доказывайте её никому. Люди везде ищут правду, но её не найти. Правда у каждого своя. Не спорьте с людьми, а общайтесь с теми, с кем ваше мировоззрение максимально совпадает.

Ревность – это не любовь к партнеру, это, в первую очередь, нелюбовь к себе. Это заниженная самооценка. Это страх быть брошенным. Ощущение, что ты не достоин любви, что другие лучше тебя. Это история идет из детства, когда тебя сравнивали с другими детьми в худшую сторону.

 

Нарциссизм - низкая самооценка, сформированная в детстве, такой человек затем живет за счет обожания и похвалы других людей. Нередки примеры, когда красивую, но неуверенную в себе актрису снимают в кино, все её обожают, её самооценка высока, она на крыльях летает. Как только про неё забыли – начинается алкоголь, наркотики и т.д. Это человек, который не любит себя, самооценка которого зависит от мнения других людей.

Если человек считает свое тело уродливым – это его право, но только пусть он полюбит это "уродство" в себе. Люблю своё тело таким, какое оно есть, потому-что оно моё. Есть только один выход – принять и полюбить, потому-что жить с хроническим недовольством собой тяжело. Полюбите себя в любом виде.

Стеснение своей внешности – это страх оценки окружающих (зависимость от чужого мнения). Комплекс по поводу возраста – также заниженная самооценка. Что подумают окружающие?

Ни с кем себя не сравнивайте, всегда будет кто-то красивее, моложе и т.д. Опирайтесь в себе на свои достоинства.

Если женщина с высокой самооценкой – она при любой внешности будет выглядеть прекрасно и всем нравиться. Стоит самой красивой девушке закомплексоваться – она никому не будет нравиться. Так работает человеческое подсознание. «Скромность красит человека – когда больше красоваться нечем».

Мужчина больше реагируют на самооценку, чем на внешность. Подойдет к красивой женщине, а как начнет с ней общаться - она "слилась". Многие красивые девушки "подают" себя как неприступную крепость, они несут свою красоту "как корону", к ним страшно подойти, а сами они страдают от одиночества.

Женщина часто всем своим поведением выдает свои комплексы и неуверенность. Люди воспринимают человека так, как он сам себя воспринимает. Станьте интересны себе, и вы станете интересны другим людям. Полюбите себя и вас полюбят другие. А спорт и косметические салоны – только в помощь.

 

Некоторые женщины говорят: «Я после неудачного замужества стесняюсь мужчин (находиться в компании мужчин)». Но она не мужчин стесняется, а себя. Это низкая самооценка. Она себя не любит.

Если женщина не принимает себя – она не сможет принять и мужчину и других людей.

 

Если человек себя не любит, то других он тоже не сможет любить. Если в себе он что-то не принимает, то и в других людях он будет это делать избирательно. Плавающая самооценка: вечером хорошо выгляжу, а утром при ярком освещении себе не нравлюсь. За это люблю, за это не люблю.

Человек, который не любит себя, не сможет любить и вас. Он может перед вами заискивать, добиваться любви, «целовать песок, по которому ты ходила» и совершать другие невротические действия, но любить он вас не сможет, потому что не любит себя. Это закон.