Освободись от людей, с которыми ты не хочешь проводить время

 

Не общайся с людьми, которые плохо к тебе относятся. Очисти свой мир от людей, которые негативно на тебя влияют и от дел, которыми ты не хочешь заниматься. Если тебя пригласили на какую-то вечеринку, а ты не хочешь общаться с какими-то людьми, откажись. Не заставляй себя общаться с людьми, которые не приносят в твою жизнь радость, общение с которыми вызывает дискомфорт, отнимает силы и настраивает тебя на негатив. Намного ценнее провести вечер в компании с собой, чем идти туда, где быть не хочется. Часто мы боимся оказаться "вне социального круга", "выпасть из событий", потерять контроль над какой-то ситуацией. Мы пытаемся контролировать то, что нам по сути не нужно. Мы цепляемся за события и людей, которые угнетают нас.

Люди могут не одобрять нас, но это их заморочки, их комплексы и нерешенные задачи. Они будут топтаться по нашей самооценке до тех пор, пока мы это не пресечем. Критика – это борьба за власть, это принижение твоего социального статуса. Принижая твою самооценку, такие люди самоутверждаются в своем превосходстве. Если в процессе общения с кем-то ты ощущаешь чувство вины – перед тобой манипулятор. Не ищи одобрения таких людей. То, что ты делаешь – для них не ценно. Не потому что ты что-то не так делаешь, а потому что эти люди – не твоя целевая аудитория и тебе не важна их оценка.

Когда ты окружен негативными людьми, которые постоянно критикуют, подавляют тебя и твои идеи, твоя самооценка понижается. Избегай общения с теми, кто своей неприязнью понижает твою самооценку, кто недоволен тобой, кто тебя критикует. В погоне за чужим одобрением, ты можешь скинуть "коту под хвост" все свои жизненные достижения.

Научись говорит «нет» людям, действиям и обязательствам, которые не несут никакой ценности для твоей жизни. Не терпи людей, которые не относятся к тебе хорошо. Не терпи их ради финансовых выгод. Не терпи их по эмоциональным причинам. Не терпи их ради блага своих детей или собственного блага.

Обычно люди преодолевают собственные ограничения, потому что им кажется трудным обидеть чужие чувства или они попадают в ловушку, желая изменить другого человека, понравиться ему или заставить его лучше относиться к себе. Это никогда не работает. Двадцатилетним мир кажется открытым, наполненным возможностями, а недостаток опыта заставляет их цепляться за людей, даже если те не заслуживают этого. Но тридцатилетние уже узнали, что в мире всегда хватит людей, с которыми стоит дружить, так что нет ни одной причины тратить своё время на людей, которые не поддержат нас на нашем жизненном пути. Научись давать отпор тем, кто унижает, использует или пытается самоутвердиться за твой счет. Спокойно и без агрессии обозначь границы, которые нарушать нельзя.

"Если человеку плохо от того, что мне хорошо, зачем тогда мне быть рядом с этим человеком?"

 

Исключи негативных людей и их влияние на твою жизнь. Не имеет смысла пытаться изменить другого человека или влиять на его взгляды. Почему многие любят спасать других? Может быть потому, что человек не принимает сам себя и старается переделать других? Задумайтесь об этом.

 

Намного лучше направить свое время и энергию на построение отношений с людьми, которые тебя поддерживают и вдохновляют.

Избегай источник беспокойства. Любой ценой! Попробуй для начала разговаривать с неприятными для тебя людьми с более далекого расстояния, чем обычно. Отстранись, стой подальше. Этот трюк действительно работает. Не бойся кого-то задеть. Не бойся пересесть в метро на другое место, если рядом присел "тип-вонючка". В толпе незнакомых людей занимай крайние места. Если рядом сидят грустные или негативно настроенные люди, пересаживайся. Встань и отойди. Важно минимизировать влияние на себя людей, которые тебе не нравятся или которых ты не знаешь.

 

Есть такая категория людей, как пассивные агрессоры, они с улыбкой на лице заставляют вас делать то, что вы не хотите: «Ты собираешься на йогу? Зачем тебе йога? Ты приготовила нам ужин, смотри как нам хорошо, мы сидим довольные и улыбаемся. Какая ты молодец!». Или: «Как к тебе ребенок тянется, куда же ты пойдешь?». И не важно, что вам плакать при этом хочется. Манипуляторы знают ваши слабые места и в них как "иголочкой колют".

Если человек раздражен и при этом улыбается (это пассивная агрессия), то собеседник чувствует это и начинает агрессировать в ответ.

Научись распознавать людей, сосущих из других энергию. Избегай общения с «эмоциональными вампирами». Убедись, что в любой компании ты не зависишь от других людей. Оставляй деньги на такси, для того, чтобы не зависеть от того, у кого на него есть деньги. Убедись, что сможешь в любое время легко добраться до дома. Это даст тебе уверенность.

Скорее всего, со стороны прежних "друзей" будут обвинения, что вы изменились, что вы не такой друг, как были раньше, но это необходимый этап. Часто такие люди вызывают у нас чувство вины, чтобы манипулировать нами. Соскочите с этого крючка, вы никому ничего не должны. Если вы потеряете "друзей", которые обижаются на вас за то, что вы не можете проводить с ними столько времени, сколько они хотят, значит это не те друзья, которые должны быть рядом с вами. Откажитесь от такого общения. Со временем рядом появятся люди, которые смогут вас понять, которые мыслят теми же категориями, что и вы.

Вы отдельная личность, которая пришла в этот мир, чтобы идти своим путём. В какой-то момент жизни вы будете обязаны своим родителям – помочь им, своим детям. Но это та забота, которая не идет вразрез с вашей личностью. Если же вы заботитесь о родителях, а они на вас при этом "давят", имейте смелость, терпение и такт, чтобы расставить границы, через которые ваши родители не должны переступать, чтобы ваша личность не страдала, и чтобы не было конфликта. В таком случае вы будете выполнять обязанности, наложенные на вас обстоятельствами, с любовью. Но в то же время следите, чтобы никто не нарушал ваших границ.

Есть люди, которые нас угнетают. Есть люди, с которыми мы раскрываемся. Слушайте свое сердце. Если вам какой-то человек нравится и вам приятно проводить с ним время, не обращайте внимание на различие в социальных статусах и т.п. Вы соединяетесь на уровне ваших душ. Но если вам человек не нравится, забудьте о выгодах, которые вы можете вынести из этого общения. Провести генеральную уборку в отношениях – это ваша святая обязанность.

 

Исключи негативных людей, отнимающих твою энергию, и их влияние на твою жизнь. Не имеет смысла пытаться изменить другого человека или влиять на его взгляды. Намного лучше направить свое время и энергию на построение отношений с единомышленниками, с людьми, которые поддерживают и вдохновляют. Старайся общаться с теми людьми, которые тебя ценят, уважают и готовы тебя поддержать. Заполни свое пространство тем, что поможет тебе стать лучше и счастливее. Позитивное окружение поможет тебе изменить свой взгляд на мир, на себя и свое мировоззрение. Это положительно скажется на твоей самооценке. Когда тебя принимают и поддерживают, ты чувствуешь себя лучше, и твоя самооценка растет.

(«5 сфер» И. Пинтосевич, А. Кондэ)

 

НЕ БОЙСЯ ЗА СЕБЯ ПОСТОЯТЬ

 

Наверняка вам знакома ситуация, когда вам нагрубили или сказали что-то неуважительное, заставили почувствовать свою ничтожность и незначительность. Очень многие при этом не считают, что они вправе постоять за себя. Не огрызаясь в ответ, не ввязываясь в скандал, а с чувством собственного достоинства показать, что вы достойны уважительного отношения к себе. Чаще всего мы это "проглатываем", а в голове начинаем придумывать, что нам нужно было сказать в ответ и этот внутренний диалог может продолжаться долгое время. Человек может годами проигрывать в голове ситуацию, которая его травмировала.

Нас с детства не учат уважать себя. Когда мы были маленькими, нам часто говорили: "Да кто ты такая?", "Не смей мне перечить" и т.п. Учителя в школе могли обращаться с нами неуважительно. Они отрываются на детях, сбрасывая на них свои внутренние проблемы.

Дети авторитарных родителей, которым в детстве запрещали оговариваться, высказывать своё мнение, давали подзатыльники, вырастают людьми, которые впоследствии боятся постоять за себя, высказать своё мнение.

Когда мы были маленькими, не имели достаточно власти и авторитета, мы не могли дать отпор и постоять за себя. Мы молча мирились с ситуациями, когда нас подавляли. Мы вырастаем, но наша психика по-прежнему остается в той же самой возрастной категории, на уровне ребёнка. Вместо того, чтобы выяснить ситуацию, эмоционально незрелый человек будет обижаться, переживать, замкнется в себе. Потому что эмоционально незрелые люди как дети боятся показывать свое недовольство, по привычке боятся, что их за это накажут. Из детства всплывают установки: "хорошие девочки не оговариваются" и т.п. И каждый раз, когда возникает ситуация, что нам нужно постоять за себя, нам становится страшно.

В психологии есть понятие "тело боли". Это чувство беспомощной злости, обиды, жертвы и ничтожности, что вы бессильны этому противостоять. Особенно "тело боли" формируется у детей, у которых были авторитарные родители, учителя, которые в вашем присутствии унижали или высмеивали других детей или вас. Если перед вами человек, который хамит в лицо, делает вам замечание, дает незваный совет или оскорбляет вас, нужно спокойно, с чувством собственного достоинства объяснить человеку, что конкретно тебе не нравится, что ты достоин лучшего к себе отношения (если, конечно, ты так считаешь на самом деле). Нужно научиться правильно реагировать на хамство и "наезды" других людей в ваш адрес.

Нас с детства приучали к тому, что мы не имеем право постоять за себя. И ваше подсознание теперь моделирует подобные ситуации, чтобы вы, наконец, смогли правильно их пережить, научились защищать себя с чувством собственного достоинства. И когда вы этому научитесь, вы перестанете подобные ситуации притягивать в свою жизнь. Ваше "тело боли" перестанет их притягивать, чтобы "себя изжить". Уже нет тех грозных учителей и родителей, которые говорили нам, что мы "никто" и звать нас "никак". Мы имеем полное право требовать к себе уважительное отношение. Бессильный гнев – детская эмоция. Начинайте взрослеть и решать свои проблемы по-взрослому. Чем чаще вы будете это делать, тем легче вам будет это делать с каждым днем.

Как только вы почувствуете гнев, вспомните, что вы уже не бессильный ребенок и имеете право на своё слово, на то, чтобы отстоять свои границы. Воспользуйтесь им. Для этого необязательно кричать и ругаться. Спокойно, без надрыва, объясните, что конкретно вас не устраивает. Вас за это будут только уважать. Вы и сами себя будете уважать за это. Если вы эмоционально взрослый человек, который себя ценит и уважает, вы никому не позволите относиться к себе неуважительно. Будь это ваш родственник, знакомый или незнакомый или даже начальник. Его статус и положение не дают ему право неуважительно к вам относиться. Такого человека нужно ставить на место.

Но не всегда стоит вступать в диалог с людьми, особенно, если этот человек случайный встречный (в транспорте, на улице, в очереди т.п.). Если кто-то "раскорячился" в маршрутке, надо понимать, что перед вами больной человек. Не включайтесь в чужие игры. Шизофреник – эмоционально тупой. Он не способен сочувствовать, понимать, он поглощает энергию, но не отдаёт. Интуитивно оцените ситуацию, если перед вами человек неадекватный, энерговампир, то не связывайтесь с ним, таким людям бесполезно что-то объяснять.

Воспитанные люди, как правило, на хамское поведение никак не реагируют – теряются. Они попросту не могут опуститься на плебейский уровень решения проблемы, мол, «сама дура». Поэтому на поток агрессии они предпочитают отмалчиваться. В молчании тоже есть преимущества. Так вы себя обезопасите от возможных последствий, особенно, если в перепалку с вами намерен вступить сомнительного вида незнакомец, от которого разит перегаром. Не реагируя на оскорбления, вы сохраните внутреннюю энергию, которую хамы мастерски высасывают из своих "жертв". Вы ведь не думаете наивно, что сделав хаму замечание, вы в одночасье перевоспитаете его, а он, осознав свою неправоту, тут же извинится и задумается над своим поведением...

В любом случае, если вы решитесь ему ответить, тут же вступите на его, хамову территорию, а уж здесь-то он чувствует себя как рыба в воде! Вы ему слово – он десять в ответ. И каких! Вы столько «комплиментов» за всю жизнь не слышали! Хам только и делает, что пытается вас спровоцировать и втянуть в разборку, чтобы потом, используя свой «богатый словарный запас», унизить, получив от этого удовлетворение. Надо понимать, что грубияны и хамы – ненавидят себя. Человек, который уважает себя, он уважительно относится и к другим людям.

При встрече с хамами будет уместно промолчать и уйти. Молчание может быть очевидным ответом. Мы также можем смягчить жёсткость негативного ответа молчанием. Не говоря «нет» напрямую, мы избегаем грубости и многословности. Возможно, молчание в качестве ответа – лучший выход из сложной ситуации. Если кто-то сказал то, с чем мы не согласны, или то, что находим оскорбительным, сдержав себя и промолчав в ответ, мы посылаем мощный сигнал: «Мне не нравится, я не согласен с тобой», «Ты не достоин моего внимания». Хамы были и будут всегда, и нужно учиться их игнорировать. А именно, "пропустить мимо ушей", простить этого человека и забыть о случившемся. Никогда нельзя опускаться на уровень "хама", то есть хамить и грубить в ответ. Так ты понизишь свою самооценку и самоуважение. Говори с человеком, который тебе нагрубил с позиции человека, который уважает себя. Ваша цель не доказать ему, что не вы, а он ничтожество. Единственное, что вы хотите – это уважительного отношения к себе, потому что по-другому с вами нельзя.

Если же вы столкнулись с хамством со стороны чиновника, сотрудника ЖЭКа, ГИБДД и пр., от которых зависит решение вашей проблемы и которые понимают, что занимаемая должность позволяет им возвышаться над вами, и откровенно грубят или игнорируют, тогда лишите его анонимности. Спокойно и очень вежливо спросите его Ф.И.О. и медленно и аккуратно запишите в свой блокнот. Также запишите номер его служебного удостоверения. Это простое действие заметно охладит пыл зарвавшегося «при исполнении». Он понимает, что над ним стоит начальство, которому вы можете пожаловаться. Только не угрожайте и не отвечайте грубостью на грубость. Ваша сила – в спокойствии.

В борьбе с «наглостью» – самое лучшее средство – «холодная вежливость». С чиновниками спокойный, уверенный деловой тон: «Я повторяю вопрос - Когда вы сможете меня принять?».

Аналогично можно поступить и с грубияном-продавцом. Потребуйте книгу жалоб – документ, заверенный печатями. Многие думают, что её никто не смотрит. Но руководство магазина просматривает записи, и решает, заслужили ли сотрудники премию.

Еще одна категория – хамы-сослуживцы. Их поставить на место не так просто. Мало того, что вы видитесь каждый день, вы ещё и часто зависите друг от друга. Кто захочет в такой ситуации наживать себе врага? Но и молчать тоже нельзя, особенно, если кто-то из коллег заявляет, что не будет выполнять эту работу. Здесь лучше вежливо сказать, что вы вынуждены будете обратиться к руководителю, чтобы он решил эту проблему. Если это не поможет, то именно руководитель, а не вы, должен урегулировать конфликт.

Еще сложнее ставить хама на место, если он ваш начальник: «Выйди вон! Ты что, не видишь, я занят!» В данном случае вы оправдываетесь как школьница или молча проглатываете обиду?». Тогда не удивляйтесь, если плохо воспитанный шеф будет хамить вам каждый раз, когда возникнет повод. Сразу ставьте его на место: «Даже если я что-то сделала не так, это не позволяет вам разговаривать со мной в таком тоне». Увидите, все замечания со стороны начальства или сослуживцев (слух о том, что вы не смирились с хамством, мгновенно разнесется по фирме) будут корректными и по существу.

 

Как отвечать на нетактичные вопросы знакомых:

Когда замуж? Когда думаешь рожать? Женщину в нашем обществе привыкли оценивать по качеству её отношений с мужчиной. Главное при ответах быть доброжелательной, улыбаться и шутить. Отвечать стоит общими фразами, не давая конкретной информации.

Когда замуж? – «Завтра в шесть» или «В субботу», «Как только, так сразу!», «Пробуют, хвалят, но не берут» и т.п.

Какая у тебя зарплата?

– Ничего особенного, средняя з/п по отрасли, не больше не меньше.

– Достаточно, но хотелось бы больше.

– Меня всегда восхищала Ваша способность задавать неловкие вопросы (ставить людей в неловкую ситуацию).

– Не желаю говорить об этом.

 

В тот момент, когда тебе хамят, представь, что сейчас на твоем месте находится твой самый дорогой любимый человек, который не может защитить себя. И попросил тебя о помощи. Как бы ты ответил? За кого-то постоять мы можем. А за себя? Почему мы приуменьшаем свою значимость?

Чай мы можем попить из кружки, которую с прошлого раза не помыли. Задайте себе вопрос: если бы я готовила этот чай для самого дорого мне человека, как бы я его приготовила?

Если в гости зашел человек очень уважаемый, как бы я накрыла стол?

Многие приготовят обед, накроют стол, а сами не садятся. Все покушали, пошли в зал отдыхать. А я прям с плиты со сковороды поем то, что осталось. Вы себя ставите ниже, чем всех членов семьи. Дорогому гостю вы предложили бы, мол иди, поклюй там со сковороды? В Библии написано: «Полюби ближнего как самого себя». Не надо его любить больше, а себя меньше. Любить ближних нужно КАК САМОГО СЕБЯ!

Если вы вежливый, тактичный, воспитанный человек, вам бы хотелось, чтобы окружающие вели себя по отношению к вам аналогично. И когда этого не происходит, вы испытываете разочарование, дискомфорт, не можете уснуть и постоянно прокручиваете в голове конфликт. Понятно, что все воспитанные люди расстраиваются из-за грубости и невежества, но нельзя позволить, чтобы переживания вылились в серьезную психологическую травму. Если пришлось столкнуться с ситуацией, когда кто-то пытался срывать на вас злобу, просто скажите себе: «Я здесь ни при чем. У человека просто плохой день, у него гадко на душе». Как только вы меняете ваше представление о ситуации – мозг изменяет ваши эмоции по отношению к ней. Чтобы быстрее забыть столкновение с хамом, переключите внимание на что-нибудь приятное. Есть много способов: музыка, танцы, телефонные разговоры, обливание холодной водой и т.д.

 

(конспект лекции А. Кондэ)

 

ОБИДЧИВОСТЬ

 

По своей сути обида – неполучение от окружающих желаемого (он не оправдал моих надежд). Чем выше уровень эгоизма (желания получить для себя), тем более человек обидчив. По факту обиду производит не обидчик, а тот, кто обижается. Обиженный обычно говорит: а почему он (она, они) не дают мне того, что я от них ожидаю? Источник обид: ожидание и неполучение.

Обидчивость – черта эмоционально незрелого человека. Речь идет не о ситуативной обиде, а о черте характера. Обида - это способ ребенка получать желаемое. Это нормально для ребенка, но не для взрослого человека.

У ребенка недостаточно интеллекта, прав, чтобы отстоять свою позицию. Ребенок постоянно тестирует родителей как можно ими манипулировать. Когда ребенок кричит и топает ножками – его за это могут отругать. А когда он начинает демонстрировать окружающим свою обиду, они начинают уделять ему внимание, задабривать: "На тебе конфетку". Для ребенка обидчивость – это способ отстаивания своих интересов.

Особенно в семье с авторитарными родителями, когда ребенку не дают возможность высказать своё мнение, для него обиды – единственный способ как-то повлиять на своих родителей и привлечь к себе внимание.

Дети авторитарных родителей, которым в детстве запрещали оговариваться, высказывать своё мнение, давали подзатыльники, вырастают людьми, которые впоследствии боятся постоять за себя, высказать своё мнение.

 

Но многие взрослые люди, вместо того, чтобы по-взрослому защитить свои интересы, продолжают пребывать в детском инфантильном состоянии обидчивости, когда удобнее "спрятаться" в состояние обиды. Не надо идти на возможный конфликт, выяснять ситуацию в процессе диалога взрослых людей.

В основе обидчивости лежат неоправданные ожидания от окружающих. Чем больше ожиданий, тем больше обид.

К примеру, девушка попала в какую-то неприятную ситуацию и ждала от подруги определенного вида помощи и поддержки, но не получила её в той мере, в которой ожидала. Она обиделась, так как считала, что, если бы её подруга попала в подобную ситуацию, она помогла бы ей именно так. Часто мы ожидаем от других такого отношения, которое мы сами могли бы дать человеку, оказавшись на его месте.

Но надо понимать, что каждый человек уникален. И имеет право вести себя так, как он себя ведет. Мы не знаем, что у человека внутри, какие у него мысли, чувства, проблемы на данный момент и т.п. и не имеем право его судить. У каждого человека своё понимание как он может поступить в той или иной ситуации. Мы все выросли в разных семьях, имеем разный жизненный опыт. У каждого разные духовные и материальные возможности. У каждого из нас разная врожденная способность сострадать, сочувствовать и т.д.

И если вы, вместо того, чтобы поговорить, начинаете просто "дуться" (догадайся, мол, сама), ни к какому конструктивному решению вопроса это не приведет, а приведет лишь к запутыванию ситуации. Люди не умеют читать мысли, и чаще всего, просто даже не догадываются, что вы от них ожидаете.

Есть интересный факт о слонах. Когда слонёнок рождается, его привязывают на верёвку. Маленький слоненок эту веревку порвать не может. Когда он вырастает и ему уже не составляет труда её оборвать, он продолжает ходить на этой верёвке, так как даже не догадывается, что теперь он способен её порвать. Эта верёвка осталась в его голове такой же крепкой, какой была, когда он был маленьким слонёнком.

Тоже самое происходит с нами. Когда мы вырастаем, мы продолжаем думать, что нам "все еще нельзя". Но мы уже взрослые! И имеем полное право спокойно и доходчиво объяснить окружающим то, что нам нужно. Вместо молчаливой обиды – взрослый конструктивный разговор.