Стройте равноправные гармоничные отношения

 

Каждый человек видит себя изнутри и предъявляет людям и миру свои требования, пытается их приспособить под себя, наиболее полно использовать их для своего благополучия. Это - позиция каждого среднестатистического человека: больше взять и меньше дать. Отсюда и появляются взаимные обиды, требования, претензии.

Каждый из нас создает свои модели поведения для окружающих его людей. Господствующими являются установки: "Он должен... Она должна..." На самом же деле никто никому ничего не должен, каждый человек имеет право на свои собственные мнения и поступки, что вытекает из фундаментального космического Закона Свободной Воли.

«Отказ от попыток изменить окружающих – это уступка Свету»

 

Подавление свободной воли человека является одним из самых распространенных заблуждений (грехов). Нельзя давить и заставлять (даже своих собственных детей), можно только объяснять человеку его ошибки. А может быть, ошибаетесь вы...

Лучше самому найти свои ошибки, чем ждать, пока на них укажет Пространство через болезни и неудачи.

В семье важно жить в гармонии: учитывать интересы живущих рядом, любить их, помогать. Но при этом не давать возможности злоупотреблять вашей добротой. Часто мы не можем жить свободно, стараемся соответствовать всем: не мешать тому, кто привык на нас паразитировать. Мы живем, поддерживая дисгармонию внутри себя, стесняемся. Стесняемся сказать, дать отпор тому, кто хамит, признать себя наравне со своим начальником как с человеком.

В семье мы культивируем чувство долга, часто ложное, что мы обязаны за близких что-то делать, при чем, не для них, а за них! Что-то сделать, что-то отдать. Огромное количество своей энергии мы бездарно раздаем, растя паразитирующих на нас энергетических вампиров. И не задумываемся о том, что сами делаем такими близких. Мы раздаем свою жизненную энергию, потому что «мы же сильные, нам хватит». Но вы никогда не станете по-настоящему сильными, если будете потакать и уступать свое жизненное пространство всем желающим, просящим и требующим. Потому что к вам ещё придут, ещё попросят, и количество птичек у кормушки будет расти: вы же кормите постоянно. И чаще всего вы кормите не тех, кто использует вашу энергию во благо своего духовного роста, а паразитирующих элементов с аппетитом паразитов, вампиров.

Никому ведь не хочется отдавать вампирам даже капельку своей крови сознательно. Почему же вы отдаете не капельки, а большие куски своей жизни, живя для других, живя так, как они вам указывают, как они от вас требуют? За это вы получаете от мира наказание. Вы развращаете людей и сами уходите со своего индивидуального пути и идете только одной ногой по своей тропинке, а вторая пытается нащупать, что нужно другим. А другим нужно использовать вас. У кого не получается это легко и спокойно, тот добивается этого жалобами, апелляциями к совести или скандалами. А кто-то, наоборот, нашел с вами консенсус, и вы добровольно отдаете всё, что у вас просят. Платите как дань татаро-монголам. Ничего общего с исполнением жизненного долга такие ситуации не имеют. Вы так же нарушаете законы энергетического равноправия, Вселенской гармонии, как и те, кто жил за ваш счет и поглощал вашу жизненную энергию.

Осознайте, насколько равноправен, радостен и гармоничен для вас обмен энергиями с вашими близкими. Осознайте, где вы добровольно держите их на своей шее. Вы допустили это сами. Без возмущения, но с любовью ставим их в необходимость самим заботиться о себе и нарабатывать собственные внутренние силы. Так поступает Мир. И вам следует поступать так же. Мир ставит человека в необходимость работать над собой. И вам следует создавать нужные для осознания близких ситуации, и, с внутренним спокойствием, смотреть как человек реагирует на них, как выходит из них. Поставьте всех окружающих в необходимость делать для себя все самим и физически и духовно. Вы, тем самым, только поможете им. Вы – не должны быть чьими-то служащими и рабами. Вы – равноправные сотрудники Пространства. Конечно, они будут цепляться, вызывать жалость, делать всё, чтобы восстановить прежние отношения. Нужно найти в себе силы поставить всё на свои места, восстановить в своей семье равноправие и гармонию. Все привязки, зацепки и крючки должны уйти. Никакой жалости! Попросите Высшей помощи восстановить справедливость.

С родителями, даже умершими, так же спокойно – они и на Небе чувствуют ваши мысли. Им тоже становится легко, когда уходят лишние привязки с детьми. Дети – самые профессиональные "вампирчики". Они вцепляются в родителей, требуя заботы, а потом остаются в таком положении на всю жизнь. Не имея сил и привычки думать о своем долге. Вы больше всего грешны перед своими детьми, растя из них иждивенцев. С самого раннего детства Вы должны учить детей чувству долга, трудолюбию и ответственности за себя.

Также восстанавливаем равноправие со всеми остальными близкими и дальними родственниками. Налаживаем естественный, гармоничный энергообмен: как ты, так и я.

Ставим на свои места отношения со знакомыми, на работе, со своими подругами, друзьями, которые тоже привыкли ваши советы превращать в способ откачки энергии, иногда не применяя совета, но требуя всё новых и новых. Изучайте закон Высший и научите своих близких жить согласно закону Высшему, и тогда рядом с вами не будет иждивенцев.

(фрагмент из книги С. Пеуновой «Азбука счастья»)

 

 

МАНИПУЛЯЦИЯ ЧЕРЕЗ УПРЕК

 

Замечаете ли вы, как много людей разговаривает на языке упреков и обесценивания?
Человек что-то хочет попросить, но выбирает для этого форму упрека (манипуляции), провоцируя чувство вины и агрессию у партнера. Естественно человек начинает так же защищаться, упрекая в ответ. Получается игра в пинг-понг, мячиком в которой служит чувство вины. Отношения, окрашенные чувством вины, становятся токсичны и невыносимы.

Для многих это уже стало нормой общения. Люди почти не замечают, как упрекают других.
И конечно это вызывает ответную агрессию. Иногда мы говорим о таких ситуациях проскочившего упрека как о конфликте, возникшем на ровном месте.

Упреки – есть форма психоэмоционального насилия одного над другим. И многие семьи погрязли в подобном эмоциональном насилии, воспитывают в этом насилии своих детей, общаются на этом языке на работе, с друзьями и просто знакомыми.

Это обвинение и неодобрение, которое естественно у того, кому оно высказано, вызывает чувство вины и желание обороняться и защищаться от захлестывающей волны вины.

Отношения, окрашенные чувством вины, лишают свободы выбора обоих партнеров. Так как всегда есть страх быть виноватым, и все действия и слова в таких отношениях направлены на избегание попадания в чувство вины.

Как распознать упрек? Он всегда выглядит как «Ты -... опять сделал что-то не то и не так...», «Ты поступил плохо...», «Ты неправильно это делаешь».

Это всегда суждение с позиции: «Я оцениваю твои действия как плохие».

Но я не говорю о себе и своем отношении к твоим действиям, а я говорю о тебе и я тебя осуждаю.
Так отношения становятся враждебными и токсичными. В таких отношениях и тело может заболеть серьезным заболеванием и измены нередкий случай и прочие драматические ситуации.

 

Чем заменить упрек?

За упреком всегда стоит желание что-то получить для себя (помощь, внимание, заботу, энергию и т.д.).
То есть человек что-то хочет попросить, но выбирает для этого форму упрека, ту форму, к которой он привык в процессе своего развития и к которой его приучили его родители. Дело в том, что родители порой не знают, как сделать ребенка удобным и послушным и часто манипулируют именно на чувстве вины. А ведь виноватым, как мы знаем, легче управлять. И вот вырастает такой ребенок и, оказывается, нет у него больше другого языка кроме упрека, да и сам он оказывается чувствителен лишь к упрекам.

Привыкайте заменять упрёки просьбой.

Почувствуйте разницу: «Ты меня напугал» или «Я испугалась, не делай так больше, пожалуйста».

Первое – упрек, второе – просьба. «Не хочешь мне помочь (прийти, поддержать и т.д.), ну и не надо» - упрек (ты бессердечный).

Часто помимо упрека используются также такие способы управления (манипуляции) как эмоциональное накручивание (истерика), создание комплекса вины, комплекса неполноценности, провокации.

Так же важно просьбу не превратить в насилие. Если вы попросили и вам сказали «нет» - оставьте человека в покое. Право на «нет» есть у всех людей и у вас в том числе.

Если вы продолжаете настаивать в своей просьбе на выполнение вашего желания, то вы уже переходите к насилию. По сути, мы упрекаем, вызывая чувство вины, только для того, чтобы лишить другого человека права отказать нам. Упрек превращает любые отношения в рабство.

 

Юлия Латуненко

СМЕЛО ГОВОРИ ЛЮДЯМ «НЕТ»

 

Многие из нас не умеют отказывать окружающим. Связано это и с «хорошим» воспитанием: если уж пообещал, то нужно выполнить. С самого детства нам твердили, что нужно быть полезным/ услужливым/ добрым/ каким угодно. Всегда и всем говорить «да».

Но такой вариант поведения очень сильно изматывает человека. Потому как собственные задачи и цели уходят на второй план, появляется нехватка времени на себя самого, вырисовывается заниженная самооценка и потеря собственной важности и значимости. Человек теряет из виду свои ценности и цели. И перестаёт быть собой!

 

Три типа нарушителей границ:

1. Человек находится в стрессе, нуждается в вашей помощи, при этом понимает ваши границы.

2. Неосознанно.

3. Манипуляторы. Нарушают границы других осознанно. Их нужно уметь ставить на место.

 

Многие люди просто рождены потребителями. И если кто-то готов их потребности удовлетворять, они радостно этим пользуются (будь то деньги, общение или услуги). Сначала осторожно прощупывают почву и, не получая отпора, становятся более решительными. Имейте в виду, что их совесть при этом спокойно спит. Они уверены, что раз люди им помогают и принимают их проблемы близко к сердцу, значит, им самим это приятно и нужно.

Это такие люди, которые забирают ваше время, энергию и силы, чтобы вы их пожалели, выслушали, отдали, подарили, помогли. Но они, в свою очередь, не готовы вкладываться в ваши отношения.

Если вы чувствуете, что для вас это норма (расплачиваться за дружбу деньгами, своим свободным временем, душевными силами), то живите спокойно, но, если вас это тяготит и вы выполняете роль жертвы манипуляций, ситуацию нужно срочно менять.

Перестаньте ставить нужды других выше своих собственных. Отдавайте ровно столько, сколько вы можете, но не позволяйте себя использовать. Инициативу нужно брать в свои руки, никто не даст вам освобожденья, манипулятор никогда сам не остановится. Но не ввязывайтесь в скандал, манипулятор сильнее вас и в этом, более того, на его стороне ваша "вина" за попытку отвергнуть общество "верной подруги/друга".

 

 

В системе отношений, где не выстроены границы, очень трудно их выстраивать, окружающие будут сопротивляться. Им это не выгодно. Наши близкие – хорошие манипуляторы. Они знают наши слабые места. Но при желании всегда можно выйти из дискомфортной ситуации.

У манипуляторов цель одна - сделать тебя таким, каким ты будешь удобен им. Постоянно позволяя себя использовать и быть объектом манипуляции, мы копим обиды на людей и на жизнь.

 

Многие люди работают до старости "скорой помощью", проклиная себя и ненавидя тех, кому не могут отказать, но, продолжая в ущерб себе давать деньги в долг, ходить за племянницей в садик, батрачить на даче у дальних родственников и "ходить за Клинским" в компаниях. Не хотите такой судьбы для себя? Тогда соберитесь - и будьте готовы к большой работе над собой.

Сначала разберитесь, почему вы не можете отказать людям в их просьбах. Вам кажется, что если вы располагаете свободным временем, а другой человек - нет, то вы обязаны помочь ему? Бросьте! Это проблемы вашей сестры, что она планирует день так, что к вечеру не успевает забрать дочь из детсада. Вы можете помочь кому-то, если у вас есть время и желание, но вы не обязаны это делать. Вы не обязаны давать в долг другу, которому срочно понадобилось купить компьютер и не хватает каких-то несчастных 100 зеленых. Даже если люди привыкли в каких-то вопросах рассчитывать на вашу помощь и будут слезно умолять и обвинять вас в том, что вы их подводите, это будут их проблемы. Вы не гувернантка на зарплате и не Сбербанк, дающий займы под проценты, которые действительно обязаны, если их обязательства обговорены, в том числе - документально. Есть внутреннее чувство собственного достоинства - умение дать понять, что эта игра не для тебя. Если это чувство по каким бы то ни было причинам занижено или отсутствует - жди забот, хлопот и кризисов. - Вас мучает чувство вины, потому что кажется, что без вашей помощи не обойдутся? А если вы уедете в командировку? заболеете? умрете? Думаю, какой-то способ разобраться со своими делами они найдут. Сестра найдет гувернантку, сменит работу или оставит дочь на пятидневку. Друг займет у кого-нибудь другого, купит подержанный компьютер или отложит покупку на месяц. Но то же самое они могут сделать и в случае вашего отказа. И сделают. Но они пользуются вами, потому что это намного удобнее, им - удобнее, а вам? - рассчитываете на благодарность? и совершенно напрасно, таким людям, как вы, редко бывают благодарны, их помощь принимают как нечто само собой разумеющееся и с каждым разом требуют все больше и больше. Трудность представляют не столько люди, сколько отношения, к которым ты сам приучил их и себя. Начинается все очень невинно: "Сереженька, присмотри, пожалуйста, за моими детками, я на пару минут выскочу". Дальше - больше: "Как хорошо, что здесь есть Сережа - наш усатый нянь! Не знаю, что бы мы без тебя делали, как бы с этими охламонами справились. Поиграешь с ними? А мы пока немного прошвырнемся". Ну а потом - хит сезона: "Ну мы еще потусуемся пару часиков, пивка попьем, а детей Серега по домам развезет. Ей, Серый, что за выражение лица? Бодрее, веселее! Ну давай, езжай уже, а то поздно будет". А Серега обещал проводить свою девушку. Но это никого не колышет. Девушка не маленькая, доедет и сама, а кто же развезет детишек по домам, если не Серега? История реальная.

Страх заставляет вас в очередной раз идти против себя и соглашаться делать то, чего вы не хотите делать. Мы боимся потерь. Боимся потерять друзей, предполагаемое будущее, отношения, дружеское расположение... Нам легче «встать на уши», или «на задние лапки», чем представить, как за нами закроется дверь навсегда. Мы боимся быть отвергнутыми. Да, вы рискуете потерять: эксплуататора, паразита, который любит решать свои проблемы за счет окружающих. Это можно назвать потерей? Конечно, они будут упрекать вас в эгоизме, но это ещё нужно разобраться, кто из вас в большей степени эгоист?

 

«Эгоист – это тот, кто отказывается ублажать других эгоистов»

 

Надо научиться гово­рить «нет» даже близким людям, даже тем, кого вы лю­бите, если они призывают вас к чему-то чуждому вам, к чему-то, что для вас неприемлемо. Никогда не делай­те под давлением или по принуждению то, что вам де­лать не нравится или не хочется. Некоторым людям трудно говорить «нет» – особенно трудно отказывать близким людям. Поэтому, желая сохранить добрые взаимоотношения, они подчиняются и делают то, что от них хотят, но делают это с нежеланием или даже внутренне негодуют, злятся, возмущаются. Такие лю­ди, в конце концов, утрачивают контроль над своей жиз­нью, над своей судьбой, позволяют кому угодно манипулировать собой и живут как будто не своей, а чужой жизнью, не реализуя себя, свою душу, а тратя силы впустую на то, чтобы угождать другим. Научитесь говорить «нет», научитесь четко сообщать о своих чувствах, желаниях, намерениях; что вам нравится, а что нет, что вам приятно делать, а чего делать не хотите.

Ваше "нет" должно звучать естественно, не должно произноситься виноватым тоном (вы никому ничего не должны, поэтому - не виноваты), не должно звучать грубо (у вас нет желания нахамить человеку, вы просто сообщаете ему свое решение). Говорите ровно и спокойно, как сказали бы "До свидания" человеку, с которым увидитесь скоро. Но твердо, чтобы у него не было соблазна пытаться уговорить вас. Говорите «нет» спокойно. После чего переведите разговор на другую тему, тем самым вы покажете, что данный предмет обсуждения однозначно закрыт.

Не оправдывайтесь. Захотите - объясните причину своего отказа, но совершенно спокойно можете этого не делать. На вопрос-требование: "Почему ты не хочешь сделать то-то?" вы можете резонно ответить "А почему, собственно, я должен это делать?". Перестав оправдываться, вы измените свою жизнь, приобретете уверенность в себе, следовательно, улучшится настроение и вы будете довольны собой.

Это важное умение – научиться не предавать себя. Когда мы соглашаемся на нежелаемое, у нас падает самооценка, уверенность, идет потеря энергии. Когда окружающие вам навязывают что-то, задавайте себе вопрос: "Я хочу это сделать или я должна это делать?". Нужно действовать не по принципу "Я обязана так поступить", а только если есть желание (через удовольствие). Только мы сами (и никто другой) можем защитить свои границы.

 

 

Почему мы говорим вместо «нет» – «да», потому что боимся, что человек обидится, разочаруется в нас или с целью избежать конфликта. Все это из-за отсутствия культуры и привычки уважать голос своего внутреннего Я, который имеет отношение к нашей чистой природе.

В отношениях важно изначально быть искренней и естественной. Не приукрашивать себя, не лгать. Не обманывать ни себя, ни других, чтобы потом не было разочарований.

Часто наше маленькое одолжение превращается в тягостные обязательства. Одно тянет за собой другое. Через какое-то время мы чувствуем себя опутанными липкой паутиной досадных дел, уродливых отношений, нелепых обстоятельств, никому не нужных жертв. То, что вначале так легко стряхнуть с себя, по прошествии времени становится невыносимо проросшим, вцепившимся в тебя сотнями крючков. В конце концов, мы вспоминаем тот момент, когда мы говорили себе: ладно уж, мне не так и трудно... И мы вспоминаем тот внутренний напряженный шепот нашего здорового Я, которое мы предали.

К примеру, на работе (без 5 минут до окончания рабочего дня) начальник говорит: «Нужно оформить документ, подойди к Кате, т.к. Наталья Николаевна уже уходит...». Он не сказал, что Наталья Николаевна – змея и никогда не задерживается на работе, он сказал, что она просто уходит. Потому что Наталья Николаевна смогла выстроить свои границы, и её никто не будет эксплуатировать просто так. А Катя «козел отпущения», она может и на час задержаться. Когда Катя начнет выстраивать границы, все начнут сопротивляться и возмущаться, но со временем примут это и найдут в коллективе нового «козла отпущения».

В нашей жизни есть заведомо «убыточные проекты», в которых нет ни цели, ни смысла, ни радости. Они держатся только благодаря тому, что когда-то, предав себя, согласились потерпеть маленький дискомфорт. И этот маленький дискомфорт вырос в огромное чудовище, пожирающее нашу драгоценную жизнь. Но просто необходимо освободить себя от отношений, основанных на отбирании чужого ресурса, энергии. Зачистка своей жизни от таких форм отношений дается трудно и болезненно, так как мы прорастаем привязанностями в любые связи, даже те, которые нас убивают.

 

Будьте готовы к тому, что многие люди, до сих пор считавшие вас лучшим другом, станут относиться к вам, как к врагу. Еще бы - они привыкли сидеть на вашей шее и ехать куда им надо, а тут их вежливо просят с этой шеи слезть.

У вас же на лбу всегда было написано: "Вот моя шея, садитесь, я вас отвезу куда пожелаете...". И вдруг, такой отпор... Как тут не разозлиться? В какой-то момент вам даже может показаться, что вы остались один. Не отчаивайтесь. Тот, кто действительно вас уважает и ценит, останется рядом. В худшем случае нынешние так называемые "друзья" уйдут, а у вас появятся новые, настоящие, которым вы будете нужны сами по себе, а не как человек, которым можно пользоваться по своему усмотрению, а в лучшем - друзья и родственники начнут относиться с уважением к вам и вашим потребностям.

 

Если вас не ценят, не уважают, а обвиняют в каких-то совершённых и не совершённых грехах, скажите этому «НЕТ». Если вам говорят, что вам нужно измениться, стать другим/ другой, «ты можешь стать гораздо лучше», сравнивают с кем-то – смело говорите «НЕТ».

Если кто-то из вашего окружения говорит вам фразы: «Ты без меня не справишься», «Да кому ты нужен», «Тебе нужно подтянуть твой уровень в том-то. Я же из благих намерений тебе это советую»…

Никто не имеет права указывать вам на ваши «недостатки»! Тем более, если вы об этом не просили! Такие люди просто хотят самоутвердиться за ваш счёт или подчинить вас себе.

 

Говорите «НЕТ» социальным стереотипам, которые вас не устраивают.

Все должны быть худыми, успешными, есть салат и ходить в спортзал? Отдыхать по 5 раз в году непременно на Бали и заниматься 24-часовой медитацией? Иметь семью, троих воспитанных, образованных детей и при этом занимать высокую должность в международной корпорации?

Не смешите меня! Критерии успеха и счастья у каждого свои. Не ведитесь на установки, которые каждый день отвлекают вас от самого главного – от вашей ЖИЗНИ!

Если проект, работа, задание для вас неинтересны, и вы чувствуете, что тратите свою творческую энергию впустую, бросайте это дело, оставьте его тому, кому это будет интересно. Вы будете гораздо эффективнее в тех делах, которые вас увлекают. И результаты будут гораздо круче.

 

Уважайте и любите себя. Говоря «нет», вы не нарушаете никаких моральных запретов, не совершаете ничего аморального. Вы всего лишь освобождаете себя от ненужных вам обязательств и начинаете жить так, как вам кажется необходимым, наступило время меняться и менять свою подневольную жизнь! Есть искреннее желание помочь кому-то, помогите, нет такого желания, не насилуйте себя, откажите.

 

Скажи «нет», не извиняясь. Сделайте ваше «нет» быстрым и ясным. Не откладывайте свой ответ, говоря о том, что вы будете думать об этом, произнося «может быть» или отвечая «да», а потом «нет». Вам может казаться, что говорить «нет» неправильно, но в долгосрочной перспективе, если вы дадите своевременный четкий ответ – это будет более вежливо, чем юлить и напрасно обнадеживать человека. Точно так же, как чувство вины, извинение возникает тогда, когда вы делаете что-то неправильно. Может показаться, что между отсутствием извинений и грубостью проходит слишком тонкая грань, но, поверьте, мягко сказанное «нет» может быть и любезным, и вежливым.

«Я признателен за возможность, которую ты мне дал, за оказанное доверие, но...».
«Не буду вести это мероприятие, так как быть на сцене – это просто не моё».
«Не могу, занят, я сразу дам знать, если что-то изменится».

Мы не должны быть супермамами, мастерами на все руки, или персонами «вы-можете-всегда-на-меня-рассчитывать» для своих друзей. И когда мы не пытаемся делать всего этого, мы получаем свои бонусы: время, энергию, и самое главное – уважение.

 

Уважай и люби себя. Пока ты не восстановишь свое сознание против тех, кто злоупотребляет твоим вниманием, будешь притягивать их снова.

Не бойся отказом кого-то обидеть или вызвать гнев. Смело отказывай – если не хочешь что-то делать. Твои интересы – прежде всего! Помощь, которую ты оказываешь, должна идти только из твоего искреннего желания, а не из страха показаться плохим и эгоистичным человеком. И когда мы говорим "нет" тому, что нам не хочется, мы проявляем уважение к себе.

Доброта – это не самопожертвование, доброта – это то, что совершается добровольно, бескорыстно, радостно, для всеобщей пользы и для своей пользы, а не по принуждению и во вред себе. Никогда не делай­ под давлением или по принуждению то, что тебе де­лать не нравится или не хочется.

Ты - свободный человек и у тебя есть свои права, одно из которых – право распоряжаться своим временем, силами и деньгами по своему усмотрению. Ты пришел в этот мир не для того, чтобы ублажать других и жить так, как хотят они. Ты можешь помочь кому-то, если у тебя есть время и желание, но ты не обязан этого делать. Свобода воли, свобода выбора есть суть человеческого существа, и это его право от Бога.

Нет - игре по чужим, навязанным нам правилам! Настало время сказать «да» – себе и для себя!

 

Запомни: Ты никому ничем не обязан! Никто ничем не обязан тебе!

(«5 сфер» И. Пинтосевич)