Причина тревожности и страха – это всегда потеря чувства безопасности в детстве.

Чувство тревоги и страха у ребенка возникает в невротической неблагополучной семье. Когда его родители-невротики тревожно реагировали на происходящее вокруг, всего боялись и опасались. Если родители тревожные, ребенок также будет тревожным и неуверенным и воспитает таких же детей (если вовремя не прибегнет к помощи психолога). Так человеческие комплексы передаются из поколения в поколение.

К примеру, когда ребенка в больницу одного кладут, он выходит оттуда полным психом, боясь всего вокруг. Он потом всю жизнь боится быть брошенным, ревнует своего мужа/жену, не терпит одиночества, цепляется за отношения.

Если ребенок в детстве попадал в ситуации, где он испытал испуг (пожар, нападение и т.п.) или на него в детстве кричали, били, имеет в теле негативный энергетический блок страха, через который он, став взрослым, как через «чёрную призму» смотрит на мир и боится всего и всех. Мир для него – это что-то враждебное, он так и ждет, что может случиться что-то плохое. Такие люди боятся, что кто-то на них нападет, обворует, они по 3 раза перед выходом из дома проверяют, закрыли ли они входную дверь, выключили ли утюг. И как бы находятся в фоновом ожидании, что что-то плохое может случиться.

И когда он – уже взрослый человек, испытывает тревожность, и не понимает почему, он это чувство тревоги переносит на один из важных для всех людей объектов: дети, родители, болезнь, смерть близких. Его психика пытается это тревожное состояние и страхи оформить во что-то (это из-за того, что... плохая погода, маршрутка опаздывает, ребенок не отвечает на звонок – наверное, с ним что-то случилось и т.д.). Такому человеку важно найти повод, чтобы тревожиться и страдать. И тут его ум ему говорит: «Зачем мелочиться, сразу уж «бери быка за рога». Кто в твоей жизни самый дорогой тебе человек? Ребенок? Мама? Давай на нём заморачивайся, звони по 5 раз в день, волнуйся, если не ответил на звонок – сразу рисуй картины, что с ним может что-то плохое случиться и т.д...».

Нужно признаться себе: дело не в детях и не в родителях (что с ними может что-то случиться/не случиться), а дело в моей психике. Я тревожный (больной) человек (невротик), которому нужна помощь психолога (психиатра). Когда избавитесь от тревожности и страхов, вы облегчите жизнь не только себе, но и своим близким. Стремление всё контролировать – это проявление тревожности.

Можно сказать: какой смысл тревожиться за близких? Тревожишься ты или не тревожишься – это на их жизнь никак не повлияет. Их жизнь как проходит, так и буде проходить, не зависимо от того, тревожишься ты о них или нет. Но такой рациональный подход тревожным людям не помогает. Страдание – привычная модель поведения, сформированная в детстве. И когда с утра у вас на душе гадко, нужно признаться себе, я хмурый не потому, что вокруг что-то не так, а потому, что я больной невротик, которому необходимо лечить душу (обращаться к психологу, а кому то даже к психиатру).

Дети, которых в детстве бьют, на которых орут, вырастают неуверенными в себе людьми. Мальчик, которого в детстве били, пытаясь сделать из него "мужчину", вырастет неуверенным в себе невротиком (или гомосексуалистом, если его била мама). Агрессивная мама орет на ребенка, затем извиняется (у меня был тяжелый день). Но завтра у неё опять тяжелый день и послезавтра. Её извинения ничего не стоят.

Моральное насилие в семье (крики, подавление, унижение) приравнивается к физическому насилию, что сильно ломает психику ребенка. На Западе за такое родителей могут привлечь к уголовной ответственности. Ребенок в такой семье вынужден занять одну из двух позиций: жертвы (и стать жертвой) или насильника (как его агрессивный родитель).

Если у родителей когда-то что-то не получалось и они "срывали зло" на своем ребенке, кричали, обвиняли («это всё из-за тебя...»), то такой ребенок вырастает с комплексом вины. Ему по жизни будет казаться, что он виноват, что-то не так сделал. Человек с высокой самооценкой, который принимает себя таким, какой он есть, считает, что он хороший и ничего плохого сделать не может, а если что-то сделал – то это нечаянно. Он просто извинится и забудет об этом. Он не будет "посыпать голову пеплом" и испытывать чувство вины.

Нужно поднять самооценку, полюбить себя. Когда человек себя принимает таким, какой есть – ему не будет стыдно за себя.

Если родители орут, вампирят – они психически больные люди. Как правило, им нужна публика. Если ребенок этот механизм поймет, ему проще будет хоть немного абстрагироваться. Нужно дождаться своего 18-летия, затем срочно снять квартиру и жить отдельно от родителей.

 

Дети до 5 лет не критически относятся к своим родителям. Всё, что им сказали родители, ложится в подсознание как абсолютная истина. И если они негативно охарактеризовали внешность или поведение ребенка, ребенок в это свято верит и вырастает неуверенным в себе человеком.

Внешний признак неуверенности – сутулые плечи. Это не сколиоз, это взгляд ребенка на окружающий мир, так он себя чувствует в этом мире, а со временем позвонки привыкают к такому положению и возникает сколиоз. Когда ребенок начинает чувствовать себя уверенно – спина сама выпрямляется.

 

Как определить, есть ли у тебя комплексы в отношении своей внешности? Ответь на вопрос: «Ты можешь выйти в магазин без макияжа?». Если нет, значит, ты не уверена в себе и не принимаешь себя такой, какая ты есть. Стеснение, стыд – это непринятие себя. Комплекс – высшая степень неуверенности (внешность, вес, возраст не замужем).

Когда человек беспокоится о том, как он выглядит, как уложены волосы, есть ли макияж – он думает, что он уверенный, но на самом деле нет, он смотрит на себя "глазами других людей" и оценивает себя со стороны.

На 99,9% самооценка складывается из отношения к тебе родителей и от самооценки самих родителей. Свои комплексы родители часто переносят на детей. Если мама недовольна, что у неё лишние килограммы, она будет упрекать свою дочь, что у той, к примеру, в области живота появился лишний жир.

 

Люди, которые стесняются обращаться к людям, общаться – это бывшие дети, которые подходили к маме: «Мама, у меня в школе...», а в ответ «Иди отсюда, не мешай». Вследствие такого обращения, человек считает себя неинтересным, стесняется вступать в разговор, подойти к людям что-то спросить.

С детства идет подавление: отойди, не мешай, разольешь, разобьешь и т.д., когда ребенок начинает учиться в школе: ты что вообще не понимаешь, ты болван? Мы в твоем возрасте «Войну и мир читали, а ты...», «Что из тебя получится...» и т.д. Часто родители, таким образом, самоутверждаются, не понимая, что тем самым наносят ущерб психике своего ребенка.

Заниженная самооценка – всегда от отсутствия поддержки родителей в детстве. Один сценарий: ребенок помогает маме готовить, она его подбадривает, хвалит, у тебя все получится. И другой сценарий: отойди, не мешай, у тебя плохо получается, перевод продуктов, кто так кружки моет? и т.д. Вырастут два совершенно разных человека.

Дети авторитарных родителей, которым в детстве запрещали оговариваться, высказывать своё мнение, давали подзатыльники, вырастают людьми, которые впоследствии боятся постоять за себя в обществе, высказать своё мнение. На Западе за один подзатыльник могут привлечь родителей к уголовной ответственности. Физическое насилие не допустимо, но есть ещё и моральное насилие – оскорбления, унижение.

Если мама объявила бойкот и не разговаривает с ребёнком, у него в это время "взрывается мозг". Он не понимает что происходит. Бабники – это также "нездоровая история", это бывшие мальчики, которые хотели, чтобы мама обратила на них внимание.

Невротики-родители любят ребенка за что-то (за какие-то успехи), а психически здоровые родители любят ребенка просто так. Здоровым ребенок вырастает у родителей, которые его любили просто так не за что. Не за то, что он хорошо учится, помогает, а просто за то, что он есть. Иначе ребенок будет жертвой, которая всем хочет доказать, что она что-то из себя представляет.

Если ребенок гиперактивный и неуправляемый, нужно показать его врачу и в случае необходимости, прописать таблетки, а не бить его. Возможно, у него родовая травма и повышенное внутричерепное давление или СДВГ и т.д.

 

Если ребенка в детстве обесценивали, то он потом по жизни будет обесценивать свои успехи: «Ну победила я в соревновании, но там на самом деле то и не было достойных конкурентов» и т.д.

Нельзя сравнивать детей с другими детьми (у Маши красивая фигура, а ты дылда нескладная. Маша отличница, а ты нет. А вот Катя в 10 лет прочитала «Три мушкетера», а ты бестолковая, бездарная и т.д.). Сравнивая ребенка с более успешными детьми, родители формируют у ребенка заниженную самооценку и комплексы. У неуверенных в себе людей, с заниженной самооценкой – постоянная претензия к себе и недовольство собой.

Бывает, женщина 40 лет стесняется общаться с друзьями, т.к. в жизни ничего не добилась. Надо понимать, что людей ценят не за то, что они чего-то добились, а за их человеческие качества. Это идет из детства, когда родители хвалят ребенка только тогда, когда он чего-то добился (пятерка и т.д.), тогда ребенок начинает оправдывать ожидания родителей. «Комплекс отличницы» (быть хорошей матерью, дочерью, женой, подругой) - это нелюбовь человека к себе, это постоянное стремление доказать, что ты хороший. Люди с заниженной самооценкой никому не отказывают, они перед всеми прогибаются и ищут поддержки и одобрения других людей.

Человек сам преувеличивает важность чужого мнения. Старается понравиться всем вокруг. Многие невротики, особенно начинают стараться, когда их демонстративно не принимают. Начинают доказывать, что они хорошие, стараются заслужить признание, заискивают, чтобы попасть в «свои». Это можно наблюдать на работе в коллективе. Задайте себе вопрос, зачем вы это делаете? Вокруг полно людей, ради которых не нужно будет «падать на колени». Зачем вам нужно признание именно тех, кто вас не принимает? Ведь рядом есть люди, для которых ты 1/10 часть из того сделаешь и они будут благодарны и будут ценить тебя, для них не надо будет «делать сальто» и доказывать, что ты хороший. А привычка эта идет из детства, когда ребенок старался завоевать признание родителей, которые его обижали, унижали.

Жертвы не верят в бескорыстные чувства, что их могут просто так любить, они уверены, что от них чего-то хотят. У жертвы заниженная самооценка и он не понимает, что его можно любить просто так, как человека. Он считает, что он должен заслуживать любовь какими-то своими поступками.

 

Заниженная самооценка всегда идет от родителей. Когда родители не уделяют внимания ребенку, тюкают его, упрекают, подсасывают его энергию, ребенок идет в общество и его начинают ещё больше долбить. Если в детстве вам говорили, что вы никчемный и у вас ничего не получается – вы поверили в это и вы стали никчемным человеком, у которого ничего не получается. И окружающие к вам относятся как к никчемному человеку, у которого ничего не получается.

Наглость и уверенность – это не одно и то же. Наглый пытается подавлять, демонстрировать свое превосходство (хоть это и есть всё тот же способ самоутверждения). Уверенный в себе человек никому ничего не доказывает и не ищет поддержки у других людей. Он сам знает себе цену.

Если у наглых, скандальных, хамоватых родителей родится слабый, ранимый ребенок – они сломают его психику, и он станет неуверенным, закомплексованным, боязливым невротиком. Если у таких родителей родится сильный ребенок – он станет таким же, как его родители, наглым, скандальным и хамоватым по отношению к окружающим. То есть в такой семье ребёнок становится или «жертвой» или «палачом».

 

Человек с комплексами не может быть счастливым. Комплекс – высшая степень неуверенности. Закомплексованный ребенок вырастает у родителей, которые часто его критикуют, не довольны его внешностью, поступками.

Когда родители не принимают ребенка таким, какой он есть, а постоянно его пытаются «улучшить», причём, путем упрёков «тут ты не так сделал», «тут ты не так сказал», «ничего тебе нельзя доверить», «неуклюжий», «руки не из того места растут» и т.п. Они это делают, чтобы ребёнок исправился, но на самом деле, они взращивают в нём комплекс неполноценности, неуверенности в себе. Мало кто из таких «затюканных» детей добивается в жизни больших успехов. У них внутри фоном идет установка «Во мне что-то не так». Нельзя критиковать себя, подобно родителям, надо сказать: у меня есть проблема и мне необходимо её решить.

 

(конспект лекции Михаила Лабковского)