Наша самооценка формируется в детстве

САМООЦЕНКА

Все, что ты не осознаёшь – руководит тобой.

Все, что ты осознаёшь – подвластно тебе.

Здесь собраны статьи лучших российских и зарубежных психологов. Изучив эти статьи, вы не позволите другим людям использовать и подавлять вас, а также не будете использовать и подавлять окружающих.

 

СТРАХ, ТРЕВОЖНОСТЬ, НЕУВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ

 

Мы живем в мире событий, фактов, обстоятельств, ситуаций. Сами по себе они не могут быть ни хорошими, ни плохими, они просто есть, просто происходят. Рождается человек, без всяких представлений о том, что такое «хорошо» и что такое «плохо». Его сознание как «чистый лист», на котором родители, друзья и окружающая среда "прописывают свои оценочные суждения", формируя его мнение о том, что такое «хорошо» и что такое «плохо». И он, подрастая, начинает оценивать всё вокруг.

 

К примеру:

• Идет дождь. Это хорошо или плохо? Это НИКАК. Но вот появляется человек без зонта – для него это плохо. А для садовода-огородника это хорошо. Появился тот, кто оценивает дождь со своей позиции.

 

До 5 лет все основные ячейки сознания почти заполнены. Человек оценивает то, с чем он соприкасается и тут же рождает точку зрения – личное отношение к тому, что происходит. То, с чем соприкоснулся человек, всё равно не становится хорошим или плохим (красивым или уродливым). Просто с этого момента человек начинает считать это таковым. С этого момента поступки и реакции человека, отношение к тому, что происходит, строятся только на основе его точки зрения.

 

Раздражитель ® интерпретация ® реакция (эмоция) ® качество жизни.

 

 

Тревожным человек становится ещё в детстве, так как его тревожные родители нервно реагировали на происходящие вокруг, часто выясняли отношения на повышенных тонах, кричали на ребенка, унижали его. Из-за разбитой кружки ребенок мог получить подзатыльник и т.д. Ребенок испытывал страх, тревожность, и эта тревожная модель поведения встраивается в его психику.

Любить себя – это принимать себя полностью, со всеми своими достоинствами и недостатками.

Не ориентируйтесь на мнение других людей. Людей много и всем не угодишь.

Чтобы полюбить себя, нужно в первую очередь, спросить себя, что я люблю (какие фильмы, еду, музыку и т.д.). И делать это. Перестаньте спрашивать мнение других людей, продавщицу в магазине, ориентируйтесь на свое мнение. В основе выбора должно быть только то, что ты реально желаешь, а не то, что логично и правильно с точки зрения твоего мозга.

Полюбить себя – это принять себя такой, какая вы есть (не худеть, не толстеть, ни с кем себя не сравнивать).

Постоянное стремление к совершенствованию внешности – это внутренняя неудовлетворенность собой.

Любить себя важно вообще ни за что. Не потому что ты чего-то добился или что-то из себя представляешь, а просто за сам факт своего существования. И не важно, какими достоинствами и недостатками вы обладаете.

Как найти свою любовь? Полюбить себя. Если человек себя не любит, его никто не полюбит. Такой человек рассчитывает, что найдется тот, кто его полюбит и это повысит его самооценку. Но это может повысить только зависимость, а не самооценку.

Общайтесь только с теми партнерами, кому вы интересны, кто любит себя и любит вас.

 

Уверенность – это вера в самого себя. Внутреннее право жить и поступать так, как хочется. Опора на свои силы и независимость от чужого мнения. Люди неуверенные в себе, себя недолюбливают. Они даже говорят «Мне кажется», «Я полагаю». «Не могли бы вы», «А можно...». Дело даже не в речевых оборотах, а во внутреннем состоянии. Они выражают себя так, как себя чувствуют (неуверенно). Они излучают неуверенность. Они всего боятся, запрещают себе, стесняются. Они будто бы извиняются за то, что они живут.

Если человек, выступая перед аудиторией, не пытается понравиться, а пытается лишь донести смысл, содержание своего выступления, тогда руки и ноги не будут трястись. Станьте независимой от мнения и оценок других людей.

 

Конечно, не нужно есть из тарелки руками, но и не надо стоять, когда в помещении есть свободный стул. Многих такие ущемленные люди даже раздражают. Таких любят только работодатели. Ими удобно манипулировать. Причина всему – страх и тревога. Они постоянно как бы спрашивают себя и окружающих: достойна ли я, имею ли я право?

 

Неуверенные по жизни имеют то, что им достается от уверенных. Уверенные удачно выходят замуж/женятся, имеют хорошую з/п и т.д.

Чаще задавайте себе вопрос: Если бы я была человеком, уверенным в себе, сильной и независимой, как бы я повела себя в данной ситуации? Стала бы я оправдываться? Расстраиваться? Выделяться из толпы? Кому-то что-то доказывать?

Нарисуйте себе образ себя такого, к которому стремитесь и ощущайте себя таким уже сейчас. Повысить самооценку можно с помощью позитивных аффирмаций, которые следует повторять каждый день. Если вы идете к цели, верите и тренируетесь, вы дойдете. Что-то сделали, похвалите себя. Я молодец...

Когда человек гармоничен, ему хорошо, его внутреннее состояние ни от чего не зависит (если только от состояния здоровья). Психически здоровому человеку хорошо не только тогда, когда у него всё хорошо складывается, а хорошо всегда не смотря ни на что.

Страдания адекватные – это смерть близких (развод с любимым человеком) или физическая боль. Все остальное – не повод для страданий. После смерти близкого человека должно пройти минимум 2 года, прежде, чем человек придет в себя. Здесь всё зависит от каждого конкретного человека. Кому-то поможет психолог, а кому-то и психиатр нужен и таблетки.

 

(конспект лекции Михаила Лабковского)

 

 

ОТНОШЕНИЯ С РОДИТЕЛЯМИ

 

Взрослым детям (старше 20 лет) важно жить отдельно от родителей. Покупать отдельное жильё или снимать квартиру. Если в 28 лет человек живет с родителями, и они его кормят, то трудно потребовать к себе определенное отношение в условиях материальной зависимости.

Родители не обязаны содержать взрослых детей и помогать им. Родители должны детям до 20 лет, пока они получат образование. Дальше они могут помогать им финансово (если есть возможность и желание), а могут не помогать. Родители ничего не должны своим взрослым детям.

Совершеннолетний человек несет за себя ответственность сам. И заботится о своих родителях (если они старые и беспомощные).

 

Дети ничего не должны родителям. Если родители смогли выстроить хорошие отношения с детьми, то могут рассчитывать на близкое общение и помощь. Только по желанию сына/дочери. Взрослым детям следует общаться с родителями (если они не больные-инвалиды, нуждающиеся в уходе) только исходя из собственного желания, а не из чувства вины.

Взрослые дети должны родителям, только если они старые, больные-инвалиды и не в состоянии сами о себе позаботиться. Здесь дети обязаны оказывать помощь, но, не позволяя злоупотреблять и манипулировать собой.

 

Часто родители пытаются вмешиваться в жизнь взрослого "ребенка", так как тот ведет себя как ребёнок. Если вы морально повзрослеете и на деле продемонстрируете своей матери, что вы взрослый самостоятельный человек, который сам способен принимать обдуманные решения и сам способен о себе позаботиться, родителям легче будет вас отпустить.

Старше 20 лет нужно жить отдельно от родителей. Молодой семье однозначно нужно проживать отдельно от родителей. Если "взрослый ребенок" оправдывается тем, что негде жить, денег мало и т.д. – он подсознательно боится жизни, боится ответственности за себя. Он инфантильный и в таком состоянии может пребывать до пенсии. Часто мамы ни при каких условиях не хотят "перерезать пуповину" и до пенсии опекают и контролируют своих детей. Это не нормально. От гипер-опеки ребенок может вырасти инфантильным.

Тактично, но твердо пресекать попытки контроля. «Я уже взрослый свободный человек и никто не имеет надо мной власти» (указывать, давить, манипулировать). Разговаривать с мамой как взрослый человек со взрослым (пожилым) человеком. Сразу всех ставить на место, в том числе пожилых родителей.

Никому не позволяйте нарушать свои границы. Прямо говорить, что не нравится. Не нужно менять родителей, нужно добиться, чтобы именно с вами они вели себя так, как вам комфортно. Я вас люблю, но буду общаться с вами так... Меня такой тон не устраивает. Взрослые дети не обязаны терпеть плохое отношение родителей к себе (давление, оскорбления, крики, контроль). Нужно ставить родителей на место. Если не хотят нормально, уважительно общаться с вами – отказ от общения. «Если вы не хотите относиться ко мне уважительно, я с вами не общаюсь».

Это не сразу получится, родители, привыкшие управлять вами, будут сопротивляться, пытаться манипулировать (обижаться, байкотировать), но вам необходимо силой воли отстоять своё право на независимость. Часто мама в знак протеста не звонит и дочь/сын переживает (невротики именно так себя ведут). Это признак инфантилизма. Это манипуляция со стороны матери. Игра в «дочки-матери». Нужно идти к психологу и избавляться от чувства вины. О пожилой маме нужно заботиться, но нельзя позволять ей ходить вам по голове.

Не рассказывайте родителям о своих проблемах, чтобы не терпеть потом их нравоучения и контроль. Повзрослейте и научитесь решать свои проблемы самостоятельно.

 

Родителям поставить жесткие условия: принимать меня такой, какая я есть. Это условие нашего общения. Запрещаю вам критиковать мою внешность, мои поступки. Самой себе сказать: «Я люблю свою маму, я готова с ней общаться, но не готова слышать от неё критику в свой адрес». С этого момента вы начинаете взрослеть.

Когда мама начнет нарушать границы, давить, критиковать, не психуйте, а доброжелательно переводите разговор на другую тему. Если она не унимается, прервать общение, до тех пор, пока не прекратит обесценивать вас и не научится относиться к вам уважительно. Негативное отношение к себе вынужден терпеть ребенок, если он родился в семье психов, но не взрослый человек.

 

Если мама говорит, что тебе, мол, показалось, что я тебя контролирую, на самом деле я тебя люблю и поэтому переживаю и забочусь о тебе. Но нужно сказать, если я так чувствую, значит для меня это так. Если ты не хочешь меня слышать, это говорит о твоем неуважительном отношении ко мне и нежелании идти навстречу.

Сказать примерно так: «Мама, я благодарна тебе, что ты меня родила и вырастила. Теперь я взрослая самостоятельная женщина и ты взрослая самостоятельная женщина. Ты не имеешь право меня контролировать, манипулировать и управлять мной. Оставляю себе право выбора, а тебе возвращаю твое желание контролировать, властвовать. Ты можешь обидеться, но это твое желание и оно не совпадает с моим желанием самой распоряжаться своей жизнью».

Человек самостоятельный, который "сепарировался" от мамы, рассчитывает только на себя. Он не вешает также свои проблемы на других, не надеется, что кто-то ему поможет (с работой и т.д.), он берет ответственность на себя, сам всего добивается и сам за себя отвечает. Многие говорят: «Я сепарировался от мамы, снял квартиру, живу теперь с другом (подругой)», но при этом человек продолжает подчиняться и оправдываться теперь уже перед другом (подругой). Этот человек нашел себе "маму" в лице друга и продолжает существовать в инфантильном состоянии.

Отношения с родителями мужа - жена выясняет сама лично (не надо жаловаться мужу и пытаться через него повлиять на свекровь). Сразу же прямо говорить свекрови, что вас не устраивает это и это...

 

https://www.youtube.com/watch?v=siKOi8ppC9U

(конспект лекции М. Лабковского)

 

ЩЕДРОСТЬ

 

Щедрость очень часто является признаком эмоционально незрелого человека.

Человек, который "отдаст последнюю рубашку", который раздает свои деньги направо-налево, как правило, тем самым, пытается заслужить чье-то одобрение, расположение, любовь. В данном случае ни о какой эмоциональной зрелости речи быть не может.

Эмоционально зрелый человек адекватно к себе относится, имеет здоровую самооценку, и не пытается таким способом расположить к себе других или заслужить чье-то одобрение. Эмоционально зрелый человек ничего никому не доказывает.

Как определить, мы делаем добро из состояния эмоциональной зрелости и внутренней наполненности или в надежде купить чью-то симпатию?

Когда вы делаете это абсолютно бескорыстно, вы в свой поступок не подкладываете "крючок от удочки", то есть вы не ожидаете в ответ такого же поступка по отношению к вам или какой-то другой отдачи.

Часто человек, помогая другим, ждет в ответ благодарность, признание, хорошее к себе отношение и при этом искреннее считает себя альтруистом, готовым на самопожертвование ради кого-то. Но на самом деле такой человек обязывает своим поступком тех, кому делает "добро". Часто таких людей даже не просят о помощи, они сами спешат помочь, пригодиться, быть нужным, полезным, а потом сильно расстраиваются, что их поступки либо не были оценены, либо им в ответ, когда им понадобилась помощь, не оказали такой же поддержки. Они удивляются, почему так несправедлив мир? А на самом деле мир очень справедлив! Потому что такой человек не делает это по большей части ради другого, а делает это ради себя.

И другой человек интуитивно чувствует, сделали вы это бескорыстно или в расчете на ответную благодарность и признание. И часто такая "помощь" становится обузой для других.

Если вы кому-то сделали добро и отсутствие ответного поступка вас не интересует, значит, вы сделали это бескорыстно, с позиции эмоционально взрослого человека. Потому что вы просто хотели видеть кого-то на этой Земле счастливым и улыбающимся.

Если вы, делая добро другому, делаете это с чувством, что вы обязаны это сделать – вами также движет совсем не чувство любви, а чувство вины. Это также не является позицией эмоционально взрослого человека. Потому что эмоционально взрослый человек понимает, что никто никому ничем не обязан.

Для Бога нет таких понятий, как «вина», «наказание» и подобные им. Он допускает право каждого на ошибку, и разумеется, на ее исправление, на прохождение того урока, который нам необходимо пройти. И все трудности даются человеку по силам.

Когда человек сам энергетически наполнен, имеет внутри любовь к себе, внутренний комфорт, ему естественно захочется поделиться этим с другими. И не только своей энергией любви, но и материальными дарами. Только полюбив себя, только из состояния внутренней наполненности, мы можем бескорыстно отдавать любовь и заботу другим, без потребности заслужить любовь других и получить любовь в ответ.

Перед тем, как сделать добро кому-то, задайте себе вопрос: "А стала бы я это делать, если бы знала, что мне не ответят тем же и даже не поблагодарят?".

Многие, наоборот, боятся быть эмоционально щедрыми и отдавать свое тепло другим, так как боятся быть отвергнутыми, что их дар (комплимент) будет отвергнут. Эти страхи идут из детства, когда ребенок обеими ручками тянулся к маме и папе, а они отвергали его теплоту, потому что сами не знали и не умели дарить и принимать любовь.

Важно стремиться к эмоциональному взрослению. Учиться уважать и любить себя, а затем других людей. Ждать, что нам что-то дадут другие, ничего не отдавая другим – это детская инфантильная позиция.

Отдавая с корыстью – мы опустошаемся, отдавая бескорыстно – мы наполняемся. Если вы будете отдавать другим, ничего не ожидая взамен, вы будете испытывать от этого удовольствие.

Учитесь искренне делать комплименты. Если вы делаете комплимент искренне, от души, ничего не ожидая в ответ, это не подхалимство. Не делайте комплимент, чтобы понравиться, а только чтобы сделать приятное человеку. Важен мотив наших поступков!

Хочешь быть любимым? Люби!

 

(конспект лекции А. Кондэ)

 

 

ЧУЖОЕ МНЕНИЕ О НАС

 

Почему нам так важно, что о нас подумают окружающие? И почему нам так важно, чтобы о нас думали хорошо, чтобы мы нравились другим?

Наше базовое мнение о себе на 100% уже сложилось в детстве из мнения значимых для нас людей (родители, родственники, друзья, учителя и т.д.). Это определяет нашу потребность в постоянном одобрении окружающих.

Часто родители, сами того не ведая, дают нам неверные установки. Чтобы заставить ребенка быть послушным, спокойным (удобным для родителей), они говорят вещи, травматичные для психики ребенка: "Мне такой ребенок не нужен", "У всех дети как дети, а у меня...", "У тебя руки не оттуда растут" и т.п. При проявлении ребенком своего "я", агрессии, что просто необходимо любому ребенку, нам говорили: "Хорошие девочки так себя не ведут", "Это стыдно" и т.п. И неосознанно, ребенок понимает, что он должен притворяться и всегда быть хорошим, чтобы его любили. То есть не быть собой.

Во многих семьях дети слышат: "Что подумают люди?". И мы привыкли жить с оглядкой на мнение окружающих, и зачастую это мнение становится важнее, чем наша собственная личность.

Так хочется быть хорошим, чтобы нас похвалили, чтобы нас любили, чтобы нас приняли. И мы начинаем угождать всем и каждому. Так человек лишается своей индивидуальности, своей творческой энергии. Ведь творческая энергия – это проявление индивидуальности. Постоянная оглядка на мнение окружающих делает человека посредственным, скучным, неискренним.

Но успех и радость приходят лишь к тому, кто перестал оглядываться на мнение окружающих. Самые успешные и яркие личности – те, которые вырвались из пут общественного мнения. Те, кто сказал себе: "Я личность. И мне всё равно, что подумают обо мне окружающие, поскольку я считаю, что это правильно. Это мой путь, и я хочу поступить именно так".

В результате низкой самооценки мы превозносим кого-то на пьедестал, а себя принижаем. Часто боимся подойти к кому-то что-то спросить или познакомиться. Люди боятся начальство или того, кто в чем-то преуспел. Опять же корни проблемы идут из детства. В наше время с раннего возраста детей отдают во множество секций, кружков, и у ребенка возникает чувство, что он с чем-то не справляется, что он не талантлив и начинает воспринимать общество как "большой всевидящий глаз", который его постоянно оценивает.

У одной моей пациентки перед походом к парикмахеру присутствовала нервозность, что она должна что-то говорить, кого-то развлекать, т.е. было к себе завышенное требование. Вместо того, чтобы расслабиться и быть собой, она беспокоилась, как она будет выглядеть в глазах других. Таким людям кажется, что все на них смотрят и оценивают, что-то от них ожидают.

Эти страхи иллюзорны! На самом деле по большому счету до вас никому нет дела. И даже если вы сделали что-то нелепое, окружающие быстро об этом забудут, переключившись на свои проблемы. Это только вам кажется, что окружающие только о вас и думают.

Все это – результат родительской критики в детстве. Если ребенок в детстве кому-то открылся, а его раскритиковали или кому-то раскрыли его тайну, и в особенности, если ребенок при этом испытал стыд, то складывается впечатление, что теперь все и всегда на него будут так реагировать. Часто такую травму ребенок получает в школе, когда учителя при всех критикуют ребенка за то, что он плохо ответил или поступил. Если же ребенок при этом подвергся насмешкам или осуждению со стороны одноклассников, это может стать сильной психотравмой.

Все это перерастает в тревожность и нас начинает волновать даже то, что думают о нас прохожие – люди, которых мы видим первый и последний раз! Это полная несуразица, которую мы проецируем у себя в голове. Мы сами интерпретируем чужой взгляд, улыбку, слово – так, как к тому готово наше сознание. Такому человеку всегда кажется, что посмеялись именно над ним, пошутили именно по-злому, взгляд был именно неодобрительный. А человек просто привык на всех так смотреть или он мог просто идти со своими мыслями и проблемами и его взгляд вообще не относился к нам. Но нам кажется, что мир нас осуждает, на нас косо смотрят.

Эти страхи - наша собственная проекция неприятия себя, чувство стыда и вины, приобретенные в детстве.

Травмированные дети при встрече с чужими людьми не могут произнести ни слова, могут прятаться за мамину спину. В психологии это явление называется "избирательная немота". От страха ребенок не может даже говорить. Но это лечится!

Разрешите себе повзрослеть и быть естественной (скучной, нелепой, любой, в плохом настроении и в хорошем). И когда вам покажется, что о вас плохо подумали, спросите себя: "Почему я так плохо о себе думаю?".

И в 99 случаях из 100 – ваше предположение о том, что о вас думают другие – это ваши мысли о себе.

Нас часто волнует вопрос: "Хорошо или плохо о нас думают окружающие?". На самом деле это не окружающие что-то думают о нас, это мы сами о себе так думаем. Чаще всего окружающим до нас нет дела. Дейл Карнеги сказал: "Человека больше волнует его собственная головная боль, чем ваша смерть".

Если вы думаете, что кто-то считает вас плохой (глупой, неуклюжей, некрасивой и т.п.) – это вы сами считаете себя такой. Если думаете, что о вас думают хорошо – это вы сами о себе так думаете. Не просто думаете, а абсолютно уверены в этом.

Окружающие видят то, что мы излучаем, проецируем. Часто люди, даже из хорошей семьи, умные, порядочные, талантливые, так плохо о себе думают, что окружающие начинают относиться к ним соответственно (пренебрежительно, неуважительно, начинают указывать на их недостатки, критиковать). Или такой человек сам начинает искаженно понимать слова окружающих, чтобы подтвердить, что этот человек думает о нём именно так.

Люди своим отношением отражают нам наше собственное отношение к себе и восприятие себя.

Мир (окружающие) – это зеркало, отражающее наше отношение к себе. Вы сами могли это заметить: если человек вызывает у вас негативные чувства, значит, этот человек сам относится к себе пренебрежительно.

А есть люди, по отношению к которым вы не можете вести себя неуважительно. У вас язык не повернется сказать что-то неприятное в лицо этому человеку. И не важно, стоит он выше вас по служебной иерархической лестнице или ниже, моложе он вас или старше, красивее или наоборот. Эти люди автоматически вызывают достойное к себе отношение. Просто этот человек вырос в семье, где его уважали. Он понимает свою ценность и значимость.

Бессознательно мы притягиваем в свою жизнь людей, которые подтверждают нам наши установки о себе. Если вы поднимите свою самооценку, окружающие также начнут ценить и уважать вас, и не важно, какая у вас при этом внешность.

Конечно, есть люди, которые завидуют успеху других, всячески принижают и пытаются задеть. Это люди, которые любят питаться "падалью". К счастью, их немного, но они есть. Важно научиться не реагировать на их критику. "Собака лает, караван идёт".

Мы не можем изменить свое детство, но мы можем изменить неверные установки в своей голове и поменять своё отношение к себе. Чем больше мы себя любим и принимаем, тем меньше над нами властно мнение окружающих. Самую большую роскошь, которую мы можем себе позволить – это роскошь быть собой. Важно позволять себе любые эмоции. Хотите рассердиться – сердитесь. Хотите смеяться – смейтесь. Хотите показать свое недовольство – показывайте. Полюбите себя со всеми своими эмоциями, мыслями, чертами характера. И чаще повторяйте: "Я люблю себя и принимаю себя такой, какая я есть".

ВЫБИРАЙТЕ ОКРУЖЕНИЕ

 

Часто человек наполнен нелюбовью и претензиями к себе, но сам себе он не хочет в этом признаться и весь этот груз выплескивает на вас, т.к. его "контейнер" уже переполнен негативом и он его проецирует на вас.

Эту вещь не носи, у тебя плохая стрижка, макияж плохой, такие слова не говори – не позорься. Он проецирует на вас своё недовольство собой, стыд за себя. Вы приходите к такому человеку в хорошем настроении, а он с порога: «Плохое платье, плохая прическа и т.п.». Она свой внутренний негатив выплеснула на вас. Претензии могут быть другого рода: не так поступил, не то сказал и т.д. Рядом с таким человеком вы можете почувствовать себя плохим человеком. Вы думаете раз перетерплю, два. Но это будет продолжаться постоянно. Это можно сравнить, что у человека в руках "какашка", и вы хотите ему помочь её подержать. Но завтра он "накакает" новую. Сколько бы вы не брали его негатив на себя и не спасали его, он так и будет вас угнетать. Это как венерическое заболевание. Вы и его не избавите и сами заразитесь. Она выбрала вас как объект для скидывания своего негатива. Ему всё равно, что она подрывает вашу самооценку и портит ваше настроение. «Я же тебе желаю добра, чтобы ты не позорилась».

Но это ваше право брать на себя его негатив или нет. Выбирайте свое окружение. Люди очень влияют на наше душевное состояние. Окружайте себя людьми позитивными.

Эмоции имеют способность распространяться (как диффузия в газах). И негативные эмоции, имея более сильную степень атаки, чем позитивные, распространяются гораздо быстрее и напористее заполняют собой пространство, чем позитивные. К сожалению, это так. Если вы поговорили с человеком, негативно настроенным, то вам это чувство передастся и настроение ваше ухудшится. Берегите свою душу от негатива. И если в вашем окружении есть люди, которые привыкли генерировать негатив, критиковать, выражать недовольство, не общайтесь с ними. Они постоянно будут при встрече или по телефону выплескивать на вас свои помои, потому что в одиночку им трудно носить это в себе. И, будьте уверены, вы обязательно замараетесь. Это как белоснежную блузку постирать с черными джинсами. Блузка обязательно приобретет как минимум серый оттенок. Предложите негативно настроенному человеку почитать книгу, которая поможет перенастроить сознание на позитив. И если он отказывается читать и что-то в себе менять – это его проблемы. Вы не «сточная яма» для чужих отходов. Берегите свою душу от общения с негативно настроенными людьми.

Люди легче поддаются негативному влиянию, чем позитивному. Если ваша подруга рассказывает вам, что она соблюдает диету, занимается аутотренингами, гимнастикой и т.п. – не так быстро за ней потянутся другие. Потому что «катится вниз под горку» гораздо легче, чем «подниматься вверх».

Если вы занимаетесь саморазвитием, а рядом есть люди, которые не хотят менять свои негативные взгляды и чувства на позитивные, то они будут "тянуть вас в негатив". Может быть не со зла, просто они привыкли мыслить негативно. К примеру, вы им: "Я на вечеринке познакомилась с хорошим мужчиной", они вам "где в наше время хорошие мужчины? Это наверняка, очередной козел, который испортит тебе жизнь. Брось ты эти вечеринки, сиди дома" и т.д. и т.п. Если это ваши друзья и приятели, вам будет легко отказаться от общения с ними. Если же это ваши родственники (родители, сестры, братья), тогда вы для себя решаете: с этим человеком я обсуждаю покупки, рецепты приготовления блюд и т.п., но свою личную жизнь, свои успехи и т.д. ни в коем случае! Разговаривайте на посторонние темы, в которых, вы можете быть уверены, что они не будут "обрезать вам крылья".

Так же наоборот, замечайте и цените людей, которые поддерживают и вдохновляют вас во всём, за что бы вы не взялись.

(конспект лекции С. Рамбелли)

 

 

ПРИЧИНА АЛКОГОЛИЗМА

 

Почему человеку нужен алкоголь: потому что человек не принимает этот мир таким, какой он есть, ему плохо в этом мире и ему нужно измененное состояние сознание, чтобы снизить внутренний дискомфорт и расслабиться. Это попытка "побега от проблем" в иллюзорный мир. Это касается и наркотиков. Человек гармоничный легко обходится без алкоголя. Он ему не нужен, ему и так хорошо в этой жизни.

Причина алкоголизма кроется в детстве. Если у мальчика властные родители, особенно если властная мать, которая привыкла командовать и управлять сыном, подавляя его мужское начало, он начинает выпивать. Затем он, выросший невротиком, благодаря такой матери, находит себе такую же властную жену и спивается окончательно.

На пьяных людей не стоит обижаться. У людей под воздействием алкоголя меняется психика, это уже другой человек. Самостоятельно избавиться от алкоголизма невозможно без серьёзной работы с психологом / психиатром.

Курить обычно начинают в компании, когда предлагают старшие ребята, а они для подростка как мать с отцом. Он хочет им понравиться, обратить на себя их внимание. Хочет быть хорошим, "своим", чтобы его приняли в компанию.

Курить может бросить только тот человек, который перестанет считать, что он ЛЮБИТ курить. Когда он осознает, что курение - это на самом деле не то, что ему нравится и что он любит, а это ЗАВИСИМОСТЬ. "Люблю курить" – это не про любовь история, а про зависимость.

Признайся себе: "Я не люблю курить, я просто ЗАВИСИМЫЙ наркоман", только после этого сигареты перестанут быть «вкусными» и тяга к курению пройдет.

 

(конспект лекции М. Лабковского)

 

 

К. Паникян, когда решила бросала курить, пообещала себе: «Сейчас я затушу последнюю сигарету и с этого момента не возьму в руки ни одной сигареты никогда! ни при каких условиях! чтобы не произошло!». Она решила, что она сама господин и повелитель своей жизни. Она уже 6 лет не курит вообще. Она себя не предала.

 

После того, как вы бросите курить, уже через месяц значительно облегчится дыхание, вы станете высыпаться, у вас повысится работоспособность и значительно возрастет общий тонус организма. Через 3-6 месяцев легкие освободятся от вредных продуктов горения табака (смолы, табачная пыль и т.д.). Через год на 50% снизится риск развития коронарной болезни, болезней сердечно-сосудистой системы, значительно снизится вероятность заболеть раком легких.

 

 

МАНИПУЛЯЦИЯ ЧЕРЕЗ УПРЕК

 

Замечаете ли вы, как много людей разговаривает на языке упреков и обесценивания?
Человек что-то хочет попросить, но выбирает для этого форму упрека (манипуляции), провоцируя чувство вины и агрессию у партнера. Естественно человек начинает так же защищаться, упрекая в ответ. Получается игра в пинг-понг, мячиком в которой служит чувство вины. Отношения, окрашенные чувством вины, становятся токсичны и невыносимы.

Для многих это уже стало нормой общения. Люди почти не замечают, как упрекают других.
И конечно это вызывает ответную агрессию. Иногда мы говорим о таких ситуациях проскочившего упрека как о конфликте, возникшем на ровном месте.

Упреки – есть форма психоэмоционального насилия одного над другим. И многие семьи погрязли в подобном эмоциональном насилии, воспитывают в этом насилии своих детей, общаются на этом языке на работе, с друзьями и просто знакомыми.

Это обвинение и неодобрение, которое естественно у того, кому оно высказано, вызывает чувство вины и желание обороняться и защищаться от захлестывающей волны вины.

Отношения, окрашенные чувством вины, лишают свободы выбора обоих партнеров. Так как всегда есть страх быть виноватым, и все действия и слова в таких отношениях направлены на избегание попадания в чувство вины.

Как распознать упрек? Он всегда выглядит как «Ты -... опять сделал что-то не то и не так...», «Ты поступил плохо...», «Ты неправильно это делаешь».

Это всегда суждение с позиции: «Я оцениваю твои действия как плохие».

Но я не говорю о себе и своем отношении к твоим действиям, а я говорю о тебе и я тебя осуждаю.
Так отношения становятся враждебными и токсичными. В таких отношениях и тело может заболеть серьезным заболеванием и измены нередкий случай и прочие драматические ситуации.

 

Чем заменить упрек?

За упреком всегда стоит желание что-то получить для себя (помощь, внимание, заботу, энергию и т.д.).
То есть человек что-то хочет попросить, но выбирает для этого форму упрека, ту форму, к которой он привык в процессе своего развития и к которой его приучили его родители. Дело в том, что родители порой не знают, как сделать ребенка удобным и послушным и часто манипулируют именно на чувстве вины. А ведь виноватым, как мы знаем, легче управлять. И вот вырастает такой ребенок и, оказывается, нет у него больше другого языка кроме упрека, да и сам он оказывается чувствителен лишь к упрекам.

Привыкайте заменять упрёки просьбой.

Почувствуйте разницу: «Ты меня напугал» или «Я испугалась, не делай так больше, пожалуйста».

Первое – упрек, второе – просьба. «Не хочешь мне помочь (прийти, поддержать и т.д.), ну и не надо» - упрек (ты бессердечный).

Часто помимо упрека используются также такие способы управления (манипуляции) как эмоциональное накручивание (истерика), создание комплекса вины, комплекса неполноценности, провокации.

Так же важно просьбу не превратить в насилие. Если вы попросили и вам сказали «нет» - оставьте человека в покое. Право на «нет» есть у всех людей и у вас в том числе.

Если вы продолжаете настаивать в своей просьбе на выполнение вашего желания, то вы уже переходите к насилию. По сути, мы упрекаем, вызывая чувство вины, только для того, чтобы лишить другого человека права отказать нам. Упрек превращает любые отношения в рабство.

 

Юлия Латуненко

СМЕЛО ГОВОРИ ЛЮДЯМ «НЕТ»

 

Многие из нас не умеют отказывать окружающим. Связано это и с «хорошим» воспитанием: если уж пообещал, то нужно выполнить. С самого детства нам твердили, что нужно быть полезным/ услужливым/ добрым/ каким угодно. Всегда и всем говорить «да».

Но такой вариант поведения очень сильно изматывает человека. Потому как собственные задачи и цели уходят на второй план, появляется нехватка времени на себя самого, вырисовывается заниженная самооценка и потеря собственной важности и значимости. Человек теряет из виду свои ценности и цели. И перестаёт быть собой!

 

Три типа нарушителей границ:

1. Человек находится в стрессе, нуждается в вашей помощи, при этом понимает ваши границы.

2. Неосознанно.

3. Манипуляторы. Нарушают границы других осознанно. Их нужно уметь ставить на место.

 

Многие люди просто рождены потребителями. И если кто-то готов их потребности удовлетворять, они радостно этим пользуются (будь то деньги, общение или услуги). Сначала осторожно прощупывают почву и, не получая отпора, становятся более решительными. Имейте в виду, что их совесть при этом спокойно спит. Они уверены, что раз люди им помогают и принимают их проблемы близко к сердцу, значит, им самим это приятно и нужно.

Это такие люди, которые забирают ваше время, энергию и силы, чтобы вы их пожалели, выслушали, отдали, подарили, помогли. Но они, в свою очередь, не готовы вкладываться в ваши отношения.

Если вы чувствуете, что для вас это норма (расплачиваться за дружбу деньгами, своим свободным временем, душевными силами), то живите спокойно, но, если вас это тяготит и вы выполняете роль жертвы манипуляций, ситуацию нужно срочно менять.

Перестаньте ставить нужды других выше своих собственных. Отдавайте ровно столько, сколько вы можете, но не позволяйте себя использовать. Инициативу нужно брать в свои руки, никто не даст вам освобожденья, манипулятор никогда сам не остановится. Но не ввязывайтесь в скандал, манипулятор сильнее вас и в этом, более того, на его стороне ваша "вина" за попытку отвергнуть общество "верной подруги/друга".

 

 

В системе отношений, где не выстроены границы, очень трудно их выстраивать, окружающие будут сопротивляться. Им это не выгодно. Наши близкие – хорошие манипуляторы. Они знают наши слабые места. Но при желании всегда можно выйти из дискомфортной ситуации.