Ситуации выбора стратегии из трех разных форм поведения

(По Т.Арзумановой)

От самоуничижения к самоутверждению

Чего греха таить, многие из вас подвержены чувствам растерянности. беспомощности, собственной незначительности и неполноценности. Такой уж возраст - уже не дети, но еще и не взрослые, и порой кажется, что вес недостатки, какие только возможны, все-все отразились на твоей внешно­сти. Так хочется иной раз остаться незамеченной, проскочить мимо знако­мых, не привлекая к себе внимания, промолчать или отвернуться от при­стального и оценивающего взгляда. Однако вот почему- то твоя подруга, Светка или Ленка, при том же наборе изъянов совсем не унывает, а даже наоборот, уверена в себе, общительна, весела, легко находит общий язык и с незнакомыми мальчишками. А те как будто и не замечают ее недостатков.

"Сомнение в своем достоинстве - малодушное самоуничижение", - ска­зал когда-то В. Шекспир. Наберись терпения и дочитай эту статью до конца и, возможно, поймешь, как нужно изменить свое поведение, чтобы чувствовать себя уверенной в любой ситуации.

От всех неприятностей переходного возраста ты скоро избавишься, от них не останется и следа, а вот чувство собственной неполноценности мо­жет остаться и принесет тебе массу проблем в жизни.

Для начала проанализируем различия в поведении людей, а ты попро­буй выбрать манеру поведения, которую хотела бы иметь.

Тише воды, ниже травы

Если человеку свойственно колебаться, говорить тихо, запинаясь, от­водить взгляд, соглашаться с собеседником даже тогда, когда он действи­тельно не разделяет его взглядов, если он ценит себя "ниже" окружающих, опасается доверять своим суждениям и чувствам, а в некоторых ситуациях долго думает, ответить ли вообще или ищет подходящий ответ уже после того, как случай миновал, такая манера поведения называется самоуничижительной или пассивной.

Другая крайность - агрессия

Существует и другая крайность -агрессивная манера. Такой че­ловек склонен реагировать на раздражающие его обстоятельства чрезмерно энергично и несдержанно, произведя на окружающих отрицательное впе­чатление.

С достоинством и спокойствием

Если человек поступает сообразно своим интересам, умеет постоять за себя, реагирует на определенные ситуации непосредственно, когда они возникают, отвечает собеседнику и выражает свои чувства со спокойным достоинством, защищает свои права, не нарушая в то же время прав других люден, ценит и уважает себя- такая манера поведениясамоутверждающая или ответственная.

Смею думать, что именно эта последняя манера тебе больше всего по душе. Ученые, исследовавшие эту проблему, доказали, что люди, умеющие должным образом постоять за себя, в значительно меньшей степени под­вержены стрессовым состояниям.

Теперь приведем несколько примеров различных ситуаций и три вари­анта ответов.Прежде, чем прочитать эти ответы, подумай минуту, как бы ты поступила в этой ситуации.

БРАСЛЕТ ВЗАЙМЫ

Твоя подруга приглашена в кино. Ей бы очень хотелось произвести хо­рошее впечатление на своего друга, поэтому она просит одолжить ей на ве­чер браслет, подаренный тебе на день рождения. Браслет дорогой, ты его еще ни разу не надевала и очень дорожишь этим подарком. Ты решаешь повести себя:

Пассивно: соглашаешься, стараясь не показать своего беспокойст­ва по поводу возможной порчи или утери дорогого украшения, но весь ве­чер волнуешься и нервничаешь. Настроение испорчено.

Агрессивно: возмущенно говоришь: "Ты что, с ума сошла! Как ты могла даже подумать об этом?!" Таким ответом ты унизила подругу и, воз­можно, потом раскаешься и испытаешь чувство вины, но вечер испорчен для обеих.

Самоутверждающе: в вежливом, но в твердом тоне ты объяс­няешь подруге, что тебе очень дорог этот браслет как память и ты не мо­жешь выполнить ее просьбу, но можешь предложить ей на выбор какое-нибудь украшение. В результате ты остаешься довольной, что сумела по­стоять за себя, а подруга ушла с другой вещью и приятно провела вечер.

ЗАКУРИМ?!

Ты гуляешь со своим другом Олегом по городу. Вы проходите мимо дома, где живет товарищ Олега и решаете зайти. В квартире застаете еще несколько парней и девочек. Тебя знакомят с ними, вы общаетесь, слушае­те музыку.

Через некоторое время один из парней достает пачку сигарет и предла­гает всем закурить. Ты ни разу не пробовала курить, не хочешь этого делать и сейчас, ты решаешь вести себя:

Пассивно: закуриваешь и делаешь вид, что тебе это не впервые. Однако все время беспокоишься, что подумает о тебе Олег, и чувствуешь себя ущемленной и недовольной собой из-за того, что позволила вовлечь себя в неприятную ситуацию, так как все видят, что сигарета не доставляет тебе удовольствия и ты новичок в этом деле.

Агрессивно: ту не берешь сигарету и упрекаешь Олега за то, что он привел тебя в такую "низкосортную" компанию. В резком тоне требуешь увести тебя отсюда. Олег чувствует себя неловко перед друзьями и разоча­рован в тебе. Он провожает тебя домой, вежливо прощается, но не просит больше о встрече

Самоутверждающе: Ты не берешь сигарету, ответив просто "Спасибо, я не хочу", не боясь при этом выглядеть "белой вороной". Спо­койно объясняешь, что никогда прежде не курила, не имеешь никакого же­лания пробовать.

СЛОМАННАЯ ЗАКОЛКА

Ты собираешься на день рождения к своей подруге. Родители дают тебе деньги на покупку подарка - красивой и дорогой заколки для волос, кото­рая, ты знаешь, очень нравится подруге. Но, выйдя из магазина, ты замеча­ешь, что одна из бусинок на заколке плохо держится и вот-вот отвалится. Ты решаешь поступить:

Пассивно: ты ни за что не хочешь вернуться в магазин и просить продавщицу о замене, боясь вызвать оскорбления с ее стороны, а отправля­ешься в плохом настроении к подруге, все время беспокоясь, что та заметит изъян в подарке.

Агрессивно: возвращаешься в магазин и в резком тоне заявляешь, что тебе засунули бракованную вещь. Продавщица заменяет заколку, но не остается "в долгу", обвинив "для порядка" тебя в порче товара Настроение испорчено.

Самоутверждающе: возвращаешься в магазин и спокойно за­являешь причину своего возвращения, при этим говоришь, что допустила оплошность, не разглядев покупку сразу у прилавка. Продавщица заменяет заколку. Вы обе довольны, что все обошлось без упреков с обеих сторон.

ЧТО СКАЖЕШЬ И КАК СКАЖЕШЬ

На этих примерах, думаю, ты поняла, как нести себя в самоутверждающей манере. Хочу добавить, что в числе компонентов самоутверждающего поведения то, что ты скажешь, гораздо менее важно, чем то, КАК ты это скажешь.

Обратимся к примеру со сломанной заколкой. Ты подходишь к продавщице и, произнося одни и те же слова, ведешь себя каждый раз по-разному:

1. Нерешительно, с робким выражением лица подходишь к прилавку, стоишь сгорбленно, говоришь почти шепотом, глядя в пол.

2. Стремительно подходишь к прилавку, бросаешь гневный взгляд на продавщицу, говоришь в громком и резком тоне.

3. Уверенной походкой подходишь к прилавку, любезно улыбаешься и говоришь в вежливом и твердом тоне, сохраняя спокойное выраже­ние лица.

Разница в поведении очевидна. Если в первом случае ты предстаешь перед продавщицей жалким просителем, обреченным на отказ, то во вто­ром случае отказ неминуем, но при этом ты еще рискуешь нарваться на от­ветную грубость.

Подход, использованный в третьем случае, по всей вероятности, дос­тигнет цели. Таким образом, во многих случаях твое поведение говорит больше, чем сами слова.

Неуверенный тон и запинки в речи - это сигнал для других о том, что ты недостаточно уверена в себе. Не нужно быть принужденным оратором. чтобы донести свою точку зрения до собеседника, но следует выработать умение говорить гладки Контролируй свой голоси ты получишь еще один мощный элемент в твоих усилиях на пути к самоутверждению.

Рекомендации по проведению:

Ситуации предлагаются для группового обсуждения. Каждый раз обращается внимание на то, что вести себя можно в соответствии одной из трех стратегий; всякий раз важно обсудить плату за ту или иную стратегию, выбрать наиболее оптимальную, т.е. ответственную (самоутверждающую).

Возможные вопросы для размышлений.

v Существуют ли контексты, когда можно оправдать своё (или чужое) пассивное или агрессивное поведение, приведите примеры и обоснуйте;

v Как выглядит, из чего складывается самоутверждающая манера поведения?

v Вспомни свой реальный опыт переживаний, связанных с нарушением собственных границ. Вспомни, какой была твоя реакция? Какова была твоя плата, если это было пассивное или агрессивное поведение? Каковы были твои выигрыши?

Ребята и ведущие предлагают к рассмотрению другие типичные ситуации, связанные с выбором стратегии поведения. Можно подчеркнуть, что буквально в любую минуту нашей жизни, в любой ситуации все три выбора с нами. Так за кем же выбор?

В дальнейшем при общении с ребятами важно те актуальные стратегии их и своего поведения (которые были “ здесь и теперь”) рассматривать с позиции (агрессивно, пассивно, самоутверждающее), поддерживая самоутверждающую форму поведения. Ребятам важно получить опыт позиции наблюдателя, рассматривая и обсуждая эти три варианта поведения.

Естественно анализ актуальных форм поведения должен происходить экологично.

1.1.5