Как вы реагируете на то, что ваш ребенок расстроен.

 

То, как вы реагируете на расстроенное состояние ва­шего ребенка, учит его тому, как реагировать на подобное состояние у других людей. Есть два фактора, формирую­щих уровень сопереживания, с помощью которого реаги­рует родитель. Первым фактором является степень рас­стройства самого родителя: спокойный родитель гораздо больше сопереживает, чем тот, который находится награни срыва. Вторым фактором является то, в какой ме­ре родитель приравнивает проступок к неуважению. Ес­ли вы воспринимаете проступок ребенка как неуваже­ние, то ваша задача предложить ему сопереживание будет весьма затруднительной. Но если вы будете восприни­мать вспышку раздражительности ребенка как сигнал, что ему трудно справиться с разочарованием, вы с боль­шей легкостью сможете предложить ему сопереживание.

Чтобы выразить сопереживание, вы не должны при­равнивать неповиновение к неуважению.

 

УПРАЖНЕНИЕ. Запишите, как вы реагировали бы на следующую ситуацию. Подберите несколько точных слов, которые вы ска­зали бы в данной ситуации.

СИТУАЦИЯ. Вы предупредили ребенка, что через 10 минут ему пора ложиться спать. Он бросается на пол и кричит: «Не пой­ду спать! Я ненавижу тебя!»

ВАША ВЕРОЯТНАЯ РЕАКЦИЯ:___.

 

Вы проигнорировали бы вспышку раздражения, ус­тупили и перенесли укладывание в постель на более поздний час; наказали бы ребенка; выказали ему сопере­живание. Ваша реакция указывает на манеру вашего ро­дительского поведения. Исследователи выделили четыре стиля поведения. Ниже приводится их краткое описа­ние. Подумайте, какое из них характеризует вас?

Стиль 1. Вы игнорируете эмоции. Некоторые родите­ли относятся к огорчению ребенка как к раздражающему фактору. Им не удается использовать эмоциональные моменты, чтобы стать ближе к ребенку или научить его правильно выражать свои эмоции. И они игнорируют эмоции ребенка. Девятилетняя Гитер была в гостях у сво­ей кузины, которую она обожала. Но вот отец сказал:

«Гитер, через 10 минут мы уходим». Немного погодя он сказал: «Ну, еще пять минут и мы уходим». Наконец по­следовало окончательное решение: «Время уходить, Хи­тер». Гитер тут же бросилась на пол с криком: «Не пойду! Ты меня не заставишь!» На это отец сказал: «Я предупре­дил тебя еще 10 минут назад, что мы уходим. Твоему по­ведению нет никаких оправданий». Но Гитер продолжа­ла кататься по полу до тех пор, пока отец не поднял ее, заявив: «Мы сейчас же уходим». Направляясь к двери с дочкой на руках, он объяснил присутствующим: «Как видите, Гитер потеряла над собой контроль. Увидимся позже». Затем он подошел к автомобилю и бросил дочку на заднее сиденье как куль с картофелем.

Родители, которые используют подобный метод (иг­норирование), не признают эмоций. Эмоции, лежащие в основе плохого поведения, считаются нежелательны­ми. Вот мое предположение: вероятно, Гитер начала вы­ражать недовольство, прибегнув к истерике, когда ей бы­ло одиннадцать месяцев. А так как никто не научил ее бо­лее разумному выражению эмоций, она продолжала закатывать истерики и в девять лет.

Посмотрите еще раз на свою реакцию на вышеприве­денную ситуацию. Вы проигнорировали бы эмоции ре­бенка и всецело сосредоточились на проблеме вовремя уложить его в постель?

 

Стиль 2. Вы предоставляете ребенку возможность справиться с ситуацией самому. Некоторые взрослые за­мечают эмоции ребенка, но ждут, что он справится с этим самостоятельно. Подобно родителям, которые иг­норируют эмоции, эти взрослые редко делают шаг на­встречу, чтобы помочь ребенку справиться с ними. Они могут попытаться успокоить, отвлечь или задобрить ма­лыша, чтобы положить конец его недовольству. Вот не­которые общепринятые способы, как заметить эмоции с целью покончить с ними:

 

1. «Почему ты такая грустная?» или «Почему ты злишься?». Этот подход учит ребенка анализиро­вать свои эмоции, а не испытывать их. Он как бы говорит: думай, а не чувствуй.

2. «Возьми себя в руки. Все не так плохо». Это учит детей «не переполнять» себя эмоциями. И они учатся отрекаться от своих эмоций и в конечном счете отстраняться и от эмоций других людей.

3. «С тобой все в порядке? Все будет хорошо. Тихо, нет никакой причины для рева». Это учит детей по­ниманию, что их эмоции расстраивают других лю­дей. Они учатся заботиться о чувствах других ценой своих собственных чувств. Это способствует раз­витию навыка контроля над другими, а не навыка самоконтроля.

 

Вот пример. Майкл хотел навестить своего друга Эри­ка. Но мать объяснила, что это идет вразрез с планами семьи — поехать на шашлык к тете. Майкл злобно откло­нил объяснение матери и пригрозил, что на этом пикни­ке не будет ни с кем разговаривать. Тогда мать отослала мальчика в его комнату, чтобы он успокоился. Майкл пробыл там недолго, вышел и набросился на мать с гру­быми замечаниями. Она посоветовала ему вернуться в свою комнату и «поостыть», пока ситуация не измени­лась к худшему. Майкл надулся, потом, сгорбившись и рыдая, ушел в свою комнату. Спустя 15 минут мать по­дошла к нему и сказала: «Это еще не конец света. Ты смо­жешь встретиться с Эриком в другой день. Почему бы тебе не взять с собой твою новую видеоигру и не показать ее двоюродным братьям?»

Мать не смогла помочь Майклу прочувствовать и при­нять свои эмоции, поэтому ему пришлось самому прой­ти через разочарование. Она дважды отсылала мальчика в его комнату, чтобы он каким-то магическим образом «поостыл», а потом решила задобрить его, чтобы подавить его эмоции, выдвинув на передний план видеоигру как отвлекающий маневр.

Стиль 3. Вы наказываете за эмоции. Некоторые взрос­лые подвергают критике эмоции своих детей. Они могут далее запретить любое проявление гнева или наказать за вспышку раздражения. Такие родители воспринимают эмоции своего ребенка (особенно негативные) как знаки неуважения. Характерной подоплекой этого стиля явля­ется фраза «Ну что ж, я дам тебе повод для слез*.

Однажды в полдень отец Джерода, Марк, сказал сыну, что им придется выполнить кое-какое поручение. Джерод попросил, чтобы его оставили дома одного. На это отец ответил: «Нет, это небезопасно. Ты пойдешь со мной». «Ко это несправедливо! — закричал Джерод. — Ты идиот!» Марк схватил сына за плечи, основательно встряхнул его и крикнул: «Посмей только еще когда-ни­будь разговаривать со мной подобным образом!»

Марк набросился на Джерода в ответ на его грубое выражение гнева и пригрозил мальчику физическим на­казанием. В данном случае оба — и Марк, и Джерод — потеряли над собой контроль.

 

Стиль 4. Вы предлагаете сопереживание и помогаете эмоционально. Некоторые родители понимают, что пло­хое поведение является проявлением какой-то сильной эмоции, которая не находит выхода. Они осознают, что моменты, когда их лети бывают расстроены, являются, по сути, благоприятными возможностями, чтобы на­учить их правильно выражать свои эмоции.

Артур мечтал о роликовых коньках. Мама предложила помочь ему придумать стратегию, как заработать денег, чтобы купить коньки, но Артур хотел получить их немед­ленно и занял воинственную позицию. Однажды утром он долго возился, как будто хотел пропустить школьный автобус. Когда мама сказала: «Поторопись, Артур», он ответил откровенным сарказмом: «А что я по-твоему делаю? Мама почувствовала сильное желание ударить его, но взяла себя в руки, сделала глубокий вдох, используя силу принятия, и сказала себе: «Этот момент таков, ка­ков он есть. Расслабься». Затем она попробовала приме­нить навык сопереживания. «Артур, ты, кажется, рас­строен», — сказала она. Но мальчик оказал сопротивле­ние этому воспитательному моменту и ответил так: «Тебе-то какое дело? Не у тебя ведь кет роликовых конь­ков». В конце концов мать поняла, что его несносное по­ведение было способом выражения разочарования.

Тогда женщина почувствовала сострадание к сыну и сказала: «Конечно, тяжело, когда чего-то очень сильно хочешь и не можешь получить это немедленно». В глазах Артура заблестели слезы. «Мама, на нашей улице все, кроме меня, катаются на роликовых коньках». «Ты, на­верное, думаешь, — сказала мама, — что если не купишь их как можно скорее, то потеряешь своих друзей». Артур, уже готовый расплакаться, ответил: «Да, у меня не оста­нется ни одного друга». Тогда мама сказала: «Это ужас­но — чувствовать себя брошенным. Я, конечно, не буду покупать тебе коньки, но мы можем придумать план, чтобы ты заработал немного денег, и тогда ты быстрее сможешь купить их и кататься вместе со своими друзья­ми. Кроме того, я думаю, что, если ты попросишь одно­го или двух своих приятелей пока не кататься на ролико­вых коньках, ты сохранишь с ними дружеские отноше­ния». Артур, опустив голову, медленно направился к двери.

Так мама помогла сыну справиться с эмоциями и вы­разить их социально приемлемым образом. Когда она поняла, какие чувства стоят за его поведением, она смог­ла открыть связующие каналы между собой и сыном. Она увидела в нем не «скверного мальчишку», а скорее союзника. Она поняла, чего боялся Артур, — что друзья бросят его и он останется один. И она отреагировала на эти опасения, сохранив установленные ею границы. По­нимание родителем эмоций своего ребенка не должно изменять границ относительно его поведения, но это по­могает ребенку принять их.

А теперь вернемся к упражнению, где вы записали свою реакцию на поведение девочки, которая устроила истерику, потому что не хотела идти спать. Так какой стиль поведения вы использовали? И какой стиль ис­пользуете обычно?