Это безумие - чрезмерно полагаться на вознаграждения или наказания

 

Предположим, я назначаю вам завтра встречу в боль­нице Джона Гопкинса. Я хочу, чтобы вы сделали мне опе­рацию на открытом сердце. Чтобы помочь вам в этом де­ле, я буду использовать тактику наказания и вознаграж­дения. Если вы сделаете операцию, но я умру, у вас отнимут автомобиль (наказание). Если я хорошо перене­су операцию и выздоровею, вы получите новый автомо­биль (вознаграждение).

Скажите, помогло бы вам наказание или вознагражде­ние сделать хирургическую операцию? Ясно, что нет. Не­зависимо от того, лишились бы вы своего автомобиля или получили новый, это не помогло бы вам произвести хирургическую операцию на сердце, потому что вы (по крайней мере большинство из вас) не подготовлены, что­бы сделать это. Часто мы требуем от детей такого поведе­ния, к которому они не подготовлены. Если вы применя­ете наказание и вознаграждение как основу для поддер­жания дисциплины, то вам не удастся научить детей навыкам, которые им необходимы, чтобы хорошо себя вести. Вы хотите заставить их отвечать за то, что они не используют навыки поведения, которым их не обучали. А в результате они, вероятно, будут чувствовать себя не­адекватными, потому что не смогли оправдать ваших ожиданий.

Исследования показали, что мозг работает по-разно­му под воздействием угрозы получить наказание или ли­шиться вознаграждения. Находясь под этой угрозой, мозг реагирует усиленным притоком крови к его жиз­ненно важным центрам и сниженным притоком крови к центрам более высокого уровня — мыслительного. Ко­гда мозг работает в режиме выживания, он становится менее способным планировать, сравнивать образы, по­лучать информацию, проявлять творчество, классифи­цировать данные и решать проблемы. Большинство из нас уже знают, что это такое — ограниченный приток крови; мы испытывали это во время экзаменов в средней школе или в колледже. Мы судорожно искали в своем разуме ответ, который мы накануне точно знали, но ответ не приходил. А как только мы сдавали тест и выходили из помещения, освободившись от внутреннего давления, ответ как пробка выскакивал из нашей памяти. Дети, находясь под угрозой, делают выбор, на который их тол­кает биология. С течением времени этот подход форми­рует импульсивных людей, которые противятся изме­нениям; им не хватает способности решать проблемы конструктивно. Руководство на основе любви требует пе­рехода от методики наказаний и вознаграждений к мето­дике принятия последствий, чтобы помочь детям учить­ся на собственных ошибках.

УЧИТЕСЬ НА СВОИХ ОШИБКАХ

 

Вы действительно приняли концепцию, что ошиб­ки — это благоприятные возможности для обучения? Вспомните последнюю ошибку, которую вы, по вашему мнению, совершили. Возможно, она была совсем незна­чительной, но вам она представлялась огромной. Как вы справились с ней? Вы говорили себе: «Я совершил(ла) ошибку. Чему она может научить меня? Как мне стать лучше?» Или ваш разум вертелся вокруг вашей никчем­ности: «Как я могла это сделать? Я просто чудовище. Это моя вина». А может, у вас были мысли о несоответствии других людей: «Ему следовало бы рассказать мне. Как-никак мы друзья. Я бы никогда ни с кем так не посту­пила».

И наоборот, когда вы чувствуете, что сделали что-то правильно, вы смотрите на себя как на человека стоя­щего и достойного любви? Как, по-вашему, мы учимся этим внутренним диалогам, в которых бичуем себя, — бьем себя по голове за свои ошибки или мудро поднима­емся над собой и смотрим на промахи как на достиже­ния? Вероятно, вы думаете, что такое поведение заложе­но в человеке природой, но это не так. Это заученная мо­дель поведения. Мы приобрели систему ценностей, в которой приняли установки чувствовать себя хорошо, если считаем себя правыми, и плохо, если считаем себя неправыми. Руководствуясь этой системой, мы регуляр­но вступаем в борьбу сил («кто кого») в отчаянных по­пытках отстоять свою правоту, потому что мы всегда хо­тим быть правыми. Быть неправыми слишком бо­лезненное чувство. Вот вам ментальный образец: когда вы ублажаете других, это вызывает у вас приятное чув­ство, что вы хорошие, а когда вы огорчаете кого-то, вы чувствуете себя плохими. Эту систему мы передаем и сво­им детям.

Это заложено вчеловеке природой — чувствовать себя плохо, когда делаешь ошибки, и хорошо, когда че­го-то достигаешь. Мы заучиваем эту умственную уста­новку.

 

Вознаграждения и наказания, с помощью которых большинство взрослых обманывают своих детей, в сущ­ности, мешают им учиться на собственных ошибках. Ро­дители должны помочь детям вести себя подобно уче­ным, изучающим собственное поведение. Достиг ли ребе­нок желаемого результата? Если нет, то какие еще стратегии он мог бы применить в следующий раз в по­добной ситуации? Дети могут научиться исследовать свое поведение и производить изменения до тех пор, пока не будут достигнуты их истинные цели. Дети начинают осо­знавать свои действия, а затем и нести за них ответствен­ность. С этим осознанием они чувствуют себя сильными, повышается их эмоциональный уровень, и они извлека­ют уроки из своих ошибок. Наказания; и вознаграждения основаны на суждении, а последствия — на отражении.

Родители должны помогать детям вести себя подоб­но ученым, изучающим собственное поведение.

НАМЕРЕНИЕ: КЛЮЧ К УСПЕХУ

 

Навык применения последствий при работе с детьми приходит от силы намерения. Ваше намерение сказать о последствиях будет определять их эффективность. Си­ла намерения напоминает нам об использовании момен­тов конфликта как благоприятных возможностей на­учить, а не наказать.

Все мы наблюдали последствия нашего поведения. Каждому случалось переедать или слишком много вы­пить. Последствия могли быть весьма неприятными, тем не менее большинство из нас повторяли этот образ пове­дения. Однако в другие моменты мы действительно учи­лись на пережитом опыте, обещая себе: «Я никогда не сделаю этого снова». И следовали взятому обязательству.

Что же определяет — изменим мы образ поведения или будем повторять свои ошибки? Ответ заключается в на­ших намерениях. Когда мы навязываем себе последствия с намерением наказать или быть снисходительными, мы блокируем нашу способность отражать и познавать. Вза­мен эти типы намерений вызывают шквал вины. А вина может быть направлена на нас самих или на других лю­дей. Обвинения блокируют позитивное изменение, по­тому что ваше внимание сосредоточивается на поиске ошибки, а не решения.