Заглавная страница Избранные статьи Случайная статья Познавательные статьи Новые добавления Обратная связь КАТЕГОРИИ: АрхеологияБиология Генетика География Информатика История Логика Маркетинг Математика Менеджмент Механика Педагогика Религия Социология Технологии Физика Философия Финансы Химия Экология ТОП 10 на сайте Приготовление дезинфицирующих растворов различной концентрацииТехника нижней прямой подачи мяча. Франко-прусская война (причины и последствия) Организация работы процедурного кабинета Смысловое и механическое запоминание, их место и роль в усвоении знаний Коммуникативные барьеры и пути их преодоления Обработка изделий медицинского назначения многократного применения Образцы текста публицистического стиля Четыре типа изменения баланса Задачи с ответами для Всероссийской олимпиады по праву Мы поможем в написании ваших работ! ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ?
Влияние общества на человека
Приготовление дезинфицирующих растворов различной концентрации Практические работы по географии для 6 класса Организация работы процедурного кабинета Изменения в неживой природе осенью Уборка процедурного кабинета Сольфеджио. Все правила по сольфеджио Балочные системы. Определение реакций опор и моментов защемления |
Реальность намерений является мощным стимулом
Сейчас наука подтверждает то, что многие люди интуитивно чувствовали годами. Необязательно сознательно относиться к чему-то. чтобы оно оказало на вас воздействие. У всех нас есть внутреннее чутье. Исследователи, которые изучают функцию мозга, сделали вывод, что мы неосознанно обрабатываем около одного триллиона битов информации в секунду. Невероятный объем информации приходит к нам на подсознательном уровне; мы воспринимаем ее, так сказать, «нутром». Отчасти нашу реакцию на других людей определяет именно то, что мы «чувствуем» их намерения. И психологи, и физики доказали, что образ другого человека, формирующийся в нашем разуме, оказывает на него огромное воздействие. Психологи, например, говорят о самонавязанном пророчестве. Ярлыки, которые мы навешиваем на других, в конце концов становятся нашими ярлыками. Во многих примерах, приведенных в этой книге, родители называли своих детей глупыми, ленивыми или невоспитанными, не желая их оскорбить. Но на более тонком уровне восприятия слова взрослых и тон голоса несли детям эту информацию. Современная физика предполагает, что Вселенная состоит из материи, плавающей в обширном океане энергии, взаимосвязанной и соединенной. На энергетическом уровне все мы соединены. В недавно проведенном исследовании относительно того, как взаимодействуют растения и люди, было выявлено, что домашние растения могут «чувствовать» мысли своих владельцев о них даже на расстоянии в тысячу километров. Предположим, в моем доме во Флориде сидит ученый со своими измерительными приборами, в то время как я нахожусь в Денвере. А у меня дома на подоконнике стоит горшок с любимым цветком. И вот, если бы я начала посылать ему свои мысли: «Ты маленькое разумное растение, продолжай расти», приборы ученого в моем доме показали бы, что растение тотчас отреагировало на мои нежные мысли. Было проведено исследование на помидорах, и оказалось, что энергетическое поле, окружающее овощи, изменяется, когда приближается человек с ножом, чтобы срезать их. Это энергетическое поле, в котором мы все действуем, называется морфогенным. Ясно, что наши намерения передаются друг другу через морфогенное поле и оказывают весьма сильное воздействие друг на друга. Вам случалось когда-нибудь разговаривать с человеком и вдруг почувствовать, что что-то не так? Причем разговор мог быть очень сердечным, в нем не упоминалось ни о какой конкретной проблеме, и все-таки вы начинали испытывать какое-то неприятное чувство. Возможно, вы почувствовали обман или неодобрение. В таких случаях намерения другого человека передаются вам на подсознательном уровне. Вы можете использовать одни и те же слова, имея намерение быть искренними или, наоборот, манипулировать кем-то. Вы можете говорить детям одни и те же слова с намерением наказать их или же научить чему-либо. В сущности, ваше намерение является более мощным орудием воздействия, чем слова.
МЫ ЭТО УЛАДИМ!
Есть лучший способ помочь себе и своим детям уладить конфликт. Так как конфликт возникает, когда вы продолжаете наседать, не добившись дружеского взаимодействия с ребенком, то в самом начале разгорающегося конфликта вам нужно применить нечто такое, что даст ребенку понять, что вы с ним союзники. Речь идет об искренности, прямоте. Вы должны начать с допущения, что побуждения вашего ребенка носят позитивный характер. Вы должны все время видеть лучшее в нем. а не предполагать, что он плохой и нарочно старается сделать вашу жизнь невыносимой. Вместо этого вы можете предположить, что ребенок просто пытается достичь какой-то цели, но ему не хватает соответствующих навыков, чтобы сделать это. Когда Марк забрал себе все пирожные, как по-вашему, каково было его намерение? Выберите один из приведенных ниже вариантов:
♦ Он хотел лишить других детей удовольствия (негативное намерение). ♦ Он хотел довести мать до раздражения, чтобы привлечь к себе ее внимание даже таким путем — разозлив ее (негативное намерение). ♦ Он хотел унизить свою маму перед другими родителями (негативное намерение). ♦ Он хотел убедиться, что получил достаточно пирожных в свой день рождения (позитивное намерение).
В действительности мы не узнаем намерений Марка, если не спросим его об этом. Но даже и тогда он, по всей вероятности, ответит: «Я не знаю». Большинство из нас (и взрослые, и дети) в момент конфликта не осознают своего подлинного намерения. А между тем мы улаживаем конфликт, поэтому мы могли бы с таким же успехом допустить, что наше намерение является позитивным. Недавно я видела по телевизору, как играет в гольф Тайгер Вудс. Он ударил по мячу так, что, казалось, пробьет в нем дыру, а мяч остановился в нескольких дюймах от лунки. Обозреватель направил кинокамеру на Тайгера, который расплылся в улыбке и так прокомментировал этот момент: «Он думает: «Я этого не заслужил»«. Но только Тайгер знал, о чем думал Тайгер. Тем не менее все мы вкладываем свои мысли в головы других людей.
Мы были бы богаче, если бы приписывали другим людям позитивные намерения. Когда мы это делаем, мы даем им позитивную оценку, поддерживаем их чувство самоуважения, а это, в свою очередь, приносит радость и нам. Когда вы учитесь приписывать другим позитивные намерения, вы овладеваете силой любви. Она напоминает нам: то, что мы предлагаем другим, мы укрепляем и в себе. Поэтому нам следует видеть друг в друге самое лучшее. Когда вы приписываете поведению своего ребенка позитивные намерения, вы ставите себя в положение учителя, а вашего ребенка — в положение ученика. Вы формируете модель ценности сотрудничества. Опять-таки, поставьте себя на место Марка. Вы только что забрали себе все пирожные. Подходит ваша мама и говорит: «Марк, я понимаю, ты хочешь быть уверенным, что получишь достаточно удовольствий в свой день рождения. Я тоже этого хочу. Я хочу, чтобы у тебя был самый лучший день рождения. А для этого возьми одно пирожное себе, а остальные раздай своим гостям. И после этого мы зажжем свечи». Разве такой подход не помог бы вам расслабиться? Разве вас не наполнило бы теплое чувство дружбы и взаимопонимания? Вот два сценария, где показан контраст между навязыванием ребенку негативного намерения и приписыванием позитивного. Негативное намерение Мать: «Адам, держи брата за руку, когда мы будем переходить улицу». Адам: «Не хочу». Дилан подходит и берет Адама за руку. Адам выдергивает руку, но Дилан хватает ее и крепко держит. В ответ Адам начинает отталкивать Дилана. Адам: «Я не буду держаться за твою руку!» Мать: «Адам, что ты делаешь? Разве бить брата хорошо? Не будь таким гадким. Возьмитесь за руки и пойдемте». Адам хватает руку Дилана и с силой выкручивает ее. Дилан вскрикивает от боли. Мать: «Та-а-а-к. Я этого и ожидала. Адам, когда мы придем домой, я не позволю тебе ни идти гулять на улицу, ни смотреть телевизор. А ну-ка перестань, не то будешь сидеть в своей комнате еще и весь завтрашний день». Позитивное намерение Мать: «Адам, держи брата за руку, пока мы будем переходить улицу» Адам: «He хочу». Дилан подходит и берет Адама за руку. Адам выдергивает руку, но Дилан хватает ее и крепко держит. В ответ Адам начинает отталкивать Дилана. Адам: «Я не буду держаться за твою руку!» Мама: «Я понимаю, Дилан, это больно. Адам толкнул тебя, а ведь ты просто сделал то, о чем я попросила. Скажи Адаму: «Мне не нравится, когда ты меня бьешь. Перестань!»«(Это учит Дилана использовать утвердительный тон.) Мама: «Адам, я вижу, ты хочешь перейти улицу, не держась за руки, и хочешь, чтобы Дилан понял это. (Предполагается позитивное намерение.) Когда он не послушался тебя, ты разозлился и ударил его. Нельзя бить брата. Это причиняет боль. Если кто-то не слышит твоих слов, попроси меня помочь тебе. (Здесь предлагается полезная информация.) Я помогу тебе найти решение помимо драки. (Это учит Адама просить о помощи.) Для безопасности мы должны держаться за руки, когда переходим улицу В нашей семье все заботятся друг о друге. Дилан, держись за мою правую руку, а ты, Адам, за левую».
Если вы будете приписывать своим детям негативные побуждения, вы будете постоянно расстраиваться. А потом, уже с позиции гнева, а часто и потери над собой контроля, вы будете искать слова, тон или даже действия, чтобы наказать детей. Вы будете сосредоточиваться на том, чего не хотите, и ваше раздраженное состояние будет нарастать. А в этом состоянии вы как бы приглашаете детей взвинчиваться еще больше. Может, они убегут от боли, которую вы им причиняете, а может, будут обороняться, защищая свое чувство собственного достоинства. Возможно, они будут набрасываться на вас, чтобы избавиться от ужасного чувства беспомощности, вины и неадекватности. В любом случае они будут искать выход из создавшегося положения. Когда вы навязываете своему ребенку негативное побуждение, вы посылаете также сообщение, которое определяет, кто он такой в ряду других вовлеченных в этот конфликт лиц. Когда вы навешиваете на одного ребенка ярлык «плохой» или «гадкий», то фактически отделяете его от других братьев и сестер или друзей. Но если вы будете приписывать своему ребенку позитивные побуждения, вы сохраните спокойствие сами и поможете успокоиться ребенку, так как будете передавать ему сообщение о том, что он хороший. Вы посылаете также сообщение, что действия, которые малыш выбрал, не являются полезными. Имея такую опору, ребенок с большей готовностью обучится новому навыку и будет прислушиваться к указаниям взрослых. Он почувствует в себе силу, чтобы вести себя лучше. В первом примере под нравоучением матери подразумевалось, что Адам «плохой» мальчик. К реакция мальчика на это была предсказуемой. А когда мать приписала Адаму позитивное побуждение, она сама успокоилась и помогла успокоиться обоим детям, а затем научила их важным новым навыкам. Дилан научился быть более твердым, когда с ним поступают несправедливо. Адам научился просить о помощи вместо того, чтобы бросаться в драку, когда он расстроен. Мама же научилась быть искренней и выбирать правильный подход к решению проблем.
|
|||||||
Последнее изменение этой страницы: 2017-01-25; просмотров: 125; Нарушение авторского права страницы; Мы поможем в написании вашей работы! infopedia.su Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав. Обратная связь - 3.89.163.156 (0.009 с.) |