Жалобы - прекрасная возможность чему-то научить 


Мы поможем в написании ваших работ!



ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ?

Жалобы - прекрасная возможность чему-то научить



 

Когда ребенок жалуется взрослым, он как бы говорит: «Я не знаю, как с этим справиться. Помогите мне». Это прекрасная возможность поучить ребенка, которую мно­гие родители упускают.

Рассмотрим такой случай: дети ссорятся из-за видео­игры. «Теперь моя очередь играть», — заявляет Эрин. «Нет еще! Я только что начала», — огрызается Тиффани. «Моя. Дай мне пульт управления», — требует Эрин, пы­таясь выхватить его из рук Тиффани. Но та не желает от­давать пульт, и Эрин бьет кулаком Тиффани, которая тут же начинает кричать: «Я все расскажу маме!» и бежит ис­кать кого-нибудь из родителей, перед которым начинает жалобно хныкать: «Эрин ударила меня». Ниже я приво­жу несколько типичных ответов взрослых:

 

¨ «Эрин, ты ударила сестру? Это отвратительно! Как бы тебе понравилось, если бы она ударила тебя? Теперь ее очередь».

¨ «Лучше бы вы обе перестали драться. Я не хочу слышать об этом. Еще раз подеретесь и никаких видеоигр!»

¨ «Что случилось?» Тиффани излагает происшедшее со своей точки зрения, на что мать отвечает: «Де­вочки, играйте по очереди. Не заставляйте меня снова говорить вам об этом».

 

Ни один из этих ответов не учит детей, как позитивно справиться с конфликтом. Вот единственное, чему могут научиться девочки: нельзя полагаться на родителей, ко­гда ищешь помощи (позднее это обобщается и перено­сится на все авторитетные лица). Все вышеприведенные ответы укрепляют чувство беспомощности. Или же де­вочки получают урок — не искать помощи, если случит­ся проблема, с которой они сами не в состоянии спра­виться, потому что они могут оказаться в еще большей беде. И наоборот, если они узнают, что взрослые всегда все улаживают, то этот урок укрепит чувство зависимости. И наконец, дети могут научиться просто отказываться от желаемого, чтобы избежать и нравоучений, и проблем. Сколько раз в своей жизни вы отказывались от того, что действительно хотели, чтобы только избежать конфлик­та? Вы хотите, чтобы и ваши дети так поступали?

 

КАК ПРОУЧИТЬ ЖАЛОБЩИКА?

 

«Логан толкнул меня», — жалуется вам Мартин. Когда ребенок приходит к вам со своей проблемой, включаю­щей осознанное вторжение в его мир кого-то другого, то первым делом нужно спросить: «Тебе это понравилось?» Вопрос может показаться странным, но он имеет реша­ющее значение. Во-первых, он помогает вам оценить, насколько велика утверждающая энергия жалобщика. Утверждающая энергия представляет собой уровень веры ребенка и выражается силой его слов, чтобы оказывать влияние на других людей. Во-вторых, слово «нет» несет в себе огромную утверждающую энергию, а ответ на ваш вопрос делает эту энергию мгновенно доступной для ре­бенка. В-третьих, вы помогаете ребенку сосредоточиться на себе и его собственных чувствах, а не на другом че­ловеке. Это закладывает фундамент для самоконтроля.

Когда ребенок отвечает какой-либо формой отказа, отметьте про себя: было ли это отрицательное покачива­ние головой; громкое, твердое слово «нет»; агрессивное «нет»; или слабое, пассивное «нет»? Некоторые формы отказа (утвердительные) указывают на высокий уровень убежденности в своей правоте, в то время как другие (сказанные пассивным или агрессивным тоном) выяв­ляют низкий уровень уверенности.

Если отказ имеет высокий уровень уверенности в сво­ей правоте, тогда скажите малышу: «Иди и скажи Логану: «Перестань, мне не нравится, когда ты меня толкаешь». Затем сделайте так, чтобы ваш ребенок использовал си­лу внимания, сказав Логану, чего он хочет. Например: «Ты должен попросить меня подвинуться».

Если ребенок демонстрирует низкий уровень уверен­ности в своем «нет», тогда вы должны научить его, какие нужно говорить слова и каким тоном. Ребенок с пассив­ным темпераментом должен научиться использовать ре­шительный тон. Если вы посылаете его одного пойти и уладить конфликт с его сестрой (братом) и делаете это пассивным тоном, выходя из комнаты, ребенка наверня­ка побьют за ябедничанье. Вы можете изменить слож­ность языка, на котором даете урок своему ребенку, учи­тывая уровень его развития. Маленьким детям (скажем, двухлетним), тем, у которых задержка в развитии, и де­тям с языковыми или речевыми нарушениями вы могли бы сказать: «Иди и скажи Джереми «Прекрати!». По ме­ре того как дети взрослеют и расширяются их познава­тельные и языковые способности, должны изменяться и слова, которые вы им подсказываете.

А КАК НАСЧЕТ МЛАДЕНЦЕВ?

 

Однажды, когда я делала покупки в многолюдном торговом центре, я услышала плач ребенка и посмотрела в ту сторону. Я увидела мать, толкавшую перед собой двойную детскую коляску с четырехлетним мальчиком сзади и младенцем впереди. Четырехлетний бил ладош­ками по головке младенца так, как если бы это был бара­бан, и, естественно, малышка кричала. Чтобы успокоить плачущего ребенка, мать (которая не видела, как стар­ший наносит младшему удары), просто катала коляску взад-вперед.

Женщина казалась уставшей и измученной. Я подо­шла, похвалила ее очаровательных детишек и спросила, нельзя ли мне помочь разобраться в ситуации. Я накло­нилась и посмотрела на мальчика, чтобы установить с ним зрительный контакт, а затем сказала: «Посмотри на личико своей сестренки. Она плачет. Она говорит: «Мне не нравится, когда ты бьешь меня. Перестань»«. Тотчас на лице мальчика появилось растерянное выражение, как будто он переваривал информацию. Я почти слыша­ла его мысли: «Так вот почему она плачет».

Вы должны научить старших детей читать чувства младенца по выражению его лица. «Посмотри на личико Робин. Она улыбается. Ее личико говорит: «Мне нравит­ся, когда ты разговариваешь со мной и трогаешь мои руч­ки»«. Когда старший брат (или сестра) слишком сильно обнимает младенца, научите его (ее) «прислушиваться» к чувствам ребенка, приговаривая: «Посмотри на его ли­чико. Оно стало красным. Его губы скривились. Его ли­чико говорит: «Я не могу дышать, когда ты берешь меня за шею; лучше обними меня за туловище»«. При этом направляйте руки малыша, тем самым подкрепляя свои слова действиями. Как родитель вы должны говорить за младенца, поскольку он не может говорить сам за себя.

НЕТ МОМЕНТА ПОДОБНОГО НАСТОЯЩЕМУ!

 

Начинайте осваивать навык утверждения, практикуя следующее:

¨ Когда вы говорите с детьми, прислушивайтесь к своим словам. Вы говорите пассивным, агрессив­ным или утвердительным тоном?

¨ Сосредоточьтесь на том, чтобы давать детям понят­ную им информацию. Говорите конкретно, что нуж­но делать. Используйте силу внимания, чтобы со­средоточиться на том, чего вы хотите добиться.

¨ Прежде чем начать говорить, овладейте вниманием ребенка. Подвиньтесь к нему поближе, подождите, пока он посмотрит на вас, а затем скажите: «Ага, вот и ты!»

¨ Если ваш ребенок игнорирует вас, скажите: «Я хочу показать тебе, что ты должен сделать», а затем на­правляйте действия малыша.

¨ Если вы расстроены, выражайте свои чувства прямо:

¨ «Мне не нравится, когда ты» или «Когда ты___________________________________, я чувствую _______________».

¨ Учите своих детей справляться с посягательством на ИХ права других детей. Установите взаимосвязь при помощи вопроса: «Тебе понравилось бы это?»

 

Утвердительный тон является основным навыком, ко­торый вы будете использовать, чтобы установить грани­цы для своих детей. Это очень мощный навык, он позво­ляет устанавливать границы с другими людьми и учит ваших детей устанавливать границы в общении со сверст­никами. Эти границы формируют такую ценность, как уважение. Чтобы ваш тон был утвердительным, вы долж­ны использовать силу внимания, сначала сосредоточива­ясь на том, чего вы хотите, а затем прямо выражая свои желания. В семье, в общине, в политике каждый человек должен учиться утверждать и отстаивать свои права, не посягая на права других людей. В следующей главе вы по­знакомитесь с таким дисциплинарным навыком, как вы­бор; он поможет вам установить необходимые границы.

 



Поделиться:


Последнее изменение этой страницы: 2017-01-25; просмотров: 109; Нарушение авторского права страницы; Мы поможем в написании вашей работы!

infopedia.su Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав. Обратная связь - 52.91.84.219 (0.024 с.)