Заглавная страница Избранные статьи Случайная статья Познавательные статьи Новые добавления Обратная связь КАТЕГОРИИ: АрхеологияБиология Генетика География Информатика История Логика Маркетинг Математика Менеджмент Механика Педагогика Религия Социология Технологии Физика Философия Финансы Химия Экология ТОП 10 на сайте Приготовление дезинфицирующих растворов различной концентрацииТехника нижней прямой подачи мяча. Франко-прусская война (причины и последствия) Организация работы процедурного кабинета Смысловое и механическое запоминание, их место и роль в усвоении знаний Коммуникативные барьеры и пути их преодоления Обработка изделий медицинского назначения многократного применения Образцы текста публицистического стиля Четыре типа изменения баланса Задачи с ответами для Всероссийской олимпиады по праву Мы поможем в написании ваших работ! ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ?
Влияние общества на человека
Приготовление дезинфицирующих растворов различной концентрации Практические работы по географии для 6 класса Организация работы процедурного кабинета Изменения в неживой природе осенью Уборка процедурного кабинета Сольфеджио. Все правила по сольфеджио Балочные системы. Определение реакций опор и моментов защемления |
Умение определить позитивные намерения выявляет в людях лучшие качества
Перед Рождеством я смотрела телевизионное шоу под названием «Миссис Клаус» («Mrs Claus»). Это была история об одной молодой девушке-иммигрантке, которая жила со своим отцом, в то время как ее мать с маленькой сестренкой все еще оставались на родине. Отец неустанно работал, чтобы собрать достаточно денег для воссоединения семьи, а дочь праздно проводила время, без конца попадая в поразительные истории. Конфликт назрел после того, как девушка украла несколько яиц. Она хотела выбросить их в окно, надеясь попасть полицейскому в голову. Миссис Клаус минуту-другую наблюдала за девушкой, которая сидела на подоконнике, приготовившись швырять яйца, а потом мягко сказала: «Я вижу, ты нашла потерянные кем-то яйца. Ну что ж, теперь у нас есть свежие яйца на завтрак. Как нам повезло, что ты здесь!» Миссис Клаус приписала позитивное намерение действиям девушки, и между ними установилась тесная взаимосвязь. Эта связь выявила лучшее, что было в девушке, и у нее появился мотив, необходимый, чтобы изменить ее прежний образ мышления и скверные поступки. Когда вы приписываете своему ребенку позитивные намерения, это сближает вас. Вы устанавливаете платформу для позитивного мышления и счастливого результата. Выявление позитивных причин относительно слов и поступков ребенка побуждает его увидеть в себе самое лучшее. Дайте ему понять, что вы здесь, чтобы научить и направить его, а не унизить или наказать. Если вы урегулируете свои отношения с ним, вы создадите безопасную атмосферу, в которой он захочет отыскать правильные пути для достижения своих целей. НЕТ МОМЕНТА ПОДОБНОГО НАСТОЯЩЕМУ!
Начните прямо сейчас приписывать позитивное намерение всем людям, начиная с себя. Если вы готовы принять идею, что ошибка — это благоприятная возможность чему-то научиться, и передать это убеждение своим детям, то вы должны начать с себя.
· Приписывайте позитивное намерение водителям, которые мешают вам в густом уличном движении, подумав так: «Ты хочешь успеть вовремя и поэтому · Приписывайте позитивное намерение обслуживающему персоналу, который кажется вам грубым и бесцеремонным, думая: «Ты хочешь дать понять каждому, что у тебя выдался тяжелый день. Я тебя понимаю — у меня тоже».
· В следующий раз, когда вы сделаете ошибку, припишите себе позитивное намерение и поразмышляйте над тем, что вы измените в дальнейшем. Когда вы будете делать это для других и для себя, вы будете использовать силу любви, и слова, которые вы захотите сказать своим детям, будут приходить естественным путем. · Чтобы повернуть конфликт так, чтобы он превратился в момент обучения, вспомните, что дружеское взаимодействие нужно начинать Словами: «Ты хотел…».
Навык приписывания позитивного намерения берет корни в силе любви. СОПЕРЕЖИВАНИЕ - НАДЕЖНЫЙ ПАРТНЕР ПОЗИТИВНОГО НАМЕРЕНИЯ
Иногда приписывания позитивного намерения недостаточно. Порой дети становятся такими злыми, что просто не способны что-либо «услышать», включая и ваше «сообщение» о позитивном намерении. Когда ребенок до такой степени расстроен, что потерял всякий контроль над собой, вы должны пустить в ход навык сопереживания. Сопереживание будет следующей остановкой в нашем путешествии. Позитивное намерение и сопереживание вместе представляют собой мощную комбинацию. Если вы будете использовать одновременно эти два навыка, в то же время поддерживая самоконтроль, то сможете превратить почти любую ситуацию из хаоса в момент наставничества и обучения.
Сопереживание: старайтесь понять причину Раздражения и истерики
Я обожаю смотреть Олимпийские игры. Однажды вечером во время зимних Олимпийских игр 1998 года я и моя ассистентка ехали домой во Флориду после проведения загородного семинара. Я рассчитывала приехать домой к 8 часам вечера, чтобы не пропустить трансляцию выступлений на Олимпиаде. Но заполненная автомобилями автострада спутала все мои планы. Недовольство этим обстоятельством просто распирало меня, я решительно отказывалась принять тот факт, что пропускаю Олимпийские игры. Я попросила ассистентку поискать репортаж об играх по радио в машине. Когда она сказала «Не думаю, чтобы это передавали по радио», я взорвалась. Сначала я не приняла ситуацию: «Они должны передавать по радио!» А потом пошла в атаку: «Что это за страна? Мы можем летать на Луну, но не можем обеспечить радиотрансляцию с соревнований?!» Я бушевала и неистовствовала, потому что в этом мире все шло не так, как мне хотелось.
Эта вспышка раздражения была не первой в моей взрослой жизни и вряд ли будет последней. С течением лет я заметила, как много таких вспышек бывает у нас, взрослых. Я подсчитала, что взрослые люди поддаются вспышкам раздражения более 50 % времени. Такого рода несдержанность имеет свой диапазон: умеренная (жалобы, сетование, плач), средней силы (словесные нападки посредством критики, обзываний и осуждений) и крайняя (нанесение друг другу побоев). Вспышки раздражения и истерика — это общее название для обозначения эмоционального расстройства, которое происходит у людей, когда все в мире идет не так, как им хотелось бы. Только что научившийся ходить ребенок, который царапает цветным карандашом стены, тут же начинает реветь, когда вы отнимаете у него карандаш. Четырехлетний мальчик, желающий получить хлопушку, игнорирует тот факт, что у вас ее нет. А его девятилетний брат с силой хлопает дверью, когда вы не разрешаете ему переночевать в доме у друга. Тридцатилетняя женщина хочет, чтобы ее дети быстро встали с постели, оделись и позавтракали. И у нее может начаться истерика, если один из детей отказывается надеть штанишки. А 52-летняя бабушка взрывается потоком гневных слов, когда перед ней на автостраде какой-нибудь автомобиль ни с того ни с сего начинает сигналить фарами. Разочарование — трудно преодолимая вещь. Всем нам нужно научиться справляться с разочарованием, и у всех есть достаточно благоприятных возможностей сделать это самим и научить этому детей. И вы получаете такую возможность всякий раз, когда ваш ребенок хныкает, топает ногами или пронзительно кричит. Но чтобы научить детей справляться с недовольством и разочарованием, вам нужно освоить навык сопереживания. Вы должны научить ребенка справляться с недовольством и разочарованием. Я не нахожу слов, чтобы в достаточной степени подчеркнуть важность сопереживания. Сопереживание — это не малодушная вседозволенность и не пассивное принятие проступка. Ваше сопереживание помогает ребенку собраться, побороть недовольство и идти дальше. Когда вы сопереживаете своему расстроенному ребенку, вы помогаете ему восстановить дух сотрудничества и сделать так, как вы просите. Родители часто спрашивают меня: «Как нам заставить своих детей с радостью делать то, что мы хотим и когда хотим?» На этот вопрос у меня, конечно, нет ответа. (Я все еще негодую по поводу отсутствия радиопередач, освещающих Олимпийские игры!) Однако я знаю несколько полезных подходов. Во-первых, используйте силу принятия: этот момент таков, каков он есть. Только в том случае, если вы примете данный момент, вы сможете предложить сопереживание другим людям, оставаясь в достаточной степени раскрепощенным, чтобы трезво оценить ситуацию другого человека. Когда вы оказываете сопротивление тому, что есть, вы настолько запутываетесь в собственной проблеме, что ни до кого другого вам уже нет дела. Во-вторых, избавьтесь от тщетных ожиданий, что ваш ребенок откажется от того, чего хочет он, чтобы выполнять ваши желания, да еще будет воспринимать это с радостью. В-третьих, перестаньте пытаться управлять эмоциями ребенка. Дети имеют право испытывать любые эмоции. Без этого они просто не могли бы выразить себя. Эмоции являются стержневой системой, которая помогает отличать правильное от неправильного. И не нужно препятствовать им. Просто научите их выражать эмоции более рационально.
НАВЫК СОПЕРЕЖИВАНИЯ
Многие люди путают сопереживание с попыткой «поднять дух» другим и прийти им на помощь. Сопереживание означает понимание чувств другого человека и проникновение в его мысли и действия. Когда вы сопереживаете своим детям, они понимают, что вам не безразличны их мысли и чувства. Сопереживание эмоциям ребенка помогает ему почувствовать, что его ценят, и улучшить мнение о себе. Подлинное сопереживание требует, чтобы вы прислушались к чувствам и мыслям ребенка, не пытаясь их изменить. Когда вы сопереживаете ему, вы учите его следующему:
1. самоосознанию; 2. самоконтролю; 3. признанию и принятию эмоций; 4. пониманию, что эмоции можно выразить другим людям; 5. способности обозначить эмоции соответствующими словами; 6. пониманию, что эмоции оказывают воздействие на поведение; 7. осознанию, что взаимоотношения основаны на взаимном уважении и общении.
Ваше сопереживание закладывает фундамент для эмоционального развития ребенка. Оно способствует созданию здоровой атмосферы в семье и закладывает основу для счастливой жизни. Нет большего подарка, который вы могли бы сделать себе и своей семье, чем создать атмосферу теплоты и сопереживания. Вы поймете, насколько жизненно важно сопереживание, когда посмотрите, что становится с людьми, которые никогда его не развивают. Гнусные преступники — насильники, садисты, измывающиеся над детьми, и всякого рода нарушители закона и порядка — не знают, что такое сопереживание. Только когда нет этого чувства, люди могут намеренно причинять другим боль. Возьмите, к примеру, себя. Когда вы находитесь в плену разочарований и страхов, разве вас не подмывает накричать на тех, кого вы любите? В такие моменты вы просто не способны ничего замечать или проявлять заботу о ком-то другом. А когда дело касается вашего ребенка, который чувствует себя разочарованным или напуганным, — неважно, насколько сильно давление на вас обстоятельств, — чтобы установить с ним взаимосвязь, вы должны суметь отложить в сторону свои огорчения и посмотреть на ситуацию с его точки зрения.
Сотни исследований показали, что то, как родитель обращается с ребенком — посредством жесткой дисциплины или сердечности и понимания, — имеет глубокие, продолжительные последствия с позиции эмоционального здоровья маленького человека. Недавно были получены данные, которые говорят о том, что воспитание детей родителями, знакомыми с эмоциональной подоплекой проступков, уже само по себе огромное благо для детей. То, как супруги справляются с проявлением эмоций между собой, дополнительно к их отношению с детьми, преподносит детям важный урок. Исследование, проведенное в 1994 году, показало, что компетентные в эмоциональном отношении супруги могут гораздо лучше помочь своим детям справиться со взлетами и падениями в жизни. Это исследование показало также, что дети, родители которых способны (в отличие от тех, которые неспособны) справиться со своими бурными эмоциями, имеют много преимуществ эмоционального характера. Эти дети:
♦ лучше ладят со своими родителями и выказывают им больше душевной теплоты; ♦ могут успокоиться сами, когда им случается расстроиться, и расстраиваются не так часто; ♦ физически более раскрепощены, имеют низкий уровень гормонов стресса;
В социальном отношении такие дети: ♦ пользуются большей популярностью среди сверстников; ♦ их ценят учителя, и у них больше навыков общения; ♦ у них меньше проблем, связанных с поведением (таких как агрессивность).
В познавательном отношении они: ♦ более внимательны и легче поддаются обучению; о учатся лучше других детей; преуспевают в математике и чтении. ♦ Итак, мы должны сначала развить самодисциплину, а уже потом развивать ее у наших детей. Есть люди, для которых сопереживание другим кажется чем-то естественным, но есть и те, которым трудно усвоить этот навык. Но в какой бы степени вы ни владели этим навыком, вы всегда можете улучшить свою эмоциональную компетенцию.
|
||||||||
Последнее изменение этой страницы: 2017-01-25; просмотров: 98; Нарушение авторского права страницы; Мы поможем в написании вашей работы! infopedia.su Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав. Обратная связь - 3.146.221.204 (0.022 с.) |