Поведение - составная часть процесса развития

 

Многие родители смотрят на проступки детей как на милые шалости, но они отражают нечто большее, чем милую детскую непосредственность. «Милые шалости» показывают также, как дети видят и понимают окружаю­щий мир. И хотя в некоторых случаях такое поведение может умилять, оно представляет определенные пробле­мы, связанные с развитием, которые в иных случаях мо­гут вызывать конфликты.

Маленький мальчик марширует по комнате, напевая свою версию телевизионной рекламной заставки: «Луч­ший момент пробуждения пташки — это солдаты в тво­ей чашке» (вместо «это кофе в твоей чашке»). Дети ис­пользуют свой собственный жизненный опыт, чтобы придать значение новым вещам. Ребенок знает больше о солдатах, чем о кофе, и когда он слышит рекламную за­ставку, он придает ей понятное ему значение. Взрослые тоже придают тем или иным вещам значение, продикто­ванное, скажем, их уровнем интеллекта, но у взрослых настолько больше опыта, что значение, которое они при­писывают вещам или событиям, очень похоже на то, ко­торое навязывают им другие взрослые.

Кроме того, дети мыслят конкретно. Как-то я занима­лась с одной матерью, сын которой, Брайан, наотрез от­казывался ходить в школу и каждое утро закатывал исте­рику. В конце концов выяснилась причина такого пове­дения. В первый же день занятий в школе учительница заметила, что в классе не хватает столов и стульев. Расса­живая детей, она сказала Брайану: «Сядь пока здесь, в уголке, и ты получишь подарок». Брайан ждал этого подарка больше недели. Но учительница так и не прине­сла подарок, а мальчик полностью разочаровался и в ней, и в школе.

В магазинах родители часто говорят своим детям: «Не трогай это!» Пару минут спустя вы снова слышите: «Не трогай это!», «Что я тебе сказала?!» и прочие отрывистые фразы, выражающие крайнее раздражение взрослого. С точки зрения ребенка «это» было всего лишь баночкой с супом, которая первой попалась ему на глаза. На полках тысячи всевозможных «это». Для родителя «это» означает любой продукт, выставленный на полках. Ма­ленькие дети воспринимают ваши слова буквально. Вы должны сознательно относиться к тому, что сказали, и к тому, что услышал ребенок. Если вы будете понимать своих детей, руководить ими будет гораздо легче.

Мать везла в машине маленьких детей в кино, как вдруг перед ними выскочил автомобиль, вынудив ее рез­ко свернуть в сторону, чтобы избежать столкновения. Пе­репуганная до смерти женщина закричала: «Ослиная зад­ница!» Маленькая девочка, сидевшая на заднем сиденье, стала спрашивать: «Где? Где? Моя мама тоже видела вче­ра одну». Суть: наш мозг ищет похожие образцы. Класси­фикация очень полезна; она помогает нам понять смысл нашего мира. Например, мы делим мир животных на ка­тегории (млекопитающие, рептилии, насекомые и т. д.), а затем подразделяем каждую из этих групп на еще мень­шие категории.

Маленькие дети тщательно исследуют каждое словес­ное и бессловесное действие, выискивая образец для то­го, чтобы создать категории. Маленькая девочка на зад­нем сиденье машины пыталась определить, к какой ка­тегории относится «ослиная задница». Дети не могут научиться навыкам классификации лет до девяти-десяти. До этого возраста они находятся в процессе установки системы накопления информации; тем не менее взрос­лые часто хотят, чтобы малыши использовали эту систе­му до того, как она будет сформирована. Мы просим ма­леньких детей «быть хорошими», когда кто-то приходит в дом, хотя то, что нам нужно сделать, так это объяснить им, как быть хорошими («Встречайте друзей у дверей»; «Покажите им ваши комнаты»; «Спросите, во что они хотели бы поиграть»).

Когда вы разговариваете с детьми в терминах, которые они не могут понять, вы создаете в их разуме сумятицу и волнение. Их неспособность реагировать соответствующим образом вызывает у них чувство «я недостаточно хороший». Такое чувство недооценивания себя создает схему взаимоотношений, препятствующих способности чувствовать связь друг с другом. Когда дети ощущают ра­зобщение, они выбирают оборонительную позицию вме­сто дружеского взаимодействия. Таким образом, поощ­ряется дурное поведение. Взрослые должны понять, что дети развиваются, и предложить им руководство на осно­ве любви, а не страха, чтобы их разобщить и вызвать же­лание защищаться.