Не обманывайтесь: Бог поругаем не бывает. Что посеет человек, то и пожнет: сеющий в плоть свою от плоти пожнет тление; а сеющий в дух от духа пожнет жизнь вечную.

Галатам 6:7-8

«Тление», о котором говорит Павел, не имеет никакого отношения к аду; оно происходит здесь, на Земле. Если человек (верующий или неверующий) принимает решения в соответствии с плотскими желаниями и побуждениями, то это неизбежно ведет к «тлению» — жизни, полной разрушений и разочарований. Все, не постигшие суть прощения, — проигравшие. По самой природе непроще­ния они обрекли самих себя на жизнь по плоти и, как следствие, на постоянные неудачи. Без терпения, доброты, милосердия, самоконтроля и всего остального человек становится заложником плоти и, значит, проигрывает окончательно.

 

Окончательное «тление»

Разрушительная природа духа непрощения такова, что она не ограничива­ется только лишь ссорой. Негодование и море других отрицательных эмоций выливаются в новые взаимоотношения. Это еще одна причина, по которой чело­век, обладающий таким духом, терпит в жизни поражение.

К сожалению, люди редко сознают, что враждебные чувства, возникшие после одного спора, оказывают негативное влияние на всю последующую жизнь. Снова и снова пытаясь уладить отношения с другими людьми, они так и не дога­дываются, где источник проблемы. И однажды отказываются от попыток изме­нить положение вещей. Они ищут извинения в своей природной нечувствитель­ности и ждут, что другие будут, образно говоря, «суетиться» вокруг них. «Либо принимай меня таким, какой я есть, либо оставь меня в покое, но только не пы­тайся меня изменить», — становится отныне девизом их жизни, в которой они продолжают причинять боль тем, кого любят больше всех.

Подобное чаще всего мне приходится наблюдать в отношениях между суп­ругами. Когда муж с женой приходят на консультацию, я начинаю с вопросов об их взаимоотношениях с родителями. И почти всегда у кого-то из них обнаружи­вается чувство горечи и обиды на мать или отца (или на обоих родителей). Ино­гда такие чувства испытывают и муж, и жена. Часто корень семейных проблем кроется во враждебности, которая тянется порой с самого детства. И почти в ка­ждом случае жалобы приходящих на консультацию небезосновательны — роди­тели, действительно, были к ним несправедливы. Однако неспособность или не­желание супругов простить приносит, в конечном итоге, вред не родителям, но им самим!

 

Отвергнутые

Третья причина, по которой человек, проникнутый духом непрощения, проигрывает в жизни, тесно связана с первыми двумя, рассмотренными выше. Когда с вами поступает несправедливо член вашей семьи, коллега по работе, друг или кто-то из близких вам людей, вы чувствуете себя непонятым и отверг­нутым. Классический случай — когда парень бросает девушку и начинает встре­чаться с другой. Будучи однажды отвергнутой, девушка дает себе слово, что больше никогда не поверит ни одному мужчине.

На определенном этапе обида является результатом чувства отвергнутости, что нетрудно заметить и в других обстоятельствах жизни, где необходимо про­явить снисхождение и простить. Следующий случай, на несколько лет отдалив­ший друг от друга нас с сыном Энди, хорошо иллюстрирует ту истину, что дух непрощения имеет своим корнем чувство отвергнутости.

Около четырнадцати лет в Энди стали проявляться некоторые музыкальные способности. Он проводил очень много времени за пианино, играя в основном по слуху. Множество разных аккордов, не связанных в конкретную мелодию, повторялись снова и снова. Для меня же подобная «музыка» звучала утомитель­но однообразно.

Однажды, поднимаясь наверх, я заглянул в гостиную и сказал: «Энди, это все, что ты умеешь?» С моим далеко не идеальным слухом мне казалось, что он часами наигрывает одну и ту же песню. Энди тут же прекратил играть. Никогда больше не играл он при мне. Он ждал, когда мы с женой уйдем, и затем прово­дил за пианино долгие часы. Через некоторое время об Энди стали отзываться как о талантливом пианисте, но никогда больше я не слышал его игры в гости­ной.

Спустя несколько лет (Энди было уже за двадцать) наш разговор как-то за­шел о музыке. Излагая свою версию случившегося тогда в гостиной, он признал­ся, что с того дня затаил на меня обиду. Почему? Ведь в моих словах не было ничего серьезного. Я сказал их просто так, мимоходом. Но для подростка Энди это прозвучало как: «Я устал от тебя и твоей музыки».

Речь шла не о нем как о сыне, а о его музыке; но он был слишком молод, чтобы понять это; а я — слишком нечувствителен к начинающему музыканту, для которого его игра и собственная личность были практически неразличимы. Мы просто не поняли друг друга. По его собственному признанию, чувство не­годования по отношению ко мне, которое он затаил в сердце, отразилось затем на общении со многими людьми, особенно с имеющими авторитет в обществе.

Я хотел бы, чтобы вы поняли, что причиной его обиды было мнимое разно­гласие. Я сказал «мнимое», потому что не хотел обидеть его, однако Энди отреа­гировал так, как если бы эта обида была намеренной.

 

Потерянные и найденные

Не один год слушая рассказы людей, испытавших унижение или жестокое обращение со стороны родителей, супругов, детей, начальства и даже пасторов, я убедился, что у истоков каждого конкретного случая лежит нечто, определяе­мое как неприятие твоей личности. Неприятие, переходящее затем в дух непро­щения и, в конце концов, в чувство горечи и обиды. Какая страшная плата! Че­ловек остается с чувством полного опустошения, с внутренним ощущением по­тери. В результате — поиск утерянного, как правило, вдали от семьи. Позвольте пояснить.

Один мой знакомый консультант по семейным проблемам рассказал мне следующую историю. К нему привел свою дочь отец, узнав, что она сделала аборт. По ходу рассказа, в котором отец пытался высказать озабоченность ду­ховным состоянием дочери, стало очевидно, что она испытывает к отцу глубокое отвращение. Очевидно и то, что она не испытывает никакого сожаления о соде­янном и ей неприятен этот разговор.

Дочь совершенно не обращала внимания на слова консультанта, пока он не начал объяснять обычную цепь событий, ведущую девушку к сексуальной ак­тивности, а затем стал рассказывать, каковы должны быть отношения между от­цом и дочерью: как ему проводить с ней время, как заботиться о ней, хвалить ее за добрый характер и успехи. Он сказал также, что если бы девушка чувствовала любовь отца, с ней не случилось бы подобного.

Не успел консультант закончить, девушка устремила взгляд на отца и ска­зала: «Ты никогда не любил меня именно так! Ты никогда не хотел потратить на меня время! Ты ни разу не выслушал меня!»

Мой друг был в шоке, когда она повернулась к нему и сказала: «Я не знаю любви, описанной вами, но я готова отдать все, чтобы получить ее». С этими словами она на несколько дюймов приподняла край своего платья.

Жуткий пример? Может быть. Но такое случается. Некоторые готовы пойти чуть ли не на любую крайность, чтобы возвратить то, что они утратили, когда их отвергли, вольно или невольно. Люди, лелеющие в себе чувство обиды и негодо­вания, используют все пути и средства, как правило, прямо противоположные христианскому образу жизни, чтобы вернуть потерянную любовь.

 

Кто первый

Есть четвертая причина, по которой дух непрощения может разрушить чью-то жизнь. Обычно человек, не умеющий прощать, ждет, пока его обидчик загладит свою вину, и примирение порой происходит нескоро. А тем временем развивается плотской образ мышления и поведения, который непременно отра­зится на взаимоотношениях с людьми. Даже если дух непрощения будет преодо­лен, его последствия еще долго будут давать о себе знать, особенно в области человеческих отношений.

Ирония ситуации в том, что духовный рост и развитие отказывающихся простить и ждущих принесения извинений в свой адрес ставится в зависимость от желания их же обидчиков первыми пойти на компромисс. Обиженные позво­ляют держать себя в заложниках плоти, рассуждая: «Если он извинится...», «Ес­ли она сама вернется ко мне...», «Если он снова возьмет меня к себе на рабо­ту...», «Если они пригласят меня...». Начинается странная игра под названием «Чей ход первый». А в это время дух непрощения, как игла швейной машинки, прошивает множество строчек и стежков, заполняя все полотно их жизни.

Ирония создавшейся ситуации еще и в том, что человек, причинивший боль, иногда просто не замечает своей неправоты. Одна девушка, по имени Ким, выпускница христианской средней школы нашей церкви, имела доверительные отношения с моим сыном, бывшим в то время помощником пастора по работе с молодежью. И вдруг Энди стал замечать, что Ким не так дружелюбна, как рань­ше, и все реже и реже обращается к нему. Он не раз пытался поговорить с ней, но не мог до нее достучаться.

Спустя несколько месяцев Энди с молодежной группой (в которой была и Ким) поехал кататься на лыжах. Однажды вечером Ким подошла к Энди и сказа­ла, что ей нужно с ним поговорить. Прежде всего, она извинилась за свое пове­дение, а затем призналась, что ее ранили кое-какие слова Энди. Она спросила, помнит ли он те слова, которые ее так задели. Энди напряг память, но вспомнить так и не смог.

Удивленная его черствостью, она сказала с упреком: «Помнишь, несколько месяцев назад, разговаривая с тобой в воскресной школе, я сказала, что наша се­мья приобрела нового питомца?»

Энди все еще не понимал.

Она продолжала: «Ты еще спросил меня: „Какого?"». И я ответила: „Птич­ку"». Помнишь, что ты сказал потом?».

В этот момент Энди вспомнил тот разговор и свой ответ. «Да, — ответил он. — Вспомнил. Я сказал, что от птиц много шума и грязи, почему бы вам не купить что-нибудь более полезное, например, собаку».

Энди тут же извинился, и их дружба с Ким возобновилась. Но, к сожале­нию, несколько месяцев общения были потеряны. Она не могла справиться с обидой, а он даже не знал, что что-то сделал не так.

Чаще всего нас обижают непреднамеренно. За кажущимся отсутствием те­плоты со стороны обидевших нас совсем не обязательно кроются холодность и равнодушие.

 

Выбор за вами

Изо всего сказанного в этой главе, я надеюсь, вы поняли главное: человек, пригревший в своем сердце дух непрощения, всегда проигравший.

Вне зависимости от того, как плохо с вами обошлись, не желающий про­щать «пожнет тление» в своей жизни. Тление начинается с малого и распростра­няется на всю сферу нашей жизни, включая взаимоотношения с Богом.

Таить в себе обиду — все равно, что брать гремучую змею за хвост. Вы бу­дете ужалены. И, когда яд жгучей ненависти поразит каждую клеточку вашего естества, вас настигнет смерть. Та смерть, что гораздо страшнее физической, ибо способна погубить всех вокруг вас.

 

Решительный шаг

Вас обидели? Кто-то пренебрег вами в такой форме, что вы до сих пор чув­ствуете обиду всякий раз, когда слышите его имя? А может, будучи школьником или студентом, с большим облегчением покинули родительский дом, покляв­шись никогда более не возвращаться?

Вы всю жизнь делали все, чтобы только не быть похожими на своих роди­телей? Где-то в вашем прошлом есть люди, которым бы вы с радостью отомсти­ли, и вы каждый день строите планы, как воздать своим зложелателям по заслу­гам и прилюдно унизить их? С вами грубо обращались в детстве? Быть может, даже совершали сексуальное насилие? Или пришлось страдать из-за развода ро­дителей?

Мать и отца лишили родительских прав, когда вы были совсем маленьким?

Обстоятельства вынудили вас заниматься нелюбимым делом? Из-за нехват­ки денег не было возможности продолжать учебу после школы? Друг «перебе­жал вам дорогу» и устроился вместо вас на хорошую работу? Начальник обещал увеличить зарплату или повысить в должности, но не сделал ни того, ни друго­го?

Если хотя бы на один из вопросов вы ответили «да» — дерзайте: у вас есть возможность освободиться от рабства, жертвой которого вы себя даже не осоз­нали. Возможно, впервые вы понимаете, отчего в определенной ситуации делае­те то, чего не хотите, просто потому, что не можете справиться со своим харак­тером. Может быть, пришло время принять данное Богом видение и начать воз­водить заново разрушенный враждой дом — отныне и навсегда.

В любой ситуации, что бы с вами ни случилось в прошлом, помните: вы — проигравший, если вами владеет дух непрощения. И страдаете при этом не толь­ко вы, но и окружающие.

Я пишу все это для того, чтобы вы стали свободны. Возможно, в некоторых случаях вам придется испытать боль, которой вы годами избегали. Но не бывает лечения и исцеления без боли.

Молю Бога о том, чтобы вы внимательно и тщательно прочитали каждую главу. Моя цель — сделать так, чтобы вечные истины коснулись разрушенных отношений вашей жизни. И я верю, что Святой Дух вселится в вас.

 

Вопросы для закрепления:

1. Что значит слово прощение?

2. Каковы три основные элемента прощения?

3. Назовите четыре причины, по которым человек, не умеющий прощать, — проигравший.

4. Как новое понимание жизненных обстоятельств прошлого повлияет на ваши дальнейшие действия?