Как формируется дух непрощения

Дух непрощения не появляется за одну ночь. Процесс его развития доволь­но долог, поскольку предполагает возникновение ряда ответных чувств. Беседуя об этом с людьми в течение многих лет, я обнаружил десять ступеней формиро­вания и разрушения духа непрощения. Не все проходят каждую ступень, но поч­ти все, в ком, по их словам, жил дух непрощения, прошли по крайней мере не­сколько из них.

 

Мы обижаемся

Семена духа непрощения сеются в сердце человека, когда с ним поступают несправедливо. Обида может быть нанесена на физическом, эмоциональном или вербальном (словесном) уровне, в детстве или в зрелом возрасте. Мы живем в таком эгоцентричном мире, что часто с первой обидой сталкиваемся в детстве, и, к сожалению, исходит она от людей, которых мы любим и уважаем больше все­го.

Как мы уже говорили в первой главе этой книги, все наши обиды так или иначе связаны с тем, что тебя отталкивают как личность, хотя поначалу это не воспринимается именно так. Мы можем переживать разные чувства — душев­ную травму, боль, одиночество, разочарование, ненависть и другие отрицатель­ные эмоции. Но все они напрямую связаны с чувством, что тебя отвергли.

Это чувство — первая ступень в формировании духа непрощения. В этом смысле в каждом из нас есть потенциал для усугубления проблемы. Поэтому мы всегда должны быть бдительны, чтобы остановить процесс в самом начале.

 

Мы обескуражены

Чаще всего первая наша реакция на обиду, в чем бы она ни выражалась, — замешательство. Мы испытываем чувство смущения. Мы совершенно не знаем, как вести себя дальше. Это — как состояние шока. На этой ступени мы думаем: Этого не может быть, это все не со мной. Возможны даже физические реак­ции организма: засосет под ложечкой или защемит сердце. Многие люди после перенесенного оскорбления испытывают тошноту. Эта ступень непродолжи­тельна и сразу же переходит в третью.

 

Мы ищем обходные пути

Все желают избежать боли. Из-за этого, когда нас унижают морально, мы склонны не думать об этом, а поскорее устраниться от тягостных мыслей и вос­поминаний. Мы находим в своем сознании обходные пути. Мы не позволяем се­бе думать о неприятных вещах. Мы тут же меняем предмет разговора, когда поднимаются определенные темы. Желание уйти от обид прошлого обходными путями толкает многих людей на злоупотребление алкоголем, седативными средствами или наркотиками. Мне не приходилось беседовать ни с одним нар­команом или алкоголиком, который не пытался бы скрыть прошлую боль или обиду. Но не алкоголь и наркотики — корень проблемы, а неспособность изба­виться от чувства, что твоей личностью пренебрегли.

Существуют и физические обходные пути. Мы избегаем встреч с опреде­ленными людьми, пребывания в определенных местах или пользования некото­рыми предметами. Все, что напоминает нам о прошлой боли, становится запрет­ной зоной. Никогда не забуду рассказ дочери одного проповедника. Ее перепол­няло чувство горечи и обиды на своего отца. В ходе нашей беседы она заявила: «Никогда не выйду замуж за проповедника!» Не было никакой реальной связи между ее отцом и каким-нибудь возможным мужем-проповедником из любой части земного шара. Но в ее сознании такая связь была. Слово «проповедник» означало для нее «отвержение». И поэтому, считала она, проповедников нужно обходить десятой дорогой.

Один молодой человек из нашей церкви, студент, не переносил меня, а я не знал, почему. Наконец, один из его друзей объяснил. Оказывается, его отец по­стоянно цитировал мои слова, особенно когда наказывал своего сына. То есть в действительности проблема была в отношениях между ними. Но поскольку отец оскорблял и обижал его, юноша с презрением относился ко всем, кто являлся напоминанием ему об отце.

 

Мы хороним старые обиды

Пытаясь «занести в каталог» все наши обиды, то есть так организовать об­раз мышления и поведения, чтобы больше не контактировать ни с чем, что хоть чуть-чуть напоминает о прошлом (хотя такое предприятие редко бывает успеш­ным), мы стараемся забыть все неприятности, которые с нами случились. Мы, образно говоря, роем яму и закапываем наши старые обиды как можно глубже.

 

Мы отрицаем случившееся

Пятая ступень — тоже ступень непризнания. Отрицая и скрывая, что нас когда-то обидели, мы улыбаемся и отвечаем: «О! Это уже забыто» или «Я давно простил его».

Непросто вырваться из пут этой стадии. Я встречаю великое множество людей, несущих в себе тяжесть горечи и обиды, как это видно из их вспыльчиво­го характера или других негативных проявлений, но не видящих связи между их беспокойным детством и нынешними трудностями. У одной женщины были на­столько очевидные проблемы с отцом, что каждый, кто хоть что-нибудь знал о ее прошлом, пытался открыть ей глаза. Она же категорически все отрицала.

Помню, как один из моих ушедших в вечность друзей порекомендовал не­коему члену церковной общины сходить на консультацию, чтобы преодолеть ненависть к своему отцу. Однако тот лишь засмеялся в ответ на предположение, будто его отношения с отцом как-то связаны с его теперешними страданиями. «Я был тогда совсем ребенком», — сказал он, вспоминая тот неприятный слу­чай, когда отец проявил по отношению к нему явную жестокость.

 

Мы терпим поражение

Каким бы успешным ни казалось отрицание или предание забвению про­шлых обид, они все равно будут сказываться на нашем поведении. Вспыльчи­вость, чрезмерная чувствительность, застенчивость, дух осуждения, ревность — все эти качества служат признаком того, что память старых обид еще жива. Тра­гедия в том, что, отрицая, будто в нашем сердце поселилась обида, мы повсюду, но только не там, где следует, ищем способа сделать свое поведение более при­емлемым для себя самого. Можно менять место жительства, работу, друзей, по­святить себя другим увлечениям, дать зарок с Нового года начать жить по- новому, запоминать стихи из Священного Писания, подолгу молиться, поститься или предпринять ряд других духовных усилий. Но, пока не будет исторгнут ко­рень проблемы, все попытки измениться закончатся полным провалом.

Я постоянно наблюдаю, как это происходит, давая советы и рекомендации супружеским парам. Жена будет рассказывать ужасающую историю о том, как ее муж (сидящий рядом) кричит и оскорбляет ее, а иногда совершает и физиче­ское насилие. Она в деталях будет описывать его жестокий, непредсказуемый характер и плакать, вспоминая один случай за другим, как муж сделал ее жизнь и жизнь детей невыносимой.

Как ни удивительно, муж в этой ситуации обычно кивает головой, соглаша­ясь со всем, в чем обвиняет его жена. Я видел, как некоторые мужья не выдер­живали и начинали рыдать от стыда за то, что они натворили и сколько боли причинили. Но, как это ни парадоксально, не успеют они выйти за дверь после такой многообещающей беседы, как повторяется то же самое. Почему? Потому что, хотя они и сожалеют о своем поведении, не устранен корень проблемы.

И в то же время я видел мужчин и женщин, подавивших в себе гнев и оби­ду, с которыми они жили много лет. Я знаю мужчин, раз и навсегда сказавших «нет» своему скверному характеру. Я знаю женщин, навечно отказавшихся от призрачных надежд, которые они питали по отношению к своим мужьям. Всегда наступало быстрое изменение к лучшему, когда люди отыскивали причину не­нависти друг ко другу, осознавали ее и устраняли.

(В следующей главе мы рассмотрим, как этого достичь.)

 

Мы впадаем в уныние

Седьмая ступень — критическая. На этом этапе мы либо ищем помощи у профессионалов, занимающихся проблемами взаимоотношений, либо «прыгаем с поезда». Нам кажется, что ситуация никогда не изменится и не улучшится. Не­значительные успехи, которых нам удается добиться, тут же разбиваются о дру­гой инцидент, лишний раз подтверждая подозрение, что положение — безна­дежно.

На этой ступени мужья бросают своих жен, потому что последние или не собираются меняться, или оказываются неспособными возжечь в них «былую любовь». Женщины в этот период начинают употреблять алкоголь и наркотиче­ские средства.

Дух непрощения разрушает взаимное уважение. Если этот дух не контро­лировать, он уничтожит верность и даже чувство долга, так необходимые, чтобы сохранить брак в трудное время. Связи на стороне оказываются альтернативной заменой для тех, кто больше всего выступает против супружеской неверности. Развод оказывается единственным выходом для супругов, дававших когда-то друг другу торжественное обещание ни при каких условиях не нарушать брач­ный союз. Те же, кто не видит ничего хорошего в дальнейшем пребывании на этой земле, уходят с нее, совершая самоубийство. Такова сила и таков яд духа непрощения.

 

Нам открывается истина

Некоторых из нас ожидает счастливый конец. Через чью-то помощь или просто по благодати Божией нам раскрывается источник обиды. Мы вдумываем­ся и понимаем, почему мы поступаем так, как поступаем. Связь между прошлым и настоящим найдена, и цепочка замыкается.

 

Мы осознаем ответственность

Девятая ступень тесно связана с восьмой. На этой стадии мы покорно со­глашаемся со своей ответственностью за происходящее и решаем прекратить винить других и ждать, пока все и вся вокруг нас не переменится. Открывая сердца для Господа, мы встаем на Его путь, каким бы трудным он для нас ни был.

 

Мы свободны

Окончательный исход для всех, желающих избавиться от духа непрощения, — освобождение. Друг мой, вы можете стать свободным от этого обременитель­ного, бессмысленного, губительного для семьи образа жизни. Вы говорите: «Но вы не знаете, что мне пришлось пережить и через что я прошел». Это так. Но я знаю людей, которые, пройдя через все жизненные перипетии и превратности судьбы, ощутили себя свободными и возрожденными.

 

Чего вы ждете?

Возможно, у вас есть оправдание: «В моем случае обстоятельства настоль­ко тяжелы, что я никогда не смогу простить тех, кто меня обидел». Дело, однако, в том, что вы смогли бы простить — если бы только захотели. Но если вы не хо­тите этого, ваша собственная жизнь, в конечном итоге, закончится полным кра­хом. И в этом никто не будет виноват, кроме вас самих.

Нежелание прощать говорит о существовании одной (или нескольких) про­блем. Первая из них — ваша эгоистичная натура. Вас оскорбили. Поступили с вами несправедливо. Не удалось сделать что-то по-своему. Ваши мысли обраще­ны на самого себя. Вы заняты собой, своими правами и своими чувствами. Вы ждете, что весь мир падет к вашим ногам, умоляя о прощении, и только после этого вы, возможно, простите. В конце концов, вы перекладываете вину на друго­го, живя в темнице собственных эмоций и иллюзий. Вы могли бы сделать пер­вый шаг. Но этому мешает чрезмерное себялюбие.

Возможно, ваша проблема в гордости. С гордыней в сердце прощать очень трудно. Она выступает на передний план ваших мыслей и говорит: «Посмотри, что они с тобой сделали. Если ты их простишь, они подумают, что ты слабый, безвольный человек».

Гордость толкает вас как-нибудь отплатить тем, кто причинил вам зло. Гнездящийся в сердце гнев создает чувство, будто вы уже мстите, но на самом деле он только разрушает вас. Суть проблемы в том, что, когда вы решаетесь отомстить — хотя бы только в мыслях, — вы присваиваете себе право, данное Христу. Он — единственный Судия. Придет время, и все унижавшие и оскорб­лявшие вас предстанут на суд Христов (Рим. 14:10). Ваше же дело — простить.

Третья причина, по которой вы не готовы простить, — в том, что вы боре­тесь с низкой самооценкой. Позвольте объяснить. Люди с низкой самооценкой чувствуют себя недостойными быть инициаторами чего-либо. Часто, не вполне понимая, что произошло в действительности, они придают большую значимость тому, что им пришлось вынести. Мне приходилось встречать людей, большую часть сознательной жизни проведших в размышлении о боли, перенесенной ими от несправедливого начальника. Они постоянно твердят одно и то же: «Вы знае­те, я бы не пришла сюда, если бы не... Я бы далеко пошел, если бы не потерял работу из-за...». Виной всему в их жизни становятся неблагоприятные обстоя­тельства.

Когда подобное случается, такие люди не могут позволить себе простить. Справиться с обидой означало бы умалить самую существенную сторону их ин­дивидуальности. Тогда никто тебе больше не посочувствует, не придется больше рассказывать душещипательные истории о том, как тебе плохо, или извиняться за отсутствие старания взять себя в руки.

Имеете ли вы обыкновение по каждому поводу вспомнить какой-нибудь случай из жизни, когда с вами обошлись нечестно? Если не знаете, спросите у ближайших друзей или у супруга (супруги). Сами того не замечая, вы, возмож­но, позволили своей личности сплестись воедино с событием, которое давно нужно было оставить в прошлом. Ваша подлинная и вечная индивидуальность — во взаимоотношениях с Богом чрез Христа. Чтобы жить и радоваться свободе, дарованной в Иисусе Христе, вы должны простить всех своих обидчиков.

Еще одна причина, не дающая распроститься с духом непрощения, сле­дующая: вы думаете, что это уже сделано. Возможно, в прошлом, когда с вами обошлись жестоко, вы подумали о том, что «нужно» уметь прощать. Возможно, даже молились от всего сердца, произнося: «Я прощаю».

Но если из ваших эмоций и последующих слов ясно, что что-то все еще грызет вас изнутри, если до сих пор ощущаете неудобство в общении с людьми, причинившими вам боль, или вещи, напоминающие о них, продолжают теребить ваши чувства, то, скорее всего, положение не вполне исправлено. Следующая глава посвящается тому, как простить полностью.

Человек может отказываться простить из-за того, что этот процесс болез­ненный. Это — пятая причина. Желание простить приносит мучение в том смыс­ле, что оно напоминает о прошлых обидах и возбуждает прежние неприятные чувства. Особенно тяжело простить, если душевная рана была настолько глубо­ка, что перенесенная боль была спрятана и забыта. Сама мысль о необходимости снова раскопать все и поднять на поверхность заставляет многих повернуть вспять.

Это особенно верно в отношении тех, кого унижали в детстве. Случаи гру­бого обращения с детьми, кровосмешения, изнасилования, прелюбодеяний чрез­вычайно болезненны. Иногда такое бывает невозможно стереть из памяти. И все же нередко подобные случаи становятся ключом к полному исцелению и осво­бождению. Когда я беседую с людьми об их прошлом и пытаюсь найти нить, ве­дущую к разгадке их страданий, мне нередко случается коснуться такой темы, которая сразу же вызывает слезы. Они отвечают: «Не могу говорить об этом» или «Лучше об этом не вспоминать». Обычно дверь, в которую они хотят войти, чтобы получить добрый совет и избавиться от своих внутренних страданий, го­раздо уже, чем требуется на самом деле.

Если в вашей жизни были происшествия, о которых даже больно вспоми­нать, — пожалуйста, поверьте, ваше освобождение стоит этой боли. Бог желает произвести духовную хирургию. Он хочет вырезать горечь и обиду. Будет боль­но, но будет и выздоровление. И какой бы ни остался после этого шрам, с ним жить будет гораздо легче, чем с открытой раной, с которой вы живете сейчас.

Последняя причина: вы не знаете, как просить прощения. Возможно, вы на той стадии, когда способны сказать: «Я готов. Только скажите, что делать». Если так, я рад. Долгое время я сам жил с пониманием того, что должен простить ко­го-то, по точно не знал, как это сделать. Последующие главы помогут вам по­нять процесс прощения и что требуется лично от вас, чтобы научиться прощать.

 

Где вы?

Прежде чем мы пойдем дальше, хочу, чтобы вы поразмыслили над всем, что я сказал в этом разделе. Когда-то в прошлом, а может быть, совсем недавно вас обидели или оскорбили? Вы старались забыть об этом или поделились с кем- то еще? Вы похоронили свои болезненные чувства, но оказалось, что время от времени они снова поднимают свои безобразные головы? Вы часто ловите себя на том, что избегаете общения с некоторыми людьми или определенным типом людей? Существует что-то, заставляющее вас снова и снова испытывать боль? В вашем поведении есть какие-то черты, которых вы не в силах изменить?

Боретесь с депрессией? Не можете справиться с побуждением прорубить себе выход из создавшегося положения, потому что давление обстоятельств ста­новится нестерпимым? Устали обижать тех, кого любите больше всего? Вам ка­жется, что все лучшее там, где вас нет? Начинаете интересоваться тем, не будет ли вашей семье и миру легче, если в нем не будет вас?

Если хотя бы на один из этих вопросов ваш ответ — «да», то, по всей веро­ятности, есть люди, которых вам необходимо простить. Вполне возможно, в ва­шем сердце нашел себе приют дух непрощения. Прошу вас, не позволяйте гор­дости, самолюбию и страху, что придется перенести боль, встать у вас на пути. В вашей жизни вот-вот может свершиться чудо. Вы можете стать свободны.

 

Вопросы для закрепления:

1. Назовите и объясните десять ступеней формирования и разрушения духа непрощения.

2. Назовите шесть причин, по которым человек отказывается простить.

3. Приведите пример из жизни, когда вы не могли кого-то простить.

Что, на ваш взгляд, думает об этом Бог?

Приведите пример, когда вы легко смогли кого-то простить.

Что, на ваш взгляд, думает об этом Бог?

4. Есть ли люди, которых вы не желаете прощать? Подумайте о том, как по­влиял на вас дух непрощения.