Уверенность приемных матерей в себе

Рассматривая ситуацию в семье в первые четыре недели после появления в ней приемного ребенка, мы должны иметь в виду, что, по крайней мере, один из родителей (а чаще всего оба) был абсолютно уверен в своих воспитательских способностях и в том, что он сможет успешно использовать эти способности на благо чужого ребенка. Анализируя первоначальные опросы в более ранних исследованиях, мы обнаружили, что наши приемные родители считают, что они успешно справляются с воспитанием собственных детей и сумели создать в своей семье атмосферу тепла и любви. Именно поэтому они могут принять к себе в дом еще и приемного ребенка. В особенности, это утверждение относится к приемным матерям. Несмотря на причины (будь то материальные или другие), которыми руководствовалась мать, обращаясь в агентство, она была абсолютно уверена в том, что ее семья способна помочь ребенку, очутившемуся в трудных обстоятельствах.

Тут возникает особая ситуация. В отличие от других профессий, профессия "приемная мать" подвергает серьезному испытанию всю семья. Работники других специальностей могут дома отдохнуть и расслабиться. Приемная мать — нет. У нее не бывает и не может быть ни каникул, ни отпусков. Кроме того, при появлении нового члена семьи нарушается зачастую хрупкое семейное равновесие. Это происходит даже в тех случаях, когда в семье рождается собственный ребенок, а что говорить, когда в ней появился новый совершенно незнакомый ребенок, причем довольно сомнительного статуса. Это очень тонкий момент в жизни семьи, которая искренне хочет помочь приемному ребенку. И если попытка заканчивается неудачей, это выглядит так, как будто потерпела неудачу вся семья в целом.

Но пока приемные родители уверены в своих силах. Им помогает в этом агентство, которое выдало лицензию и поместило в их семью приемного ребенка. Кроме того, они считают, что смогли создать в семье благоприятный климат и нашли собственные методы решения возникающих проблем.

ПЕРВОЕ ЗНАКОМСТВО

Итак, в семью вошел приемный ребенок. Отзывы о влиянии этого события на семью мы начинали получать через четыре недели, когда проводился первый опрос приемных матерей. Свой ответ на общий вопрос, насколько фактическая обстановка отличается от ожидаемой, две трети матерей начали с выражения явного или неявного неудовлетворения своей новой ролью. Большинство негативных эмоций, в основном были связаны с увеличением объема домашней работы, необходимостью приложения дополнительных сил и энергии и возникновением непредвиденных ситуаций, которые отражались на налаженном быте семьи.

Когда матерей стали расспрашивать более подробно о том, легче или труднее оказалась их роль в действительности, мнения разделились. Четверо из 10 сказали, что это оказалось немного легче. Приблизительно пятая часть просто не строила никаких предварительных предположений, и более чем треть матерей сказала, что действительность оказалась для них труднее, чем они ожидали. Они часто ссылались на дополнительную нагрузку, на отношение собственных детей к приемному ребенку и на необходимость применения новых дисциплинарных мер. Некоторые отмечали, что приемный ребенок "предъявляет много требований" или "бывает временами неблагодарным".

Мнение приемных матерей о том, было ли им легче или труднее, чем предполагалось изначально, в большой степени зависит от отзывчивости самого приемного ребенка, от взаимоотношений между детьми в семье, а также от усилий социального работника во время предварительной подготовки.

Как привыкнуть к чужому ребенку? Сначала надо вообще осмыслить ситуацию появления еще одного человека в семье. Как сказала одна приемная мать: "В доме появился гость и остался на недели и недели… ". Конечно, приемный ребенок — это не гость, а в некотором смысле — часть семьи. Трудность состоит в том, чтобы определить значение и роль этого "некоторого смысла".

Некоторые матери считают, что приемный ребенок должен просто стать еще одним ребенком в семье, таким же, как и собственные дети. И, действительно, те, у которых сложилась такая ситуация, чувствуют себя очень комфортно в своей новой роли и дают положительные отзывы:

Она легко вписалась в нашу семью, и мы с радостью с ней общаемся… Я смотрю на нее, как на еще одного моего ребенка. Нам совершенно не понадобилось привыкать друг к другу.

Но многие приемные матери были расстроены, увидев, насколько новый ребенок отличается от их собственных детей. В ответах на вопрос: что им пришлось менять в привычном укладе жизни семьи, приемные матери чаще всего упоминали необходимость применения новых непривычных дисциплинарных мер, возросшую нагрузку и дополнительные затраты сил и времени на приемного ребенка (результаты опроса приведены в таблице 1).

Таблица 1.

Ответы приемных матерей на вопрос:
"Какие изменения произошли в вашей семье
после появления в ней приемного ребенка?

Прибавилась дополнительная работа	16%
Приходится тратить много сил и времени на ребенка	13%
Изменилось распределение времени в семье (график, расписание)	4%
Изменился характер деятельности семьи	9%
Изменились применяемые дисциплинарные меры	22%
Никаких изменений, кроме необходимости привыкать к появлению в семье нового незнакомого члена	9%
Никаких изменений, кроме попыток воспитывать нового ребенка как собственных детей	4%
Другие перемены	13%
Никаких перемен	6%
Затруднились ответить	4%
Количество опрошенных приемных матерей	100%

В основном, все матери выражали положительное отношение к сложившейся ситуации, однако приблизительно половина отмечала, что привыкание проходило не очень легко (см. таблицу 2).

Таблица 2.

Оценка приемных матерей на основании таблицы 1
(отношение к переменам, происходящим в доме)

Положительное отношение; привыкание идет без особых трудностей	12%
Положительное отношение; привыкание идет с некоторыми шероховатостями	53%
Нейтральное отношение; возможно, объективный взгляд на вещи	18%
Негативное отношение	7%
Не ответили	10%
Количество опрошенных приемных матерей	100%

Одна приемная мать выразила свое мнение следующими словами:

Мой социальный работник не устает повторять, чтобы я относилась к приемному ребенку, как к собственному, но мне это трудно сделать. Если бы это был мой ребенок, он находился бы со мной с момента его рождения, и у нас не возникало бы подобных вопросов. Например, мне надо наказать его, а я не знаю, как далеко я могу зайти. Нет, совет относиться к нему как к собственному мне совсем не помогает.

Приемные матери часто говорят о том, насколько ежедневное поведение приемных детей отличается от норм, принятых в семье. Одна мать так описывает свою десятилетнюю приемную дочь:

Она стала лучше вести себя за столом: уже не облизывает тарелку.

Вместе с тем, остается еще много других проблем:

Она никак не может привыкнуть к тому, что надо чистить зубы, содержать себя в чистоте и заботиться о своей одежде. Я предпочла бы видеть, как она собирает и складывает вещи, чем смотреть, как она их разбрасывает.

Другая мать, которая привыкла "постоянно выслушивать комплименты по поводу прекрасного поведения ее детей за столом", обнаружила, что ее 11-летняя приемная дочь "кидается на тарелку с едой и хватает пищу так, как будто у нее сейчас ее отнимут".

Хотя, конечно, матерям далеко не все нравится в поведении приемных детей, они все-таки проявляют понимание детских чувств:

Он вышел из душевой, похоже, еще более грязным, чем до мытья. Я хотела послать его обратно, но муж сказал мне: "Не надо этого делать, мы должны быть разумными. Еще 2–3 раза, и он научиться мыться, обязательно научится. Посмотри, ведь он пробыл там достаточно долго. Ему должно понравиться". Мы так и сделали.

Смотреть на ее поведение за столом, ну, просто невозможно. Мы очень старались приучить ее к аккуратности и чистоте, и, кажется, она постепенно начала привыкать к этому.

Приемные матери испытывают противоречивые чувства, когда им приходится мириться с нежелательными, а порой и с невыносимыми привычками у детей, и постепенно начинать прививать им приемлемые манеры. Когда мы рассматриваем одновременно проблемы социализации ребенка и некоторые другие серьезные проблемы в его поведении, нам проще понять чувства матерей:

Я столкнулась с такими проблемами, о которых даже предположить не могла. Например, он постоянно мочится в штанишки и периодически пачкает их. Он делает это во время игр на улице. А вчера, когда мы пошли вечером прогуляться в город, он опять испачкал свои штанишки. Я просто не знаю, что делать.

Он берет спички и поджигает их. Потом он смотрит тебе в глаза и говорит, что он этого не делал, хотя вокруг еще стоит сизый дым… Затем, когда мы идем в магазин, я должна все время смотреть за ним, потому что он хочет все, что попадается ему на глаза. Нет, он не просит ничего ему купить, но когда мы приходим домой, я обнаруживаю в его карманах вещи из магазина. Мы пытаемся внушить ему, что если вещь принадлежит ему, то она — его, а если вещь чужая, то надо спрашивать разрешения.

Большинство приемных матерей вскоре обнаруживает, что они не могут относиться к приемному ребенку так же, как к своему собственному. Более того, резкое отличие приемного ребенка вынуждает их делать ему поблажки. Вот пример одной приемной матери:

Я стараюсь не делать ему явных поблажек. Но приходится жалеть его, ведь ему так же трудно привыкать к нам, как и нам к нему. Вы же знаете, ему пришлось переходить из одного дома в другой, и каждый раз надо было приспосабливаться к новым порядкам. Может быть, я и балую его, потому что иногда "не замечаю" того, чего своим детям я бы никогда не спустила.

Поняв, что приемный ребенок совсем не такой, как собственные дети, матери все равно стараются сделать максимально возможное для блага его и всей семьи.

Отдельный интерес представляет реакция приемных матерей на те случаи, когда приемный ребенок оказывается самым старшим из детей в семье. При этом, если разница между старшими детьми составляет три года (или меньше), возникают свои сложности:

Моя девятилетняя дочь никак не может смириться с тем, что она уже не старшая в семье. Остальные дети спокойно приняли Мэри, а между старшими возникают постоянные конфликты.

Что особенно интересно, так это то, что возрастная позиция приемного ребенка не оказывает никакого заметного влияния на мнение приемной матери о том, легче или труднее ей оказалось справляться с новыми обязанностями.

Ответ "легче, чем предполагалось" дало приблизительно одинаковое количество матерей, как тех, у которых старшим ребенком оказался приемный, так и тех, в чьей семье самым старшим из всех детей остался собственный ребенок.

Было бы резонно предположить, что помещение в семью двоих детей вызовет больше "жалоб" со стороны приемных матерей на то, что им стало намного труднее и они не так удовлетворены, как им хотелось бы. Но этого не произошло. Отношение приемных матерей к изменениям в их доме никак не связано ни с общим количеством детей в семье, ни с количеством дошкольников.

И только очень незначительное число приемных матерей выразило острое разочарование своей новой ролью. И, хотя они подчеркивали возрастание нагрузки на них, но, тем не менее, "сдаваться" пока не собирались. Наоборот, они были готовы продолжать свой тяжелый труд и с оптимизмом смотрели в будущее.

Далее мы продолжим изучение других характеристик, влияющих на обстановку в приемной семье. Может ли участие и помощь социального работника как на предварительной стадии, так и в первые дни после помещения ребенка в семью, оказать существенное влияние на моральное самочувствие матери? Как отражается на матери наличие каких-то особенностей или отклонений у ребенка и т.д.?

РОЛЬ СОЦИАЛЬНОГО РАБОТНИКА

Предварительная подготовка. Время, которое социальные работники затратили на предварительную подготовку будущих приемных родителей, имеет очень широкий диапазон. Как описано во второй главе, 8% родителей не имели никаких контактов со своим работником, за исключением телефонного звонка непосредственно в день помещения в их семью приемного ребенка. 20% родителей имели четыре (а иногда и больше) предварительных встречи с социальным работником, общей продолжительностью от 3 до 12 часов. Однако мы не обнаружили никакой связи между временем, затраченным работником на предварительную подготовку родителей, и оценкой приемной матери обстановки в семье, сложившейся в течение первых четырех недель. Возможно, мы очень грубо оценивали качество предварительной подготовки (только количество и продолжительность контактов). Вполне вероятно, что более опытный и квалифицированный социальный работник может добиться лучших результатов за более короткий срок. Но такой связи мы тоже не обнаружили. Отношение приемной матери к своему новому ребенку также не зависело от того, было ли предварительное знакомство ребенка с приемной семьей или нет.

Мы столкнулись со случаем, когда приемная мать была приятно удивлена тем, что проблемы, о которых предупреждал ее социальный работник, вообще не возникли:

Перед тем как Джон появился в нашей семье, они рассказали нам, в чем состоят его проблемы. Мы уже знали, что нам предстоит, и от этого чувствовали себя намного увереннее. Я ожидала, что Джон намного хуже, чем он оказался. Теперь я просто вне себя от радости, потому что мы ожидали чего-то ужасного, но в действительности пока ничего страшного нет.

Мы можем предположить, что приемной матери очень помогает предупреждение о том, что ее новый ребенок будет "каким-то другим ", что он будет значительно отличаться от ее собственных или других, знакомых ей детей, что он будет себя совершенно по-другому вести, то есть, что он вообще "совсем другой". Если социальный работник не очень хорошо знает приемного ребенка, то, возможно, такое предупреждение — это единственное, что он может сделать.

Роль социального работника после помещения ребенка в семью. В течение первых четырех недель 17% приемных матерей не имели никаких личных контактов со своими социальными работниками, кроме разговоров по телефону, половина из которых состоялась по инициативе самих матерей. 37% приемных матерей имели один личный контакт, но при этом многие их них общались с работником еще и по телефону. Но когда их прямо попросили выразить свое отношение к своему социальному работнику, больше половины из них оценили его как "очень хорошее". Только небольшая группа (15%) была настроена весьма критически.

Отношение к социальному работнику зависит от количества его встреч с матерью за время нахождения в семье приемного ребенка (коэффициент корреляции 0.39) и совершенно не зависит от того, насколько сложной показалась матери ее новая роль.

Приемные матери выражают большее удовлетворение в тех случаях, когда они могут обратиться с вопросом к своему работнику в любое время, так как родители вообще чаще всего жалуются на то, что не могут отыскать своего работника в нужный момент. Некоторым матерям приходилось в течение нескольких дней ждать ответного звонка, а некоторые даже не могли отыскать работника среди многочисленного персонала агентства. Одна мать говорит так:

Я звонила ему и просила прислать медицинские и школьные записи. Поймать его, когда мне это было необходимо, оказалось совершенно невозможно. То он вышел, то он на конференции, то агентство закрыто и т.д.

Особенно жесткой критике социальные работники подвергались за то, что они не предупредили о некоторых моментах, в результате чего возникали неприятные ситуации, которых вполне можно было избежать. Например, они не сообщали информацию о школах, где раньше учился ребенок, и родители не могли получить необходимые школьные документы. Или не предупреждали о физических или других проблемах со здоровьем у приемного ребенка, о том, какая специализированная помощь может ему потребоваться, или, например, о том, что ему необходимо купить новую одежду.

В то же время, наши новые приемные матери с пониманием отнеслись к факту большой загруженности социальных работников. Многие матери начали понимать, что главное — это связаться с социальным работником и получить ответ на свой вопрос, и совсем не обязательно при этом встречаться лично, хотя другие матери продолжали настаивать на более частых личных контактах. Вот различные отзывы на эту тему приемных матерей:

Она нам позвонила только один раз, когда надо было договориться о встрече Дженни с ее младшей сестрой. Вот и все наше общение. Я бы хотела, чтобы она чаще навещала нас, и мы могли бы обсудить с ней проблемы, которые у нас возникают.

Я понимаю, что они очень занятые люди и им трудно найти свободное время даже для того, чтобы по телефону ответить на все интересующие меня вопросы. Я звонила в агентство два или три раза в тех случаях, когда мне нужен был срочный совет. Меня просто поразило, что каждый раз она находила время и разговаривала со мной столько, сколько было мне необходимо. Она очень отзывчивый человек.

Я предполагала, что она чаще будет навещать нас, и я буду иметь возможность обсуждать мои проблемы и находить решения. Теперь я понимаю, насколько она занята и не могу винить ее за то, что она не может уделять мне столько времени, сколько мне хотелось бы. Я могу только сказать, что в тех случаях, когда я обращалась к ней за советом, она мне очень помогла.

Она просто превзошла все мои ожидания – дружелюбна, всегда готова прийти на помощь и предоставить любую нужную информацию. У меня нет претензий к агентству. Она дважды навещала нас, и это придало нам сил и уверенности. Нам кажется, что мы все делаем правильно, но когда это подтверждает еще и посторонний человек, нам становится намного легче.

Я позвонила ей один раз, потому что у нас была проблема с Кейти. Девочка говорила нехорошие слова, и мы не знали, надо ли ее за это наказывать. Мы не стали обсуждать этот вопрос по телефону. Она пришла к нам, мы подробно обо всем поговорили, и она подтвердила то, что мы все делаем правильно, и посоветовала так же поступать и в дальнейшем.

Для новых приемных родителей очень важно в любое время, когда у них возникает какой-нибудь важный по их мнению вопрос, иметь возможность связаться с социальным работником. Но даже если у родителей и не возникает таких вопросов, все равно социальный работник должен позвонить им и предупредить о том, что с ним всегда можно связаться по телефону и выяснить все, что им необходимо. Очень важно, если родители чувствуют себя под защитой социального работника.

СТЕПЕНЬ "ТРУДНОСТИ" ПРИЕМНОГО РЕБЕНКА

Через 4 недели мы попросили каждую мать оценить поведение ее приемного ребенка по шкале CBCS. Общий балл оценки, описывающей "нежелательное" поведение, составлялся на основе их ответов на те же самые 59 вопросов, которые были заданы и социальным работникам. Надежность ответов приемных матерей была очень высокой — коэффициент корреляции, полученный по методу Кронбаха, составил 0.93.

Наши сотрудники, изучавшие опросы приемных матерей, определили степень, в которой у ребенка проявились проблемы социализации, поведения или эмоциональные проблемы. В этом случае использовались те же критерии, что и при выведении аналогичных оценок на основе информации, предоставленной социальными работниками.

Когда мы изучали описание приемного ребенка, пользуясь двумя источниками информации (от приемных матерей и от социальных работников), мы обнаружили статистически значимую взаимозависимость между ними. В результате мы сделали вывод, что выведенные оценки в большей степени отражают текущие представления социальных работников или приемных матерей о ребенке. Если приемная мать негативно описывает поведение ребенка как при опросе, так и по шкале CBCS, это почти всегда означает, что она не удовлетворена обстановкой в доме в целом, и считает что ситуация складывается хуже, чем она вначале предполагала. Это лишь одно из свидетельств того, что надо внимательно относиться к представлениям приемной матери о ребенке и стараться понять ее чувства, чтобы вовремя оказать ей поддержку.

Приведем пример чрезвычайно сложной ситуации, в которой оказалась одна приемная мать. В ее семью был помещен восьмилетний мальчик со своим шестилетним братом. До этого они провели около года в детском учреждении, куда их "временно" поместили, обнаружив, что мать на несколько дней оставляла их одних без еды и присмотра. Мы изучали старшего мальчика. Уровень "трудности" его поведения был самым высоким как по оценке родителей, так и социальных работников. Вот свидетельство приемной матери:

У меня нет слов, чтобы описать весь этот кошмар… Я, конечно, понимаю, у них такое прошлое… Эти два ребенка, они не знают и не понимают ничего. Они мочатся в постель, воруют, дерутся, командуют, ломают игрушки, рвут книги, оставляют отпечатки грязных рук по всему дому… Я три недели учила их пользоваться вилкой. Мне и в страшном сне не могло привидеться то, что у нас сейчас творится. У мужа уже лопнуло терпение и он готов отказаться от нашей затеи. Они тащат все, что попадет под руку. Если я укладываю их спать и оставляю одних, они выходят из спальни и начинают ходить по всем комнатам. Если, например, они найдут рисунки, то порвут их, одежду разбросают, а если им что-нибудь понравится, то просто забирают эту вещь себе и играют с ней.