Отношение приемных матерей к своей новой роли

После окончания трехмесячного срока распалось 11 приемных семей. В 5 случаях приемные родители сами попросили перевести ребенка в другое место, так как были крайне не удовлетворены сложившейся ситуацией. В остальных же семьях приемные матери, в основном, чувствовали себя более уверенно и комфортно, чем после первых четырех недель. Почти в 2 раза увеличилось количество матерей положительно оценивающих свой опыт, и несколько уменьшилось количество матерей, испытывающих негативные чувства. Приблизительно 60% оценивали обстановку в семье как "весьма хорошую", и еще 19% — были "скорее удовлетворены, чем разочарованы". Совершенно очевидно, что матери уже более уверенно стали справляться со своей новой ролью, и те, кто дали более благоприятные отзывы, сумели найти какие-то свои собственные способы доверительного общения со своим приемным ребенком. Вот выдержки из нескольких опросов:

Я думаю, что все идет хорошо. У нас не происходит ничего такого, чего я бы не ожидала. Ведь ему только 8 лет. Знаете, у нас как будто появился еще один свой ребенок. Мы уже настолько привыкли к тому, что он все время рядом, а он привык к нам...

Мне кажется, что сейчас все идет прекрасно. Я даже не ожидала, что смогу так быстро привыкнуть к девочкам. Сначала было очень трудно, хотя меня предварительно и готовили к тому, что я должна буду относиться к ним, как к собственным детям. Но теперь, за эти 3 месяца, они стали просто частью нашей семьи.

Обе эти матери описывали ситуацию с позиций ребенка, который был "чужаком", а теперь стал "одним из членов семьи". Когда же они говорили о себе и своей новой роли, они использовали фразу: "Как будто это мой собственный ребенок", что означает несколько другое. Некоторым матерям приходится прилагать значительные усилия для того, чтобы относиться к приемному ребенку, как к своему родному. Это может быть нелегко, в особенности, в тех случаях, когда ребенок ведет себя не так, как хотелось бы приемным родителям, а они не знают, как им на это поведение реагировать. С родными детьми такие проблемы решаются привычными мерами, а как в таком случае поступать с приемным ребенком, родители просто не знают. Для других же матерей эта фраза означает просто то, что приемным родителям и ребенку хорошо друг с другом, но при этом они помнят, что не принадлежат к одной кровной (биологической) семье. В последнем случае фраза "как будто мой собственный ребенок" свидетельствует о том, что приемные родители хорошо освоились с особенностями и сложностями своей новой роли.

Вот, что одна приемная мать говорит о главной обязанности приемных родителей, хорошо понимая разницу между приемными и родными родителями:

Дети должны чувствовать себя защищенными, находясь в нашем доме. Они знают наше отношение к их родной семье, знают о том, что мы только временно заменяем им родителей, но при этом мы действительно любим их и заботимся о них, пока они живут с нами. Мы просто стараемся помочь им, пока они не смогут вернуться в родной дом. Мы стараемся научить их тому, чему их не научили в родной семье: например, тому, что нельзя прогуливать уроки, или тому, как следует выбирать друзей и т.п.

Позитивное описание обстановки в семье не обязательно означает, что приемная мать легко справляется с возникающими проблемами, или же эти проблемы оказались намного проще, чем она себе представляла. В действительности, соотношение матерей, считающих, что им пришлось труднее, чем предполагалось вначале, осталось таким же, как и прежде. Содержания отчетов, сделанных через 4 недели и через 3 месяца, очень сходны между собой. Многие приемные матери, которым пришлось труднее, чем они ожидали, считают, что поведение их приемного ребенка оставляет желать лучшего. Но уже через три месяца можно заметить, что степень удовлетворения матерей стала меньше зависеть от их представлений о "трудности" взятого им на воспитание ребенка. Отсюда можно предположить, что матери находят еще какой-то источник для положительных эмоций, который компенсирует им чувство разочарования.

Мы могли бы предположить, что те матери, которые выражают положительное отношение к обстановке в семье, в свою очередь, отмечают и значительные изменения в лучшую сторону у приемного ребенка, или, возможно, это просто более опытные женщины, и им легче справиться с его поведением. Но значительной зависимости между этими показателями мы не обнаружили (коэффициент корреляции составил только 0.29). Поскольку последние выводы мы сделали на основании оценок теплого и внимательного отношения к ребенку, можно предположить, что положительно настроенные матери более тесно связаны с ребенком эмоционально и умеют подойти к нему тактично и с пониманием. Кроме того, они могут сознательно или интуитивно чувствовать, что ребенок крайне нуждается в их душевном тепле и поддержке.

Три приемных семьи. Все три выбранные нами семьи через три месяца были относительно удовлетворены обстановкой в семье, хотя миссис Кларк не смогла ответить, "труднее или легче" ей стало. Она считает, что самая значительная перемена в Джерри заключается в том, что "он стал чувствовать себя более защищенным", и цитирует своего приемного сына:

Однажды он мне сказал: “Мне действительно нравится здесь. Я знаю, что когда я возвращаюсь из школы, ты всегда дома. Всегда есть, что поесть. То же самое – вечером. Тебя может не быть по утрам, но ты всегда дома днем и по вечерам. Мне это нравится”.

Миссис Хансон продолжают беспокоить "короткие замыкания" у Эдди, его нетерпеливость в случаях, когда ему надо получить разрешение на что-нибудь, и его сумасбродное поведение, которое, возможно, является реакцией на чрезмерное внимание и заботу. Тем не менее, она считает, что ситуация оказалась более легкой, чем она ожидала. Похоже, что Эдди нравится жить у них в доме: он нашел много новых друзей и в школе, и по соседству. По ее мнению, пока все идет прекрасно.

Энн тоже неплохо привыкает к новому дому. Миссис Витман работает в той же школе, которую посещает девочка. Она была обеспокоена плохой успеваемостью Энн, но социальный работник посоветовала ей не "давить" на девочку, чтобы не испортить складывающиеся между ними отношения. Тогда миссис Витман поговорила с учительницей, попросила ее уделять Энн больше внимания, и успехи ребенка в школе значительно улучшились. И она, и ее муж отмечают, что Энн иногда бывает задумчивой и грустной, но они предполагают, что это типично для детей ее возраста, и не особенно этим обеспокоены.

Крайне разочарованные матери. Когда мы изучили ответы небольшой группы из 10 крайне не удовлетворенных сложившейся ситуацией матерей, нам стало совершенно ясно, что их разочарование проистекает из-за того, что они не видят никакого прогресса или не чувствуют, что каким-то образом помогают своему приемному ребенку.

Несколько матерей так и не смогли преодолеть первоначальную негативную реакцию на появление в семье пусть и маленького, но совершенно чужого человека, хотя такие чувства в большей или меньшей степени испытывали почти все приемные матери. Одна мать, после трех месяцев пребывания приемного ребенка в ее семье, сказала, что она просто видеть его не может, так как ей надоели его бесконечные истерики и мокрая постель. Другая испытывала чувство вины за то, что так и не смогла полюбить ребенка, и теперь не знала, сможет ли она когда-нибудь еще повторить такую попытку. Еще одна мать не сумела получать удовольствие от общения с ребенком, хотя в первое время казалось, что она понимает, насколько этот ребенок нуждается в ее внимании и участии. В результате через три месяца она крайне негативно отзывалась и о самом ребенке, и о своем социальном работнике.

Нельзя сказать, что эти крайне разочарованные матери были менее способными или опытными, чем остальные, или, что в их семьи попали особенно "трудные" дети. К этому времени мы располагали только оценками, сделанными нашими сотрудниками на основании опросов приемных родителей. Когда мы исследовали характеристики детей в несложившихся семьях, то обнаружили, что, в среднем, они очень близки к характеристикам всех остальных детей. Но во всех случаях чувства разочарования в ребенке и своих силах, а также осознание "провала" поставленной задачи, сопровождались стрессовым состоянием матери. Также было отмечено, что появление приемного ребенка негативно сказалось на взаимоотношениях внутри семьи. Матери ссылались на то, что ребенок действует мужу на нервы. Одна мать сообщила, что муж не смог принять ребенка, "отвернулся" от него и отказался вообще иметь с ним какие-либо отношения. Одна очень молодая женщина, не имеющая собственных детей, продемонстрировала прекрасное понимание проблем одиннадцатилетнего мальчика, помещенного в ее семью. Но ребенок категорически отверг ее участие, воспринимал только приемного отца, постоянно требовал от него внимания и активно вмешивался в отношения родителей. Некоторые приемные матери отмечают негативное влияние приемного ребенка на их собственных детей. Так, одна мать описывает ситуацию, когда она застала приемного ребенка за сексуальной игрой со своей младшей дочерью. Другая мать отмечает сильную ревность и соперничество между ее собственным старшим ребенком и приемным ребенком-сверстником.

Мы видим, что родители хотят помочь приемному ребенку измениться к лучшему, стараются обеспечить нормальные условия для его жизни и развития и считают это своей главной задачей. Такой цели можно достичь только в том случае, если сама приемная семья противостоит угрозе нарушения внутренней стабильности. Это подтверждается тем фактом, что удовлетворение, выражаемое приемной матерью, в значительной степени зависит от того, какое влияние появление приемного ребенка произвело на ее мужа и собственных детей (коэффициенты корреляции 0.40 и 0.34). Через три месяца приемные матери зачастую оценивают обстановку в семье, больше опираясь на мнение своих мужей, чем на свое собственное.

РОЛЬ ПРИЕМНОГО ОТЦА

Через 3 месяца мы провели первые опросы приемных отцов. В их ответах еще нагляднее отразилась связь между удовлетворением родителей и влиянием приемного ребенка на домашнюю жизнь.

Мы обнаружили, что мужчины далеко не так оптимистично относятся к ситуации в семье, как их жены. Они описывают обстановку в более негативных терминах и часто говорят, что никаких положительных изменений они не видят.

Мы можем увидеть эту разницу на примере приемного отца Джерри. Хотя и мистер и миссис Кларк говорят, что считают Джерри "изумительным мальчиком", мать дает гораздо более подробное описание своих чувств, мыслей и мнений, чем ее муж. Вот как он ответил на первые несколько вопросов:

Я вообще не заметил никакой разницы, кроме той, что раньше моему старшему ребенку было 6 лет, а теперь у меня вдруг появился одиннадцатилетний сын. (И в чем же заключается эта разница?) Ну, все-таки другой возраст... Он намного больше может помочь в работе по дому. Он кормит собак... С какими трудностями я столкнулся? Я обратил внимание, что мне нужно быть очень осторожным в тех случаях, когда я ласкаю своих детей и играю с ними, как у нас это принято. Но, честно говоря, меня намного больше беспокоит отношение к Джерри моей маленькой дочери. А вообще, все оказалось намного проще, чем я ожидал.

Наши сотрудники проанализировали степень "открытости и искренности" приемных родителей при описании обстановки в семье. Здесь тоже наблюдается существенная разница между ответами мужчин и женщин. Ни одна из приемных матерей не получила самую низкую оценку по этому показателю, в то время как среди отцов такую оценку получили 11%. Еще бóльшая разница проявляется при анализе "степени понимания чувств ребенка". Только у 18% матерей не было выявлено теплого душевного отношения к ребенку, а у отцов этот процент составил 48%.

Такая разница в "открытости" и "искренности" может отражать тот факт, что приемный отец принимает на себя намного меньшую нагрузку и ответственность, чем приемная мать. Как мы упоминали ранее, в 6 парах из 10 изначальный интерес к воспитанию приемного ребенка проявляли именно женщины. Правда, к моменту подачи заявления в агентство, оба супруга выражали желание стать приемными родителями. Возможно, для некоторых супружеских пар и подходит предложенное выше объяснение разницы в отношениях. Мы же предполагаем, что это вытекает из той роли, которую играет отец в нашем обществе.

В третьей главе мы упомянули о специальном изучении вопроса о том, как сказывается на приемной матери ее новая роль. Мать считает своей первейшей обязанностью — обеспечивать и поддерживать ровные эмоциональные отношения в семье, и ее самоощущение в значительной степени зависит от того, насколько хорошо она справляется со своей ролью. А ее муж, независимо от того, как он справляется с обязанностями приемного отца, занят на работе обычно вне дома, и это в значительной мере определяет его как личность. Согласно социологической теории Парсонса и Бэйлса, отца гораздо больше волнуют отношения семьи с внешним миром — он должен поддерживать "имидж" семьи и выступать в качестве ее представителя.

Конечно же, роли родителей меняются вместе с постоянно изменяющимся обществом, но в нашей работе мы изучали семьи именно с таким распределением ролей. Руководствуясь своей ролью, мать больше беспокоится о взаимоотношениях внутри семьи, проявляет больше участия к приемному ребенку, лучше понимает его проблемы, и даже может "позволить себе" быть более открытой и искренней, говоря о себе и своих чувствах.

Приемный отец не столь обеспокоен отношениями внутри семейной группы. Его гораздо больше волнует поведение приемного ребенка за пределами дома и в общественных местах, например, в школе или во взаимоотношениях с соседями. Поскольку самоощущение отца не столь сильно связано с его исполнением обязанностей приемного родителя, ему легче признать наличие трудностей в семье и выразить критическое отношение к складывающейся ситуации. Приемная семья сама должна установить равновесие между теплым участием матери в жизни приемного ребенка и отношением отца к влиянию этого ребенка на жизнь всей семьи.

Рассмотрим пример одной семьи, в которой приемная мать сначала проявила совершенно необыкновенное участие в жизни очень "трудного" ребенка. Ее теплое отношение к ребенку, понимание его проблем и желание помочь ему заслуживали всяческих похвал. Но через три месяца ситуация изменилась. Приемная мать была огорчена отсутствием позитивных перемен в поведении ребенка и выражала сомнение в своей дальнейшей возможности заботиться о нем:

Да, я знала, что у меня будут с ним проблемы. Если бы у него произошли хоть небольшие положительные сдвиги, если бы он проявил желание лучше учиться и как-то общаться с другими людьми, и если бы, наконец, он хоть немножко научился вести себя прилично в общественных местах, я бы могла с удовольствием продолжать с ним заниматься. Но я чувствую, что мне придется ждать, пока я не узнаю мнение специалистов.

На самом деле, объективные перемены безусловно произошли: с момента появления в этой семье мальчик поправился на 10 фунтов, у него прекратились постоянные приступы астмы. Однако в этом случае разочарование матери в значительной степени было вызвано отношением к ребенку приемного отца. Он говорил:

Я чувствую, что мы стали приемными родителями каких-то психических проблем, а не нормального ребенка. Он совершенно не такой, каким я его себе представлял. Он не "вписывается" ни в семейную жизнь, ни в школьную.

Совершенно ясно, что приемные родители были плохо подготовлены к наличию у ребенка таких эмоциональных проблем, повышенная возбудимость, постоянные страхи и гипертрофированная реакция даже на самые мягкие дисциплинарные меры. Они совершенно не были готовы к тому, что потребуется определенное время, пока в ребенке начнут проявляться какие-то заметные изменения. И хотя мать выразила желание пока продолжать заботиться о ребенке, но совершенно очевидно, что она находится под влиянием критического отношения к нему своего мужа.

Мы увидели, что каждый из родителей находится под влиянием представлений и чувств другого супруга. Оценки супругов показывают надежную корреляцию между собой. Степень удовлетворения обстановкой у приемных отцов, даже в большей степени, чем у матерей, зависит от их представлений, насколько появление в семье приемного ребенка повлияло на него и на его жену. Один из отцов отмечает:

Я считаю, что наше решение взять ребенка было абсолютно правильным. Жена все время жаловалась, что ей нечего делать, что она скучает. Она даже хотела вернуться на работу. Теперь, когда в доме появились детишки, у нее нет ни одной свободной минутки, а уж про скуку и говорить нечего. Я считаю, что это сплотило нас как семью. И еще я думаю, что это намного лучше, чем, если бы она пошла работать или просто осталась сидеть дома с нашей маленькой дочкой.

Другие отмечают нарастание напряженности между супругами:

Я думаю, что жена слишком много требует от него, а когда я за него заступаюсь, она говорит, что я всегда принимаю его сторону. Я стараюсь внушить ей, чтобы она была более терпеливой.

Один приемный отец описывает дополнительные обязанности, которые появились у его жены:

Я даже представить не мог ту ношу, которую она на себя взвалила. Иногда она просто с ног валится, стараясь управиться с ним... Я должен сказать, что сыт этим по горло. Хотя для моей жены, я уверен, это не только большая обуза, но и источник настоящего удовлетворения.

Взаимоотношения отцов с приемными детьми. Мы обнаружили, что чем больше времени приемный отец уделяет ребенку, тем большее удовлетворение он от этого получает (коэффициент корреляции 0.52). Мы попросили отцов ответить, занимались ли они на прошлой неделе каким-нибудь общим делом с приемным ребенком, и есть ли какое-нибудь особенное занятие, которое доставляет им обоим удовольствие. Из ответов на эти вопросы была выведена обобщенная оценка в баллах. Согласно этой оценке, 15% отцов не принимают никакого участия в жизни приемного ребенка, 5% отцов — уделяют ему много внимания, а остальные — занимаются с ребенком время от времени. При этом 45% отцов, которые иногда занимаются с ребенком, получают от этого удовольствие, а 35% — иногда уделяют внимание ребенку и не получают при этом никакого особого удовольствия. Такой, относительно высокий процент отцов, которые все-таки иногда уделяют внимание приемным детям, говорит о том, что отцы, как и матери, тоже имеют с детьми эмоциональную связь. Мы можем сделать вывод, что чем больше отцы хотят помочь ребенку, тем больше внимания они ему уделяют (коэффициент корреляции 0.61).

Довольно редко приемные отцы просто рассказывают о своих отношениях с приемными детьми, гораздо чаще они говорят о методах и способах, с помощью которых они знакомят детей со своей работой или любимыми занятиями. Один отец, полицейский по профессии, описывает, насколько он был потрясен, когда привел ребенка к себе на службу, и тот впервые увидел, как работает радиосвязь. А вот еще несколько комментариев по этому поводу:

После того как я подстриг траву на газонах, он попросил у меня газонокосилку. Я разрешил ему взять ее, объяснил, как ею пользоваться, и указал на опасные части, к которым нельзя прикасаться. Трава, в основном, была уже снята, так что ему было намного легче пройтись по ней по второму разу. Пока я занимался другими делами, он подстриг газон и был просто счастлив. Он был очень доволен тем, что сделал что-то полезное для меня, а я, в свою очередь, был доволен им.

Он очень любит мастерить что-нибудь, знакомиться с инструментами и приспособлениями. Обычно, по субботам мы вместе с ним работаем – я собираюсь открыть новый склад, – он идет вместе со мной, и мы вместе строгаем доски, вбиваем гвозди и т.д. Мне приятно смотреть на то, с каким удовольствием он занимается этим делом.

Мистер Кларк рассказал, как однажды он взял Джерри на утиную охоту, и как прекрасно они провели время вместе. Наряду с этим, мистер Кларк выражает обеспокоенность успеваемостью мальчика в школе и, когда он узнал об одном инциденте, то сходил в школу и поговорил с учителем. Приемный отец настоял на том, чтобы мальчик по вечерам дополнительно занимался грамматикой, так как по этому предмету у него были плохие отметки.

Если приемный ребенок — девочка, то отцы занимаются с ней вместе с другими детьми. Внимание, уделяемое ребенку, и участие приемного отца в его жизни не зависит ни от пола ребенка, ни от его возраста, ни от степени "трудности" его поведения. Конечно, если в доме много детей, то отец, естественно, не может уделять приемному ребенку слишком много внимания. То же можно сказать и в том случае, если в доме есть дети дошкольного возраста, пусть даже один такой ребенок.

Мы отметили, что, чем больше внимания уделяет отец приемному ребенку, тем легче он справляется с его "трудным" поведением и тем охотнее замечает его старания "угодить" хоть в чем-то. Как и в предыдущих опросах приемных матерей, мы предложили отцам по три примера разных видов поведения, которые анализировались так же, как и раньше. Наличие корреляции (коэффициенты 0.44 и 0.38) между их ответами на эти вопросы и оценками их участия в жизни ребенка, свидетельствуют о том, что отцы, уделяющие больше внимания ребенку, демонстрируют и лучшие навыки общения с детьми, а также получают от совместного общения большее удовлетворение. Рассказы приемных отцов об обстановке в семье настолько перекликаются друг с другом, что можно заранее, с достаточной степенью вероятности, предположить, от каких параметров наиболее часто зависит их положительное отношение. Наибольшее удовлетворение получают те отцы, которые:

· не считают, что появление ребенка в семье оказало негативное влияние на их отношения с женой;

· уделяют много внимания приемному ребенку и получают удовольствие от общения с ним и от их совместной деятельности;

· не считают, что ребенок как-то особенно "труден";

· считают, что у ребенка произошли положительные сдвиги в какой-то области в течение первых трех месяцев.

Статистически, эти 4 параметра надежно коррелируют (0.70) с показателем общего удовлетворения приемного отца. Если один или оба этих фактора отсутствуют, то чаще всего приемные отцы выражают свое разочарование создавшейся обстановкой. К тому же, отцы свое разочарование выражают более открыто и резко, нежели их жены, что это оказывает большое влияние и на матерей.

Отношение приемных отцов к социальным работникам. Отношение приемного отца к социальному работнику, в значительной мере, зависит от того, как оценивает обстановку в доме и свою новую роль его жена, а уже во вторую очередь от того, каким образом мнение жены сказывается на его и мыслях о своей новой роли. При этом приемные отцы всегда намного негативнее, чем матери, относятся к социальным работникам. При проведении опросов три четверти новых приемных матерей выразили, по крайней мере, "вполне удовлетворительное" отношение к своему социальному работнику; критическое отношение проявили только 14% матерей. У приемных отцов сложилась совсем другая картина. "Вполне удовлетворены" были 44%, из которых только несколько человек были "очень довольны". Приблизительно одна треть выразили неопределенное или двойственное мнение, а 28% отметили крайнюю степень неудовлетворения. В качестве наиболее часто упоминаемых причин подобного неудовлетворительного отношения приводились следующие:

· социального работника невозможно найти именно тогда, когда срочно требуется его помощь;

· работник не отвечает на телефонные звонки с просьбой связаться с семьей;

· несоответствие действительности и представления отцов о том, сколько времени работник должен проводить в семье, когда та нуждается в его помощи.

В большинстве случаев такое мнение приемного отца основывается скорее на опыте его жены, чем на собственном. На деле, отношение отца к социальному работнику не зависит ни от количества их непосредственных контактов, ни от уровня квалификации социального работника, ни от степени предварительной подготовки приемных родителей. Существует совершенно явная взаимосвязь между отношением приемного отца к социальному работнику и степенью общего удовлетворения обстановкой в семье его жены (коэффициент корреляции 0.46). Мы это интерпретируем как отражение не столько своего собственного мнения о конкретном социальном работнике, а как представление приемного отца о том, что должны делать социальные работники и агентство как ответственные лица. Таким образом, жалобы отца на социального работника отражают, в основном, только тот факт, насколько удовлетворительно, по его мнению и по мнению его жены, складывается обстановка в семье.

Мистер Кларк совершенно ясно выразил желание видеть социального работника, чтобы убедиться, что все идет хорошо:

Я хочу быть уверенным в том, что делаю все правильно для этого мальчика, поскольку я совсем новый человек в таком деле. Именно поэтому я бы хотел, чтобы социальный работник посещал нас чаще, чем прежде. Совершенно не обязательно разговаривать со мной, но надо придти, поговорить с Джерри, посетить его школу... Надо убедиться в том, что все идет, как надо.

Несмотря на то, что отношение отцов к социальным работникам не зависит от количества контактов, 41% приемных отцов выразили желание чаще видеться со своими социальными работниками, и приблизительно столько же отцов думают, что надо найти еще какие-нибудь способы для оказания им более действенной помощи. Когда мы тщательно ознакомились с группой отцов, высказавших пожелание чаще видеть работников в своем доме, мы обнаружили, что почти две трети из них имели контакты со своим социальным работником, однако вся группа в целом состоит из не очень опытных отцов. У некоторых из них был только один собственный ребенок, у других — очень маленькие дети. Это говорит о том, что они еще не очень уверенно себя чувствуют в роли отцов и нуждаются в дополнительной поддержке. Такое желание — чаще видеть социального работника — противоречит выводам Дэвидса, в работе которого (1973) отмечается, что большинство приемных отцов не заинтересовано в контактах с социальными работниками. Правда, группа приемных отцов, которую изучал Дэвидс, по многим параметрам отличалась от наших отцов, особенно, по показателям возраста и опыта.

То, что приемный отец часто просто зеркально отражает мнение своей жены, и его большая готовность выражать негативное отношение к складывающейся ситуации в семье, говорит о том, что отцов надо обязательно вовлекать в обсуждение всех волнующих вопросов с социальным работником. Возможно, поскольку отцы не настолько лично заинтересованы в "успехе предприятия", как их жены, они и более критично отзываются о результатах. Их мнение может служить более надежным индикатором тревожных симптомов. Кроме того, если жены полагают, что их главнейшая обязанность — сохранять в доме гармоничные эмоциональные отношения, им, возможно, труднее признаться в том, что все идет далеко не так гладко, как хотелось бы. По этой причине часто приемные матери обрисовывают обстановку в более радужных тонах. Однако, если даже они говорят о неблагополучии в своей семье, значит надо срочно приходить на помощь.