Итого, или Вредная арифметика

Ты уходишь — значит, ты меня не любишь.

Нет, это не очевидно

Вы сравниваете двух заинтересовавших вас (и заинтересовавшихся вами) людей и видите, что у одного плюсы велики и многочисленны (красивый, смелый, самостоятельный, состоятельный — короче, люблю! люблю!), у другого же достоинства весьма скромны. Ваш выбор очевиден? Надеюсь, что нет: не забудьте просмотреть еще и минусы ваших кандидатов. И если первый, такой привлекательный, окажется при всех своих достоинствах тюремщиком и придирой, то итого будет, возможно, не в его пользу.

 

Чем больше плюсов, тем человек привлекательнее, но чем больше
у него минусов, тем дороже за это приходится платить.
Бывает, что иногда плата оказывается слишком высокой.

Эта же элементарная арифметика работает и при оценке вас самих, и может сложиться так, что любимый вами человек от вас уйдет, и дело будет не в том, "любит" он вас или "не любит". Он честно скажет вам: "Я могу тебя любить, то есть душой видеть все твои плюсы, но с учетом твоих разных настроений, а в последнее время и истерик, любить тебя оказывается слишком дорого... Я люблю тебя, но жить с тобой не буду".

Естественно, что при некотором желании любая талантливая женщина (то есть почти любая) всю эту совершенно справедливую арифметику опровергнет и докажет своему возлюбленному, что он абсолютно не прав, все дело в том, что она просто ужасно устает и, в частности, из-за него, и вообще в таком случае он никакой не разумный человек, а элементарная эгоистичная скотина и поэтому должен продолжать ее любить и жить с нею.

· И если мужчина не совсем разумный человек, а просто мужчина, то он делать это будет. Возможно, всю оставшуюся жизнь.

 

– Что ж она говорит? — поинтересовался барон.

– Ясно что: подлец, мол, говорит. Псих ненормальный!

– И чего хочет? — вновь полюбопытствовал барон.

– Ясно чего: чтоб не бросал.

– Логично, — заметил Мюнхгаузен и стал пробираться через переполненный зал.

На что глядеть, чтобы не маяться ипохондрией

– Ипохондрия есть жестокое любострастие, которое содержит дух в непрерывном печальном положении, — сказал доктор и снова налил рюмку.

Она вышла за него замуж, потому что полюбила, и продолжает с ним жить, потому что замужем. А как же еще? "Ну, ссоримся, ну, попивает — а с кем такого не бывает?"

Она живет с ним потому, что с ним жить можно, потому что их жизнь соответствует ее представлениям о семейной жизни. А то, что без него ей было бы легче — да, она согласна. Но ведь она — замужем, значит, так тому и быть.

Она не спрашивает себя, как ей лучше жить: жизнью самостоятельной, отдельной, или с ним вместе. Она смотрит, устраивает ли ее жизнь семейная, и если она похожа на ту, какая, как ей кажется, быть должна, то ее такая жизнь устраивает.

· Кто она? Деревенская дурочка.

А он — городской дурак. Он развелся, потому что пришлось жить не только с женой, но и с ее родителями и, соответственно, регулярно выслушивать их жизненную мудрость. "Что я, ребенок, что ли?" Он согласен, что после разъезда лучше ему не стало: что ж хорошего, если теперь в холодильнике пусто, а носки стирать — гнусно; он даже соглашается, что при всех минусах в виде ее родителей с любимой женой ему было жить лучше, но:

"Но так же жить нельзя?!"

Верно, нельзя. Нельзя (то есть отъявленно глупо) сравнивать свою совместную жизнь со своими представлениями о ней и ныть, когда она до них, этих представлений, каждый вечер не дотягивает.

Это не значит, что тебе больше не к чему стремиться и ты должен забыть, о какой семье ты мечтал. Есть возможность сделать эту семью лучше — делай, ты можешь ее даже закрыть [13], чтобы создать новую, — все это жизненно. Но глупо ныть, живя в семье и с утра до вечера тоскливо ее сравнивая с той, о которой мечталось.

Чтобы оценить свою совместную жизнь, не сопоставляй ее с той, которая, как тебе представляется, быть должна. Не сравнивай реальность с иллюзиями. Реальность сравнивай только с реальностью, поэтому сравни свою совместную жизнь с той, которую ты вел, когда жил отдельно.

Если ты стал жить с женщиной вместе и твоя жизнь и в самом деле стала легче и удобнее, значит, ты поступил правильно.

С этим соглашаются, как с банальностью, но против другой формулировки того же самого правила все женщины восстают самым решительным образом:

Если с мужем тебе жить тяжело, но без него оказалось еще тяжелее — значит, возвращайся к мужу.

Нет! Нет!! Нет!!!

Конечно, нет. Это правило не для вас: оно для тех ненормальных, кто живет в семье потому, что с мужчиной жить удобнее. Кто с мужем живет без войны, то есть — просто живет.

Если же вы с мужем не живете, а воюете, то ваше возвращение — это не просто ваше возвращение, а его победа. А этого вы не дадите ему пережить никогда.

Ни-ког-да!

· Лучше умереть стоя, чем жить на коленях.

 

...Что я об этом думаю?

 

Война — это не покер! Ее нельзя объявлять, когда вздумается! Сдайте шпагу, господин барон! — заорал герцог.

Время разводиться

Жить без семьи, быть может, проще,
Но как на свете без нее прожить?

Недоуменный вопрос

Если кривая отношений в вашей семье превратилась в кривые отношения, не надо требовательно кричать после очередной бодрой ссоры: "Разведусь!" Есть мудрое правило: "Когда вы в ссоре, разводиться нельзя".

Когда люди в ссоре, разводиться им — нельзя.

Ссора — это дым, а дым застит глаза. Вот когда дым рассеется, ссора пройдет и отношения снова станут если не добрыми, то, по крайней мере, ровными, вот тогда пора задуматься: "А как нам жить дальше? Жить ли нам дальше вместе? Мне — это нужно?"

· Вопросы, которые вообще-то имеет смысл задавать и вне зависимости от любых ссор.

И если вы прикинули, что жить без семьи вам, пожалуй, правильнее и легче, — поступайте по-своему, независимо от того, есть в вашей семье ссоры или нет. Развод, по-хорошему, не есть способ прекращать ссоры. Это куда как серьезнее, это — способ смены образа жизни.

· Прекращать ссоры разводом — все равно что менять квартиру из-за забегающих туда тараканов. Тараканов надо морить, а квартиру надо менять тогда, когда вы решили менять жизнь.

Тем не менее предупредить партнера, что в случае его плохого поведения дело закончится разводом — совершенно разумно. Развод как рычаг давления на партнера ничем не отличается от всех других рычагов и может быть назван шантажом не более, чем предупреждение об увольнении сотрудника, не в меру расслабившегося, руководством уважающей себя фирмы.

· И, как правило, уважающая себя фирма более одного раза такие предупреждения не делает.

К сожалению, в отличие от фирмы, в семье чаще всего все происходит по-другому. Грозить разводом можно только тогда, когда партнер этого если не боится, то побаивается. Но правда в том, что обычно развестись страшно обоим, и вместо серьезного предупреждения о возможности развода идет игра в развод. Никто развода всерьез не хочет, но, чтобы усилить давление на партнера, угроза развода начинает звучать. А если партнер в это не очень-то верит (а обычно он в это не верит), то свои угрозы хочется подкрепить. Доказать. А если между супругами происходит войнушка (что, как правило, и происходит), то противному противнику хочется досадить, для чего можно с ним и развестись. И правда развестись.

Развестись — хочется, чтобы досадить другому.

То, что больно при этом будет не только ему, но и тебе, переживается легче ввиду того, что ему будет еще хуже. Кроме того, сама моя боль также является ударом по противнику.

· Кто виноват в моих страданиях, которые я вынуждена себе устраивать? Ты, гад такой! Вот и мучайся.

И происходит развод, никому не нужный. Никому не нужный, но развод происходит.

Развод, нужный людям

Да здравствует развод, он устраняет ложь, которую я так ненавижу! Чтобы влюбиться, достаточно одной минуты, чтобы развестись, иногда нужно прожить двадцать лет вместе.

Крик честного человека

А бывает ли — нужный развод? Бывает. Разъезд вовремя помогает оглядеться, отдышаться и оценить — нужно тебе то, что было в семье, или ну ее? И чем разъезд состоялся раньше, то есть чем меньше еще испорчены отношения, тем чаще люди решают: семья им нужна, но о ней нужно заботиться.

· Хорошо?

Не устраивайте из разъезда трагедию, тем более что разъезд разъезду рознь.

Пробный разъезд — мы хоть и разъехались, но пока считаем себя парой. Живем отдельно, но левые романы пока не заводим. Разбираемся с самими собой и со своими чувствами: как нам друг без друга? Как нам самостоятельная, отдельная друг от друга, жизнь?

Разъезд с оглядкой — разъехались и живем каждый вполне своей свободной жизнью, но, тем не менее, держим друг друга в поле зрения: "А вдруг этот человек, пусть не сейчас, а через полгода или год — окажется все-таки моим человеком?"

Финальный разъезд, он же развод — попрощались насовсем.

Решение может быть любым, главное, чтобы его принимал разумный и свободный человек.

· Что практически синонимы.

О, какое это страшное упражнение — спрашивать себя: "А если бы я был свободным человеком?" Как бы я жил тогда? Что бы я чувствовал? Как относился бы к этим людям, которых сейчас называю своими родными?

· О, если бы я был свободным человеком...

А пока — вопросы вам.

Если бы вы были свободным человеком, пошли бы вы на работу?

· Скорее всего, пошли бы, но не по принуждению, а по свободному выбору свободного человека. Не потому что "должны", а потому что — "выбрали". А это — две большие разницы.

Если бы вы были свободным человеком, пошли бы вы вечером в этот дом, к этой женщине, в эту семью?

· Вопрос, конечно, интересный.

Мужчина обычно с трудом находит убедительные (для жены) слова, объясняющие его решение уйти. "Что тебя не устраивает, скажи, что тебе еще нужно?" — обвинительно плачет жена. Но: а почему он ищет аргументацию, доказывающую необходимость разъезда? Пусть лучше жена будет искать аргументы, убедительно показывающие интерес для него, свободного человека, вечером приходить именно к ней.

Я против разводов. Разводиться не нужно вообще: нужно просто приходить вечером туда, куда ты сегодня прийти решил.

· Я обычно прихожу к себе домой, где меня ждет жена. То есть женщина, чьи глаза мне нежны и чья забота мне приятна.