Основные подходы к периодизации зрелого возраста. Проблема нормативных возрастных кризисов зрелых возрастов. Кризис середины жизни.

Широкую известность приобрел подход Д. Левинсона к анализу процесса жизни взрослых людей. Левинсон исследовал группу из 40 американских мужчин в возрасте от 35 до 45 лет, проведя с каждым из них 15-часовое биографическое интервью, а также изучал биографии великих людей. Его цель состояла в том, чтобы обнаружить устойчивые, закономерные характеристики развития во взрослости, выделить периоды, когда человеку необходимо решить определенные задачи и создать новые структуры жизни. В результате в жизненном цикле мужчины были выделены три главные эры, каждая из которых продолжается примерно 20 лет. В течение каждой эры индивидуум выстраивает структуру жизни, реализует ее в образе жизни до тех пор, пока не исчерпывает все задачи и не переходит на следующий этап, начиная все сначала. Для большинства мужчин центральное место занимают отношения на работе и в семье. Левинсон выделил переходы: — к ранней взрослости — 17 — 22 года; — переход 30-летия — 28 — 33 года; — к средней взрослости — 40—45 лет; — переход 50-летия — 50—55 лет; — переход к поздней взрослости — 60—'65 лет.

Вхождение во взрослость, период начинаний, приходится на возраст от 17 до 33 лет. Чтобы полностью стать взрослым, молодой мужчина должен справиться с четырьмя задачами, возникающими в процессе развития: 1) увязать мечты о достижениях и реальность: беспочвенные фантазии и совершенно недостижимые цели, а также и полное отсутствие мечты не способствуют росту; 2) найти наставника, чтобы осуществить переход от отношений родитель-ребенок к отношениям в мире взрослых сверстников; 3) выстроить себе карьеру; 4) наладить интимные отношения, установив их с ≪особенной женщиной≫ (термин Левинсона), которая поможет ему вступить во взрослый мир, которая будет поощрять его надежды, терпеть его зависимое поведение и другие недостатки, способствовать осуществлению мечты, заставляя партнера почувствовать себя героем. Переходные периоды, по Левинсону, являются стрессовыми, так как в это время цели, ценности и образ жизни подвергаются пересмотру и переоценке.

У взрослых большинство исследователей выделяет три основных кризиса: кризис молодости, кризис «середины жизни» и кризис старости, а также ряд менее значимых критических периодов.

Стадия ранней зрелости, или молодость (20–30 лет), соответствует вступлению человека в интенсивную личную жизнь и профессиональную деятельность, периоду «становления», самоутверждения себя в любви, сексе, карьере, семье, обществе. В зрелые годы выделяют также кризис (примерно в 33–35 лет), когда, достигнув определенного социального и семейного положения, человек с тревогой начинает думать: «Неужели это все, что может дать мне жизнь? Неужели нет ничего лучшего?» Затем наступает недолгий (около десяти лет) период стабилизации, когда человек закрепляет все то, чего он достиг, уверен в своем профессиональном мастерстве, в своем авторитете, имеет приемлемый уровень успеха в карьере и материального достатка, нормализуется здоровье, положение в семье, сексе. Вслед за периодом стабильности наступает критическое десятилетие «среднего возраста» (45–55 лет), когда появляются первые признаки ухудшения здоровья, потери красоты и физической формы, отчуждения в семье и в отношениях с повзрослевшими детьми, приходит опасение, что уже ничего лучшего не получишь в жизни, в карьере, в любви. В результате возникает чувство усталости от надоевшей действительности, депрессивные настроения, от которых человек прячется либо в мечтах о новых любовных победах, либо в реальных попытках «доказать свою молодость» через любовные интриги или взлет карьеры. Завершающий период зрелости (55–65 лет) – период физиологического и психологического равновесия, снижения сексуального напряжения, постепенного отхода человека от активной трудовой и социальной жизни. О возрасте 65–75 лет говорят как о первой старости. После этого возраст считается преклонным – человек переосмысливает всю свою жизнь, осознает свое «Я» в духовных раздумьях о прожитых годах и либо принимает свою жизнь как неповторимую судьбу, которую не надо переделывать, либо осознает, что жизнь прошла неверно, зря. В преклонном возрасте (старости) человеку предстоит преодолеть три подкризиса. Первый из них заключается в переоценке собственного «Я» помимо его профессиональной роли, которая у многих людей вплоть до ухода на пенсию остается главной. Второй подкризис связан с осознанием факта ухудшения здоровья и старения тела, что дает человеку возможность выработать у себя в этом плане необходимое равнодушие. В результате третьего подкризиса у человека исчезает самоозабоченность, и теперь он без ужаса может принять мысль о смерти.

 

Кризис середины жизни

Все мы пониманием, что течение жизни человека не может быть плавным и состоять из одних лишь успехов. Скорее, оно представляет собой чередование относительно стабильных промежутков с болезненными периодами переоценки ценностей и осмысления своего внутреннего мира. Такие периоды принято называть кризисами.

Любой кризис – это своеобразный вираж на жизненном пути, когда человек оказывается перед необходимостью пересмотра своего жизненного замысла. Подчас это требует максимальной концентрации всех сил, стойкости духа, веры в себя и смелости.

Кризис среднего возраста, или "кризис сорока трех лет", как его называют американские психологи, – один из самых драматичных периодов в жизни взрослого и, казалось бы, уже ко всему привыкшего человека. Конкретные сроки его наступления, конечно, индивидуальны; приблизительно же пик кризиса приходится на период от 37 до 43 лет. Субъективно приход кризиса середины жизни проявляется как осознание, что впереди осталось чуть меньше, чем прожито, что "еще" меньше, чем "уже".

Протекающий у мужчин и женщин по-разному, он все-таки имеет некоторые общие черты. Вот они.

1. Убывание физических сил и привлекательности.

2. Проблемы, связанные с профессиональной самореализацией.

3. Изменения сексуальной активности.

Итак, сорокалетнему, достигшему апогея в своем развитии мужчине вдруг начинает казаться, что у него остался последний шанс сделать свое дело, такое, которое без него не сможет никто. Сейчас и только сейчас у него появляется последний шанс самовыразиться, почувствовать, что дни не проходят даром. Мужчина становится, мягко говоря, непредсказуем, – а если выразиться поточнее, то от него в этот период можно ожидать чего угодно. Сменить работу или жену, уехать за границу или приобщиться к новой религии, – словом, любой ценой доказать, что есть, есть еще порох в пороховницах.

К сожалению, уход сорокалетнего мужчины из "старой и надоевшей" семьи к другой, как правило, молоденькой женщине, – вариант распространенный и предсказуемый. Почему же "к сожалению"? Может, за молодых жен надо порадоваться? Да потому, что в большинстве случаев эта связь (или брак, если дело дошло до ЗАГСа) часто становится крайне недолговечным образованием и вполне может закончиться возвращением в первую семью. Сказывается разница потребностей в интимной сфере и отсутствие длительных отношений как основы для взаимопонимания. А уж если у юной барышни обнаружатся корыстные интересы… Словом, частенько "уход из семьи" заканчивается, толком не начавшись. И здесь уже законной "половине" необходимы такт, внимание и настоящая женская мудрость, чтобы сохранить семью и помочь мужу достойно преодолеть этот нелегкий период.

Порой это непросто, потому что кризис середины жизни у женщин протекает не менее драматично. Во-первых, для нас более значимы изменения во внешнем облике. Утрата естественной красоты приводит к поискам все новых косметических средств и способов изменить свою внешность – например, с помощью пластической хирургии. В этом стремлении нет ничего странного, плохого или необъяснимого, пока оно адекватно и носит разумный характер. Операция? Почему бы и нет, если Вам этого хочется и специалисты не имеют ничего против. Главное – не зацикливаться на постоянных мыслях о своей внешности и принять себя как уникальное создание, как личность.

Во-вторых, женщины острее переживают факт взросления детей и отделения их от родительского дома. Работающей женщине с активной социальной позицией легче принять эти обстоятельства (впрочем, как и перенести кризис в принципе). Положение тяжелее, если мама-домохозяйка, всю жизнь растившая своего ребенка, женит сына или выдает замуж дочь и остается одна в опустевшем доме.

Неудивительно, что в ситуации, когда один или оба из супругов находятся в состоянии кризиса среднего возраста, их отношения претерпевают изменения, и не в лучшую сторону. Вот несколько рекомендаций – и некоторые из них могут оказаться полезны не только для сорокалетних.

1. Обратите внимание на состояние своего здоровья. Даже если ничего не беспокоит, стоит посетить гинеколога и эндокринолога – последний может порекомендовать оптимальный курс витаминов и/или пищевых добавок. Если Вы еще не придерживаетесь какой-то определенной системы питания, возможно, стоит выбрать наиболее подходящую для Вас. Если она будет носить несколько экзотический характер и требовать времени и особенных продуктов для приготовления блюд (как, например, китайская кухня), то это может стать для Вас дополнительным источником вдохновения и даже новым хобби.

2. Постарайтесь без сожаления и беспокойства принять тот факт, что Ваша внешность отныне потребует обязательного постоянного и тщательного ухода. Скорее всего, это повлечет дополнительные затраты времени и определенные материальные вложения.

3. Если Вам оказалась близка ситуация "опустевшего гнезда", не позволяйте себе замкнуться в мирке своей квартиры. Если муж обеспечивал вашу семью, пока дети не выросли, наверняка он делает это и сейчас. Постарайтесь найти себе если не работу, то интересное занятие, лучше – вне дома. Новые люди и новые впечатления – вот то, что сейчас нужно.

4. У Вас непременно появится желание провести "ревизию" Вашей жизни и припомнить все повороты жизненного пути. При этом постарайтесь не концентрироваться на неудачах (это специфика Вашего состояния, которая исчезнет со временем), наоборот, отмечайте свои успехи и достижения, которыми Вы всегда гордились.

По этой же причине не предпринимайте никаких резких шагов во взаимоотношениях с мужем. Не стоит приставать к нему с расспросами или проникновенными монологами! Спокойно дайте понять, что продолжаете считать его близким человеком и своим партнером по этой сложной игре в жизнь. Только не надо драматизации! Не устраивайте театр одного актера – сейчас он вряд ли это оценит.

Появившаяся напряженность вполне объяснима – ведь ему не легче, чем Вам. Основной принцип разрешения этого конфликта в том, чтобы найти новую совместную деятельность, направленную на неизведанное будущее – это может быть, например, воспитание внуков или строительство загородного дома. Главное – принять новую ответственность не только за себя, но и за других, и вместе смотреть в будущее с оптимизмом и новой мудростью.