Помогите подростку избегать однообразия

 

Если говорить о самоощущении и самооценке, то подростку важно «варьироваться», то есть познавать разные стороны собственного «Я». Мы уже говорили о структуре самооценки, системе элементов, ее укрепляющих, и установили, что все события и ситуации, при которых ребенок получает возможность познать новые грани собственного «Я», имеют потенциал для развития самоощущения и самооценки. Дело в том, что самоощущение и самооценка опираются на способность воспринимать себя как «разного», но, тем не менее, чувствовать свою целостность.

Многие подростки занимают свой мозг однообразной деятельностью, например, сидят за компьютером бóльшую часть времени. Родители беспокоятся из-за того, что молодые люди проводят все свободное время, играя в компьютерные игры (в особенности если речь идет об играх, в которых присутствует насилие). Результаты исследований, касающихся влияния на детей и подростков подобных игр, неоднозначны. Нельзя сказать, что подростки, которые часто играют в игры, содержащие насилие, становятся более агрессивными или жестокими в реальной жизни. Здесь имеет значение множество факторов, такие как отношения в семье и влияние сверстников. Однако жизнь в замкнутом мире, коим является реальность компьютерной игры, не идет на пользу развитию подростка. Возможно, потому, что виртуальный мир влияет лишь с одной стороны, а мы хотим привить подросткам не только те ценности, что предлагают игры-боевики.

Взгляд, упертый в монитор, в любом случае уже стал естественной составляющей жизни представителей нового поколения. Технологии вообще (и компьютерные игры в частности), бесспорно, дают массу важных знаний, кроме того они – площадка для установления социальных связей. Однако мы пока не знаем, как бесконечное сидение перед компьютером в период, когда головной мозг окончательно сформировывается, влияет на это формирование. Согласно результатам исследований, просиживание за компьютером влияет на структурирование головного мозга, и способность к эмпатии может недоразвиться. Именно при непосредственном общении лицом к лицу мы учимся выстраивать отношения с другими людьми, замечать малейшие нюансы в изменении мимики и интонации, что является составляющей социального взаимодействия. Регулирование времени, которое подростки проводят за компьютером, необходимо для того, чтобы дать им возможность получить «настоящее» обучение социальным навыкам – в непосредственном общении с членами семьи и друзьями.

В отношении маленьких детей мы можем установить четкие рамки: «Час игры за компьютером, а затем ты должен заняться чем-то другим». Что касается подростков, все не так просто. Они способны закрыться, если мы установим тесные для них рамки. Однако мы можем серьезно с ними поговорить, поделиться своей обеспокоенностью в уважительной форме. И если все происходит в атмосфере открытого общения, то есть шанс, что наши взрослеющие дети к нам прислушаются. Если же они этого не сделают, мы, тем не менее, можем воспользоваться своими родительскими полномочиями и предъявить требования, благодаря которым подростки будут варьировать свою деятельность, активируя различные участки головного мозга и таким образом влияя на его развитие.

Есть, конечно, риск, что подросток воспримет разговор о том, на что он тратит свое время, как морализаторство. Будьте готовы к тому, что подросток отреагирует раздражением на вмешательство в свою жизнь, но помните, что в глубине души он все же ценит, что вы о нем беспокоитесь (во всяком случае, если вы не донимаете его и не ограничиваете самостоятельность чрезмерно).

 

 

Поддерживайте увлеченность и достижения

 

Трудно, когда нет увлекательного занятия и области, в которой добиваешься успеха, – особенно в подростковом возрасте. Всем людям приятно чувствовать себя компетентными, так почему же это так важно именно в отрочестве? Дело в том, что все, заложенное в переходном возрасте, имеет тенденцию сохраняться на протяжении всей жизни, потому что, как нам известно, в головном мозге в этот период происходит колоссальная перестройка. Поэтому увлеченность, ощущение собственной компетентности, переживание потокового состояния имеют огромное значение (о том, что такое поток, мы говорили в главе 7).

Потоковое состояние питает самоощущение и самооценку, когда достигаешь успеха в своих увлечениях. Представьте себе пятилетнего ребенка, который сидит в своей комнате и находится в потоке, упражняясь в игре на гитаре. Радость от овладения инструментом придает ему сил, он занимается и занимается, постепенно совершенствуясь до весьма неплохого уровня. Ребенок осваивает конкретные навыки, плюс к этому развивает способность к концентрации и вниманию – способность, которая сохранится и в дальнейшей жизни. Поток обуславливает особое ощущение достижения, а кроме того, позволяет почувствовать себя человеком, который на что-то способен. Поэтому важно, чтобы подросток нашел для себя одну или несколько областей, в которых он будет чувствовать себя компетентным и получит поддержку своей увлеченности.

Некоторые подростки занимаются тем, что их интересовало с детства, другие выбирают для себя что-то новое. Мы, родители, должны вести себя с ними так же, как и в отношении с детьми помладше, – поддерживать выбор увлечения и занятий, насколько это возможно. Говорить с ними, если мы обеспокоены тем, что определенное увлечение не дает реализоваться потребности в развитии всего разнообразия навыков и умений (как, например, в случае, когда четырнадцатилетний подросток круглые сутки играет в компьютерные игры).

Поток – это также возможность на время избавиться от подростковой неуверенности в себе: полностью погрузившись в какую-либо деятельность, забываешь смотреть на себя со стороны. Концентрация и поглощенность тем, что происходит здесь и сейчас, присущие потоку, дают раскрыться жизнеспособности, которая заложена в каждом подростке. Наши взрослеющие дети понимают: «Это мне интересно, это я умею», и тем самым им легче найти ответ на вопрос «Кто я?». Чувствовать, что ты можешь, ты умеешь, важно для каждого из нас, и особенно важно для подростка, который познает себя.

 

Личные границы подростка

 

Потребность обособиться от других присутствует в нас с самого рождения. Она выражается в том, что новорожденный отводит взгляд в сторону, показывая: «Я устал от общения», семилетняя девочка не хочет надевать платье, на которое указала мама, а шестнадцатилетний подросток не желает идти на лыжную прогулку, предпочитая встретиться с приятелем. Дети на протяжении всего периода роста и взросления нуждаются во взрослых, которые поддерживают их способность и право на установление личных границ. Применительно к подросткам это означает уважительное отношение к проекту становления, ведь стремление к сверстникам и самостоятельной жизни набирает обороты в этот непростой период. Относитесь с уважением к тому, что подросток хочет иметь больше пространства для своей частной жизни, одевается в стиле, который вам не по вкусу, идет своей дорогой, делает собственный выбор в вопросах, касающихся дальнейшего образования и многого другого.

Потребность в установлении определенных личных границ становится особенно актуальной в период полового созревания. Необходимость заботиться о себе в этом взрослом теле порождает неуверенность в себе и новые проблемы, связанные с тем, что перед подростком раскрывается неизведанная область сексуальности и уже не детской любви. Делить с другим свое тело – это уже выход за пределы, пересечение границ, и для этого нужно созреть, хотеть этого, а не чувствовать, что тебя к этому принуждают. Молодым людям полезно познакомиться и привыкнуть к собственному «взрослому» телу, прежде чем произойдет первый сексуальный контакт.

Общество подвергает подростков серьезному давлению в вопросах, связанных с телом и сексуальностью посредством рекламы, социальных сетей и телевидения). Мы, родители, можем признать право своих взрослеющих детей на установление личных границ, связанных с телом. С подростками стоит говорить именно о границах, о том, что они не должны участвовать ни в чем, к чему пока не готовы. Мы можем выступать четким противовесом фиксированности на сексе, характерной для современной культуры. Право отказаться, сказать «нет» может стать хорошим подспорьем неуверенному в себе подростку, когда он испытывает давление со стороны окружающих или общества. Беседы о личных границах способствуют развитию самоощущения подростка, ведь он получает поддержку в познании собственных границ, в прочувствовании собственных «да» и «нет».

Многие подростки не хотят говорить со своими родителями о сексуальности, а те, в свою очередь, боятся подобных разговоров со своими взрослеющими детьми. Но мы в любом случае можем беседовать с ними о личных границах, не говоря о сексе напрямую. Стоит поговорить о том, что человек сам себе голова во всем, что касается секса и других вопросов, относящихся к сфере личного. Мы можем облечь в слова мысль о том, что испытывать неуверенность – совершенно естественно, что сказать «нет» – это разумное решение, когда чувствуешь неуверенность, а говорить «да» стоит, только когда чувствуешь, что это правильно.

Мы не должны удерживать подростков от посещения вечеринок, поездок и других мест и мероприятий, где они могут столкнуться с давлением, связанным с сексуальностью. Исследование, познание жизни вместе со сверстниками – это самая соль проекта становления. Наша задача – поддерживать право молодых людей на установление личных границ в отношении собственного тела и сексуальности. Правда заключается в том, что все подростки весьма ранимые новички – незрелые умы во внезапно повзрослевших телах.

 

Личные границы родителей

 

Признание разносторонних потребностей подростка не означает, что подросток должен принимать все решения самостоятельно. Мы вполне можем признавать потребности наших сыновей и дочерей и при этом говорить им твердое «нет». Помните, что принятие – это не то же самое, что попустительство или уступчивость:

 

Пятнадцатилетняя Вильде постоянно приводила в дом подруг и вместе с четырьмя-пятью девчонками оккупировала гостиную. Мама ей сказала: «Очень здорово, что к тебе приходят друзья. Однако нам с папой хочется вечером спокойно посидеть в гостиной, поэтому приглашай подруг в свою комнату, если мы заранее не договорились о чем-то другом».

Семнадцатилетний Андерс имел привычку постоянно общаться с друзьями посредством смартфона. Зачастую он переписывался с ними прямо во время ужина. Папа ему сказал: «Я прекрасно понимаю твое желание сразу же ответить на сообщение, но мы договорились на время ужина откладывать гаджеты в сторону. Немного времени, когда никто не мешает нам говорить друг с другом, – это важно».

Восемнадцатилетний Стиан накричал на мать и грубо обозвал ее. Мать на минуту вышла из комнаты, чтобы прийти в себя. После этого она вернулась к сыну, села и серьезно произнесла: «Я не хочу, чтобы ты употреблял такого рода слова – ни по отношению ко мне, ни по отношению к кому бы то ни было. Разумеется, ты вправе рассердиться, но тебе надо следить за своим языком. Сейчас ты можешь по-другому выразить то, что только что пытался мне сообщить».

 

Возможности родителей устанавливать границы, учитывая собственные потребности, расширяются по мере взросления ребенка. Когда мы несем ответственность за младенца, то наши личные потребности отходят на второй план (например, потребность в непрерывном ночном сне). Но совсем другое дело – ответственность за подростка. И подростки, и взрослые выигрывают оттого, что учитываются интересы обеих сторон. Подростки должны научиться принимать во внимание не только собственные потребности, но и потребности других людей.

Родители тоже порой чувствуют неуверенность или усталость, они огорчаются, им необходимо время, которое можно посвятитьсамим себе. Родители тоже бывают недовольны. И как мы не должны быть перфекционистами по отношению к своим детям, так и не стоит относиться подобным образом к самим себе. У нас должно быть право сказать: «Этого я не вынесу!» или «Этого я не потерплю!». Речь идет о том, чтобы быть искренним человеком. Наше самоощущение и самооценка (как и самоощущение и самооценка подростков) выиграют, если все смогут быть людьми, имеющими потребности и границы, если нам не придется жить в погоне за недостижимыми идеалами, не свойственными человеческой природе. Никто, кроме нас самих (со всеми нашими недостатками и несовершенством), не исполнит родительскую роль для наших детей. В семье потребности всех членов – включая родителей – должны удовлетворяться в равной степени.

 

Предъявляйте требования

 

Родители, которые не требуют от своих подрастающих детей большей ответственности, оказывают им медвежью услугу. Взрослость подразумевает ответственную самостоятельность, а это не то же самое, что потакать своим желаниям и делать все, что захочется. Когда человек замечает, что с каждым годом может брать все большую ответственность за самого себя, вносить свой вклад в решение практических вопросов и в вопросы, связанные с межличностными отношениями, – его самоощущение и самооценка обогащаются.

Желание взять ответственность в свои руки возникает рано, это составляющая врожденной потребности ребенка в познании и исследовании. Маленькие дети хотят все делать сами, и это надо ценить. Когда малыш с годами превращается в подростка, появляется леность, на фоне которой несколько блекнет радужность перспективы сделать что-то самому (во всяком случае, если задача связана с работой по дому или еще чем-то малопривлекательным). Тринадцатилетний мальчишка не видит много чести в том, чтобы быть достойным доверия порезать морковь к обеду, хотя в три года он бы воспринял эту задачу с энтузиазмом. Однако существует причина, по которой необходимо требовать от подростка вносить свою лепту в ведение домашнего хозяйства: молодые люди лучше готовы к самостоятельной жизни, если получили определенные навыки, еще живя с родителями.

В тот день, когда съезжаешь от родителей, полезно знать (как с практической точки зрения, так и с точки зрения развития самооценки), что ты в состоянии справиться с повседневными проблемами. Девушка почувствует себя маленькой и беспомощной, если, оказавшись в съемной квартире, не будет иметь понятия, как обращаться с пододеяльником. Юноша почувствует себя маленьким и глупым, если в общежитии все вокруг ему будут объяснять, как что устроено. Чувствовать, что ты ориентируешься в повседневной жизни, – это часть развитого самоощущения и самооценки.

Это верно и в том случае, когда подросток живет с родителями, – личный вклад в общее дело способствует развитию самоощущения. Это не значит, что подрастающее поколение надо перегружать делами, однако им необходимо поручать выполнение определенных задач, приносящих реальный результат, с которыми они в состоянии справиться и чему-то при этом научиться.

У нас дома было заведено так: уборка своих комнат становилась ответственностью девочек начиная с восьми лет, а я помогала лишь пылесосить и стирать. С пятнадцати лет они сами отвечали и за стирку. Это привело к тому, что в их комнатах неделями был бардак и скапливалась пыль, но это выбор, который они сделали сами. Периодически я замечала: «Может, стоит прибраться в комнате? Мне кажется, там скоро будет вредно спать». Но я никогда не пилила своих дочерей и не ругала их, потому что уборка – не моя ответственность.

В другой семье заведено так: сыновья (шестнадцати и девятнадцати лет) ответственны за приготовление ужина по разу в неделю каждый. Младшему и помогают, и учат. Старший уже превратился в довольно хорошего повара. Цель такого подхода заключается не в том, чтобы все становились хорошими поварами или домработницами. Смысл в том, чтобы давать детям задания, которые должны быть выполнены. Это разгружает родителей, а подросткам дает необходимые для взрослой жизни знания, умения и навыки. И, само собой, полезно обсудить с детьми, какого рода задания им подходят, чтобы они делали что-то, к чему более-менее расположены, с чем они справятся (возможно, с небольшой помощью на начальном этапе). Это обучение не просто практическим навыкам, но и важным ценностям: «Мы помогаем друг другу, и каждый вносит свой вклад по мере сил, в соответствии со своими возрастными возможностями».

Когда дети становятся подростками, уборка очень часто становится камнем преткновения. Кажется, что подростки имеют особый дар устраивать беспорядок, бросать где попало свою одежду и другие вещи. Они за минуту способны оставить следы своего пребывания везде, где только можно. Вам это знакомо? У одного из моих друзей есть такая теория: он считает, что в пубертатный период происходит столько изменений, что подростки уже не в состоянии следить за своими вещами, но это со временем приходит само собой. Возможно, эта теория имеет право на существование. Как бы то ни было, она способна помочь нам примириться с определенным беспорядком, связанным с присутствием в доме подростка. Но, разумеется, к порядку надо приучать. И здесь необходимо терпение, ведь всему сразу не научишься.