Исследование жизни в подростковом возрасте: великий проект становления

 

Впервые… Прежде всех имен Надеждой сущий осенен [4].

Хенрик Вергеланн. Первый раз

 

Теперь я уже подросток. Вынесешь ли ты мои попытки шагнуть во взрослую жизнь? Позволишь ли при этом обращаться к тебе за помощью, когда она будет мне необходима? Способен ли ты доверять мне и в то же время оберегать?

 

Я как-то спросила компанию ребят, что, по их мнению, могут сделать родители, чтобы укрепить самооценку своих детей в подростковом возрасте. Пятнадцатилетний Эйстейн сказал: «Доверять ребенку, даже если он делает глупости. Полагаться на него, даже если он возьмет и напьется, к примеру. Ведь экспериментировать не запрещено. Так вот, если подросток облажается, то важно, чтобы родители все равно продолжали в него верить. Я думаю, для самооценки это самое главное».

Эйстейн рассказал нам кое-что важное о потребностях молодежи. Во-первых, пробовать новое – необходимо, причем настолько, что это стремление надо поддерживать, даже если подросток и совершит какой-то промах («Не терять доверия к детям, даже если они делают глупости»). Исследование жизни – процесс научения, в ходе которого естественно совершать ошибки. Мы как родители должны уметь справляться с последствиями глупостей и ошибок наших взрослеющих детей, не лишая их права быть активными исследователями. Во-вторых, подростки все еще нуждаются в родителях. Наши реакции имеют значение, доверять – значит быть рядом. Мы должны выдерживать эти пробы и эксперименты, не наказывая своих детей и не теряя с ними контакта. Они нуждаются в понимании и поддержке с нашей стороны. И, кроме того, результаты исследований с полной ясностью говорят о том, что подростки хотят иметь теплые и близкие отношения со своими родителями.

 

Подросток в кругу безопасности

 

Подростку, как и малышу, необходимо находиться в рамках круга безопасности, совершая передвижения между безопасным укрытием и надежной базой, которые обеспечивают для него родители. Но исследовательской активности и самостоятельности, воплощающимся в верхней части круга, теперь уделяется гораздо больше времени и придается более серьезное значение. Выходы в жизнь происходят уже совсем на другом уровне, нежели ранее. Великий проект становления подразумевает самостоятельность и независимость. Подростки оставляют маму с папой сидеть на диване и выходят в мир к другим людям – или же уединяются в своей комнате, все больше отделяясь, уходя в свою частную жизнь. Но это не должно заставлять нас думать, что мы, родители, лишние и больше не нужны своим детям. Молодежь нуждается в поддержке мамы и папы, пока совершается переход во взрослую жизнь. Самостоятельность все еще зиждется на праве быть зависимым.

Даже почти совсем взрослым молодым людям порой не хватает признания и одобрения матери и отца, пускай и кажется, что это не так.

 

Атмосфера дома у восемнадцатилетнего Тима часто была неприветливой. Родители критиковали Тима за то, что он ведет себя эгоистично, все время где-то пропадает. Тим кричал в ответ, что они несовременные и не в состоянии понять молодых. Он часто уходил из дома и оставался на ночь у друзей, потому что не терпел домашних скандалов.

При всем при этом он усердно учился и планировал сдать экстерном два дополнительных предмета. Честно признавшись себе в этом, он понял причину: ему хотелось, чтобы мама и папа похвалили его. Тиму было нужно, чтобы родители им гордились.

 

 

Подростковый протест – обязателен для всех?

 

Бытует миф, согласно которому все должны пройти через период «подросткового протеста», что конфронтация с родителями – обязательная составляющая процесса развития. Естественное развитие большей самостоятельности подростков часто неправильно истолковывается: как желание вырваться и чуть ли не прекратить общение с матерью и отцом. Таким образом, протест объясняется тем, что они хотят конфликта с родителями.

Но это не так. Протест необходим только тогда, когда реализация проекта становления ограничивается или в излишней степени управляется взрослыми. Здесь речь идет скорее о реорганизации, о том, чтобы в этот период по-новому выстроить отношения с родителями. Стать самостоятельнее не значит прервать отношения с семьей, это значит регулировать общение и степень близости по-иному, не так, как это было раньше. Работа подростка в области «поиска самого себя» лучше всего протекает в рамках хороших, надежных отношений с родителями. Мы можем назвать это привязанной индивидуализацией: привязанность к родителям сохраняется, в то время как подросток ищет свою индивидуальность.

Таким образом, утверждение, что все подростки должны проходить через период протеста против взрослых, неверно. Однако в действительности мы можем утверждать, что затяжной конфликт с родителями плохо сказывается на самооценке подростка. Поскольку он все еще нуждается в маме и папе, поскольку он на самом деле хочет общения и понимания. Правда и то, что в ходе процесса индивидуализации легко разгораются конфликты, как в случае с Тимом и его родителями. Мы, взрослые, можем волноваться по поводу увеличившейся степени свободы нашего подросшего ребенка. Мы порой боимся того, что подросток подвергнет себя опасности, или же того, что направление его развития будет негативным. Вы помните тревожную музыку, о которой мы говорили в части II книги? Поведение ребенка может пробудить в нас тяжелые чувства, наподобие того как зловещая музыка предупреждает зрителя, что сейчас в фильме произойдет нечто ужасное. Потребность подростка в независимости воспринимается некоторыми родителями как такая вот тревожная музыка. И в этом случае мы реагируем соответственно: скатываемся на более примитивный уровень и забываем об осознанном родительстве.

Что касается наших подросших детей, им нелегко балансировать между потребностью в близости и потребностью в независимости, и они противятся попыткам родителей проявлять избыточную властность. Обе стороны пытаются взять отношения под свой контроль. Во многих семьях это превращается в борьбу, которая отражается как на самооценке ребенка, так и на самооценке родителей. Подросток чувствует себя непонятым, а родители ощущают свое бессилие.

В этой главе мы подробнее остановимся на том, как помочь развитию самостоятельности. Для этого мы обратимся к концепции круга безопасности, которая нам хорошо известна из части II книги. Кроме того, мы познакомимся с несложной моделью и некоторыми понятиями, почерпнутыми из исследований родительских отношений с подростками.

 

 

Авторитетный взрослый

 

 

В 1960 году американский психолог Диана Баумринд на основе научных исследований разработала модель, демонстрирующую различные стили родительства и их влияние на детей и подростков. Она уже тогда пришла к заключению, что дети, чьи родители сочетают теплую отзывчивость с требовательностью (авторитетные родители), вырастают самостоятельными и успешно функционируют в обществе. Спустя пятьдесят лет (на протяжении которых исследования продолжались) подход Баумринд используется как получившая научное подтверждение модель, позволяющая лучше понять особенности взаимодействия между родителями и детьми. Модель применима в отношении как маленьких детей, так и подростков, но я предпочла представить ее в контексте самооценки подростков, поскольку считаю, что этот подход будет особенно полезен именно их родителям.

 

Исследования свидетельствуют о том, что теплота и требовательность – основные составляющие грамотного родительства, о чем в особенности полезно помнить родителям подростков. Важнейшим фактором, укрепляющим самооценку подростка, является теплая поддержка со стороны родителей, и почти столь же важна способность родителей быть требовательными наставниками и «спарринг-партнерами». Взрослых, относящихся к детям с теплотой и требовательностью, называют авторитетными родителями (не путать с авторитарными). Посмотрим на взаимосвязь двух этих величин, чтобы лучше разобраться в том, что значит быть авторитетным родителем (рис. 4).

 

 

Теплота включает в себя чуткую внимательность, предупредительность в отношении потребностей подростка, благодаря чему он чувствует поддержку и знает, что дома ему помогут. Подросток замечает во взгляде родителей интерес и открытость, слышит в их голосах доброту.

Требовательность включает в себя предъявление требований, наставничество, руководство, установление ограничений и способность при возникновении проблем указать на них подростку вместо того, чтобы их избегать.

Соотношение теплоты и требовательности может быть различным. На схеме показаны четыре стиля родительского поведения:

1. Авторитетный. Родители сочетают теплоту с требовательностью. Они доброжелательны и заботливы по отношению к подростку и в то же время старше и мудрее его – и не боятся проявлять себя с обеих сторон.

2. Уступчивый. Родители с теплотой относятся к подростку, предоставляют ему полную свободу. Они нежны, но ничего не требуют и почти не следят за происходящим, даже если у подростка есть проблемы. Родители добры, но не старше и не мудрее в отношении со своим ребенком.

3. Авторитарный. Родители требовательны, но в их отношении мало теплоты. Они многое вкладывают в своих детей, но делают это посредством предъявления требований и установления правил, а чуткости и заботы о разнообразных потребностях подростка недостаточно. Родители большие и сильные, но не такие уж добрые в отношении со своими детьми.

4. Пренебрегающий. Родители, которые мало пекутся о своих подросших детях. В отношениях с ними они не старше и не мудрее, не проявляют доброту. В этом случае мы можем говорить о пренебрежении родительскими обязанностями.

 

Выяснилось, что между стилем родительства и тем, как чувствует и ведет себя подросток, существует взаимосвязь. Здесь мы имеем дело с тенденцией, однако надо понимать, что каждый стиль имеет множество вариаций, поэтому примите нижеследующие утверждения с некоторой долей скепсиса. Подростки, воспитываемые авторитетными родителями, имеют хорошее самоощущение и адекватную самооценку, успешны в учебе и в отношениях с друзьями. Подростки, воспитываемые уступчивыми родителями, также имеют довольно хорошее самоощущение и адекватную самооценку, легко включаются в общение, но имеют проблемы в учебе и в большей степени подвержены тому, чего мы, родители, не желаем своим детям, – они могут начать курить, рано и серьезно злоупотреблять алкоголем, иметь ранний сексуальный опыт, пробовать наркотики и т. п. Подростки, воспитываемые авторитарными родителями (то есть требовательными, но не дающими теплой поддержки), хорошо справляются с учебой и не склонны к проблемному поведению (употреблению алкоголя, наркотиков и т. п.). Однако у них не такая адекватная самооценка, и они имеют предрасположенность к депрессиям. Подростки, имеющие пренебрегающих родителей, во всех сферах наименее благополучны, что подтверждает то, что нам уже хорошо известно: взрослеющие дети нуждаются в своих родителях. Поэтому первая заповедь в общении с подростком такова: дарите теплоту, демонстрируйте заботу, вслушивайтесь в потребности своего ребенка и проявляйте интерес к его повседневной жизни. Теплая поддержка со стороны родителей имеет основополагающее значение для укрепления самооценки взрослеющих детей. Кроме того, подростки лучше справляются с жизнью в обществе, когда видят со стороны родителей не только теплоту, но и определенную долю требовательности и контроля.

По сути, это тот же метод, что мы используем с совсем маленькими детьми: мы прислушиваемся к их потребностям, с теплотой принимаем малышей, когда им это необходимо, поддерживаем их исследовательский пыл и вмешиваемся, если требуется. Узнаете круг безопасности? Вы видите, что теплота и требовательность отлично в него вписываются? Маленькие дети, которых поддерживают и оберегают, имеют надежную привязанность. Подростки, встречающие теплоту и требовательность, укрепляют самооценку, заложенную надежной привязанностью.

 

Проект становления

 

Чтобы человечество продолжило свое существование, молодежь должна выходить в жизнь и вступать в новые отношения. Природа так устроила, что во всякой культуре взрослеющие дети обладают заложенной с рождения тягой к новому, исследовательским пылом, естественным стремлением к самостоятельности и отделению от матери и отца, что необходимо для создания собственной семьи. И, как нам известно, мозг подростка находится в процессе бурного развития, он открыт для обучения новому, когда молодой человек постепенно переходит во взрослую жизнь.

«Кто я?» «Чего я хочу?» «Каково мое место среди других людей?» Это серьезные и значимые вопросы, связанные с поиском себя, самоощущением и самооценкой, на которые подростки так или иначе пытаются найти ответы. Быть взрослым непросто в обществе, где все, казалось бы, возможно, где во многом приходится самому определять границы.

Западное общество, частью которого мы являемся, предъявляет нам определенные требования – в частности, требование самостоятельности. От молодых людей ожидают того, что они проявят себя как отдельные индивиды и возьмут ответственность за себя в собственные руки. Они должны принимать серьезные решения в различных сферах жизни, они должны отвечать «да» или «нет» возможным возлюбленным. Они должны разобраться, чем хотят заниматься, выбрать для себя определенный стиль, понять, какими они хотят себя видеть. Давление на самоопределение и самоощущение молодых людей огромно, потому что возможностей невероятное количество, информационный поток чрезвычайно велик, а ценности изменяются.

Мы выпускаем подростков в непростую действительность. То, что мы собираем для них в дорогу, должно вооружить их для встречи с миром, в котором им предстоит вести взрослую жизнь. Лучшее «вооружение», по всей вероятности, закладывается, когда подросток ощущает теплую поддержку в процессе развития самостоятельности. Он учится сразу двум вещам: развивает самостоятельность и в то же время узнает, что быть привязанным к другим и получать помощь – это естественно. Здоровая самооценка как раз и предполагает умение поддержать самого себя, а кроме того – при необходимости искать близости и помощи у других. И, разумеется, быть тем, кто и сам способен помочь другим.

В контексте формирования здоровой самооценки для нас важнее всего поддерживать своих детей так, чтобы они наилучшим образом были вооружены и подготовлены, смогли справиться с давлением самоопределения, чтобы они могли на нас опереться. Так, чтобы они осмелились повзрослеть. Но давайте остановимся и подумаем, что на самом деле значит быть взрослым.

 

Что значит быть взрослым?

 

«Переехать из дома родителей и взять ответственность за себя в свои руки», – возможно, ответите вы. Но что это значит в контексте самооценки? Какова самооценка молодого человека, готового быть ответственным за свою жизнь? Давайте вернемся к определению самооценки: здоровая самооценка – это умение слышать самого себя, принимать свои чувства плюс способность проявить свои чувства во взаимодействии с другими людьми. Здоровая самооценка, таким образом, предполагает умение действовать, опираясь на свои ощущения и чувства.

Но ведь быть взрослым в нашем понимании как раз и означает решительность и способность действовать: взять на себя ответственность и сделать, влиять на ход вещей, вмешаться при необходимости. Значит ли это, что наличие здоровой самооценки – достаточное условие для того, чтобы считать себя взрослым? Ведь многие съезжают из родительского дома и принимают ответственность за самих себя, имея не особенно высокую самооценку. И многие взрослые страдают от низкой самооценки на протяжении всей жизни: быть не особо в себе уверенным – довольно обычное дело.

Важно отметить, что ответственность взрослого заключается вовсе не в том, чтобы быть всегда и во всем уверенным. Взять ответственность порой значит показать свою неуверенность. К примеру, может случиться, что вы как родитель не уверены, сможет ли подросток остаться дома один на выходные. Вы проявите бóльшую ответственность, если скажете: «Я сомневаюсь в том, что это пойдет тебе на пользу. Давай еще раз это обсудим», а не «И речи быть не может». Но, разумеется, в том случае, если вы действительно не уверены.

Быть взрослым также значит включаться в равноправные отношения с другими людьми. Люди – стадные животные, и мы не можем справляться со всем в одиночку. Адекватная самооценка поможет сказать «да» другому человеку, когда вы почувствуете, что это правильно. Это предпосылка вступления в новые отношения после отделения от родителей. Адекватная самооценка также предполагает умение сказать «нет», оградить себя от нежелательного общения. Не только почувствовать «нет» своим нутром, но и суметь сказать это вслух другому: «Нет, я не хочу». Чтобы взрослый был способен сказать «да» другому человеку (например, в любовных отношениях), он должен иметь детский опыт эмоционального принятия окружающими. Чтобы взрослый был способен сказать «нет», в детстве ему должно было быть позволено себя ограждать. И то и другое закладывается в имплицитную память, чтобы мозг был в состоянии выстрелить «да», когда это нужно, и «нет», когда это необходимо.

Одним словом, чтобы повзрослеть и быть ответственным в отношениях, необходимо иметь разносторонний опыт – как включенности, так и установления границ. Здесь мы подходим к проекту становления подростка: он находится на пути прочь из родительского дома, ему нужно уйти и со временем самому стать родителем – уже в собственном доме. Ему надо стать ответственным взрослым, но он пока еще не стал им. В чем он нуждается? В опыте включенности, принятия другими и установления границ. Правильнее будет сказать, что подросткам нужно чувствовать, что они все еще принимаются, то есть привязаны к родителям, но при этом получать поддержку в умении отгораживать себя от нежелательного (подробнее о личных границах мы поговорим в главе 12).

Молодые люди движутся навстречу самостоятельности, но все еще не созрели для того, чтобы позаботиться о самих себе. Способность отстаивать собственные границы, мужество противостоять давлению извне еще недостаточно развиты. Поэтому молодежи труднее справляться с трудностями, если дома их не ждет безопасное укрытие. Основополагающий вопрос «Смотрят ли они за мной?» все еще не потерял свою актуальность. Забота и поддержка, которую мы оказываем, имеют огромное значение для формирующейся самооценки подростков. Приведу пример, иллюстрирующий вышесказанное.

 

Тринадцатилетняя Камилла через пару недель начнет ходить в среднюю школу[5]. Она слышала, что многие начитают курить в восьмом-девятом классе, и боится давления со стороны сверстников. Сама она не хочет начинать курить, но боится, что не выдержит давления группы и сделает это. Либо же будет чувствовать себя лишней, если все будут курить, а она нет. Камилла делится своими переживаниями с мамой, которая предлагает ей выход, позволяющий противостоять возможному давлению:

«Может быть, вы с подругами заранее договоритесь о том, что не станете курить? Тогда ты будешь не одна, так легче сказать “нет”». Мама и Камилла некоторое время обсуждают различные способы уйти от давления. Они говорят и том, что, вероятно, давление не будет таким уж сильным. Но Камилла все еще обеспокоена. Она вдруг говорит: «Мам, слушай, а мне вообще-то можно курить?» Мама несколько шокирована, такого поворота она не ожидала: «Нет! Я не хочу, чтобы ты курила! Нет, тебе нельзя курить». – «Значит, я так и скажу: мне запрещают курить, вот и все!» Вот теперь Камилла успокоена. Разговор закончен. Камилла – ребенок, который может опереться на свою маму.

 

Тринадцатилетняя девочка в этом примере совсем юна. Она нуждается в том, чтобы родители ее «удерживали». Она знает, что ей предстоит столкнуться с элементами взрослого мира, и чувствует потребность в том, чтобы о ней позаботились как о ребенке. Ей идут навстречу, и это способствует ее развитию. Установка «мне не разрешено курить» со временем преобразуется в установку «я не хочу курить». Та же основополагающая потребность в поддержке родителей сохраняется у всех подростков, пока они постепенно не научаются управлять своими решениями.

Баланс между великим проектом становления и все еще сохраняющейся потребностью в заботе и присмотре достаточно трудно удержать, и решение этой задачи требует от родителей многого.