Прививание нравственных ценностей

 

Мама и папа должны решать, что можно, а что нельзя, каких норм и ценностей надо придерживаться дома (и отчасти за его пределами). Как мы уже отмечали, голос ребенка должен быть услышан, но жизнь семьи в целом – это ответственность взрослых. А голос ребенка сплошь да рядом озвучивает желания, идущие вразрез с его истинными потребностями. Например, желание ежедневно смотреть телевизор и есть сладости с утра до вечера. Принятые в семье правила часто затрагивают важные социальные нормы и ценности, способствующие укреплению здоровья и развитию детей и взрослых.

Вот пример установления границ, основанных на нравственном выборе. Ребенок решает, кого пригласить на день рождения, и родители должны высказать свое мнение по такого рода вопросам.

 

Сара (почти восемь лет): «Я приглашу на день рождения всех девочек из класса, но только не Катрине!»

Мама: «Ой, но почему же ты не хочешь пригласить Катрине?» (Своего рода отражение в форме вопроса.)

Сара: «Никто с ней не играет, она чуть что – обижается».

Мама: «Хорошо. То есть ты не хочешь приглашать Катрине, потому что она обидчивая?» (Вновь отражение – мама хочет, чтобы дочь почувствовала: ее слышат.)

Сара: «Да, с Катрине будет скучно…»

Мама: «Каково, по-твоему, будет Катрине, если она станет единственной, кого не пригласят?»

Сара (немного помедлив с ответом): «Ну-у, я не знаю, но она всегда все портит».

Мама: «Мм… ты считаешь, что она всегда все портит. (Вновь отражение.) Мне кажется, что в любом случае Катрине очень расстроится, если будет единственной, кого не пригласят. Это все равно что изгнание. Я не хочу, чтобы мы так с ней поступали. Поэтому на твой день рождения придут или все девочки из класса, или никто из них. И знаешь что? Я помогу вам придумать такие игры, в которые интересно играть всем вместе, тогда в любом случае весело будет всем».

 

Так и получилось. Катрине пришла на день рождения, а мама приняла на себя роль организатора игр. Все девочки, включая Сару и Катрине, остались довольны праздником. Сара узнала нечто важное об объединении, включенности каждой личности в социум, о том, что значит быть внимательным к другим людям, в том числе к тем, с кем играешь не так часто. Она поняла это таким образом: сначала мама выслушала ее при помощи отражения, а затем благожелательно, но совершенно определенно установила отчетливые границы.

Имеет ли все это отношение к самооценке? Я считаю, что да, поскольку самоощущение и самооценка вмещают в себя нормы и ценности, на которые мы ориентируемся в жизни. Ценности воплощают в себе то, что действительно имеет для нас значение, то, что мы считаем поистине важным. Здесь речь идет об основополагающих установках, помогающих нам делать выбор в соответствии с моральными и этическими нормами, которые порой идут вразрез с сиюминутными желаниями. Вполне понятно, что Сара не хочет приглашать девочку, с которой ей утомительно играть. Она слишком мала, чтобы самостоятельно проанализировать этическую сторону вопроса. Мама прививает Саре принцип объединения, внимательного отношения к другим людям. Важный урок, усвоенный Сарой.

Выше мы уже говорили о времени, которое дети проводят за просмотром телевизора. Поскольку этот вопрос волнует многих, давайте к этому вернемся. Я тоже была озабочена тем, сколько времени из жизни нашей семьи уходит на просмотр телевизора, и решила установить определенные ограничения, несмотря на протест со стороны детей. Так поступили и родители в нижеследующем примере.

 

Родители не видели ничего плохого в том, что Ева (десять лет) и Карстен (четырнадцать) после школы отдыхали перед телевизором. Но постепенно просмотр стал затягиваться до вечера, и дети только по настоянию родителей выключали телевизор и шли ужинать. Сами они весь вечер могли оставлять телевизор включенным. Мама и папа не были согласны с таким положением дел по ряду причин: а) проводя массу времени за просмотром телевизора, дети станут пассивными, у них не останется времени для деятельности, способной привести их в потоковое состояние; б) постоянно включенный телевизор мешает общению; и в) взрослые обалдевают от непрекращающегося мерцания и исторгающихся из телевизора звуков, все время сопровождающих их дома.

На основании всего этого родители Евы и Карстена приняли общее решение: «В четыре-полпятого телевизор выключается. А если кто-то хочет посмотреть что-то вечером, то мы будем договариваться об этом заранее».

Ева и Карстен сочли, что это жестоко. Родители множество раз были вынуждены блюсти новое правило, собственноручно нажимая кнопку выключения, потому что дети этого не делали. Однако по прошествии нескольких недель все привыкли и даже были довольны таким распорядком. Разумеется, время от времени дети смотрели телевизор, но с тем же удовольствием они разговаривали или читали.

 

В доме этой семьи только один телевизор – в гостиной, в комнатах детей телевизоров нет. Многие, возможно, скажут, что такие правила чересчур суровы – и это нормально, ведь у каждой семьи свои привычки. Следует понимать, как мы хотим жить, и в соответствии с этим устанавливать правила – и, разумеется, следить за их соблюдением.

Не менее, а то и более актуальная проблема многих семей – использование компьютера и других устройств. Сколько времени детям можно играть в компьютерные игры (и в какого рода игры)? Как долго дети могут находиться в режиме многозадачности, то есть смотреть телевизор, общаться в Интернете и делать уроки одновременно? Важно, чтобы мы, взрослые, задумывались: какой мы хотим видеть жизнь семьи, чему мы придаем значение, каковы наши принципы и ценности? Также важно руководствоваться собственными принципами и ценностями, решая вопрос о том, как следует и как не следует использовать цифровые технологии, да и в других решениях, которые мы принимаем от лица своих детей и от себя лично.

Разумно начать с самих себя, ведь мы – пример для детей. Насколько мы должны позволять внешнему миру отвлекать нас, когда мы с детьми, – должны ли мы проверять электронную почту, читать СМС-сообщения, одновременно играя с пятилетним ребенком? Надо ли брать трубку, когда мы беседуем с одиннадцатилетним? Нам хорошо известно, что дети нуждаются в нашем внимании, активной настройке и слушании. Возможно, поэтому нам следует отложить мобильный или iPad, когда мы играем или говорим с ребенком. Расти с родителями, взгляд которых вечно прикован к экрану, чье внимание занимает что-то другое, которые как будто находятся где-то в другом месте, а не рядом, не очень-то полезно для самооценки ребенка. А если мы хотим, чтобы ребенок был внимательным в разговоре с нами, то для начала нам самим следует быть внимательными.

 

Личные границы родителей

 

Родители устанавливают ограничения, руководствуясь важными принципами и ценностями, и зачастую это связано с их личными потребностями. Строгие правила, введенные в семье Евы и Карстена, связаны с потребностью их родителей в тишине и домашнем покое, а также с их желанием проводить время не за совместным просмотром телепередачи или фильма, а иначе – например, в общении и разговорах.

Появление детей означает вхождение взрослого в новую роль, требующую способности отставить свои потребности в сторону и направить все свое внимание на потребности ребенка. Но в то же время дети нуждаются в людях, которые честны сами с собой, живут в согласии со своими ценностями, собственным самоощущением и ответственностью. Дети должны видеть маму и папу такими, какие они есть на самом деле, а не просто двоих людей, играющих свои роли. Мы не можем играть роль родителя, не вложив в нее самих себя, ведь родительство коренным образом преобразует нашу жизнь. Оно показывает наши сильные и слабые стороны, немало от нас требует и вмещает в себя столь многое, что мы можем быть родителями, лишь будучи самими собой.

Что это значит? Это значит, что нам необходимо осознавать свою родительскую роль – как раз потому, что дети пробуждают в нас столько «неизведанного». Мы ответственны перед этими малышами, обязаны развиваться вместе с ними, осознавая: «Это для меня важно, с этим мне тяжело справиться, в этом проявляется мое собственное воспитание» и т. д. Это также означает, что родители стоят у руля, что жизнь семьи строится в соответствии с их принципами и ценностными ориентирами. И еще это значит, что потребности и желания родителей тоже должны приниматься во внимание. Дома должно быть хорошо не только детям, но и взрослым. Поэтому по мере взросления и развития ребенка потребности взрослых должны учитываться все больше и больше. Кроме того, дети должны видеть, что у мамы и папы есть потребности и собственные границы, и бывает, они хотят одного, а не другого и т. п. Взросление с искренними взрослыми поддерживает развитие искренности самого ребенка, его самоощущения и самооценки.

Быть искренним не значит все время угождать собственным желаниям. Порой самым честным поступком станет отказ от удовлетворения сиюминутной потребности в пользу действия, которое способствует укреплению общности или позволяет проявить заботу о том, кто нам дорог или за кого мы несем ответственность. Еще раз мы возвращаемся к значению понимания принципов и ценностей, которыми мы руководствуемся в жизни. На практике понимание ценности «осознанное родительство» может заставить нас согласиться почитать ребенку книгу, даже если мы устали и хотели бы лечь спать. Мы переступаем через усталость, руководствуясь основополагающей ценностью.

Быть искренним порой значит сказать «нет», исходя из потребности, существующей здесь и сейчас: «К сожалению, прямо сейчас я не могу тебе почитать, очень голова болит. Но я почитаю тебе вечером». Если между сиюминутными потребностями и основополагающими ценностями есть противоречие, то каждый из нас сам волен решать, что возьмет верх.