Вред от манипулирования детьми

 

Этот вред двоякий. С одной стороны, как уже отмечалось, дети — способные ученики и на лету схватывают приемы манипулирования. Таким образом, родители-манипуляторы выращивают новых манипуляторов.

С другой стороны, крепко засевшее чувство вины (а именно оно чаще всего является мишенью воздействия на жертву) сделает из послушного ребенка человека нерешительного, желающего всем угодить. Маска послушания также по существу манипулятивна, поскольку, при этом послушный человек снимает с себя всякую ответственность за принимаемые решения. Он просто ничего не берет на себя. О том, каково при этом окружающим, красноречиво свидетельствует фильм "Осенний марафон". Герой фильма Бузыкин никому не отказывает, в результате страдает и сам, и близкие ему люди.

 

Эдипов комплекс

 

Предоставим слово психологам Е. Первышевой и А. Алфимовой.

Ученые считают, что открыть эдипов комплекс Фрейду «помогла» его собственная непреодоленная зависимость от матери. В детстве Фрейд был ее любимчиком и, уже будучи сам отцом большого семейства, не мог избавиться от ее опеки.

Материнскую любовь часто называют жертвенной. И это действительно так. Но жертвенность должна быть и в том чтобы, вырастив сына, позволить ему отделиться, стать самостоятельным. Многие женщины оказываются на это не способны. Отец в таких семьях, если он есть, обычно пассивный, безвольный, а главное, равнодушный к ребенку. В результате сын фиксируется на ранней привязанности к матери, что часто мешает ему создать и сохранить свою семью. Основные недостатки маменькиного сынка: он желает только получать, видит в жене защитницу, а сам стремится занять место ребенка, а не мужа; ему не хватает отцовских качеств — самостоятельности, умения быть хозяином жизни.

Его достоинства: способен привязываться и принимать любовь, он вряд ли станет педантичным и холодным деспотом по отношению к жене и детям, не жесток, не препятствует женщине в ее карьерных устремлениях.

Классная руководительница вызывает мать ученика в школу:

— Ваш сын прекрасно учится, очень послушный, но мне кажется, что он слишком от вас зависим, у него эдипов комплекс.

— Комплексы, «тампаксы» — лишь бы маму любил.

 

Ваш ухажер — маменькин сынок, если…

· Он знакомит вас с мамой очень быстро.

· Изо всех его «бывших» мама одобряла только самых некрасивых и глупых.

· Он уверен, что невеста просто обязана быть обеспеченной, выносливой, заботливой и не иметь никаких проблем.

· Он часто говорит, что лучше, чем с мамой, ему ни с кем не было.

· Он часто говорит, что больше мамы его никто любить не будет.

· Он носит даже безвкусные вещи, если они куплены мамой, и очень ими дорожит.

· От женщин требует, чтобы в ведении хозяйства строго соблюдались принципы и подробности, заведенные в его семье.

· Он постоянно сравнивает вас с мамой. Естественно, в ее пользу.

· При решении любого мало-мальски значительного вопроса он произносит фразу: "Надо посоветоваться с мамой".

Если у вас сходятся перечисленные признаки, не медленно уносите ноги. Все равно она вас переиграет потому что нельзя инстинкт победить разумом.

 

Знаменитые маменькины сынки

 

Гарри Каспаров.

С младых ногтей будущего чемпиона всюду сопровождала мама — Клара Шагеновна. Она определяла, что он скажет на пресс-конференциях, где будет жить и с кем дружить. В интервью Гарри называл ее самым главным человеком в своей жизни. По слухам, именно она не дала сыну жениться на актрисе Марине Нееловой, с которой у него был бурный и долгий роман, несмотря на разницу в возрасте… Из двух зрелых женщин победила мать…

 

Филипп Киркоров.

Утверждают, что Киркоров уважал свою маму сверх всякой меры, слушая только ее советы и в творчестве, и в знакомствах с дамами. Поэтому и женился на женщине старше себя.

 

Ван Клиберн.

Знаменитый пианист в частной жизни целиком и полностью доверял указаниям мамы. Она так уплотнила его распорядок дня, что на девушек у музыканта уже не оставалось ни времени, ни сил. Не поощряла встречи с поклонницами, сопровождала его во всех поездках — в последние годы своей жизни уже в инвалидной коляске. В итоге пианист так и не женился. А после смерти матери взял себе компаньона.

 

Павел Буре.

Опять же, по слухам, без советов мамы "самый богатый жених России" с девушками не встречается. Мама сопровождает сына на все соревнования.

 

Андрей Миронов.

Его властная мать Мария Миронова кроила жизнь сына по собственному усмотрению. Сама выбрала ему жену и ревностно оберегала его от всякой любви, кроме любви к себе самой.

 

Если папа — деспот…

 

В этом случае у дочери немного шансов выйти замуж. Даже повзрослев, она будет мысленно ловить суровый взгляд отца и отказывать очередному избраннику. Статистика свидетельствует: почти все старые девы имели деспотичных и очень ревнивых отцов. Главный совет для папенькиных дочек — никогда не искать избранника по образу и подобию отца. Идеальных отцов, как, впрочем, и мужей, не бывает.

 

 

ДЕТИ МАНИПУЛИРУЮТ РОДИТЕЛЯМИ

Инкубатор манипуляторов

 

Мы видели, что во многих случаях сами родители "создают условия", делающие их детей манипуляторами.

 

Самозащита

 

Этому способствуют также и механизмы самозащиты и саморазвития, заложенные природой в ребенке.

В раннем детстве мы ведем себя уверенно и настойчиво. Первое независимое действие младенца — протест. Если происходит что-то, что ему не нравится, он тут же дает знать об этом посредством звукового отстаивания своих прав — при помощи плача, крика и воплей в любое время дня и ночи. Мы все в этом возрасте были очень упорны и сообщали о своем недовольстве: до тех пор, пока его причина не устранялась.

Научившись ползать, мы упорно и настойчиво делали то, что хотели: исследовали все и вся. Если бы малыши не были ограничены физически или не спали, они не давали бы ни секунды покоя окружающим. Только изобретение детской кроватки, манежа и няньки позволило родителям делать что-то еще, кроме как постоянно «пасти» младенца.

Скоро, однако, младенец превращается в маленького ребенка, умеющего и ходить, и говорить, и понимать, что ему говорят его родители. С этой поры физические ограничения его поведения уже не эффективны. Контроль над ним со стороны родителей с физического меняется на психологический. Однако и на эти происки природа заготовила противоядие.

Вспомним хотя бы знаменитое детское упрямство. Ребенок может даже прервать любимое занятие, чтобы сказать «нет». Еще бы! Ведь в детском упрямстве проявляется врожденная человеческая способность отстаивать себя доступными данному возрасту средствами.

 

Метаморфозы восприятия родителей

 

Конечно, по мере продвижения по возрастной лестнице, отношение индивида к своим родителям меняется.

В одной древней притче точно подмечено определенное несовершенство этого защитного механизма: в шесть лет дети считают, что их отец может все; в двенадцать, что он может почти все; в шестнадцать, что их отец — полный идиот; в двадцать четыре — что он не такой уж идиот; а в сорок, что если бы слушались они отца, то жизнь их могла сложиться гораздо лучшим образом.

 

Плач и крик

 

Они являются средствами воздействия на родителей не только в грудном возрасте.

На остановке автобуса при скоплении народа ребенок на руках у мамы постоянно орет, требуя шоколадку. Мать пытается его успокоить. Но он, видя что она стесняется внимания окружающих, начинает голосить еще сильнее.

Едва научившись ходить, ребенок уже знает: для того чтобы добиться своего, ему нужно иногда ворковать, иногда орать. Думаете, плачущим детям всегда хочется плакать? Ничего подобного. Просто они хотят добиться от родителей того или иного, и слезы в данный момент — их оружие.

Мишенью воздействия здесь является дискомфорт, который испытывают взрослые, слыша детский плач. Приманкой выступает простая зависимость: удовлетворишь потребность ребенка — прекратит нервировать родителей.

Природа позаботилась о том, чтобы нужды ребенка, вызвавшие плач, непременно дошли до взрослых. Два подтверждения этому: уснувшая мать может не реагировать на сильнейший шум и грохот, но проснется на слабый писк своего малыша. Плач и крик ребенка действует на взрослых (даже посторонних) как сильнейший раздражитель: "Да сделайте что-нибудь, чтобы он перестал плакать!"

 

Добиться внимания

 

Дети, не имеющие достаточной ласки и внимания, намеренно совершают проступки лишь для того, чтобы получить оное даже в виде окрика, подзатыльника, наказания.

В частности, это бывает при появлении младшего брата или сестры, когда все внимание родителей отдано младшему ребенку. Старший может без конца «канючить» то об одном, то о другом, то о третьем, но причина — его ревность и борьба за внимание к себе.

О том, как важно для детского самосознания внимание к нему как к личности, красноречиво свидетельствует следующий «подсмотренный» случай.

Мать и отец с 5-летним сыном зашли пообедать в ресторан. Официант вручил в числе других огромное меню и мальчугану:

— А что вы будете заказывать, молодой человек?

Ребенок посмотрел на родителей широко раскрытыми глазами и прошептал:

— Он думает, что я настоящий.

 

Манипуляция "Мнимый больной"

 

Это довольно распространенная манипуляция со стороны детей. Они рано подмечают, насколько взрослые обеспокоены их здоровьем.

Юный манипулятор демонстрирует, что "плохо себя чувствует": едва волочит ноги, готов пролежать целый день в постели, только бы не исполнять свои обязанности (не идти в детский сад, в школу) или подтолкнуть на приобретение дорогого лакомства.

Мишень воздействия — беспокойство за здоровье ребенка, приманка — возможность облегчить его состояние, проявив повышенное внимание и заботу о нем.

 

Манипуляция "Сонливая мама"

 

Родители, борясь со склонностью ребенка к полноте, ограничили его в сладостях. Ребенок стал жаловаться, что не может после обеда заснуть без мамы. Дождавшись, когда мама заснет, шел лакомиться и прятать припасы на будущее.

Мишень воздействия — «слабость» матери, выражающаяся в способности быстро засыпать. Приманка — желание усыпить ребенка, да и самой отдохнуть.

В общем виде цель подобных манипуляций — уход от контроля. В качестве мишени воздействия могут быть использованы и другие слабости или особенности родителей.

Манипуляция "Диктатор"

Юное создание управляет взрослыми с помощью надутых губ, упрямства, непослушания, иногда истерик. Взрослые предпочитают не связываться с таким, уступают, чтобы себе не испортить настроение.

 

Манипуляция "Будущий хулиган"

 

Характерная черта манипуляторов названного типа — насильственный образ действий. Он задирает, обзывает детей, дерется и плюется. Любит ружья и ножи. Довольно рано он понял, что исходящая из него энергия делает людей управляемыми. Более всего на свете он ненавидит авторитеты, поэтому под обстрел его неприязни в первую очередь попадают учителя и родители. Его непоколебимая уверенность довольно быстро превращается в самонадеянность и абсолютную веру в свои силы, что действует на окружающих, как взгляд удава на кролика. Ясно, что первыми жертвами такого манипулятора станут родители и другие близкие люди.

Однажды автор был свидетелем незабываемого зрелища маленький мальчик гонялся с ножом за кем-то из взрослых, истерично при это крича. Прохожим кто-то из соседей объяснял: "Он такой, он своего добьется".

 

Манипуляция "Сравнение"

 

· Вот стандартный «джентльменский» набор юных манипуляторов:

· Ни от кого родители не требуют быть дома в 9 часов, только вы!

· У всех ребят уже есть компьютер, только мы самые бедные…

· Все девчонки уже имеют туфли на высоком каблуке, только меня за детсадовку держат…

· Брату все новое покупаете, а мне только донашивать…

· Других не заставляют мыть руки каждые 5 минут.

· У соседа уже мотоцикл, а вы только и знаете, что обещать и т. д., и т. п.

Все сравнения подбираются так, чтобы родители почувствовали вину, будто они плохие (чересчур требоватёльные или жадные, или необязательные). Именно чувство вины является мишенью воздействия. Приманкой — сравнение с другими родителями.

 

Манипуляция "Угроза"

 

Вот ее проявления:

— Брошу школу!

— Убегу из дома… и т. д.

В первом случае мишенью воздействия манипулятора является желание родителей, чтобы ребенок получил образование. Во втором — чувство ответственности за него.

Угроза делается в расчете на то, что родители будут более покладисты в выполнении каких-то требований дитяти.

 

Манипуляция "Вы меня не любите"

 

Этими словами юные манипуляторы ставят родителей в положение Дитя, заставляя их оправдываться и послаблениями или подарками демонстрировать свою любовь. Сами манипуляторы занимают при этом позицию Родитель (требование к отцу и/или матери доказывать их любовь). То есть имеет место трансакция Р->Д.

Заметим, что манипуляциям подобного рода дети могут научиться и у самих родителей, когда те манипулировали маленьким ребенком, говоря "я не люблю тебя такого", "ты не заслужил моей любви" и т. п. (см. в разделе 15,2 "Торговля любовью").

 

Манипуляция "Брата ты любишь больше"

 

Эта манипуляция является видоизменением предыдущей. Вот одно из конкретных ее проявлений.

К автору обратилась за консультацией преуспевающая деловая дама. По ее словам, у нее "страшный конфликт" с младшим сыном. Двум старшим она купила автомобили престижных иномарок. Но после кризиса 17 августа 1998 года дела ее фирмы пошатнулись, и она уже не в состоянии сделать подобный подарок младшему. Тот настойчиво требует и скандалит. Мать считает себя виноватой и просит посоветовать, как ей быть?

 

Манипуляция "Почему сестре можно?"

 

А вот другой сюжет на ту же тему, где приманкой служит поведение сестры:

— Мама, почему, когда приходит время делать уборку, сестра всегда садится за уроки? Она могла бы сделать их раньше и помочь мне…

Намек на то, что у матери есть любимчики. Чувство вины матери — мишень воздействия на нее. Схема манипуляции такова: явная трансакция В->В (обмен информацией) дополняется скрытой — Р->Д (упрек).

 

Манипуляция "Помогайте же"

 

Манипуляции типа "Вы меня не любите" могут разыгрываться и взрослыми детьми под лозунгом: "Родители должны помогать детям до пенсии". Не уточняется даже, до чьей — родителей или детей.

Старушка около остановки торгует нехитрым товаром. Спрашиваю:

— Бабушка, вам что, пенсии не хватает?

— Да нет, хватает. Это я для внучка… Очень он компьютер просит…

 

Манипуляция "Провокатор"

 

Дочь старается вызвать спор и даже ссору между родителями. Когда это в очередной раз не удается, не выдерживает:

— У всех родители как родители, ссорятся… как нормальные люди… Эти же смотрят друг другу в рот!

Казалось бы, радуйся, что в семье нет не то что скандалов, а даже легких ссор. Но потенциальной манипуляторше нужна слабость «родаков», чтобы, играя на противоречиях, добиваться каких-то своих целей. И пример "более удачливых" подруг толкает ее на провокацию. Отец похудел на 17 кг (кстати, действуя по методике, описанной в нашей книге [39]). Дочь, зная о скептическом отношении матери к такому сильному сбрасыванию веса и в надежде на неудачный ответ матери, говорит ей в шутку (при отце):

— Брось его, такого тощего.

Муж смотрит на жену: что она скажет. Умная жена на такие темы шутить не рискует:

— А мне он такой нравится еще больше!

— Ты же сама говорила, что тебе это не нравится!

— Я боялась, что это вредно для здоровья. Теперь вижу, что ошибалась. Смотри, у папы глаза теперь блестят, как у студента!

Дочь покидает поле боя. Фактически на ее попытку манипуляции мать ответила защитой типа "точки над i", чем обезоружила несостоявшегося манипулятора.

По сравнению с семьей подруги эта семья — крепкий орешек! В частности, и для манипуляторов.

 

Манипуляция "Ласковый теленочек"

 

Дочь обнимает мать и ласково говорит ей:

— Мамочка, миленькая, родненькая, я так тебя люблю! И я ведь у тебя любимая дочка, верно?

— Конечно, ты у меня самая любимая.

— Мамочка, я ведь так хорошо себя веду, стараюсь тебя не расстраивать. А тебе приятно видеть, когда я одета не хуже других?

— Конечно, приятно.

— Мамочка, мое платье совсем вышло из моды, скоро девчонки будут на меня пальцем показывать.

— Ну уж…

— Давай купим мне новое платье.

— Что ж, надо так надо…

И растроганная ласковым обращением, мать из последних денег выкраивает на обновку необходимую сумму.

Мишенью воздействия здесь является желание, чтобы дочка выглядела не хуже других. Приманкой — ласковое обращение и как результат — возникшая аттракция.

Первой своей фразой дочка осуществила трансакцию Д->Д (общение на эмоциональном уровне) — рис. 58, а. Второй фразой скрытно вводит деловой компонент В->Д (рис. 58, б). Находящаяся по-прежнему в позиции Д, мать реагирует на предлагаемое распределение позиций, принимая решение не на рациональном, а на эмоциональном уровне.

 

а б

Рис. 58

 

Манипуляция "Непонятливая ученица"

 

Девочка просит маму (или бабушку) показать, как делать домашнее задание, полученное на уроке труда. Ребенку объясняют, но через несколько минут она снова и снова переспрашивает. Наконец, «консультант» не выдерживает и выполняет задание. Девочка внутренне торжествует: пятерка обеспечена, а трудов — никаких.

Почти все родители прошли через это. Те, кто не поддался на эту манипуляцию "с первого предъявления", постепенно попадают под ее действие. Ведь ребенок не может конкурировать по качеству исполнения со взрослыми, и в результате пятерки получают манипуляторы, а честные дети — более низкие оценки.

Увидев слезы ребенка, поговорив с другими родителями, и эти мамы с бабушками включаются в изготовление домашних поделок вместо их любимых чад.

 

Манипуляция "А слабо тебе…"

 

Сын отцу:

— У тебя по математике что было в школе?

— Пятерка.

— Ну да!

— Да, учительница меня всегда выделяла.

— Но, наверное, сейчас уже у тебя мозги не те.

— С чего ты это взял?

— Думаю, что обычную школьную задачку не решишь

— Это как сказать!

— А вот смотри, — показывает задачку из тех, что задали на дом. Отец видит, что подобные задачи у них были.

— Давай посмотрю.

И (из любопытства) углубляется в условие. После этого отказаться от нее уже стыдно, приходится найти решение. С чувством удовлетворения отдает листок с решением. Сын:

— Случайно!

— Да ты что! Я же сказал, что щелкал их в школе, как орешки!

— А вот эту сможешь? (Отдает вторую задачу).

Отцу опять неудобно отступать, решает и эту.

Здесь юный манипулятор использовал идею, заложенную в рассматриваемой нами манипуляции "А слабо тебе…"

Мишень воздействия — чувство самоуважения отца, нежелание выглядеть «слабаком» по части умственных упражнений.

 

Как сообщать неприятности

 

Представьте, что студентка прислала родителям письмо следующего содержания:

Дорогие мамочка и папочка!

Прежде чем продолжить чтение письма, сядьте пожалуйста. Сели? Тогда продолжаю.

У нас случился пожар. Выпрыгивая из окна, я получила перелом черепа. Он уже почти зажил. Я провела в больнице 2 недели и сейчас вижу почти нормально, а головные боли возникают всего лишь раз в сутки.

К счастью, меня взял жить к себе один молодой человек. Вообще-то он живет в подвале, но довольно миленьком.

Мы собираемся пожениться. Конечно, до того как станет заметна моя беременность. Думаю, вы будете рады взять ребенка на воспитание, ведь вы мечтали стать дедушкой и бабушкой.

Причина задержки нашей свадьбы в том, что он подхватил какую-то инфекцию, я от него заразилась, и мы вынуждены лечь в вендиспансер.

Я знаю, что вы примете моего избранника в нашу семью с радостью. Хотя он и не получил никакого образования, но очень честолюбив.

Думаю, вам будет интересно узнать его поближе, ведь он другой расы и вероисповедания.

Теперь, когда вы прочли все это, могу сказать, что это все вранье. Единственная беда — я получила двойки на экзаменах по философии и иностранному языку. И хотела бы, чтобы вы восприняли эту беду объективно. Обнимаю. Целую. Ваша любящая и в остальном безгрешная дочь Мария.

Остроумный, хотя и жестокий манипулятивный ход! Естественно, родители не будут сердиться за двойки (все познается в сравнении) и простят за них дочь — если доживут до конца письма. Такие «подарочки» могут довести до инфаркта любящих свое чадо родителей.

Мишень воздействия — боязнь родителей за свою дочь, находящуюся вдалеке от дома. Приманка — сравнение с прочими опасностями: из многих зол выбирают меньшее.

 

Манипуляции с дневником

 

Отец:

— Покажи дневник.

Сын подает. Отец, просмотрев его, хватается за ремень.

— Папа, так это же твой дневник!

— Где ты его откопал?

— Бабушка сохранила.

— Лучше бы не хранила. В старших классах я уже за ум взялся. А твой дневник где? Потерял?

— Нет, вот смотри…

— Да, не блеск. Ну ладно, но учти, что я за ум взялся. И тебе пора.

Или другая манипуляция с подготовкой отца к прочтению дневника. Безусловно, попроще.

Вовочка спрашивает папу:

— Па, ты чего-нибудь боишься?

— Нет.

— Ни льва, ни слона, ни крокодила?

— Нет.

— Тогда прочти мой дневник.

 

Сугубо славянская традиция

 

У русских есть поговорка: "Какая же ты мать, если своего ребенка до пенсии не докормила". Центр «Геронтолог» провел опрос. Только десятая часть пенсионеров считают, что "их дети — взрослые люди и должны сами решать свои проблемы". Больше половины убеждены, что "родительская обязанность — помогать детям всем, чем можно, и при любых обстоятельствах".

В том числе — заботиться о внуках.

На Западе на это смотрят совсем иначе. В той же Германии, например, родители действительно обязаны помогать своим детям, но только, пока те учатся. В некоторых землях в законе специально зафиксирована сумма — 150 марок в месяц на карманные расходы.

Как показал опрос, проведенный женским журналом "Frau in Spiegel", 70 % немецких женщин помогали своим детям деньгами, пока те были студентами. После выхода на заслуженный отдых лишь 11 % пенсионерок продолжали поддерживать детей. Остальные убеждены: пенсии достаточно только для того, чтобы один человек смог прожить достойно, и если сын или дочь и не могут найти работу, — это их личные проблемы.

Российский человек очень отличается от европейца. Поколение, которое сейчас на пенсии, растило детей в критической ситуации. Подняло их на ноги ценой неимоверного надрыва всех жизненных сил.

Мы были бедными. Мы и сейчас бедные. Бедным проще выживать вместе. Дети вынуждены «лепиться» к родителям, потому что до середины жизни не могут получить отдельное жилье. Родители вынуждены «лепиться» к детям, потому что сегодня пенсионеры — подчас единственные люди в семье, кто получает «живые» деньги. Чем люди богаче, тем быстрее они вытесняют детей из своей жизни.

Но дело не только в материальном положении. Психологи говорят, что у русских особый менталитет. Жертвенность живет в нас. У нас принято жить для детей, а не для себя. Детей и рожают-то специально, чтобы придать существованию какой-то смысл. "Когда наш пожилой человек смотрит на своего выросшего ребенка, у него главная установка такая: "Я все ему отдал, всем пожертвовал ради него", — говорит кандидат психологических наук Ольга Краснова. — И ждет, иногда даже требует, чтобы это «все» было ему возвращено".

Хотя и не «все», но оно возвращается. В российских семьях сохраняются более душевные, более тесные отношения, чем в западных. Специалисты Института социально-экономических проблем народонаселения РАН подсчитали: почти половина наших бабушек видятся со своими внуками не менее двух-трех раз в неделю. Если реже, начинают паниковать и жалуются на безразличие и плохое отношение. На Западе нормой считается открытка на Рождество.

У германских бабушек в их системе ценностей на первом месте и с большим отрывом стоит собственное здоровье. На втором — родственные отношения, но не в том смысле, чтобы отдать последнюю рубашку, а в плане общения. На третьем — общение с друзьями.

Для наших бабушек и дедушек до старости лет главным смыслом жизни остаются дети и внуки. Их проблемы заботят пенсионеров в два раза больше, чем собственное здоровье, и в 10 раз больше, чем собственные материальные и бытовые сложности.

"Хобби" многих наших бабушек и дедушек — дачный участок — также имеет основной целью оказать помощь детям, подкормить витаминами любимых внучат.

Общение с детьми и внуками — защита от одиночества, боязни почувствовать себя никому не нужными, что "некому будет подать стакан воды" в час болезни.

Эти чисто славянские традиции подчас используются манипуляторами. Встречаются недобросовестные родители, в свое время бросившие детей, которые в старости о них вспоминают и требуют содержать их (как это принято в добропорядочных семьях). Пример противоположного толка: молодые семьи отправили в дом престарелых пожилого отца. Это повергло в смятение всех бабулек многоэтажного дома.

Не редки случаи, когда молодые манкируют своими родительскими обязанностями, «подбрасывая» на годы своих детей бабушкам и дедушкам…

Таким образом, чисто славянская традиция является мишенью воздействия, используемой манипуляторами.