ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ?

СКРЫТОЕ УПРАВЛЕНИЕ ДЕТЬМИ В СЕМЬЕ



Почему родители управляют детьми?

 

Ответить на поставленный, казалось бы, тривиальный вопрос следует для того, чтобы понять место и роль скрытого управления и особенности манипулирования детьми в семье.

Родителями движут следующие мотивы.

· Желание добра своим детям в том смысле, как они его понимают: предостеречь от болезней, несчастий, жизненных ошибок и драм. Чтобы они не повторяли, в частности, ошибок родителей. Чтобы получили хорошее образование, воспитание, чтобы были привиты хорошие навыки — все то, что способствует успеху в жизни или хотя бы облегчает вхождение во взрослую жизнь.

· Желание видеть в детях свое лучшее продолжение: чтобы разделяли взгляды родителей по принципиальным вопросам бытия, чтобы пошли дальше родителей.

Эти мотивы управления детьми присущи в той или иной степени всем добропорядочным родителям. Некоторыми движут также и следующие причины.

· Личное самоутверждение родителей через успехи ребенка.

· Решение иных психологических проблем за счет ребенка.

Первые два мотива носят альтруистический характер, с изучения их мы и начнем. Третий и четвертый мотивы в определенной степени имеют манипулятивный характер. Им будет посвящен следующий раздел.

 

Лишение самостоятельности

 

Чтобы достичь поставленных целей, родителям надо контролировать детей, то есть лишить их хотя бы части самостоятельности. А это детьми воспринимается очень болезненно и встречает сопротивление, непослушание. Даже маленький ребенок уже пытается постоять за себя: "Я сам(а)!"

Если ребенок привык только подчиняться, то это источник коллизий как в детстве, так и в дальнейшем:

Приходит мальчик в молочный отдел магазина.

— Чего тебе, мальчик? — спрашивает продавщица.

Мальчик протягивает ей бидон:

— Мама сказала: сметаны.

— Сколько?

— Мама сказала: полный.

Продавщица наливает полный бидон сметаны.

— С тебя пятнадцать рублей, мальчик! Мальчик молчит.

— Мальчик, где деньги?

— Мама сказала: в бидоне!..

 

* * *

 

Сынок подходит к родителям и говорит:

— Папа, мама, я хочу жениться!

— Сынуля, но ведь ты еще маленький!

— Ни фига себе маленький — уже 18 лет стукнуло!

— Да, но ведь мы договорились, что ты не женишься, пока не закончишь школу!

 

Дабы избежать конфликтов, вызванных ограничением самостоятельности и свободы ребенка, родители вынуждены прибегать к скрытому управлению.

Оно не носит манипулятивного характера, если исходит только из интересов ребенка. Но может быть и манипуляцией, если родители при этом получают односторонние выгоды, как, например, в случае собственного самоутверждения через успехи ребенка, тем более, если эти успехи достигаются за счет его здоровья, более того, решения личных психологических проблем за его счет.

Мишенью воздействия являются комплексы неполноценности ребенка, еще не сформировавшиеся его устои. Приманкой обычно служат какие-то блага, которые он может получить, послушавшись родителей.

 

ПРИМЕРЫ СКРЫТОГО УПРАВЛЕНИЯ ДЕТЬМИ

 

Переключить внимание

 

Этот обманный прием часто используется при общении с младенцами: когда у ребенка в руках каким-либо образом оказывается опасный для здоровья предмет пытаться отобрать — лишь подвергать его еще большей опасности. Один из действенных способов — показать ему нечто более привлекательное. Тогда ребенок, потянувшись за новой вещью, сам разжимает ручонку. Операция разжимания руки оказывается включенной в состав действия по взятию этой вещи.

 

Скрытая угроза

 

Родитель догадывается, что если он сходит в школу, то почти наверняка там ему могут сообщить что-либо не очень хорошее об его чаде. Однако идти туда без вызова желания нет.

Перед тем, как дать поручение сыну (дочери), от которого он(а) может отказаться, родитель говорит:

— Давненько я не был у тебя в школе. Может, выбрать время, сходить…

Через некоторое время родитель обращается к ребенку с поручением. Тот обычно соглашается. Ведь если отказаться, то отец разозлится и найдет время посетить школу, чтобы получить повод для серьезного наказания.

Мишенью воздействия здесь является боязнь ребенка быть наказанным за школьные грехи. Приманкой — возможность уйти от нежелательного сейчас обострения отношений, исполнив поручение. Трансактная схема первого обращения родителя изображена на рис. 43. Второе обращение осуществляется явной трансакцией Р->В, но скрытая Р->Д отложилась в памяти ребенка.

 

Рис. 43

 

По этой схеме могут производиться скрытые угрозы и в других ситуациях, когда предполагаются «грешки» со стороны детей.

 

Замаскированный шантаж

 

Мать:

— Если ты не подтянешься в учебе, скрывать это от отца уже не удастся. А ты его характер знаешь…

Мишень воздействия — страх наказания. Приманка — неведение отца (действительное или мнимое) о школьных неуспехах. Трансактная схема та же, что и на рис. 43.

 

"Взрослый" подход

 

Родитель:

— У меня нет денег на твои карманные расходы. Впрочем, если ты сходишь в магазин за продуктами и по пути сдашь бутылки, то деньги за них будут твоими.

— Да-а, там очередь…

— Но другой возможности у меня нет.

— Ладно, пойду.

Мишень воздействия — желание иметь карманные деньги. Приманка — возможность их заполучить. Трансактный анализ представлен на рис. 44. Явная трансакция Р->В дополнена скрытой В->В: взаимоотношения равных деловых партнеров — деньги надо заработать. Первоначально подросток пытается проигнорировать скрытую трансакцию, отвечая лишь на явную: Р<-В (рис. 44, а ). Однако настойчивость родителя заставляет отреагировать на деловой подход: В<-В (рис. 44, б ).

 

А б

Рис. 44

 

Стимулирующее сравнение — Брат учится лучше тебя, а новые джинсы просит не так часто, как ты.

Мишень воздействия — чувство вины за неважную учебу и завышенные требования: Р->Д. Приманка — будешь учиться лучше, тогда и о джинсах поговорим (В->В: деловой подход; рис. 45).

 

Рис. 45

 

Отсроченная похвала

 

— Все во дворе и мы с отцом восхищаемся соседским парнем. Он такой вежливый!

Мишенью воздействия является потребность ребенка, подростка в уважении, признании. Приманка — легкость достижения: ничто не дается нам так дешево и не ценится окружающими так дорого, как наша вежливость. Трансактная схема изображена на рис. 45.

 

Воодушевляющая критика

 

— Я так гордилась тобой после родительского собрания по итогам первой четверти! Целую неделю как на крыльях летала. Классная руководительница очень хвалила твои способности и старания.

Упрек в снижении школьных успехов запрятан среди похвал и не выглядит обидным.

 

Апелляция к нездоровью

 

— Всякий раз, когда в дневнике плохая оценка или записано замечание, у меня сильно разбаливается сердце. Ты не отлучайся тогда из дома, а то вдруг и «скорую» некому будет вызвать. С этим шутки плохи. Останешься без мамы…

Мишень воздействия — опасность сердечного приступа. Приманка — желание пойти гулять. Но нельзя, надо сидеть дома. Понуждение к действию — приносить «хороший» дневник.

Разговаривая на равных (В->В), мать одновременно скрыто обращается к позиции Родитель (В->Р). Действительно, если ребенок будет исходить из высоких требований к себе, хорошо учиться (позиция Р), то это будет ей защитой от сердечных расстройств. Если в школе не подтянется, то придется дежурить возле мамы (позиция покровительства, то есть опять позиция Р).

Трансактная схема приведена на рис. 46.

 

Рис. 46

 

Мотивация к учебе

 

Мальчик не хотел учиться читать. Родители «организовали» ему письмо от понравившейся ему девочки с приглашением на день рождения. Получив послание, мальчик стал просить родителей прочесть его, а те все отнекивались — некогда.

Наконец, прочли — и «узнали», что день рождения за дни отнекивания уже прошел. Сын страшно переживал, но после этого потребовал учить его читать. И занимался с большим интересом!

Подтвердилась замечательная мысль Льва Толстого, что истинное обучение начинается лишь тогда, когда у обучаемого возникает проблема и учеба отвечает на вопрос, как эту проблему решить.

 

Апелляция к чувству любви

 

— Дочка, любишь ли ты свою маму?

— Конечно, мамочка. А почему ты спрашиваешь?

— Видишь ли, когда любят, то берегут, стараются не расстраивать.

— А чем я тебя расстроила?

— Сама посуди (излагаются претензии). Как мне думать, любит меня моя дочь или нет?

Диалог проходит в три стадии. На первой осуществляется пристройка на эмоциональном уровне: Д->Д (рис. 47, а ). Следующий обмен репликами — на рациональном уровне: В<->В (рис. 47, б ). И заключительное замечание содержит обращение и к В, и к Д: первое — на явном уровне, второе — на скрытом (рис. 47, в ).

 

А б в

Рис. 47

 

На схемах видно, как постепенно «градус» отношений поднимается все выше: мать постепенно переметнется от позиции Д к позиции Р.

 

"Заочная похвала"

 

Родители в разговоре друг с другом или с кем-то из посторонних (гостей или по телефону) хвалят своего ребенка за какой-то его успех или хорошее поведение. Вся хитрость состоит в том, что говорится это "не для ребенка", но так, чтобы он мог «нечаянно» услышать.

Всякая похвала является сильнейшим средством управления человеком. Тем более детьми, чье существование намного более эмоционально и потребность в положительных эмоциях значительно выше. (Не случайно дети, ведущие себя более естественно, чем взрослые, смеются раз в 20 больше взрослых.)

Однако заочная похвала действует еще более эффективно, нежели похвала открытая. Последняя представляет собой прямое управление, и дети довольно быстро «раскусывают» это, подсознательно чувствуя манипулятивный характер некоторых похвал.

Заочная похвала лишена этого недостатка. Кроме того, она показывает, что родители хвалят не всегда, когда ребенок этого заслужил, а в особых случаях. Таким образом, отсутствие похвалы не означает неодобрения, а может подразумевать и молчаливую похвалу. Тем самым родители избавлены от необходимости хвалить за каждую мелочь, а количество положительных эмоций у ребенка от общения с родителями возрастает. А это очень важно.

 





Последнее изменение этой страницы: 2016-04-26; Нарушение авторского права страницы

infopedia.su Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав. Обратная связь - 3.239.51.78 (0.012 с.)