Различия в правилах отношений «чужие» и «родные»

Б.Хеллингер выдвинул предположение, что для сохранения отношений необходимо определенное равновесие «брать-давать». Основное различие в том, что в отношениях между чужими действует правило равновесия, а в отношениях с родными это правило «не работает», так как статус «родного» изменить ничем невозможно. Родной является как бы моей частью, поэтому, давая ему, я как бы даю себе. В отношениях с чужими людьми мы, для того, чтобы их сохранить, должны соизмерять то, что даем, с тем, что получаем. Если это равновесие нарушается, то есть мы даем больше, чем берем, или, наоборот, берем больше, чем даем, то начинают возникать прообразы родственных отношений. В первом случае, мы оказываемся в позиции благодетеля, то есть в родительской роли. А во втором – в детской. Детско-родительские отношения являются уже родственными. Таким образом, происходит смешение двух видов отношений.

Позиция благодетеля, кроме всего прочего, чревата еще и тем, что другой человек подсознательно чувствует свой долг и в нем копиться состояние униженности (ведь он не может вернуть нам столько же). Когда это состояние долга накапливается до критической массы, то происходит освобождение, которое идет через обесценивание благодетеля. Недаром есть такая пословица, что «Благодетелю – первый кнут»! Или есть мрачноватая шутка в современном варианте: «Ни одно доброе дело не останется безнаказанным». Если же другой отказывается брать, то он встает в позицию высокомерия, не дает себя любить, создает у него постоянную фрустрацию в плане проявления любви.

Родственные отношения несимметричны по своей природе. Родительская роль является дающей, а детская – берущей. Смешение отношений выражается в этом случае по-разному. Например, дети стараются перейти в роль дающих. Они считают, что должны своим родителям за то, что те для них сделали. У меня был случай, когда жена одного крупного бизнесмена решала проблему обретения финансовой независимости от него. Она стала учиться на курсах и планировала открыть свое дело. Это был пример смешивания ролей мужа и отца. Обретение независимости возможно только от отца. А если отношения брачно-семейные, то жене по закону полагается пятьдесят процентов совместно нажитого имущества. В этом отличие жены от подруги, любовницы и т.д. Жена – это серьезно. О какой независимости идет речь, когда ей полагается половина всего, что у них есть! Нахождение в детской роли не позволяло этой женщине осознать и воспользоваться уже имеющимися у нее правами.

 

Новое измерение: вместо «Родные-Чужие» - «Близкие-Далекие»

Может возникнуть вопрос, если супруг чужой, то как же с ним вместе жить? Думаю, что когда мы говорим об отношениях с чужими людьми, необходимо ввести еще одно измерение – «Близкие - Далекие».

Практика консультирования показывает, что такое измерение может осознаваться скорее всего во взрослом состоянии и является признаком зрелости человека. Отсутствие такого разделения «Близкий - Далекий» возможно связано с тем, что в детстве обычно ребенка воспитывают с установкой «Родной-чужой». Родные – это безопасно, а чужих людей надо бояться. Слово «родной» становится синонимом «близкий», а «чужой» - «далеким». В итоге у ребенка возникает идея о том, что близкие отношения могут быть только с родными. Поэтому, согласно этой детской логике, чтобы сформировать близкие отношения с чужим, надо сначала с ним «породниться» Подобное смешение и вызывает впоследствии невротизацию отношений. Далее появляется еще более родной человек, ребенок. И тогда уже можно «безнаказанно» на него обрушить всю свою любовь.

Взрослый, в отличие от ребенка, может расширить свое представление об отношениях: «Родные могут быть близкими или далекими, и чужие могут быть близкими или далекими». Если говорить о супругах, то в этом искусство спасения отношений – сближаться с чужим, но не делать его родным. Супруг – это чужой человек, но близкий. Близкий, но не родной. Конечно, такие отношения создают напряжения. И попытка построить с мужем родственные отношения нередко являются способом сброса этого напряжения. Оно необходимо для здоровых отношений, иначе будет скука друг с другом, эта извечная болезнь застарелых браков.

 

Ловушка «двойной роли»

 

Другой пример смешения отношений «Родные-Чужие» возникает, когда роль мужа переплетается с ролью отца (и наоборот, роль жены с матерью). В этом случае возникает ловушка «двойной роли». То есть супруг должен быть не только успешным мужем, но еще и хорошим отцом.

Смешение проявляется в том, как на одной из консультаций, девушка описывая своего будущего супруга, одним из главных его качеств указывает: «Чтобы любил ребенка». Как я уже отмечал выше, кто как любит ребенка – это может определить только сам ребенок. Но слово «ребенок» может пониматься двояко – или это ребенок, который должен еще родиться, или, что вернее, речь идет о ее внутреннем ребенке. На сознательном уровне женщина ищет мужа, а неосознанно, ее маленькая девочка ищет себе отца. Такая двойная позиция часто приводит к неудачам в завязывании отношений с мужчинами. Они также бессознательно чувствуют эту двойственность. Быть мужчиной они согласны, но быть отцом для это девушки – здесь уже нагрузка значительно выше. Поэтому мужчины от роли отца старательно уходят. Это смешение возникает в результате либо сильной привязанности к отцу, то есть наличии так называемого «функционального брака», либо в случае полного отвержения или отсутствии отца.

Вот случай из практики на эту тему. Ко мне пришла молодая женщина, которая сказала, что уже давно, но безуспешно пытается «найти мужчину».

- У меня проблема с мужским полом. – начала она. Не получается строить с ними отношения. Когда сближаемся – я начинаю нагружать мужчину своими требованиями. Я считаю, что он мне что-то не додает. Потом молодой человек исчезает с горизонта.

- А как вы предъявляете требования? Давайте представим, что этот мужчина сидит здесь. – предложил я.

Девушка повернулась к пустому стулу и начала общаться с воображаемым мужчиной: «Я ему говорю: «Мне не нравиться то, что происходит в наших отношениях, хотя конечно я ничего не могу от тебя требовать, но то, как ты себя ведешь, меня расстраивает. Хотя ты свободный человек, и можешь вести себя как хочешь и т.д. Вообщем, получается какой-то бред».

- Да, в том, как ты говоришь есть какая-то двойственность. С одной стороны ты предъявляешь свои претензии, а с другой – отрицаешь их наличие. – выдвинул я предположение.

- Я согласна, это так.

- А что плохого в претензиях? – спросил я.

- Я чувствую, что в своем поведении я начинаю копировать свою маму. – Ответила она. - Мама тоже также постоянно приставала к папе с всякими требованиями.

В процессе дальнейшего разговора у нее возник образ себя, как человека, который имеет какую-то ценную вещь, например, автомобиль, и хочет ее пристроить в «надежные руки». То есть с одной стороны она хочет себя отдать под чужую ответственность, а с другой – контролирует, как с ней будут обращаться. «То есть вы хотите, что бы вас кто-то взял, но целиком себя не отдаете?» - подытожил я

- Да, я избегаю тех, кто мог бы взять меня в «крепкие руки». Обычно мои партнеры – это люди романтического склада, творческие, не жесткие. Как мой папа.

- То есть вы таких выбираете, а потом требуете от них ответственности?

- Да, и в этом я похожа на свою маму, но я не хочу быть как она!

Здесь у меня созрел вопрос, который я решился ей задать. «Но если ваши родители та плохо жили, почему мама терпела папу?». «Наверное, надеялась», - быстро ответила она. «Можно надеяться месяц, год, но не двадцать лет». Девушка задумалась. Пауза затягивалась. У меня уже наготове были разные версии, которые хотелось подсказать, например, «Чтобы объяснить свою неуспешность и т.п.». Но я почему-то молчал. Наконец девушка полувопросительно произнесла: «Может…из-за детей?». Я почувствовал, что здесь что-важное.

«А может для вас дети тоже имеют большое значение? Может мужчина ищется для ребенка, то есть ищется отец еще «неродившемуся» ребенку? – стал спрашивать я. Она подтвердила.«Обычно же наоборот, сначала мужчина, а потом, может быть, от него будет ребенок»- стал размышлять я. Откуда же взялся «неродившийся» ребенок?

- А сколько у вас в семье было детей? - спросил я.

- Сначала был мальчик, но он умер при родах. А потом и я родились.

Вот оно что! Возникло предположение: «Получается, что в вашей семье есть какой-то груз ответственности, который вы частично взяли на себя. Может быть отсюда и двойственность – с одной стороны вы ищете для себя как для женщины подходящего мужчину – творческого и романтического, а с другой стороны – ищете отца, ответственного и заботливого. И найдя мужчину, вы проверяете его по критериям отца.

Девушка задумалась, а потом сказала, что ей сейчас так и видится этот мальчик, который с грустью смотрит не нее. В завершении ей удалось пообщаться с этим ребенком и проститься с ним.