Супружеская и родительская подсистемы

 

А) Супружеские отношения – это отношения непосредственно между мужем и женой, а родительские опосредованы ребенком (Рис. 6).

Рис.6 Схема семейной системы.

 

Если бы не было ребенка, то и родительских отношений бы и не было. Отсюда возникает вывод о том, что в супружеских отношениях муж и жена сами решают, согласно их договоренностям, кто из них хороший, а кто плохой. Здесь муж может сказать жене: «Ты плохая жена». На родительском же уровне сказать «Ты плохая мать» может только сам ребенок. Поэтому здесь критика супругов друг друга как родителей, возможно, не имеет оснований.

Важно, чтобы у ребенка были отношения отдельно с каждым из родителей. Если мать начинает говорить отцу о том, как воспитывать ребенка, то она начинает образовывать отдельное «Мы» с этим ребенком и вставать между ним и отцом. Поведение каждого из родителей - это вопрос личной ответственности. В родительских отношениях каждый занимается собой как родителем. После развода дети должны остаться с тем из родителей, кто больше уважает в детях другого родителя.

Другая крайность – когда родитель постоянно сообщает ребенку, например, дочери, какой она должна быть, чтобы ее «взяли замуж». В этом случае, если мама(или папа) знают, какой должна быть «настоящая жена» и воспитывают дочь соответственно этому - «Иначе тебя никто замуж не возьмет», происходит усиление супружеских отношений между ней и дочерью. Так как в этом случае, критерии супружеского поведения задает мама, то значит именно она и является «настоящим мужем».

Если же мама говорит дочери, какого мужа она достойна, то значит, мать неосознанно ищет другого мужа для себя. В этом случае, чтобы отдать «должное» маме, иногда девушки выбирают мужа по маминой характеристике. У такого мужа будут очень хорошие отношения с тещей. Но сама девушка будет чувствовать себя свободной.

Б) Между супружескими и родительскими отношениями должна проходить четкая граница. Происходящее между супругами не должно касаться детей. Тем более нельзя рассказывать об абортах, или о том, что «а папа тебя не хотел». Не надо спрашивать ребенка о том, выйти замуж или развестись. Надо поступать так, как считаете нужным.

Серьезные проблемы возникают, когда кто-либо из родителей начинает вовлекать ребенка в свой конфликт с супругом. Например, мать рассказывает дочери, какой папа плохой муж.

 

Рис.7 Схема процесса нарушения границ семейных подсистем.

 

Такую вовлеченность часто приходится замечать на консультации. Например, девушка утверждает, что ее папа был «плохой». Спрашиваю, почему? «Он постоянно пил, маме денег не давал, гулял направо и налево и т.д.» - уверенно отвечает она. Если вслушаться, то это речь не дочери, а ее мамы как жены. Оказавшись вовлеченной в конфликт, дочь взяла на себя сторону мамы. Теперь смотрит на папу не своими глазами, а мамиными. За счет того, что супружеские и родительские уровни оказались смешанны, отрицание дочерью роли «мужа» у родителя приводит к отрицанию его в роли «отца». Плата за смешение отношений состоит в том, что эта девочка психологически теперь осталась без отца. Ее неудовлетворенное детское состояние будет приводить к тому, что, даже став взрослой, она под видом мужчины неосознанно будет искать себе нового, «хорошего» отца.

Приведу другой пример смешения. Женщина на консультации вспомнила, как в детстве мать периодически посылала ее утихомиривать пьяного отца. Дочь служила своего рода буфером в их отношениях. Она успокаивала отца, укладывала его спать и, сама иногда спала рядом с ним. Это привело к тому, что в ее детском сознании она стала воспринимать себя как младшая жена. Естественно, это привело к серьезным последствиям для будущей собственной семейной жизни этой женщины.

Если происходит смешение супружеских и родительских отношений, то в этом случае у ребенка возникает впечатление, что это его семья и он равноправный, наряду с супругами, член такой семьи. Подобный вариант может быть усугублен, когда, например, жена отдает предпочтение ребенку, а не мужу. Ребенок, в этом случае, считает себя не на равных, а даже выше мужа. Например, критика при детях пьющего мужа может сформировать у ребенка чувство превосходства перед отцом, которое усиливается наблюдением за его беспомощным состоянием. Все это приводит к повышению ответственности ребенка («Я теперь за папу») и, как следствие, усилению «супружеских» отношений с матерью (рис.8).

 

Рис.8 Схема процесса обесценивания отца.

 

Это не зависит от пола ребенка, часто такое переплетение вызывает формирование мужественной установки у девочки. Она тоже может выполнять роль «функционального» мужа. Но так как сексуальные отношения с родителем культурой запрещены, то дочь под видом замужества находит мужчину-донора. После рождения ребенка происходит развод, и дочь приносит его своим родителям.

В) Развод возможен только на супружеском уровне, но не на родительском. Наглядным примером смешивания двух подсистем является такая фраза, как: «Когда мои папа и мама развелись…». Я долгое время на консультациях не обращал внимания на эту фразу, но однажды она меня здорово зацепила. Я задумался и понял, что развод возможен только у мужа и жены, а не между родителями. Страх детей при разводе взрослых заключается, прежде всего, в опасении потери одного из родителей, потому что детям трудно разделять супружеский и родительский уровень. Ребенку важно специально объяснять, что развод происходит как у мужа и жены, а как папа и мама они не расстанутся с ним.

Путаница этих отношений создает проблему и у супругов. Это выражается в словах: «Я бы давно от нее ушел, но у нас же дети!». Специально приходится объяснять клиентам, что развод – это изменение отношений только на супружеском уровне, а как родители они остаются навсегда.

Г) Супружеские отношения имеют приоритет над родительскими. С точки зрения системной теории если в ней появляется новый элемент, то он должен считаться с теми, кто был до него. Появившийся раньше, имеет преимущества перед тем, кто приходит позже.

Из чего следует, что любовь к ребенку должна идти через любовь к партнеру, т.е. партнерские отношения имеют приоритет над родительскими. Ошибкой бывает то, что если в партнере что-то не ладится, то родитель начинает искать в ребенке того, что не достает. Происходит путаница: отец ищет в ребенке то, что не соответствует отношениям с супругой, тогда ребенок приходит в замешательство. Самое приемлемое, это когда отец любит в ребенке свою жену, также и у жены – любовь к сыну идет через мужа. Папа дочке должен показывать, что он жену ценит больше, чем ее: «Вырастешь, станешь такой же красивой, как мама». Партнерские отношения должны давать силы на родительские.

Нередко на вопрос, кто вам дороже, муж или ребенок, очень многие женщины отвечают: «Конечно ребенок. Он ведь родной, а муж – чужой». Так и выстраивается вся система – на первом месте ребенок, на втором – муж, а себя помещает на третье. Для здоровых отношений такая пирамида должна быть перевернута с точностью до наоборот: на первом месте она, на втором – муж, а ребенок только на третьем месте. Может это покажется жестоко, но самопожертвование родителей для блага детей приводит к формированию у детей деструктивной позиции, способствующей даже самоубийству. Потому что при самопожертвовании родителей детям предается скрытое послание «Если бы не ты», которое считается наиболее опасным для жизни. «Если бы не ты, то мы бы с твоим папой давно развелись, я бы получила высшее образование, я бы продвинулась в карьере и т.п.» - в основе таких сообщений лежит послание «Если ты умрешь, то мне станет легче». Дети любят своих родителей и ради этой любви готовы даже умереть. Послание «Если бы не ты» закладывает бессознательную программу ребенку, чтобы тому умереть как можно скорее, и тогда родителям станет хорошо.

Достаточно распространенная ситуация, когда при появлении ребенка, когда жена концентрируется на нем, у мужа начинают возникать романы «на стороне». Жена возмущена изменой мужа, но она сам первая изменила мужу с ребенком.

Д) Возникновение инцеста связано из-за проблем между мужем и женой. Если на супружеском уровне у них возникает отторжение друг друга, то в качестве компромисса дочь неосознанно предлагает себя, либо жена предоставляет дочь мужу.