Муж и отец – найди пять отличий

 

Если обнаружилось смешение ролей мужа и отца, то необходимо провести процедуру дифференцирования. Диагностический момент – если у человека отношения смешаны, то эта задача ему практически не под силу. Те отличия, которые он называет, часто бывают непринципиальные. Например, отец больше заботиться, больше любит и т.д. Но и муж может больше заботиться, а бывает, что отец не заботится. От этого он не перестает быть отцом. Или говорят, что «с мужем «спят», а с отцом «не спят». Но бывают случаи инцеста, и бывает, когда с мужем нет сексуальных отношений. Поэтому иногда необходимо проводить целое совместное исследование.

В результате консультационных поисков удалось выявить несколько принципиальных отличий. К ним относятся:

а) Отец – родной человек, муж – чужой. Как уже отмечалось выше, эта смешение создает сложности в интимной жизни. Почти во всех культурах между родственниками запрещены сексуальные отношения. Поэтому секс с мужем-«отцом» будет формировать скрытое чувство вины, и отношения из страстных постепенно перейдут в отношения нежные.

в) С мужем можно развестись, с отцом это сделать невозможно. Неразличение этого приводит к тому, что даже после фактического развода женщина продолжает называть мужчину своим мужем, он может беспрепятственно к ней ходить, контролировать ее отношения с другими мужчинами и т.д.

г) Мужа можно заменить, мужей может быть больше одного. Отец один и на всю жизнь. Если муж как отец, то развод с ним – это глубочайшая травма для внутреннего Ребенка. На основе этого смешения и формируются различные зависимости, суть которой – быть вместе любой ценой. Муж может унижать, бить, иметь отношения с другими женщинами, но все равно, как же от «отца» уйти.

д) Отцовская роль – дающая, в том числе и материальные блага. Но отец дает столько, сколько хочет. Жена имеет право на половину того, что зарабатывает муж. Неразличение этого приводит к тому, что жена начинает себя вести как дочь, которая хочет повзрослеть и стать «независимой».

е) Отношения с отцом возникают в результате факта рождения, а с мужем – необходим официальный договор. Слияние двух ролей в одну осложняет развитие семейных отношений. Отсутствие договора приводит к усилениям конфликтов на эмоциональной почве.

Вот пример из практики явного случая ловушки «двойной роли».

Молодой человек в отношениях с девушкой 5 лет, как он говорит «живем гражданским браком». Отношения крайне сложные, постоянные скандалы, в результате которых он стал жить отдельно от нее. Но, несмотря на это, с ней не расстается, пытается ей помочь в карьере, перевоспитать ее и т.д.

В разговоре удалось выяснить, что его девушка очень похожа на мать. В его семье семейные роли были перепутаны – властная мать выполняла роль мужа, а мягкий отец – роль жены. У клиента в детстве это вызывало негодование и он поклялся себе, что «никогда не буду таким как отец». В зрелом возрасте он неосознанно выбрал женщину, похожую на мать, но роль отца пытается сыграть по-другому. То есть ребенком он «вклинился» в семейные отношения и выбрал сторону отца. И теперь он пытается переиграть эту прошлую ситуацию.

На предложение сыграть в отношениях с девушкой роль своего мягкого отца отказался. Сказал, что в этом случае стало бы все замечательно, но он на это никогда не пойдет, даже в игровом варианте. Ситуация осложнена тем, что мать почти не уделяла ему в детстве времени и была как чужая. В результате у него сместилось восприятие – мать стала как чужая, а чужая женщина, в свою очередь, стала как мать.

Один из вариантов выходя из «двойной роли» является разделение ролей и последующая проработка отношений с отцом (матерью). Если есть один отец, то зачем находить еще второго? Большое значение здесь играет помощь в осознании роли отца, ее смысла. Если с отцом отношения снова восстановились, то нагрузка на мужа уменьшиться.

Вот пример консультации с попыткой решения этой проблемы. У женщины год назад умер муж. Она по нему тоскует и целый год плачет. В разговоре прозвучало слово "единственный". Я за него ухватился. Кто может быть единственным? Муж? Нет, можно развестись и снова выйти замуж. Ребенок? Можно родить другого. Единственными могут быть только родители. У меня возникла идея о переносе отца на мужа. Стал расспрашивать о муже. Оказалось, что она вышла замуж по ее словам поздно - в 24 года. До него, в браке и после его смерти у нее ни с кем не было интимных отношений. Гипотеза стала крепнуть. Стал расспрашивать про родного отца. Выяснилось, что он "пил, гулял, маму обижал" и т.д. - то есть был "плохим" папой. В раннем возрасте у нее была мечта "чтобы он меня не знал, и я его не знала". То есть психологически, страдая от несоответствия реального образа отца и идеального, она отказалась от реального, сохранив идеальный. Но успокоив себя таким образом, она создала себе проблему - осталась без отца. Ее внутренний ребенок был "незакрытой" потребностью. И эту проблему надо было решать. В 24 года она нашла мужа? Нет, не мужа, а ее внутренняя девочка нашла себе отца. Соответственно, смерть мужа она стала переживать как смерть отца. Ее "ребенок" был в горе.

У нее также была младшая сестра, которая проблему с отцом решила по-своему. Так уж случилось, что они с матерью и их отец поселились на одной улице. Но дочери выросли, и отец их уже не узнавал. Однажды младшая сестра в магазине увидела, как отец расплачивался за покупки, но у него не хватало денег. Она подошла к нему и сказала: "Вот вам 100 рублей". Тот стал оправдываться и спрашивать, почему она так делает. "Потому что вы мой отец". Он сначала решил, что это старшая, потом вспомнил, что она младшая. От денег отец стал отказываться, достал пачку денег из кармана и стал кричать, что у него все есть и ему ничего не надо.

Потом младшая сестра рассказала это все старшей, завершая словами: "Я так рада, что у меня есть отец и у него все есть!"

В итоге разговора возникло два выхода из ситуации. Первый - начать поиски нового мужчины - "отца". Второй - принять в отце отца и закрыть детскую потребность. Это мог бы быть шаг к взрослению, после чего она бы стала искать мужчину как мужчину, а не как родителя.

Другой случай также связан с неприятием отцовской роли. На консультации я обратил внимание, что девушка, рассказывая о своей ситуации ни разу не упомянула отца. Я поделился с ней своим впечатлением, на что девушка сказала: “Он - то у меня есть, но я его за отца никогда не считала. В моем воспитании отец никакого участия не принимал”.

Я сразу увидел, как из этого на психологическом уровне начинает расти целый куст проблем–следствий. У девушки есть реальный отец и идеализованный образ отца, и есть сильное расхождение между этими образами. В результате этого, девушка “решила” лишить отца права быть отцом, но потребность в отце осталась. Отсюда у нее начинается поиск не мужа, а отца. Соответственно, она не растет, не взрослеет, а пребывает в детском состоянии, чтобы ее опознал новый отец. (Если она вырастет, то на нее, на взрослую, отец не посмотрит). То есть, в ее поведении преобладает образ инфантильной, легкомысленной девушки, но не женщины. Конечно, у некоторых мужчин есть потребность побыть отцом, но здесь проблема – они хотят побыть, но не быть отцом. Какое-то время они могут поиграть, но признать в этой девушке родную дочь?! Даже если это и произойдет – то возникает более серьезная проблема: с отцом нельзя “спать”. Сексуальные отношения с этим мужчиной будут психологическим инцестом. Отсюда будут неизбежно возникать чувство вины, с последующим прекращением сексуальных отношений под благовидным (усталость) или неблаговидным (например, болезнь) предлогом. Этот постоянный перенос идеального отца на реальных мужчин в психоанализе получил именно такое название “перенесенное”, снятие которого рассматривается как излечение от невроза.

Помощь в ее ситуации рассматривалась по принципу “кесарю - кесарево”. То есть, вместо поиска идеального отца ей необходимо проделать определенную работу по изменению своего идеального образа в сторону соответствия реальности. Принять в отце отца, принять и увидеть смысл в том отце, которого ей дала природа (или Бог). Она всю жизнь от этого убегала, ее гордыня, ее неприятие реальности и создало ей эту проблему. (А, может быть, ее мама относилась к нему критически). Вернуться к отцу, извиниться перед ним, покаяться за то, что так долго его не принимала. Согласиться с тем, что у нее отец тот, который есть, другого нет и не будет. Плохих отцов не бывает, бывают только плохие дети. Решение ее проблемы заключается в том, чтобы стать хорошей дочерью. Идеальному отцу быть хорошей дочерью очень просто, а вот стать хорошей дочерью неидеальному отцу – это тяжелая психологическая работа.

Главное здесь – понять, зачем мне дан именно такой отец. Отнестись к этому как к указанию природы на то, что ей надо изменить в себе, чтобы быть хорошей дочерью. И если она сможет проделать эту тяжелую работу, то потребность в отце будет завершена. После этого ее женщина начнет строить нормальные отношения с мужчинами и сможет в дальнейшем стать родителем.