Другие человеческие отношения

Автор книг «Секреты открытого общения», «Психологический тренинг в многочисленной группе», «Мастерская психологического консультирования», «Методика резонансного консультирования (клиент-центрированный подход».

 

ПЕТРУШИН С.В.

ЛЮБОВЬ

и

ДРУГИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ

 

 

Петрушин С.В. Любовь и другие человеческие отношения. Изд. 3-е, испр. – СПб.: Речь, 2010. -144 с.

Назначение этой книги – помочь читателю сориентироваться во всем многообразии человеческих отношений. Это отношения между мужем и женой, родными и чужими, профессиональные и человеческие, между мужчиной и женщиной, между родителями и детьми и т.д. И хотя мир отношений невидим, но в нем существуют свои законы и правила. Чтобы не только выжить в этом мире, а быть успешным и счастливым, необходимо знать эти законы.

Автором предлагается новый подход к психологической помощи, который дает возможность разрешать различные межличностные проблемы, а также рассматриваются представления о любви и их влияние на межличностные отношения.

Книга предназначена для психологов, психотерапевтов и всем тем, кто интересуется межличностными отношениями и психологией любви.

 

СОДЕРЖАНИЕ

Введение

Часть 1. Человеческие отношения

Обоснование использования принципа дифференцирования в

Консультировании и психотерапии

Основные уровни человеческих отношений

Некоторые виды отношений

Рабочие отношения

Брачно-семейные отношения

Социальный уровень в браке

Эмоциональный уровень в браке

Сексуальный уровень в браке

Подсистемы семейных отношений

Внутрисемейные подсистемы

Супружеская и родительская подсистемы

Детско-родительские подсистемы

Долги наши: долг родителей перед детьми?

Долги наши: долг детей перед родителями?

Родитель как «ребенок» и ребенок как «родитель»

Межсемейные подсистемы

Подсистемы «Личная семья – семья родителей»

Отношения между родственниками и чужими

Последствия смешивания видов отношений

Различия в правилах отношений «чужие» и «родные»

Новое измерение: вместо «родные-чужие» - «далекие-близкие»

Ловушка двойной роли

Муж и отец: найди пять отличий

Из практики психологической помощи в сложных отношениях

Кто виноват, когда мы ссоримся?

Метод «стеклянных пластинок»

Метод визуальных расстановок

«Близкий человек» и «близкие отношения»

«Идеальные» взаимоотношения

Еще раз про ревность

Мужчина и женщина

Проблема становления «Мужского-Женского»

«Маска женственности» и женственность как ролевое поведение

Миф о женской униженности

Четыре вида людей

Смена приоритетов: дискредитация Мужского в женщине

(или Женского в мужчине)

Мужское и Женское: взаимодополнение или самодостаточность?

Взаимодействие Мужского и Женского

Женская и мужская социализация

Часть 2. Любовь и не-Любовь

Не-Любовь

Любовь и виды аттракций

Симпатия

Влюбленность

Привязанность

Увлеченность

Невротические виды любви

Отрывок из ненаучной классификации неизвестного автора

«Миф о любви» как одна из причин возникновения аттракции

Методики и результаты исследования

«индивидуальной концепции любви»

Отношение к понятию «Я тебя люблю»

Влияние ведущей репрезентативной системы

на концепцию любви

Образы любви

Концепция любви и выбор партнера

Визуализация любви

Любовь

На подступах к Любви

Любовь как объект и как способность

«Условная» и безусловная любовь

Моя концепция Любви

Используемая литература

Введение

 

Назначение этой книги – помочь читателю сориентироваться во всем многообразии человеческих отношений. Это отношения между мужем и женой, родными и чужими, профессиональными и человеческими, между мужчиной и женщиной, между родителями и детьми и т.д. Если добавить к этому перечисленному, что кроме внешних взаимоотношений существуют внутренние отношения, то можно мысленно представить наличие целой вселенной, огромного мира отношений.

Проблемы в межличностных отношениях занимают одну из ведущих тем в психологическом консультировании психотерапии. Этими проблемами занимались такие видные зарубежные (З. Фрейд, Э. Фромм, Э. Берн, С. Кратохвил, В. Сатир, Б. Хеллингер и др.) и отечественные (Н.Н. Обозов, Ю.Е.Алешина, Л.Я. Гозман, А.Я. Варга, Т.М. Мишина, Э.Г. Эйдемиллер и др.) психологи и психотерапевты. Сюда относятся проблемы брачно-семейных, детско-родительских, интимных и других взаимосвязей.

И хотя мир отношений невидим, но в нем существуют свои законы и правила. Чтобы не только выжить в этом мире, а быть успешным и счастливым, необходимо знать их законы. Я считаю, что если вы хотите познакомиться с миром отношений и стать в нем специалистом, то первое, что надо сделать – это научиться различать возможные виды и уровни человеческих отношений. Кстати, именно способность к различению оттенков является важнейшей для профессионалов в любой области. Например, художник может видеть гораздо больше количество сочетаний цветов и различных оттенков, чем обычный человек. Поэтому важно уметь различать не только оттенки эмоций, типы людей, но и конечно уровни отношений.

В этой книге я буду рассматривать отношения с точки зрения выделения возможных видов и уровней. В качестве основных я буду выделять социальные (конвенциональные), эмоциональные (неконвенциональные), сексуальные (интимные). Из существующих будут рассмотрены рабочие, супружеские, родительские, родственные. Особое внимание будет уделено теме Любви.

У каждого из нас, конечно, есть свой личный опыт взаимодействия с другими людьми. Я тоже предлагаю свое виденье мира человеческих отношений, исходя из своей практики консультирования. Во время бесед я очень часто сталкивался с тем, что знания людей, основанные на их личном опыте, перемежаются с фантастическими иллюзиями. А неразличение реальности и иллюзии, как известно, приводит к страданиям. Надеюсь, что при чтении данной книги у вас возникнут свои предположения, с чем-то не согласны, что-то вам покажется неубедительным и даже вредным. Возможно, я тоже описываю свои иллюзии.

 

Часть 1. Человеческие отношения

Обоснование использования принципа

ВИДЫ ОТНОШЕНИЙ

РАБОЧИЕ ОТНОШЕНИЯ

Рабочие (социальные) отношения строятся в рамках выполняемых социальных ролей, например: продавец-покупатель, учитель-ученик, психолог-клиент. Образцы исполнения этих ролей зафиксированы в различных правовых документах. Это дает возможность выделить два вида отношений – социальные и межличностные,, или другими словами, как «рабочие» и «человеческие». То есть, в какой-то степени продавец – это не человек, как и учитель, как и психолог, как и другие социальные роли.

Уровень мастерства напрямую связан с умением человека осознавать и исполнять свою профессиональную роль, строить свое поведение в ее рамках. «Человеческие» отношения возникают тогда, когда поведение начинает выходить за рамки профессиональной роли (Рис.5).

 

Рис.5 Схема уровней «человеческих» и

«рабочих» отношений.

 

В чем разница, например, общения профессионального продавца и дилетанта? Первый продавец на грубую реплику покупателя не станет обижаться, тем более, демонстрировать свою обиду. Он понимает, что этот выпад адресован ему не как человеку, а как продавцу. А непрофессиональный продавец решит, что покупатель «от себя лично» хочет «его лично» обидеть. И станет реагировать не из своей профессиональной роли, а как человек. В итоге у них с покупателем завяжутся «нормальные» человеческие отношения. И вместо того, чтобы продавать, он будет выяснять степень своей правоты в этом споре.

При проведении психологических тренингов для продавцов, я зачитываю им пример описания работы одного очень успешного торговца автомобилями. Для того, чтобы убедить сомневающегося покупателя, этот торговец даже встал на колени перед ним. После рассказанного я спрашиваю наших продавцов: «А вы можете встать на колени перед покупателем?». Реакция часто бывает крайне отрицательной, участники тренинга вспоминают про достоинство, честь, унижение и т.д. Это свидетельствует, на мой взгляд, об их непрофессионализме. Я не отрицаю человеческое достоинство, но есть еще и профессиональное достоинство, что совсем не одно и то же. Можно быть достойным человеком, но плохим продавцом. Также и наоборот.

К сожалению, при профессиональной подготовке специалистов совершенно упускается такой важный ее раздел, как формирование психологии профессионала. В этом одна из проблем России – у нас много хороших людей, но крайне мало профессионалов. Настоящий профессионал способен отделять себя от роли, что дает ему возможность управлять ею. В этом заключается основной способ преодоления синдрома «сгорания» и психологической усталости. Если роль не человек, то в этом состоянии человек не устает, не болеет и не «сгорает».

Это совершенно не означает, что человек, исполняющий роль, становится безэмоциональным, как робот. Здесь можно провести аналогию с театром. Актеру по содержанию пьесы, например, следует играть преступника. И если это хороший исполнитель, то он представит свой персонаж на сцене и правдоподобно, и убедительно, и очень эмоционально. Плохой же актер будет играть не преступника, а самого себя. Он заявит, что он никогда не был преступником и ему неприятно находиться в этой роли. Так проявляется смешение рабочих и человеческих отношений. Развитая личность – это не одномерный человек («Я – такой, и всегда буду только таким»), а тот, кто может реализовывать себя через разнообразные роли.

Другой важный признак настоящего профессионала заключается в его безупречности. Свои человеческие потребности он удовлетворяет за пределами ролевой ситуации, своей профессии.

Если кому-то такой взгляд кажется чересчур жестким, то могу предложить более мягкий вариант. Человеческие отношения тоже строятся как ролевые. С этой точки зрения проблему в рабочих отношениях можно рассматривать как смешение в одной роли двух форм поведения. Когда продавец начинает воспитывать покупателя, происходит смешение ролей продавца и воспитателя.

 

БРАЧНО-СЕМЕЙНЫЕ ОТНОШЕНИЯ

В семейных отношениях как некоторой целостной системе можно выделить все три уровня. Ни в каких других отношениях, кроме брачно-семейных, наличие всех трех уровней отношений как возможных и нормальных, не встречается. А если такое происходит, то это только ухудшает отношения. Например, возникают так называемые «служебные романы», где к социальным и эмоциональным отношениям присоединяются сексуальные. Или друзья начинают заниматься совместным бизнесом, то есть смешивать эмоциональные и социальные отношения. Обычно это заканчивается плохо как для дружбы, так и для бизнеса. С этой точки зрения брачно-семейные отношения являются наиболее сложными. Рассмотрим более подробно основные характеристики уровней в брачно-семейных отношениях.

 

Социальный уровень в браке

Чтобы говорить о наличии брака, необходимо наличие, прежде всего, социального уровня. Нередко на консультациях приходится сталкиваться с тем, что люди называют себя мужем и женой, не имея социального оформления. Это так называемый гражданский брак. То есть в таком «браке» присутствуют только эмоциональный и сексуальный уровень. Они говорят, что живут как муж и жена и какая-то печать в паспорте ничего не изменит, это же такая мелочь. На что я им говорю, что если для них это такая незначительная вещь, то пусть сходят и поставят этот штамп. И они как-то сразу становятся серьезными. Потому что это не просто «штампик», это определенная социальная магия. После этого меняется очень многое. На мой взгляд, под гражданским браком скрывается инфантильное отношение к социальному уровню, его недооценка. А с психологической точки зрения под этим нежеланием официально оформлять отношения может лежать неосознаваемое стремление к построению «родственных» отношений. Это только у родственников есть эмоциональные отношения, иногда случаются и сексуальные, но регистрироваться им никак нельзя.

Если рассматривать социальный уровень как ролевой, то в нем супруги находятся в ролях «мужа» и «жены». Если роль – это образец поведения, то возникает очень важный вопрос: какими должен быть образцовые муж и жена, какова должна быть модель семьи?

Основная проблема формирования современной модели семьи заключается в том, что сегодня существует в основном смешанный тип семейных отношений, в котором уживаются элементы как традиционной, так и новой моделей семьи. Это смешение приводит к большому числу конфликтов. В чем же заключается традиционные, или как их называют, патриархальные правила семейных отношений?

Правила патриархального брака были подробно описаны в известной книге под названием «Домострой». Смысл патриархального брака во многом определялся выживанием и поддержанием хозяйства, то есть социальный уровень в супружеских отношениях доминировали. С этой точки зрения многие правила обоснованы и понятны, хотя на сегодняшний взгляд мы их придерживаемся, не вдумываясь в их основания. Например, обоснование запрета на сексуальные отношения «на стороне» связано с тем, что хозяин должен был быть уверенным, что это дети из его хозяйства. Тем более, что средства предохранения тогда практически отсутствовали. Другой пример: дети рассматривались как будущие работники, поэтому рожать надо было чаще и раньше. Соответственно для этого надо было рано выходить замуж, чтобы успеть родить создать многочисленное потомство. Много детей необходимо было еще потому, что медицина была слабая, вследствие чего была высокая детская смертность. А уж замуж надо было выходить обязательно, иначе женщине одной нельзя было поднять хозяйство, и ей угрожала реальная физическая смерть. Поэтому муж сам по себе уже имел ценность, пусть плохонький, но зато мужчина. И если женщина долго не могла выйти замуж, то деревня на нее смотрела уже косо - наверное, она больная, раз никто ее не берет.

Многие правила «Домостроя» могут нам показаться сегодня странными и непонятными. Вспомним знаменитое выражение «Бьет – значит, любит». Но в этом тоже была своя логика. Одно из положений «Домостроя» гласило, что муж должен держать свою жену в строгости. Поэтому в супружеские обязанности мужа входило периодическая порка жены, обычно по субботам. А если муж не порол, значит, он халатно относился к своей роли. Или того хуже, у жены могло возникнуть подозрение: «Может он бьет кого-нибудь на стороне? Значит - любит другую!» Однажды я в поезде разговорился с пожилой женщиной, которая очень хвалила своего мужа за справедливость. А когда я спросил, в чем это выражается, она ответила: «Потому, что он меня бьет только за дело. Просто так он на меня руку никогда не поднимает»… То есть у нее установка «Бьет – значит любит» не вызывала никакого сопротивления.

На сегодняшний момент экономические условия значительно изменились, и поэтому возникает необходимость поиска нового смысла для создания брака. Понятно, что физическое выживание уже не может быть смыслом, так как выживаем и без брака. Если не общее хозяйство, то ради чего сегодня вступать в брак?

В качестве распространенных версий «Зачем?» встречаются следующие:

1) «Чтобы в старости кто-нибудь стакан воды поднес» тоже не работает. Мне приходилось встречаться с примерами, когда муж уходил от жены и в 50 и в 60 лет. Пожилая женщина оставалась одна в психологически разрушенном состоянии, кляня и обвиняя его в том, что он ее предал и т.д. Брак - это не гарантия того, что другой останется с вами на всю жизнь.

2) «Брак создается ради детей». Но это очень опасное заблуждение. При таком подходе получается, что когда дети вырастают и уходят их семьи, то супругам надо разводиться. Если брак строиться на этой установке, то родители сознательно или бессознательно чувствуя такую развязку, пытаются удержать детей как можно дольше в своей семье. Делается это двумя путями. Например, запугиванием трудностями самостоятельной жизни («Как же ты будешь жить один? Пропадешь ведь».) и преувеличением важности близости с родителями («Помни, что во всем мире только родители будут любить и заботиться о тебе по-настоящему. Чужим людям ты никогда не будешь нужен».). В итоге формируется зависимый тип личности, который при первых трудностях будет снова и снова возвращаться в родительскую семью. Иногда, если это женщина, она возвращается не одна, а с ребенком. И родительский брак спасен, теперь можно заняться внуками! То есть ребенок у «детско-ориентированных» родителей за свою свободу откупается другим ребенком.

3) Еще один мотив создания брака был связан с возможностью нормальных сексуальных отношений у молодых людей. Пожениться, чтобы не прятаться по углам и кустам, да по дачам от родителей. Но сегодня сексуальные запреты становятся все слабее, и этот смысл тоже «не работает».

Нахождение смысла брака сегодня - это очень серьезный вопрос, я рискну дать свой ответ. На мой взгляд, более важны стали не экономико-социальные отношения, а человеческие отношения. Конечно, есть наследные принцы и богатые промышленники, но это часто несчастные люди, так как по человеческим отношениям они не могут сделать выбор. Но для большинства именно сохранение человеческих отношений становится важным, и брак можно рассматривать как форму их сохранения. Если смотреть на брак с этой точки зрения, то можно представить, что теперь брак будет иметь не одну форму - «как все нормальные люди», а огромное разнообразие этих форм, так как человеческие отношения всегда уникальны. Здесь уже возможно большое различие по возрасту супругов, их статусу, они могут жить отдельно или даже в других городах и т.д. То есть речь идет о том, что «одна на всех» форма брака уже не работает. Нужна в каждом отдельном случае специфическая, удобная только для этих людей, форма сохранения человеческих отношений. Главное при этом не форма, а сохранение сущности брака.

Огромный и возрастающий процент разводов иногда дает повод говорить о том, что брак умирает. Я думаю, что идет поиск и новых смыслов брака и его новых форм. Если раньше сначала женились, а потом делали карьеру, то теперь наоборот, после становления своей личности переходят к созданию семьи. Прямого отказа у молодежи от идеи брака нет, просто сейчас его основа рассматривается не как хозяйственная и не биологическая (секс или дети), а психологическая.

Сегодня происходит не разрушение брачно-семейных отношений, а глобальный человеческий поиск новой, взамен патриархальной, формы существования брака.

Раньше в браке социальные отношения рассматривались более значимыми, чем хорошие отношения. Брак был обязательным, а хорошие отношения – кому как повезет: «Стерпится – слюбится». Сегодня приоритетным становится наличие хороших отношений, которые вовсе необязательно должны переходить в брак, кому как повезет. Конфликты в браке происходят при столкновении этих двух тенденций, т. е. имея хорошие отношения, партнеры пытаются оформить их в старый тип брачно-семейных отношений. В итоге начинают страдать их межличностные отношения, их главное богатство. Выход может быть в том, чтобы наоборот, форму брака подстраивать под хорошие отношения. И если каждое отношение уникально, то и форма брака станет очень разнообразной.

«У нас плохие отношения, может нам пожениться?». Брак еще никогда не улучшал плохие отношения. Брак – это всегда нагрузка на человеческие отношения, то есть еще большее усложнения. И если в человеческих отношениях есть червоточина, то в браке она не исчезнет, а еще больше разрастется.

Если раньше образцы были запечатлены в одной толстой книге, то сегодня с ними гораздо сложнее. Чаще всего супруги берут эти образцы из своих собственных семей. «Ты плохой муж» - говорит жена. «А почему?» - спрашивает тот. И получает очень убедительный (для жены) ответ: «А вот МОЙ ПАПА все дома делал своими руками, а ты даже гвоздь нормально забить не можешь». «Ах, так! Тогда ты – ужасная жена. МОЯ МАМА всегда готовила мне завтрак, а ты до обеда валяешься в постели». И начинается ролевой, социальный конфликт, который самими супругами воспринимается как межличностный. На самом деле через этих супругов конфликтуют две семейные модели. Чтобы избежать этого конфликта, оба должны признавать семью другого партнера, отдавать ей должное, но строить свое на более высоком уровне. Это все равно, что вступили в брак люди двух культур. Вместо захвата в свою культуру другого супруга, пара, чтобы сохраниться, может строить третью - свою культуру.

Сложность сегодняшнего этапа брачно-семейных отношений заключается в том, что единый образец мужа и жены исчез. Никто пока не знает, какой должна быть «правильная» семья. Второй момент, что за этими образцами общество следит не так рьяно. Поэтому можно сказать, что на сегодня идеальный супруг тот, с кем хорошо. То есть сегодня пара сама может создавать тот образец, который ей, и только ей удобен. Главное, как сами супруги об этом договорятся.

Таким образом, одной из причин успешности брака на социальном уровне является согласование представлений о супружеских ролях, то есть они должны договориться друг с другом об этом. Самый простое действие – каждый сообщает свои представления о роли мужа и жены, а потом они их согласовывают и находят один, приемлемый для обоих вариант. И им надо понимать, что этот договор не на всю оставшуюся жизнь, а на определенный срок, по истечении которого они могут пересматривать его.

На социальном уровне можно также выделить два типа договора – брак с доминированием одного из супругов и партнерский. При доминирующем жена принимает направление мужа. Само слово «замуж» состоит из двух «за» и «муж», то есть быть за мужем. Но возможен и другой вариант, где строятся отношения равно-правия. То есть брак может быть как предприятие, где начальником является один человек, и как союз двух предприятий, где у каждого 50 процентов акций.

 

Сексуальный уровень в браке

Синонимом этого понятия является слово «интимный». Здесь есть подсказка, которая заключается в том, что об этом уровне должны знать, как сказал один мудрец, только трое: он, она и господь Бог. Для успешных отношений на этом уровне оба партнера должны находиться в детском (по Э. Берн) состоянии, то есть в них отсутствуют такие понятия, как прилично-неприлично. Вообще, когда начинаешь выяснять, что же такое секс, то приходится сталкиваться с тем, что здесь нет однозначных толкований. Например, поцелуй – это уже секс, или еще нет? А объятия?

Примером смешения социального и сексуального является патриархальная мораль, где внебрачные сексуальные отношения однозначно рассматриваются как супружеская измена. В современной литературе упоминается уже шесть возможных вариантов измен (не только на физическом уровне), при чем каждая из них достаточно дискуссионная. Например, при сексуальном контакте с мужем супруга фантазирует о другом мужчине. Это измена или нет?

 

***

В зависимости от состояния того или иного уровня можно составить типологию различных видов брачно-семейных отношений. Например, преимущественно «социальные» браки, основывающиеся на деловых отношениях. В «эмоциональных» семьях кипят страсти. Богатство брака зависит от того, насколько в нем развиты и представлены все три уровня взаимоотношений.

Если говорить о зрелости брачно-семейных отношений, то она заключается в том, насколько супруги могут различать, как отдельные, уровни своих взаимоотношений и совмещать(а не смешивать) их друг с другом. Недифференцирование и отождествление этих уровней друг с другом является попыткой ослабить напряжение и может рассматриваться как признак социальной незрелости и психологической инфантильности.

 

Внутрисемейные отношения

На сегодня в психологии достаточно распространенной является позиция рассмотрения семьи как системы. При таком подходе проблема у одного из членов семьи рассматриваются не как его личная проблема, а как проблема семейной системы. В ней можно выделить ряд подсистем, которые желательно различать.

В качестве основных подсистем в семье можно различать супружеские отношения (муж-жена), родительские (родитель-ребенок), детские (старшие-младшие дети), а также отношения между семьей родителей супругов и их собственной. Неразличение супругами этих подсистем также является причиной ухудшения брачно-семейных отношений. Какие же основные отличия можно выделить при сравнении этих подсистем? Рассмотрим некоторые из них. Кроме собственных разработок, я буду использовать некоторые положения Б.Хеллингера.

 

Межсемейные подсистемы

Ловушка «двойной роли»

 

Другой пример смешения отношений «Родные-Чужие» возникает, когда роль мужа переплетается с ролью отца (и наоборот, роль жены с матерью). В этом случае возникает ловушка «двойной роли». То есть супруг должен быть не только успешным мужем, но еще и хорошим отцом.

Смешение проявляется в том, как на одной из консультаций, девушка описывая своего будущего супруга, одним из главных его качеств указывает: «Чтобы любил ребенка». Как я уже отмечал выше, кто как любит ребенка – это может определить только сам ребенок. Но слово «ребенок» может пониматься двояко – или это ребенок, который должен еще родиться, или, что вернее, речь идет о ее внутреннем ребенке. На сознательном уровне женщина ищет мужа, а неосознанно, ее маленькая девочка ищет себе отца. Такая двойная позиция часто приводит к неудачам в завязывании отношений с мужчинами. Они также бессознательно чувствуют эту двойственность. Быть мужчиной они согласны, но быть отцом для это девушки – здесь уже нагрузка значительно выше. Поэтому мужчины от роли отца старательно уходят. Это смешение возникает в результате либо сильной привязанности к отцу, то есть наличии так называемого «функционального брака», либо в случае полного отвержения или отсутствии отца.

Вот случай из практики на эту тему. Ко мне пришла молодая женщина, которая сказала, что уже давно, но безуспешно пытается «найти мужчину».

- У меня проблема с мужским полом. – начала она. Не получается строить с ними отношения. Когда сближаемся – я начинаю нагружать мужчину своими требованиями. Я считаю, что он мне что-то не додает. Потом молодой человек исчезает с горизонта.

- А как вы предъявляете требования? Давайте представим, что этот мужчина сидит здесь. – предложил я.

Девушка повернулась к пустому стулу и начала общаться с воображаемым мужчиной: «Я ему говорю: «Мне не нравиться то, что происходит в наших отношениях, хотя конечно я ничего не могу от тебя требовать, но то, как ты себя ведешь, меня расстраивает. Хотя ты свободный человек, и можешь вести себя как хочешь и т.д. Вообщем, получается какой-то бред».

- Да, в том, как ты говоришь есть какая-то двойственность. С одной стороны ты предъявляешь свои претензии, а с другой – отрицаешь их наличие. – выдвинул я предположение.

- Я согласна, это так.

- А что плохого в претензиях? – спросил я.

- Я чувствую, что в своем поведении я начинаю копировать свою маму. – Ответила она. - Мама тоже также постоянно приставала к папе с всякими требованиями.

В процессе дальнейшего разговора у нее возник образ себя, как человека, который имеет какую-то ценную вещь, например, автомобиль, и хочет ее пристроить в «надежные руки». То есть с одной стороны она хочет себя отдать под чужую ответственность, а с другой – контролирует, как с ней будут обращаться. «То есть вы хотите, что бы вас кто-то взял, но целиком себя не отдаете?» - подытожил я

- Да, я избегаю тех, кто мог бы взять меня в «крепкие руки». Обычно мои партнеры – это люди романтического склада, творческие, не жесткие. Как мой папа.

- То есть вы таких выбираете, а потом требуете от них ответственности?

- Да, и в этом я похожа на свою маму, но я не хочу быть как она!

Здесь у меня созрел вопрос, который я решился ей задать. «Но если ваши родители та плохо жили, почему мама терпела папу?». «Наверное, надеялась», - быстро ответила она. «Можно надеяться месяц, год, но не двадцать лет». Девушка задумалась. Пауза затягивалась. У меня уже наготове были разные версии, которые хотелось подсказать, например, «Чтобы объяснить свою неуспешность и т.п.». Но я почему-то молчал. Наконец девушка полувопросительно произнесла: «Может…из-за детей?». Я почувствовал, что здесь что-важное.

«А может для вас дети тоже имеют большое значение? Может мужчина ищется для ребенка, то есть ищется отец еще «неродившемуся» ребенку? – стал спрашивать я. Она подтвердила.«Обычно же наоборот, сначала мужчина, а потом, может быть, от него будет ребенок»- стал размышлять я. Откуда же взялся «неродившийся» ребенок?

- А сколько у вас в семье было детей? - спросил я.

- Сначала был мальчик, но он умер при родах. А потом и я родились.

Вот оно что! Возникло предположение: «Получается, что в вашей семье есть какой-то груз ответственности, который вы частично взяли на себя. Может быть отсюда и двойственность – с одной стороны вы ищете для себя как для женщины подходящего мужчину – творческого и романтического, а с другой стороны – ищете отца, ответственного и заботливого. И найдя мужчину, вы проверяете его по критериям отца.

Девушка задумалась, а потом сказала, что ей сейчас так и видится этот мальчик, который с грустью смотрит не нее. В завершении ей удалось пообщаться с этим ребенком и проститься с ним.

 

Еще раз про ревность

 

Одна из проблем, с которой обращаются на консультацию – это ревность. Есть разные подходы к решению этой проблемы, начиная с педагогического: ревность, это нехорошо, это право собственности на другого человека; психологического: ревность – это страх сравнения (В.Леви); и даже психоаналитического – в основе ревности лежат скрытые гомосексуальные импульсы.

Я бы хотел рассмотреть проблему ревности, используя метод дифференцирования. С этой точки зрения, ревность возникает в результате смешивания двух видов отношений: моего с любимым человеком и его любовных отношений с другим, с «соперником». В итоге я начинаю думать об этом сопернике, представлять их двоих в самых ярких красках. То есть я в свои отношения впускаю чужого человека. Если сопровождается борьбой с соперником, то положение еще больше усугубляется, я еще больше отталкиваю своего любимого человека от себя. Можно даже вслух не высказывать свою ревность, но внутри все равно будут неприятные переживания, которые создают барьер между мной и любимым.

Чтобы избежать такого развития событий, можно разделить и рассматривать отдельно мои отношения с любимым и его с другим. Такое разделение дает понимание, что есть мои отношения и чужие. Надо заниматься не чужими отношениями, а своими. У меня есть только отношения с любимым, а его отношения с другими – это его дело. Если я хочу, чтобы он был со мной, то вместо борьбы с «соперником» можно заниматься повышением привлекательности наших отношений, увеличивать свою любовь. В конечном итоге, возникновение другого является сигналом неблагополучия наших отношений, которые и надо укреплять.

МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА

Тема мужского и женского наверное всегда будет оставаться одной из наиболее волнующих и интригующих. Он и Она представлены друг другу в двух ипостасях. Первая – это отношения между ними как двумя личностями, что предполагает равноправие. Вторая – это собственно отношения мужчины и женщины. Здесь уже более уместно говорить о «разноправии» (Е.Весельницкая).

 

Миф о женской униженности

Если говорить об отношениях между полами, то мне вспоминается такая фраза: «Мужчина хорош для женщины, если он хорош сам для себя». То есть, если женщина будет поддерживать его самооценку, то такая женщина будет для этого мужчины самая красивая, самая хорошая, самая дорогая. Но такой подход сразу вызывает сопротивление со стороны женщин: «А почему это я перед ним буду унижаться?». То есть существует миф о том, что если женщина поднимает мужчину, то это для нее унизительно. В этом месте опять происходит путаница, и опять проявляется внутренний мужчина. Унижение возможно только среди равных, среди своих. Например, дворянина мог унизить только другой дворянин, но не крестьянин. Или метафора из животного мира – как может лиса унизиться перед волком? Она может унизиться только перед лисами, перед своими. Мужчина может унизиться только перед другими мужчинами. Если женщина боиться унижения пред мужчинами, то она демонстрирует мужское поведение, то есть относиться к мужчинам как к равным себе. Но у женщин по отношению к мужчинам не может быть выше, ниже или на равных. Они не равные, они разные. Речь идет не о равноправии, а о «разноправии».

Одно из самых сложных заданий, которое я задавал женщинам на своих тренингах – это сказать комплимент мужчине. Кстати, также и наоборот, хотя это менее сложно. Женщины говорят: «Ты замечательно выглядишь, у тебя красивая рубашка и т.д.». То есть, если вслушаться, то совершенно нет никакой разницы, как если б они говорили это женщинам. Но в чем специфика комплимента мужчине? У меня есть одна гипотеза на этот счет, которую я доказать пока не могу. Она у меня такая: в комплименте мужчине должно присутствовать «самоунижение», а в мужском комплименте для женщины – «возвышение» над ней. Если мужчине сказать – «Ты такой сильный, ты сильнее меня», то это будет ему, скорее всего, приятно. Но если эти же слова мужчина скажет женщине? Думаю, эффект будет противоположный. А если ей сказать – «Ты у меня такая хрупкая и ранимая»? Это уже теплее. Но не только женщинам трудно говорить о превосходстве мужчины над ней, мужчинам не менее тяжело говорить о своем превосходстве.

Четыре вида людей

Когда мы говорим о мужском и женском, то мы принимаем взгляд, существующий в различных философских и психологических теориях, о том что нет «чистых» мужчин или женщин. В каждом человеке присутствует как мужская, так и женская часть, Инь и Ян и т.п. Весь вопрос в пропорции и в том, насколько гармонично мужская и женская части уживаются с друг другом. Но проблема заключается в том, что частей то у нас две, а тело имеет одну определенность. Оно однозначно либо мужское, либо женское. Может показаться странным, но иногда некоторым людям сложно дифференцировать отличие мужчины от женщины. Начинают говорить о том, что мужчины более сильные, эмоционально устойчивые и т.д. Если аппелировать к реальности, то на самом деле отличие всего одно – у них по-разному устроено тело, в частности гениталии. Иногда устройство тела не совпадает с доминирующей частью психики. То есть условно можно выделить четыре типа людей: мужчина в мужском теле, мужчина в женском теле, и соответственно – женщина в женском и мужском теле. У меня есть предположение, что когда происходит несовпадение физической природы с психической, то это приводит к проблемам. Соответственно, решением проблемы будет подстройка психического под физическое, то есть изменение внутреннего доминирования в соответствии с устройством тела.

Психология мужественной женщины, то есть «мужчины в женском теле» – это психология инвалида. «Он» лишен одной важной детали, которая есть у остальны