Основные уровни человеческих отношений

В древнеиндийском трактате о любви «Ветка персика» отмечалось, что каждый человек может любить на трех уровнях – тела, ума и души. Тогда было отмечено, что взаимоотношения неоднородны, в них присутствуют разные уровни. На сегодня существует немало исследований, посвященных обоснованию и описанию различных уровней взаимоотношений.

В качестве основной теоретической концепции я буду использовать идею И. Н. Калинаускаса о возможном обозначении в человеке как целом некоторых его частей, таких как тело, сознание и эмоциональная сфера. Опора на эти составляющие позволяет обозначить такие психологические понятия как «индивидуальность», «личность» и «сущность». Базовым инструментом индивидуальности является тело, сознания - личность, а эмоциональной сферы - сущность человека. Таким образом, возможны любые комбинации человеческих отношений в зависимости от того, на чем они основываются (Рис.1). Дружеские отношения затрагивают эмоциональный уровень, деловые – социальный и нередко эмоциональный, отношения «любовников» – эмоциональный и сексуальный и т.п.

 

Рис.1 Схема основных уровней отношений.

 

Дифференцированный подход дает возможность консультанту рассматривать разлад в отношениях не как конфликт “вообще”, а находить его место на одном из уровней в иерархии отношений. Например, жалоба на то, что “муж разлюбил, надо разводится” является отражением смешения эмоционального и социального уровней, отождествления у данного человека брака и любви как равнозначных понятий. Но такой взгляд лишь усугубляет ситуацию. Проблема возникла на одном, на эмоциональном уровне (“муж не любит“), а поиск ее решения происходит совсем на другом, на социальном (“надо разводиться“) уровне. Логично предположить, что конструктивным подходом в этом случае является помощь в обнаружении различий любви и брака и разрешение проблемы на том же уровне, на котором возникла трудность, в данном случае - на эмоциональном. Другой пример слияния отношений: друзья начинают заниматься совместным бизнесом. В этом случае есть опасность смешивания эмоциональных и социальных отношений. Обычно это заканчивается плохо как для дружбы, так и для бизнеса.

Рассмотрим отдельно специфику каждого уровня.

На социальном партнеры расположены по отношению к друг другу во взаимосвязанных социальных ролях. Под «социальной ролью» понимается «функция, нормативно одобренный образец поведения, ожидаемый от каждого, занимающего данную позицию» (Кон И.С.), это «фиксация определенного положения, которое занимает тот или иной индивид в системе общественных отношений» (Андреева Г.М.).

Важно отметить, что социальные предписания безличны по своей природе. Они выполняются независимо от личностных черт и интересов человека, который это делает, всегда одним и тем же образом. То есть отношения на социальном уровне в определенном смысле“бесчеловечны”. Основа их построения - конвенция, контракт, взаимная договоренность (Рис.2).

 

Рис.2 Уровень социальных отношений.

 

Эмоциональный уровень имеет совершенно иную природу, отличную от социального. Его можно обозначить как принципиально неконвенциональный. Договор о прочности и неизменности эмоций невозможен. Любые гарантии и обязательства по поводу чувств типа “ Я ВСЕГДА буду тебя любить” нереальны и губительныдля договаривающихся. Перенос социального на эмоциональные уровень, который выражается попыткой установления конвенций на эмоции ради сохранения союза, приводит к напряжению и общей невротизации отношений (Рис.3).

 

Рис.3 Уровень эмоциональных отношений.

 

Если рассматривать любовь как одно из ценных проявлений человека не только к людям, но и к окружающему миру, то попытка ее сориентировать исключительно на одного человека существенно может обеднить и сами брачные отношения. Уродливой метаморфозой смешения социального и эмоционального пластов является концепция так называемой “социальной любви”. Она строиться на том, что любовь всегда дается “за что - то”. Здесь любовь рассматривается как драгоценность, которой можно наградить, или за нее надо бороться и заслужить, которую можно потерять и т.д. Подлинная любовь безусловна по своей природе и является принятием человека (В.Франкл) как уникального, независимо ни от каких его качеств и проявлений.

Сексуальные отношения могут рассматриваться самостоятельным уровнем, не смешиваемым с другими (Рис.4).

 

Рис.4 Уровень сексуальных отношений.

 

На сегодня понятие «секс», несмотря на кажущуюся очевидность, является довольно сложным и запутанным. С одной стороны его трактовка очень расширительная, то есть все, что доставляет удовольствие. С другой – узкая, на уровне контакта гениталий.

На сегодня все гораздо сложнее. Например, поцелуй – это секс или нет? Кто-то говорит, нет. А если глубокий поцелуй? А секс-переписка по Интернету? На сегодня уже зафиксирован ряд разводов, где в качестве объяснений было то, что супруг «изменял» по электронной почте с другой женщиной. Основываясь на критериях патриархальной морали разобраться в современной ситуации уже достаточно сложно.

На мой взгляд, подсказка заключается в том, что синонимом понятия «секс» является слово «интимный». То есть об этом уровне должны знать, как сказал один мудрец, только трое: он, она и господь Бог. Иногда ваш партнер может задать такой вопрос: «А расскажи, кто у тебя был до меня?». Если вы начнете рассказывать о своих прежних увлечениях, то сделаете большую ошибку. Говоря с другими о своих сексуальных отношениях, мы начинаем «продавать» свою тайну, то есть спутывать этот уровень с социальным. В таком случае последствия могут быть очень негативными.

Другой момент связан с тем, что секс связан с инстинктом размножения, с телом. А для тела не имеет значения, кто доставляет удовольствие. У тела нет морали. Сексуальные - это объектные отношения, связанные с получением телесного удовольствия. Кроме этого, для успешных отношений на этом уровне желательно, чтобы оба партнера находились в детском (по Э. Берн) состоянии, то есть у них отсутствовали такие понятия, как «прилично-неприлично». То есть секс относиться к асоциальным явлениям, является сугубо личным делом. Это подразумевает не безответственность и «свободную любовь», а, наоборот, повышенную личную ответственность к сексуальной сфере.

Другая путаница возникает при смешении социального и эмоционального уровней. Нередко, для удовлетворения эмоциональных потребностей в нежности и душевном тепле люди вступают «заодно» и в сексуальные отношения и это может привести к разочарованию. Сфера эмоциональных отношений достаточно самостоятельна, там и без секса можно получить сильные переживания. Условно, я их обозначаю как эротические. На этом сердечном уровне, в отличие от секса, для нас уже есть избирательность в партнере. Успешность на эмоциональном уровне уже зависит от построения резонансной атмосферы взаимного диалога.

 

ВИДЫ ОТНОШЕНИЙ

РАБОЧИЕ ОТНОШЕНИЯ

Рабочие (социальные) отношения строятся в рамках выполняемых социальных ролей, например: продавец-покупатель, учитель-ученик, психолог-клиент. Образцы исполнения этих ролей зафиксированы в различных правовых документах. Это дает возможность выделить два вида отношений – социальные и межличностные,, или другими словами, как «рабочие» и «человеческие». То есть, в какой-то степени продавец – это не человек, как и учитель, как и психолог, как и другие социальные роли.

Уровень мастерства напрямую связан с умением человека осознавать и исполнять свою профессиональную роль, строить свое поведение в ее рамках. «Человеческие» отношения возникают тогда, когда поведение начинает выходить за рамки профессиональной роли (Рис.5).

 

Рис.5 Схема уровней «человеческих» и

«рабочих» отношений.

 

В чем разница, например, общения профессионального продавца и дилетанта? Первый продавец на грубую реплику покупателя не станет обижаться, тем более, демонстрировать свою обиду. Он понимает, что этот выпад адресован ему не как человеку, а как продавцу. А непрофессиональный продавец решит, что покупатель «от себя лично» хочет «его лично» обидеть. И станет реагировать не из своей профессиональной роли, а как человек. В итоге у них с покупателем завяжутся «нормальные» человеческие отношения. И вместо того, чтобы продавать, он будет выяснять степень своей правоты в этом споре.

При проведении психологических тренингов для продавцов, я зачитываю им пример описания работы одного очень успешного торговца автомобилями. Для того, чтобы убедить сомневающегося покупателя, этот торговец даже встал на колени перед ним. После рассказанного я спрашиваю наших продавцов: «А вы можете встать на колени перед покупателем?». Реакция часто бывает крайне отрицательной, участники тренинга вспоминают про достоинство, честь, унижение и т.д. Это свидетельствует, на мой взгляд, об их непрофессионализме. Я не отрицаю человеческое достоинство, но есть еще и профессиональное достоинство, что совсем не одно и то же. Можно быть достойным человеком, но плохим продавцом. Также и наоборот.

К сожалению, при профессиональной подготовке специалистов совершенно упускается такой важный ее раздел, как формирование психологии профессионала. В этом одна из проблем России – у нас много хороших людей, но крайне мало профессионалов. Настоящий профессионал способен отделять себя от роли, что дает ему возможность управлять ею. В этом заключается основной способ преодоления синдрома «сгорания» и психологической усталости. Если роль не человек, то в этом состоянии человек не устает, не болеет и не «сгорает».

Это совершенно не означает, что человек, исполняющий роль, становится безэмоциональным, как робот. Здесь можно провести аналогию с театром. Актеру по содержанию пьесы, например, следует играть преступника. И если это хороший исполнитель, то он представит свой персонаж на сцене и правдоподобно, и убедительно, и очень эмоционально. Плохой же актер будет играть не преступника, а самого себя. Он заявит, что он никогда не был преступником и ему неприятно находиться в этой роли. Так проявляется смешение рабочих и человеческих отношений. Развитая личность – это не одномерный человек («Я – такой, и всегда буду только таким»), а тот, кто может реализовывать себя через разнообразные роли.

Другой важный признак настоящего профессионала заключается в его безупречности. Свои человеческие потребности он удовлетворяет за пределами ролевой ситуации, своей профессии.

Если кому-то такой взгляд кажется чересчур жестким, то могу предложить более мягкий вариант. Человеческие отношения тоже строятся как ролевые. С этой точки зрения проблему в рабочих отношениях можно рассматривать как смешение в одной роли двух форм поведения. Когда продавец начинает воспитывать покупателя, происходит смешение ролей продавца и воспитателя.

 

БРАЧНО-СЕМЕЙНЫЕ ОТНОШЕНИЯ

В семейных отношениях как некоторой целостной системе можно выделить все три уровня. Ни в каких других отношениях, кроме брачно-семейных, наличие всех трех уровней отношений как возможных и нормальных, не встречается. А если такое происходит, то это только ухудшает отношения. Например, возникают так называемые «служебные романы», где к социальным и эмоциональным отношениям присоединяются сексуальные. Или друзья начинают заниматься совместным бизнесом, то есть смешивать эмоциональные и социальные отношения. Обычно это заканчивается плохо как для дружбы, так и для бизнеса. С этой точки зрения брачно-семейные отношения являются наиболее сложными. Рассмотрим более подробно основные характеристики уровней в брачно-семейных отношениях.

 

Социальный уровень в браке

Чтобы говорить о наличии брака, необходимо наличие, прежде всего, социального уровня. Нередко на консультациях приходится сталкиваться с тем, что люди называют себя мужем и женой, не имея социального оформления. Это так называемый гражданский брак. То есть в таком «браке» присутствуют только эмоциональный и сексуальный уровень. Они говорят, что живут как муж и жена и какая-то печать в паспорте ничего не изменит, это же такая мелочь. На что я им говорю, что если для них это такая незначительная вещь, то пусть сходят и поставят этот штамп. И они как-то сразу становятся серьезными. Потому что это не просто «штампик», это определенная социальная магия. После этого меняется очень многое. На мой взгляд, под гражданским браком скрывается инфантильное отношение к социальному уровню, его недооценка. А с психологической точки зрения под этим нежеланием официально оформлять отношения может лежать неосознаваемое стремление к построению «родственных» отношений. Это только у родственников есть эмоциональные отношения, иногда случаются и сексуальные, но регистрироваться им никак нельзя.

Если рассматривать социальный уровень как ролевой, то в нем супруги находятся в ролях «мужа» и «жены». Если роль – это образец поведения, то возникает очень важный вопрос: какими должен быть образцовые муж и жена, какова должна быть модель семьи?

Основная проблема формирования современной модели семьи заключается в том, что сегодня существует в основном смешанный тип семейных отношений, в котором уживаются элементы как традиционной, так и новой моделей семьи. Это смешение приводит к большому числу конфликтов. В чем же заключается традиционные, или как их называют, патриархальные правила семейных отношений?

Правила патриархального брака были подробно описаны в известной книге под названием «Домострой». Смысл патриархального брака во многом определялся выживанием и поддержанием хозяйства, то есть социальный уровень в супружеских отношениях доминировали. С этой точки зрения многие правила обоснованы и понятны, хотя на сегодняшний взгляд мы их придерживаемся, не вдумываясь в их основания. Например, обоснование запрета на сексуальные отношения «на стороне» связано с тем, что хозяин должен был быть уверенным, что это дети из его хозяйства. Тем более, что средства предохранения тогда практически отсутствовали. Другой пример: дети рассматривались как будущие работники, поэтому рожать надо было чаще и раньше. Соответственно для этого надо было рано выходить замуж, чтобы успеть родить создать многочисленное потомство. Много детей необходимо было еще потому, что медицина была слабая, вследствие чего была высокая детская смертность. А уж замуж надо было выходить обязательно, иначе женщине одной нельзя было поднять хозяйство, и ей угрожала реальная физическая смерть. Поэтому муж сам по себе уже имел ценность, пусть плохонький, но зато мужчина. И если женщина долго не могла выйти замуж, то деревня на нее смотрела уже косо - наверное, она больная, раз никто ее не берет.

Многие правила «Домостроя» могут нам показаться сегодня странными и непонятными. Вспомним знаменитое выражение «Бьет – значит, любит». Но в этом тоже была своя логика. Одно из положений «Домостроя» гласило, что муж должен держать свою жену в строгости. Поэтому в супружеские обязанности мужа входило периодическая порка жены, обычно по субботам. А если муж не порол, значит, он халатно относился к своей роли. Или того хуже, у жены могло возникнуть подозрение: «Может он бьет кого-нибудь на стороне? Значит - любит другую!» Однажды я в поезде разговорился с пожилой женщиной, которая очень хвалила своего мужа за справедливость. А когда я спросил, в чем это выражается, она ответила: «Потому, что он меня бьет только за дело. Просто так он на меня руку никогда не поднимает»… То есть у нее установка «Бьет – значит любит» не вызывала никакого сопротивления.

На сегодняшний момент экономические условия значительно изменились, и поэтому возникает необходимость поиска нового смысла для создания брака. Понятно, что физическое выживание уже не может быть смыслом, так как выживаем и без брака. Если не общее хозяйство, то ради чего сегодня вступать в брак?

В качестве распространенных версий «Зачем?» встречаются следующие:

1) «Чтобы в старости кто-нибудь стакан воды поднес» тоже не работает. Мне приходилось встречаться с примерами, когда муж уходил от жены и в 50 и в 60 лет. Пожилая женщина оставалась одна в психологически разрушенном состоянии, кляня и обвиняя его в том, что он ее предал и т.д. Брак - это не гарантия того, что другой останется с вами на всю жизнь.

2) «Брак создается ради детей». Но это очень опасное заблуждение. При таком подходе получается, что когда дети вырастают и уходят их семьи, то супругам надо разводиться. Если брак строиться на этой установке, то родители сознательно или бессознательно чувствуя такую развязку, пытаются удержать детей как можно дольше в своей семье. Делается это двумя путями. Например, запугиванием трудностями самостоятельной жизни («Как же ты будешь жить один? Пропадешь ведь».) и преувеличением важности близости с родителями («Помни, что во всем мире только родители будут любить и заботиться о тебе по-настоящему. Чужим людям ты никогда не будешь нужен».). В итоге формируется зависимый тип личности, который при первых трудностях будет снова и снова возвращаться в родительскую семью. Иногда, если это женщина, она возвращается не одна, а с ребенком. И родительский брак спасен, теперь можно заняться внуками! То есть ребенок у «детско-ориентированных» родителей за свою свободу откупается другим ребенком.

3) Еще один мотив создания брака был связан с возможностью нормальных сексуальных отношений у молодых людей. Пожениться, чтобы не прятаться по углам и кустам, да по дачам от родителей. Но сегодня сексуальные запреты становятся все слабее, и этот смысл тоже «не работает».

Нахождение смысла брака сегодня - это очень серьезный вопрос, я рискну дать свой ответ. На мой взгляд, более важны стали не экономико-социальные отношения, а человеческие отношения. Конечно, есть наследные принцы и богатые промышленники, но это часто несчастные люди, так как по человеческим отношениям они не могут сделать выбор. Но для большинства именно сохранение человеческих отношений становится важным, и брак можно рассматривать как форму их сохранения. Если смотреть на брак с этой точки зрения, то можно представить, что теперь брак будет иметь не одну форму - «как все нормальные люди», а огромное разнообразие этих форм, так как человеческие отношения всегда уникальны. Здесь уже возможно большое различие по возрасту супругов, их статусу, они могут жить отдельно или даже в других городах и т.д. То есть речь идет о том, что «одна на всех» форма брака уже не работает. Нужна в каждом отдельном случае специфическая, удобная только для этих людей, форма сохранения человеческих отношений. Главное при этом не форма, а сохранение сущности брака.

Огромный и возрастающий процент разводов иногда дает повод говорить о том, что брак умирает. Я думаю, что идет поиск и новых смыслов брака и его новых форм. Если раньше сначала женились, а потом делали карьеру, то теперь наоборот, после становления своей личности переходят к созданию семьи. Прямого отказа у молодежи от идеи брака нет, просто сейчас его основа рассматривается не как хозяйственная и не биологическая (секс или дети), а психологическая.

Сегодня происходит не разрушение брачно-семейных отношений, а глобальный человеческий поиск новой, взамен патриархальной, формы существования брака.

Раньше в браке социальные отношения рассматривались более значимыми, чем хорошие отношения. Брак был обязательным, а хорошие отношения – кому как повезет: «Стерпится – слюбится». Сегодня приоритетным становится наличие хороших отношений, которые вовсе необязательно должны переходить в брак, кому как повезет. Конфликты в браке происходят при столкновении этих двух тенденций, т. е. имея хорошие отношения, партнеры пытаются оформить их в старый тип брачно-семейных отношений. В итоге начинают страдать их межличностные отношения, их главное богатство. Выход может быть в том, чтобы наоборот, форму брака подстраивать под хорошие отношения. И если каждое отношение уникально, то и форма брака станет очень разнообразной.

«У нас плохие отношения, может нам пожениться?». Брак еще никогда не улучшал плохие отношения. Брак – это всегда нагрузка на человеческие отношения, то есть еще большее усложнения. И если в человеческих отношениях есть червоточина, то в браке она не исчезнет, а еще больше разрастется.

Если раньше образцы были запечатлены в одной толстой книге, то сегодня с ними гораздо сложнее. Чаще всего супруги берут эти образцы из своих собственных семей. «Ты плохой муж» - говорит жена. «А почему?» - спрашивает тот. И получает очень убедительный (для жены) ответ: «А вот МОЙ ПАПА все дома делал своими руками, а ты даже гвоздь нормально забить не можешь». «Ах, так! Тогда ты – ужасная жена. МОЯ МАМА всегда готовила мне завтрак, а ты до обеда валяешься в постели». И начинается ролевой, социальный конфликт, который самими супругами воспринимается как межличностный. На самом деле через этих супругов конфликтуют две семейные модели. Чтобы избежать этого конфликта, оба должны признавать семью другого партнера, отдавать ей должное, но строить свое на более высоком уровне. Это все равно, что вступили в брак люди двух культур. Вместо захвата в свою культуру другого супруга, пара, чтобы сохраниться, может строить третью - свою культуру.

Сложность сегодняшнего этапа брачно-семейных отношений заключается в том, что единый образец мужа и жены исчез. Никто пока не знает, какой должна быть «правильная» семья. Второй момент, что за этими образцами общество следит не так рьяно. Поэтому можно сказать, что на сегодня идеальный супруг тот, с кем хорошо. То есть сегодня пара сама может создавать тот образец, который ей, и только ей удобен. Главное, как сами супруги об этом договорятся.

Таким образом, одной из причин успешности брака на социальном уровне является согласование представлений о супружеских ролях, то есть они должны договориться друг с другом об этом. Самый простое действие – каждый сообщает свои представления о роли мужа и жены, а потом они их согласовывают и находят один, приемлемый для обоих вариант. И им надо понимать, что этот договор не на всю оставшуюся жизнь, а на определенный срок, по истечении которого они могут пересматривать его.

На социальном уровне можно также выделить два типа договора – брак с доминированием одного из супругов и партнерский. При доминирующем жена принимает направление мужа. Само слово «замуж» состоит из двух «за» и «муж», то есть быть за мужем. Но возможен и другой вариант, где строятся отношения равно-правия. То есть брак может быть как предприятие, где начальником является один человек, и как союз двух предприятий, где у каждого 50 процентов акций.