Любовь как объект и как способность

Начнем с того, что любви нет. Но не пугайтесь резкости этого заявления. Ее нет как объекта, как существительного. Для объяснения этого можно выделить два уровня реальности: некая «первичная» реальность, данная нам в ощущениях и восприятии, и реальность, которую условно можно обозначить как «реальность второго уровня». Эта вторичная реальность является произведением человека и является условной. Но когда мы начинаем принимать условную реальность как первичную, то мы можем формировать ошибочные представления и ожидания. Например, понятие «группа». В действительности ее не существует, но мы часто оперируем этим словом как реальным, например, говорят «я боюсь группы». Иногда на занятиях, когда мы касаемся этой темы, возникает дискуссия. Тогда я предлагаю показать мне, где находится группа. Отвечая на это, человек обводит сидящих людей рукой и говорит: «Вот все это – группа». «А где конкретно? – спрашиваю я. Вот сидит Петя, вот Таня, а где группа?». Группа – это только слово, придуманное для удобства нашего понимания.

То же происходит со словом любовь. Если верить, что любовь есть как существительное, как некий ценный объект, тогда начинается фантасмагория. Почти все эстрадные песни «о любви» на эту тему. Во первых, чтобы ее иметь, я должен ее найти. Где искать? Может в моем городе? А если ее там нет, тогда надо в куда-то в путешествие отправляться. Вообщем, где-то она есть, надо только не лениться ее разыскивать. Допустим, я «нашел свою любовь», но теперь новые проблемы. Объект-то ценный, значит и охотников на нее полно. Теперь надо ее надо охранять. Особенно опасны близкие подруги и друзья – они могут «украсть мою любовь». Иногда говорят – «Ты разрушил нашу любовь», или даже «Убил любовь». А иногда «любовь» можно потерять. Так и представляется, что шли-шли вместе, отвлеклись и «любовь» где-то обронили. А тут еще надо суметь отличить «настоящую» любовь от «фальшивой». Вот что происходит при путанице разных уровней реальности.

Если любви нет, то что же есть? Реально существует лишь действие, обозначаемое глаголом «любить». Если это так, то в этом случае необходима другая стратегия. Для того, чтобы в моей жизни была любовь, мне необходимо не искать ее, а учиться любить, осваивать и развивать в себе эту способность (см. Э.Фромм). Если я хочу быть сильным, то я тренируюсь каждый день. Поэтому большинству из нас любовь не грозит. Сколько времени в день мы тратим на развитие в себе способности любви? Многим даже непонятно, как это делать. Опять же, если я хочу учиться, то надо найти учителя любви. Если ничего для этого не делать, то возникнуть любви в нашей жизни просто неоткуда и для многих любовь будет только абстрактным понятием.

Отсюда понятны нереальность многих психологических установок по поводу любви. Например, отождествление любви с эмоцией. Любая эмоция, пусть даже очень сильная не может быть неизменной и постоянной. А любовь, если это способность, не проходит. Вторая ложная установка, о которой писал Э.Фромм, что любовь – это дело нехитрое, главная проблема – кого любить. Если же любовь способность, то она не зависит от характеристик объекта. Если я умею любить, то я могу любить не только конкретного человека, это общее отношение к миру. Даже пищу можно приготовить с любовью.

Если считать любовь как общую установку на восприятие мира, испытывать любовь ко всему человечеству не испытывая ее к себе невозможно. Когда человек говорит: «Я всех люблю, только себя ненавижу», то он или обманывает, либо заблуждается. А.Кемпински отмечал, что отношения всегда являются своеобразным вектором в обе стороны. Как человек относиться к другим, так же он относиться и к себе. Об этом же говорили древние: «Как внутри, так и снаружи». Но существует ложная установка, соединяющая как синонимы «любовь к себе» и «эгоизм», то есть любить себя считается «плохо». Истоки такого смешения лежат в детском возрасте. На первоначальной стадии, называемой «нарциссизмом» ребенок сам себе нравиться, но это усложняет процесс его воспитания. Потом он начинает переносить свою любовь на родителей.

 

«Условная» и безусловная любовь

Одна из опасных установок по поводу любви связана с идеей о том, что любовь дается за что-то, что ее надо заслужить, за нее надо бороться. Словом, любовь – это награда за хорошее поведение. В этом случае происходит смешение социального и эмоционального уровней в отношениях. Если любовь – это деньги, то, конечно, ее надо заработать.

Эта установка «условной любви» формируется в детстве достаточно простым способом. Например, мама говорит своему ребенку: «Если ты не будешь есть эту кашу, то я тебя любить не буду», или «Будешь шалить, тогда я отдам тебя чужому дяде». При этом ребенок попадает в конфликтную ситуацию: быть собой, но есть риск остаться без любви, либо соответствовать родительским ожиданиям ради их любви. А для ребенка любовь является жизненной необходимостью, не меньше чем в еде и безопасности. Так формируется психология «послушного ребенка» с внутренним расколом между «хорошей» и «плохой» частью себя. Любовь для него предстает средством манипуляции, ее могут дать, а могут и забрать обратно.

Позднее, когда человек вырастает, он начинает руководствоваться девизами, являющимися следствием преподанной в детстве эта концепция «условной любви». Эта установка формирует сценарий, по которому человек обречен не только никого не любить, но и не дать другим полюбить себя. Вот лишь некоторые девизы, которыми он руководствуется в дальнейшем. Они логически вытекают из преподанной родителями концепции любви.

1) Не люби никого просто так. То есть, если любовь это деньги, то деньги просто так не раздают. Следовательно, любовь надо беречь, копить и давать только тому, кто ее заслуживает. И вообще, сначала надо проверить, насколько надежным является мой предполагаемый «объект» любви. Может жулик какой-нибудь попадется. Отдам ему свою любовь, а он с ней скроется, или променяет ее на что-нибудь другое;

2) Не напрашивайся, не говори никому, что нуждаешься в любви и тепле. Если ты раскроешься перед другим, то этим покажешь свою зависимость от его любви. Он из тебя веревки вить начнет, манипулировать (как родители в детстве). Поэтому надо делать вид, что не очень то тебе его любовь нужна;

3) Если тебе дали тепло, не принимай и не показывай, что оно тебе было нужно. Это очень опасный прием, когда кто-то бесплатно (!) пытается дать свою любовь. Тут явно какая-то нечестная игра, как бы потом за это не пришлось расплачиваться. Поэтому, на всякий случай, лучше не поддаваться на провокацию. В крайнем случае, бери, но так, как будто делаешь одолжение.

4) Если тебе дают не такую любовь, которая тебе нравится – не отвергай, а бери и скрывай это. Любовь – это всегда сокровище, только дураки от этого могут отказаться. Бывают случаи, когда мужчина говорит женщине, что любит ее, а он ей не нравится. Но ведь дают деньги, а вдруг больше никто не предложит, так всю жизнь жалеть придется. И женщина соглашается жить с нелюбимым, но принимая от него любовь;

5) Не люби самого себя. Моя личность сама по себе малоценна. Своя любовь к себе малоценна, главное, это любовь окружающих. Для этого надо соответствовать их ожиданиям. Иногда так и говорят: «А за что мне себя любить? Во мне нет ничего ценного».

Как видите, пробиться к такому человеку с любовью крайне сложно. Если говорить о настоящей любви, то она по своей природе безусловна. Любовь возникает к человеку не как к функции или роли, а по поводу его уникальности и неповторимости. Любят не за что-то, а иногда даже вопреки чему-то. Отсюда хорошая новость: борьба за любовь уже закончилась! В каждом есть уникальность, поэтому, для того, чтобы нас любили ничего специально делать не надо. Даже не надо быть «хорошим» для другого, так как «хорошего» труднее любить, так как его уникальность закрыта.

Моя концепция любви

Одно из самых ранних, но близких к определению сущности любви есть в Библии: “Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, не превозносит себя, любовь не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает...”. Что добавилось к этим словам, написанным много веков назад?

Самое короткое определение я встретил у В.Франкла: «Любовь – это принятие». Поэтому влюбленность никогда не перейдет в любовь, так как они имеют разную сущность. Влюбленность строиться на идеализации, а любовь – на принятии реальности, то есть любят с открытыми глазами. Принятие хотя бы одного человека требует большого количества энергии. Кроме этого, принятие другого невозможно без принятия самого себя. Это как вектор, который работает в обе стороны: насколько я принимаю себя, ровно настолько я могу принять другого человека. Если человек заявляет, что он любит всех, только себя ненавидит, то он или обманывает, или заблуждается.

Есть простой тест на принятие себя – насколько человек может пребывать в одиночестве сам с собой. При этом не читать, не смотреть телевизор, не засыпать, то есть не уходить из контакта. Если к нам приходит любимый человек, мы же не начинаем читать или смотреть телевизор! Некоторые люди уже через 15 минут начинают испытывать тревожность. Можно сказать, что есть страх остаться с собой наедине. Иногда я предлагаю такое задание – «Пригласить самого себя к себе в гости». Мы очень много времени тратим на других, а та часть, которая для нас все делает, остается без нашего внимания. Та часть, которая кормит нас, одевает, прогуливает на улице, работает. И она иногда мстит болезнями, несчастными случаями, нелепыми ошибками, цель которых – привлечь к себе внимание. У многих есть желание нужности, и, как особую проблему, человек иногда заявляет «Я никому не нужен!». Я в этом случае говорю, что есть один человек, которому вы очень нужны. И не всегда догадываются, что это и есть он сам. Грустно, но нередко себе человек бывает нужен намного меньше, чем остальным людям.

Другое определение заключается в том, что любовь заключается в принятии уникальности человека. Отсюда важная новость: борьба за любовь закончилась. Каждый из нас уникален, следовательно, для того, чтобы меня любили делать ничего не надо. Любовь возникает не благодаря чему либо, а иногда даже вопреки. Бывают случаи, что даже враги «втайне» любят друг друга. Поэтому объект любви незаменим. Иногда в случае отвержения человеку начинают советовать окружающие «Брось ты ее, найдешь другую, похожую». Если это любовь, то как бы не был похож другой человек, он все равно Другой.

Еще одно определение, данное И.Калинаускасом, дает намек на некоторый способ созидания любви: «Любовь – это снятие дистанции». Это значит полностью изъять проявление страха, даже самое тонкое. Даже с самыми близкими людьми у нас есть дистанция. Ее снятие является большим риском, так как при этом мы становимся полностью беззащитными. Поэтому такой подход к любви показывает, что это требует огромного мужества и энергии. Полностью открыть себя другому человеку в самой сокровенной глубине своего существа не так то легко. Есть изречение древних, дополняющее эту мысль: «Боящийся несовершенен в любви». Здесь есть и другой момент: если вы хотите перестать бояться кого-либо, то попробуйте его …полюбить.

Любовь связана с верой. Когда говорят «Я тебя люблю», не говорят: «Знаешь?». А говорят – «Веришь?». Вера и любовь имеет много сходного. Вера вопреки фактам, любовь вопреки поведению. Вера не логична, любовь вне логики. «Зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидать» (А.Сент-Экзюпери). Полюбить, также как и поверить, значит сойти с ума, только не в клиническом смысле, а встать над умом, как бы на более высокую ступень отношений с миром. Разница только в том, что верить – это когда мы входим в пространство другого (человека, знания, религии), любить – значит впустить другого человека в себя, когда он человек становится частью вас.

 

 

Заключение

В этой книге были рассмотрены две важные сферы человеческой жизни, одна касалась взаимоотношений, а другая – любви. Нередко, в обыденном представлении, их рассматривают как синонимы. Но это не так. Иногда человек ищет любовь, а на самом деле ему нужны хорошие взаимоотношения. Любовь не гарантирует хороших человеческих отношений. Возможна ситуация, когда даже враги испытывают любовь друг к другу. А может быть и такое, когда люди любят друг друга, а жить вместе, по-человечески, не получается. Поэтому, важно выбрать, чего Вы хотите: любви или хороших взаимоотношений?

Конечно, данная работа не претендует на полное и всестороннее рассмотрение этих явлений человеческой жизни. В дальнейшем, поиски в этом направлении будут продолжены. Буду благодарен за возможные замечания и предложения. Пишите на сайт www. petrushin.ru

 

Используемая литература

 

1. Алешина Ю. Е., Гозман Л. Я. Социально - психологические методы исследования супружеских отношений. - М.: МГУ, 1986.

2. Берн Э. Игры, в которые играют люди. – СПб.: Лениздат, 1992.

3. Берн Э. Секс в человеческой любви. – СПб.: Лениздат, 1992.

4. Весельницкая Е.И. Женщина в мужском мире. – СПб.: Фонд «Лики культур», 2002.

5. Гозман Л. Я. Психология эмоциональных отношений. - М.: МГУ, 1987.

6. Калинаускас И.Н. Жить надо. – СПб.: Медуза, 1994.

7. Калинаускене В., Тышкевич А. Искусство возвращения Королевы – СПб.: Фонд «Лики культур», 2001.

8. Камерон-Бендлер Л. С тех пор они жили счастливо: простая и эффективная методика психотерапия сексуальных проблем и трудностей во взаимоотношениях. – Воронеж.: НПО «Модек», 1993.

9. Kемпински А. Психопатология неврозов. – Варшава, 1984.

10. Кон И.С. Социология личности. – М.: Политиздат, 1967.

11. Кратохвил С. Психотерапия семейно-сексуальных дисгармоний. М.: Медицина, 1991.

12. Пек С. Непроторенная дорога. Новая психология любви, традиционных ценностей и духовного развития. – К.:София, 1999.

13. Перлз Ф. Гештальт-подход и свидетель терапии. -М.: Либрис, 1996.

14. Перлз Ф. Хефферлин Р., Гудмэн П. Основы психологии самопознания. Практикум по гештальттерапии. - М.: Прогресс, 1993.

15. Петрушин С.В. Брак, секс, любовь – тождество или различие? //Тонус.-1998 - №4.

16. Петрушин С.В. Индивидуальная концепция любви и ее исследование. // Тонус. – 1997- №4.

17. Петрушин С.В. Психологический тренинг в многочисленной группе. – М.: Академический проект, 2003.

18. Рюриков Ю. Б. Мед и яд любви. - М.: Молодая гвардия, 1990.

19. Сент-Экзюпери А. Планета людей. Маленький принц. – Петрозаводск: Карелия, 1985.

20. Стьюарт И., Джойнс В. Новое введение в транзакциональный анализ. – СПб, 1997.

21. Успенский П.Д. В поисках чудесного. – СПб.: Изд-во Чернышева, 1994

22. Франкл В. Человек в поисках смысла. – М.: Прогресс, 1990.

23. Фрейд З. Введение в психоанализ: Лекции. – М.: Наука, 1991.

24. Фромм Э. Искусство любви. – Минск.: ТПЦ «Полифакт», 1990.

25. Хеллингер Б. Порядки любви: Разрешение семейно-системных конфликтов и противоречий. – М.: Институт Психотерапии, 2001.

26. Ferrucci P. What We May Be. – Los Angeles, 1982.