Метод визуальных расстановок

Дифференцирование как способ решения проблем в межличностных отношениях особенно эффективен, когда возникают так называемые «ловушки двойной роли». Такие проблемы возникают в случаях смешения, например, роли мужа и отца, матери и жены, начальника и отца и т.д. Иногда бывает достаточно разговора с клиентом на уровне понимания. В таком случае, во время консультации, я предлагаю клиенту письменно обозначить различия между предполагаемыми смешанными ролями. Обычно, на листе, я рисую две колонки с названием ролей, например, «Муж» и «Отец». Затем, в процессе совместного исследования, мы определяем разницу между этими ролями.

Но, для увеличения психотерапевтического эффекта желательно, чтобы такое дифференцирование происходило не только на рациональном уровне, но и с подключением переживаний. Интуитивно, во время одной из консультаций, был найден подход, позволяющий сделать дифференцирование с включением переживания.

Для начала я продемонстрирую на конкретном примере метод виртуальных расстановок. Во время консультации с Ольгой был обнаружен перенос фигуры отца на мужчину Николая, с которым у нее возникли проблемные отношения. В начале, я предложил Ольге представить стоящего перед ней Николая. Для усиления визуализации я задал ей вопрос: «Опишите, как одет Николай». Этот прием позволяет, незаметно для клиента, усилить его визуализацию. «А теперь расскажите про свои ощущения» - попросил ее я. Ольга ответила: «Я чувствую требовательность и гнев!». (На самом деле эти эмоции «предназначались» отцу). Затем я предложил поодаль представить ей своего отца, и опять проверить свои ощущения. Потом отец «встал» рядом с Николаем. В этот момент Ольга смогла увидеть разницу, так как до этого она их вместе никогда не рассматривала. «Какие чувства вы испытываете теперь к Николаю, на фоне отца?» - спросил я. Ольга ответила: «Стало гораздо спокойнее, исчез этот гнев». Я решил продолжить и предложил ей выразить Николаю словами свое любовное отношение. Ольга стала говорить, но я заметил, что это было сделано достаточно скованно. Тогда я предложил сделать тоже самое по отношению к папе. При этом я увидел разницу в том, как она с ними разговаривала, намного теплее и душевнее. Поэтому я спросил: «А ты когда-нибудь демонстрировала папе свои любовные отношения с мужчинами?». Ольга ответила отрицательно: «Нет! Это выглядело бы как …измена, предательство». Тогда я предложил папе «удалиться», и, оставшись один на один, рассказать Николаю про свои чувства. Ольга сделала это гораздо более эмоционально. После этого папа «вернулся» и встал рядом с Ольгой. «Вот теперь еще лучше стало! Пусть папа всегда будет со мной» - сказала она.

Потом, при интерпретации, я выдвинул следующее предположение. Идея измены, которая мешала ей строить теплые и доверительные отношения с мужчинами, являлась результатом того, что в них она искала папу. То есть хотела сменить одного папу на другого. Виртуальная расстановка помогла ей переконструировать свою ситуацию, то есть включить в свою жизнь двух мужчин - отца и любимого - и осознать две роли – дочери и жены, как отдельные. Имея папу за спиной. Ольга теперь стала более устойчивее в общении с мужчинами, так как она уже не искала в них отца. Соответственно, ее детская часть была защищена.

Таким образом, краткая схема виртуальных расстановок может быть следующей. Если есть смешение А и Б, то сначала предлагается поочередно увидеть А, потом – Б. Затем увидеть их вместе и увидеть разницу. А затем расставить их так, чтобы это соответствовало системным законам..

 

Близкий человек и близкие отношения

 

Пришла семейная пара. Жена с жалобой на мужа, что он мало бывает дома, не помогает, а ей бы хотелось иметь близкого человека. В свою очередь, у мужа это пожелание вызывает страх, так как он боится, что это может перерасти в зависимость, и сам строит дистанцию. У меня возник вопрос к жене: «А что бы вы хотели, близкого человека или …близких отношений?» она задумалась.

Дальнейшее совместное исследование проявило, что это совершенно разные цели. Отношения близости – это всегда самораскрытие, а, соответственно, риск. Совместное творчество, напряжение, спады и подъемы, отсутствие гарантий. То, о чем многие мечтают, но бояться воплотить.

Иметь близкого человека – это нечто спокойное, статичное, определенное и гарантированное. То что у меня уже есть. Единственно, что теперь это надо беречь и охранять.

Отсюда получается, что идея «близкого человека», «хорошего супруга», «настоящего друга» ошибочна и является источником проблемы. Вообще-то понятие «роль» в психологии используется не как обозначение некоего объекта, а как вид деятельности. Получается, что я общаюсь не с мужем, а с человеком, с которым у меня супружеские отношения. Соответственно, я живу не с «близким человеком», а с человеком, с которым у меня «близкие отношения».

Такой речевой нюанс показывает направление улучшения качества жизни: не человека надо исправлять, а отношения с этим человеком. Если я ищу и нахожу «близкого человека», то попадаю в отношения зависимости, так как возникает страх его потерять. Как же я буду жить без близкого человека? И ему тоже несладко, как он может уйти от меня, если он в статусе «близкого человека». Оставить меня – это надо быть полным негодяем. В крайнем случае, чтобы быть благородным, надо подыскать на свое место другого. Получается полный бред.

Но если я учусь строить близкие отношения, то тогда я могу создавать их с разными людьми. В этом случае расставание с конкретным «близким человеком» не будет восприниматься как трагедия.

Итак, что же вы хотите: иметь человека или иметь отношения с этим человеком?

«Идеальные» взаимоотношения

Однажды я дал задание участникам своего тренинга – написать сочинение на тему: «Что такое идеальные взаимоотношения?». На следующий день мы стали зачитывать эти описания. Там были и романтические фантазии, и сказочные мечты, необыкновенные желания. Потом стали анализировать, на что похожи эти представления и откуда их истоки. Родилась версия, что наши представления об идеальных желаниях есть не что иное, как воспоминания об отношениях, которые уже были. Когда? Скорее всего, в раннем-раннем детстве. Получается, что проблемы в отношениях связаны с неосознаваемым сравнением того, что когда-то было. Возник вопрос: что ценнее, «идеальные отношения» или человек, с которым мы живем? От чего труднее отказаться – от этой модели отношений, или от реального человека. В конце концов – модель для человека или человек для модели?

 

Еще раз про ревность

 

Одна из проблем, с которой обращаются на консультацию – это ревность. Есть разные подходы к решению этой проблемы, начиная с педагогического: ревность, это нехорошо, это право собственности на другого человека; психологического: ревность – это страх сравнения (В.Леви); и даже психоаналитического – в основе ревности лежат скрытые гомосексуальные импульсы.

Я бы хотел рассмотреть проблему ревности, используя метод дифференцирования. С этой точки зрения, ревность возникает в результате смешивания двух видов отношений: моего с любимым человеком и его любовных отношений с другим, с «соперником». В итоге я начинаю думать об этом сопернике, представлять их двоих в самых ярких красках. То есть я в свои отношения впускаю чужого человека. Если сопровождается борьбой с соперником, то положение еще больше усугубляется, я еще больше отталкиваю своего любимого человека от себя. Можно даже вслух не высказывать свою ревность, но внутри все равно будут неприятные переживания, которые создают барьер между мной и любимым.

Чтобы избежать такого развития событий, можно разделить и рассматривать отдельно мои отношения с любимым и его с другим. Такое разделение дает понимание, что есть мои отношения и чужие. Надо заниматься не чужими отношениями, а своими. У меня есть только отношения с любимым, а его отношения с другими – это его дело. Если я хочу, чтобы он был со мной, то вместо борьбы с «соперником» можно заниматься повышением привлекательности наших отношений, увеличивать свою любовь. В конечном итоге, возникновение другого является сигналом неблагополучия наших отношений, которые и надо укреплять.

МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА

Тема мужского и женского наверное всегда будет оставаться одной из наиболее волнующих и интригующих. Он и Она представлены друг другу в двух ипостасях. Первая – это отношения между ними как двумя личностями, что предполагает равноправие. Вторая – это собственно отношения мужчины и женщины. Здесь уже более уместно говорить о «разноправии» (Е.Весельницкая).