Эмоциональный уровень в браке

Эмоциональный уровень имеет важные отличия от социального. Одно из них заключается в том, что на уровне эмоций никакие конвенции и договора «не работают». Сколько времени можно выяснять отношения друг с другом? Да всю жизнь! И все равно до конца не выясним. Можно ли договориться о том, чтобы любить друг друга всю жизнь? Договориться, конечно, можно, но где гарантия, что это можно будет выполнить. Вдруг через месяц моя любовь исчезнет. А я пообещал любить вечно. Что делать? Заставлять себя любить? Лучшего способа, чтобы возненавидеть другого, чем заставлять любить, не найти. Это просто гарантия того, что очень скоро ты возненавидишь этого «любимого» человека.

Таким образом, любые конвенции, заключенные на эмоциональном уровне, начинают порождать малоприятные чувства вины или обиды. Реальный договор возможен только на социальном уровне, то есть на уровне поведения.

Втрое отличие связано с тем, что эмоциональный уровень не поддается измерению. Нередко на консультации приходится слышать обвинения супругов в том, что «Он меня почти не любит, мало уделяет мне внимания, ведет себя холодно и т.д.». Но когда предлагаешь человеку составить договор на эмоциональные отношения, то сразу наталкиваешься на абсурдность этой идеи. Например, берем проблему «мало внимания». В чем будем измерять внимание? В часах? В количестве подарков? Или другие обвинения – «Я его люблю больше, а он меня меньше». В мире эмоций законы арифметики не работают. Поэтому, если как-то договариваться, то мерить все опять же на поведенческом уровне. Принятие договора на эмоциональном уровне ведет к возникновению всевозможных манипуляций. Как не договаривайся, что будешь уделять внимание, это не помешает другому человеку сказать: «Разве это внимание? Ты делаешь это неискренне». И попробуй докажи, что это не так и ты делаешь это от всей души.

Иногда спрашивают: «А можно ли любить больше одного?». Здесь подразумевается, что проявление мужем “положительных” эмоций к другим людям вне брака считается предосудительным. Вообще-то минимальное количество мужчин, кого «можно» любить не один, а двое. Это ваш партнер, и отец. Но это так, к слову. В этом вопросе тоже скрывается смешение социального и эмоционального уровней. Социальные нормы Европейского сообщества предполагают, что мужем может быть только один человек. Что касается эмоционального – то здесь все зависит от силы вашего сердца. Только не путайте сейчас эмоциональный уровень с сексуальным. Любовь можно рассматривать как способность, в этом случае она не зависит от количества объектов. Если человек умеет любить, то он излучает любовь на всех, с кем он соприкасается. Возможно даже пищу приготовить с любовью.

Поэтому важное третье отличие заключается в том, что на эмоциональном уровне измен не существует. «Полюбил другую» - это не измена, так как ничего специального для этого человек не делал и не мог делать. В принципе можно только обрадоваться тому, что ваш избранник способен чувствовать любовь. Сложности могут возникнуть только из-за его проявлений на уровне поведения. А это уже не эмоциональный, а другой уровень, где уважение друг к другу должно оставаться.

В настоящее время присутствует такая точка зрения, что брак должен основываться на любви, то есть на эмоциональной основе. Я думаю, что это одно из серьезных заблуждений, которое вытекает из смешения социальных и эмоциональных отношений. Оно заключается в выражении «Хороший брак должен основываться на любви». Общеизвестно, что на работу берут не по любви, а по умению. Работник, помимо обаяния, наверное, должен уметь что-то делать, иначе, за что же ему будут платить зарплату? Хороший человек – это не профессия. И любимый тоже. Если муж и жена – это социальные роли, то, получается, что это является тоже как бы профессии. Поэтому яркие эмоциональные отношения не гарантируют успешного брака. Статистика утверждает, что наибольший процент разводов происходит, наоборот, именно в браках «по любви». Любовные переживания проходит и, если та же установка остается, то люди расстаются, потому что «жить без любви безнравственно».

Очень часто бывает, что, имея хорошие эмоциональные (и сексуальные) отношения, партнеры начинают думать, что и в браке у них все будет также хорошо, или даже еще лучше. Начинают нагружать свои отношения еще одним уровнем, социальным. На практике это может привести лишь к их усложнению. Если другой вас устраивает как эмоциональный партнер, это совсем не значит, что он будет хорошим мужем. Нередко после развода, когда люди снимают с себя социальный уровень, их отношения могут снова улучшиться.

Мне запомнилось одна беседа на эту тему, в заключение которой слушательница сказала: «Это все понятно. Но я хочу, чтобы мой муж любил только меня». Мне показалось, что это классическая фраза о всевозможных смешениях, которую надо выбить в мраморе и бронзе. Здесь и «мой муж», и «должен любить», и «любить только меня». Я ей ответил: «А как она себе это на практике представляет? Пошел на работу и застегнул свое сердце под пиджак? Пришел домой и открыл его снова?». Здесь подразумевается, что проявление мужем “положительных” эмоций к другим людям вне брака считается предосудительным и должно сопровождаться чувством вины. Если рассматривать любовь как одно из ценных отношений не только к людям, но и к миру во всех его проявлениях (Э.Фромм), то сведение ее направленности исключительно на одного человека существенно может обеднить и сами брачные отношения.Подлинная любовь в отличие от «социальной любви» безусловна по своей природе и заключается принятием человека как уникального, независимо ни от каких его качеств и проявлений.

 

Сексуальный уровень в браке

Синонимом этого понятия является слово «интимный». Здесь есть подсказка, которая заключается в том, что об этом уровне должны знать, как сказал один мудрец, только трое: он, она и господь Бог. Для успешных отношений на этом уровне оба партнера должны находиться в детском (по Э. Берн) состоянии, то есть в них отсутствуют такие понятия, как прилично-неприлично. Вообще, когда начинаешь выяснять, что же такое секс, то приходится сталкиваться с тем, что здесь нет однозначных толкований. Например, поцелуй – это уже секс, или еще нет? А объятия?

Примером смешения социального и сексуального является патриархальная мораль, где внебрачные сексуальные отношения однозначно рассматриваются как супружеская измена. В современной литературе упоминается уже шесть возможных вариантов измен (не только на физическом уровне), при чем каждая из них достаточно дискуссионная. Например, при сексуальном контакте с мужем супруга фантазирует о другом мужчине. Это измена или нет?

 

***

В зависимости от состояния того или иного уровня можно составить типологию различных видов брачно-семейных отношений. Например, преимущественно «социальные» браки, основывающиеся на деловых отношениях. В «эмоциональных» семьях кипят страсти. Богатство брака зависит от того, насколько в нем развиты и представлены все три уровня взаимоотношений.

Если говорить о зрелости брачно-семейных отношений, то она заключается в том, насколько супруги могут различать, как отдельные, уровни своих взаимоотношений и совмещать(а не смешивать) их друг с другом. Недифференцирование и отождествление этих уровней друг с другом является попыткой ослабить напряжение и может рассматриваться как признак социальной незрелости и психологической инфантильности.

 

Подсистемы семейных отношений

Внутрисемейные отношения

На сегодня в психологии достаточно распространенной является позиция рассмотрения семьи как системы. При таком подходе проблема у одного из членов семьи рассматриваются не как его личная проблема, а как проблема семейной системы. В ней можно выделить ряд подсистем, которые желательно различать.

В качестве основных подсистем в семье можно различать супружеские отношения (муж-жена), родительские (родитель-ребенок), детские (старшие-младшие дети), а также отношения между семьей родителей супругов и их собственной. Неразличение супругами этих подсистем также является причиной ухудшения брачно-семейных отношений. Какие же основные отличия можно выделить при сравнении этих подсистем? Рассмотрим некоторые из них. Кроме собственных разработок, я буду использовать некоторые положения Б.Хеллингера.